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Desigual distribuição de água
lannistopster
olá! eu não sou muito boa com notas, então não vou dar uma, mas lenbre-se você é sim digno de 1000! bom, eu vou dar enfase em alguns pontos: 1.não é "eletista" e sim "elitista", e não é preciso colocar entre parenteses, é uma palavra reconhecida no dicionário. 2.cuidado com os hifens (-), eles podemLeia mais
olá! eu não sou muito boa com notas, então não vou dar uma, mas lenbre-se você é sim digno de 1000!
See lessbom, eu vou dar enfase em alguns pontos:
1.não é “eletista” e sim “elitista”, e não é preciso colocar entre parenteses, é uma palavra reconhecida no dicionário.
2.cuidado com os hifens (-), eles podem em vez de esclarecer, confundir sua redação.
3.não é necessário colocar (contaminada), o fato de você dizer que a água é imprópria já diz que ela é contaminada.
4. deixe seus parágrafos de desenvolvimento mais ricos, adicione citações, dados, porque assim você estabelece uma afirmação concreta para sua autoria.
5.não esqueça dos conectivos, eles são importantes em cada desenvolvimento.
6.não coloque algo na conclusão que você não disse no texto. Se você não mencionou a SEDAE na redação, ela não pode ser colocada na conclusão. Apesar de estar no contexto, tem que prestar atenção nisso.
7. tente deixar sua redação rotativa (ué, como assim?). Você usou o livro na introdução, então use ele para finalizar sua conclusão, por exemplo:
“… distribuição chegue igualmente á todas regiões. Dessa forma, o pensamento ilusório de “Sociedade do Espetáculo” se fixará apenas nas páginas dos livros.”
não tá muito bom, mas é um exemplo. Isso deixa sua redação rotativa, você está falando de algo que estava na introdução e inconscientemente vai te fazer voltar lá e contextualizar tudo.
beijos, continue progredindo!
Efeitos da disseminação das Fake news na sociedade.
lannistopster
olá! bom, eu não vou dar notas porque não sou boa com isso, mas nunca se esqueça que você sempre será digno de 1000! sua redação está ótima, sua organização de ideias e gramática são impecáveis, mas acho que não é necessário na introdução colocar "(noticias falsas)" depois de fake news, use os doisLeia mais
olá! bom, eu não vou dar notas porque não sou boa com isso, mas nunca se esqueça que você sempre será digno de 1000!
See lesssua redação está ótima, sua organização de ideias e gramática são impecáveis, mas acho que não é necessário na introdução colocar “(noticias falsas)” depois de fake news, use os dois a seu favor! Para evitar repetições, use fake news em uma parte e notícias falsas em outro.
também, super importante ” Ministério da Educação, órgão gestor da educação no Brasil” deixa sua informação um pouco prolixa, porque o nome ministério da educação já mostra a ideia de ser uma organização pela educação, então não tem essa necessidade, além de que você usa a palavra “educação” sem precisão, o que diminui as chances de usar de novo.
a ultima coisa é que trabalhe um pouco mais na conclusão. Destrinchar um pouco mais cada ação e agente que você utiliza nesse parágrafo, nunca se esqueça do AAMDF!
beijos, continue progredindo!
Padrões estéticos
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Muito boa a citação do autor; 2.A apresentação do tema ficou bastante clara; 3.Muito boa a apresentação dos argumentos; 4.Está ótima a sua introdução, a qualidade de linhas, a separação dos períodos, o uso de conectivos; 5.Ficou ótima a citação de Durkheim; 6.Eu gostei da dLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Muito boa a citação do autor;
2.A apresentação do tema ficou bastante clara;
3.Muito boa a apresentação dos argumentos;
4.Está ótima a sua introdução, a qualidade de linhas, a separação dos períodos, o uso de conectivos;
5.Ficou ótima a citação de Durkheim;
6.Eu gostei da defesa do seu primeiro argumento, mas acho que se fosse possível(Quantidade de linhas no caso) é interessante fazer uma “conclusão” no final de cada desenvolvimento, poderia ser algo como “Dessa forma, evidencia o pensamento de Jean Rousseff sobre as influências do meio sobre o indivíduo” (Sua redação já está bem embasada no pensador Durkheim, mas acho que ficaria interesse uma “conclusão” assim);
7.Ficou maravilhosa a citação da obra, você está realmente muito bem embasado;
8.A defesa do seu segundo argumento ficou muito boa;
9.Eu gostei muito da sua conclusão, achei bem completinha.
Sua redação está incrível.Parabéns.
Tema ENEM 2019 – Democratização do acesso ao cinema no Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? Bom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção. 1.Gostei da citação da frase; 2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformularLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See lessBom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção.
1.Gostei da citação da frase;
2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformular para “O problema não é viver, mas viver bem”, a frase de Platão incita que a
qualidade de vida tem tamanha importância de modo que ultrapassa a da
própria existência.Com isso, ao invés de agir para tentar aproximar a
realidade descrita pelo filosofo, da vivenciada pelos cidadãos brasileiros,
a localização e o valor cobrado nos cinemas restringe seu acesso.”;
3.No primeiro desenvolvimento você apresentou novamente dificuldades na separação dos períodos;
4.Você inverteu a ordem dos argumentos, na introdução você citou primeiro a questão da localização, mas no primeiro argumento você fala da questão financeira;
5.Você precisa utilizar mais elementos coesivos;
6..Gostei da citação e analogia a questão do acesso ao cinema no seu princípio e atualmente;
7.Você precisa defender melhor seu argumento, usar dados por exemplo;
8.A reformulação poderia ficar “Primeiramente, sabe-se que na década de 90, quando o cinema foi
criado, apenas pessoas de classe alta tinham acesso a ele, bem como na
atualidade. É notório que, as pessoas das classes inferiores não contam com uma
frequência nesses estabelecimentos, devido à baixa renda e a priorização
de gastos fundamentais.Dessa forma distanciando-se ainda mais a vida descrita por
Platão da realidade dos brasileiros.”; (Tentei não fazer muitas alterações, apenas na divisão dos períodos e no uso de alguns elementos coesivos, mas é de fundamental importância você acrescentar mais informações);
9.No segundo desenvolvimento a divisão dos períodos melhorou;
10.Você mostrou fatos, isso é bom, mas foi um fato bem específico por conta da quantidade de habitantes, isso dá a entender que foi uma informação retirada de um site, por isso era bom você colocar de onde veio a informação. Existe uma diferença entre os fatos que são de conhecimento geral como “as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital”, você poderia colocar isso na sua redação ao invés de mostrar os números;
11.A defesa do argumento ainda ficou confusa em alguns pontos como “deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros,
dessa forma, não existe a democratização do acesso nem aproximação
da visão de Platão.” você deixou vago a parte do deixando pequenos municípios, tipo, deixando o que?Se for em questão de estar deixando, isso fica um pouco informal;
14.Para evitar novamente o uso de “Platão”, você poderia colocar “o filósofo”, “o pensador”;
15.”Em segunda analise, o cinema é a sétima arte do mundo, no entanto,
não é em todo extensão territorial que encontra-se essa maravilha. Para se obter maior
lucro,as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital,localizando-se em centros comerciais, galerias e shopping, deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros sem a garantia do direito a cultura e lazer previsto na Constituição Federal.Dessa forma, negando a democratização do acesso e aproximação
da visão do filósofo.”
16.Eu acho que sua conclusão ficou um pouco fraca;
17.Eu não entendi a contribuição do Ministério do Trabalho na intervenção;
18.Como você colocou mais de um agente, o certo seria “devem”;
19.Eu acho que poderia reformular essa parte “deve criar o vale cultura, meio da criação de leis que garantem o direito de quem recebe um salário
mínimo pague metade do preço para ter acesso ao cinema e ao
transporte. “, poderia ser “devem garatir aos indivíduos com renda igual ou inferior a um salário mínimo o acesso a um vale cultura, ofertando a eles o direito a pagar metade do preço para ter acesso ao cinema bem como, outros estabelecimentos culturais como teatros e concertos”;
20.Acho que a questão transporte ficou um pouco vaga, você poderia especificar que o objetivo é facilitar a locomoção de pessoas de áreas desfavorecidas;
21.Eu senti falta de um detalhamento e ação mais concreta;
22.Você repetiu bastante “Platão”, cuidado.
Parabéns, continue praticando, logo logo irá ser uma grande redatora.Bons estudos♡.
“Limites entre a estética e a saúde”
Bianca Silva
Olá, tudo bem? Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: 160 Tem alguns usos erronios da virgula. Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto disseLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessCompetência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: 160
Tem alguns usos erronios da virgula.
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo:120
Tem um repertório só, abuse dos repertórios socioculturais.
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
Monte um esqueleto do texto antes para que fique mais organizado e para selecionar os fatos mais importantes.
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 120
Dá para ampliar o uso de conectivos.
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural:200
Está com meio/modo, ação, agente, finalidade e detalhamento.
Total:720
Sou só uma aluna, mas espero ter ajudado :). Tenha um bom diaa.
Adultificação Infantil.
Bianca Silva
Olá, tudo bem? Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: 120 Possui alguns erros ortográfico e de concordancia: no primeiro parágrafo está escrito "socais", retire a conjunção "os" da frase "já completaram os seus 12 anos e o erro de concordancia q está em "mas que já é"Leia mais
Olá, tudo bem?
See lessCompetência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: 120
Possui alguns erros ortográfico e de concordancia: no primeiro parágrafo está escrito “socais”, retire a conjunção “os” da frase “já completaram os seus 12 anos e o erro de concordancia q está em “mas que já é” troca por ” mas já são impostos”, no terceiro parágrafo está escrito “como crianças” e está bem estranho, de uma revisada nos outros parágrafos e corrija os erros.
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 80
Está faltando tese- sua opinião sobre determinado assunto. E não tem repertório sociocultural, procure apresentar fatos históricos, ou livros, filmes, enfim.
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
Falta conectivos para o texto ficar mais coerente- assim, portanto, outrossim, entretanto, entre outros.
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural: 80
Sua conclusão deve apresentar meio/modo, agente, ação, finalidade e detalhamento.
Total: 600
Espero ter ajudado, porém sou só uma aluna :) e desculpa ter sido rigosa mas é só para você melhorar. Tenha um bom diaa.
Os Impactos dos alimentos Industrializados no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc; 2."propagandas" não deveria está noLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc;
2.”propagandas” não deveria está no plural;
3.Você precisa colocas o significado da OMS;
4.Acredito que os dados do ano de 1975 e 2016 poderiam estar no mesmo período;
5.Foi muito bom o uso do dado, deixoi seu texto bem embasado;
6.Gostei bastante da citação do autor;
7.Novamente um dado que deixou seu texto bastante embasado;
8.Eu acho que sua conclusão poderiam também ter como agente, no caso uma colaboração, de nutricionista e do Ministério da Saúde,
Os profissionais de saúde no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bom? 1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado; 2.Eu acho que caberia uma vírgula após "hospitais" ficaria "hospitais, especialmente os públicos,.."; 3.Teve o uso de pessoalidadeLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bom?
See less1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado;
2.Eu acho que caberia uma vírgula após “hospitais” ficaria “hospitais, especialmente os públicos,..”;
3.Teve o uso de pessoalidade em “analisarmos..”;
4.Você não apresentou os seus argumentos na introdução, deixou em aberto quando disse que é preciso analisar mas não especificou o que será analisado no decorrer do texto;
5.Esse começo do primeiro desenvolvimento ficou um pouco confuso, pode ser por conta do tema ser pequeno e não fechar em um assunto como “As dificuldades enfrentadas pelos profissionais da saúde no Brasil” ou “A falta de preparação dos profissionais da saúde no Brasil” ou porque você não apresentou os argumentos na introdução;
6.Ficou muito bom o uso dos dados dessas instituições, deixa seu texto mais embasado;
7.Eu acho que a apresentação dos faltos ficou um pouco confusa, você tem conhecimento de informações mas a organizar delas deixou a argumentação fraca, por exemplo esse final “Em primeira análise, a falta de irresponsabilidade e negligência por parte do governo, por não apresentar e instaurar os recursos necessários para uma formação de alto nível, aos futuros profissionais que atuarão na área da saúde.” deixou vago, porque o leitor fica se perguntando o que isso causa, deixou vago o final entende?Caberia melhor no começo do parágrafo, ai sim iria está mais organizado os fatos;
8.E no caso seria “a falta de responsabilidade”;
9.Eu acho que você foi um pouco impessoal no segundo desenvolvimento;
10.Você tem um bom uso de conectivos, apesar de ainda caber alguns em alguns pontos, que amarrariam seu texto melhor, eles são muito importantes para dar sentido ao seu texto;
11.Sua conclusão ainda está um pouco fraca, e acho que caberia mais um período nela.
Parabéns, continue praticando.
Desafios para garantir a vacinação dos brasileiros
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Muito bom ter citado a reação da população do Reino Unido e a Revolta da Vacina, mostra que tem repertório; 2.Gostei muito da defesa do seu argumento 1, com fatos históricos ficou muito bem embasada, eu aconselho colocar as doenças que haviam sido erradicadas e retornaramLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Muito bom ter citado a reação da população do Reino Unido e a Revolta da Vacina, mostra que tem repertório;
2.Gostei muito da defesa do seu argumento 1, com fatos históricos ficou muito bem embasada, eu aconselho colocar as doenças que haviam sido erradicadas e retornaram (Se não me engano é a Rubeola, o Sarampo e a Poliomielite);
3.Foi muito bom citar a OMS;
4.Eu acho que cabe uma vírgula após “prevenir”;
5.Eu gostei bastante do uso dos conectivos, estão bem diversificados e deixou seu texto bastante coeso;
6.A divisão dos períodos está boa, não tornou seu texto cansativo(Mas acho que poderia ser mais um período na conclusão);
7.Está boa a estrutura e a divisão dos parágrafos;
8.Você está muito bem embasada, mas se quiser, você também poderia citar que a vacinação implica na garantia do direito a saúde previsto na Constituição Federal e que os pais, como responsáveis legais do menos devem zelar por sua vida, isso é garantido no ECA(Estatuto da Criança e do Adolescente);
9.Sua conclusão também está boa.
Parabéns.Continue praticando♡.
Tema: A impotância das mulheres na agriultura
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bom? 1.Gostei da alusão histórica; 2.Acho que seria mais adequado o termo "mulheres indígenas"; 3.Acho que seria melhor colocar "ramo agrícola"; 4.Eu gostei da divisão de períodos, você só precisa ter cuidado com a estrutura da redação, sabe, não há nenhuma exigência quanto a quesLeia mais
Olá, bom dia, tudo bom?
See less1.Gostei da alusão histórica;
2.Acho que seria mais adequado o termo “mulheres indígenas”;
3.Acho que seria melhor colocar “ramo agrícola”;
4.Eu gostei da divisão de períodos, você só precisa ter cuidado com a estrutura da redação, sabe, não há nenhuma exigência quanto a questão da quantidade de linhas mas é sempre bom uma introdução pequena (Pois você vai apenas fazer uma alusão, apresentar o tema, apresentar sua tese e os argumentos), os desenvolvimentos precisam ser maiores pois você vai defender seus argumentos e a conclusão você precisa reafirmar sua tese e apresentar uma intervenção social com 5 elementos e detalhamento, por isso precisa ser maior.Mas sua introdução ficou muito boa, nem sei o que poderia tirar para diminuir ela, ficou muito bem feita, parabéns;
5.Ficou muito bom o uso do dado, traz mais veracidade ao seu texto, so acho que o nome da fonte precisa começar com letra maiúscula;
6.Ficou muito boa a citação do filósofo;
7.Para que a citação tivesse relação com o restante do parágrafo, você poderia colocar que a situação precisa ser modificada tendo a educação como ferramenta para a quebra dessa paradigma enraizado em virtude de uma sociedade patriarcal, algo assim;
7.Eu gostei da citação da série;
8.O uso de perguntas durante a redação é arriscado, pois você precisa responde-la, mesmo que a intenção seja deixar o leitor pensativo, o uso dela no começo do texto é mais seguro pois você tem mais espaço para discorrer sobre a resposta;
9.Eu gostei muito da sua conclusão;
10.Sua redação está muito bem embasada;
11.O uso de conectivos deixou seu texto bastante coeso.
Parabéns e continue praticando♡.