Oii, vamos lá:

Estruturalmente seu texto está correto. Na introdução você apresenta repertório e as problemáticas que desenvolverá, e os desenvolve sem fugir do tema, parabéns por isso :). Contudo, sua proposta de introdução está incompleta e tem alguns erros gramaticais. Se lembre de citar sempre quem será o agente da proposta, dizer apenas governantes deixa muito em aberto.

Outra coisa que observei é que você repete algumas palavras e tem alguns erros de concordância também. Evite usar palavras em primeira pessoa (como “podemos”, “devemos” e “nosso”).

Se atente a esses erros gramaticais, a repetição de palavras e estude mais conectivos. Esses detalhes não só fazem a diferença na sua nota final, como também deixam seu texto mais organizado.

É isso, continue estudando! Você está no caminho certo.

Espero ter ajudado :)

Oiii, vamos lá:

Introdução: tudo ok, mas acredito que poderia ter usado o termo “período colonial”. As duas problemáticas foram bem introduzidas e explicadas.

Desenvolvimento 1: a alusão ao filme foi bem explicada e contextualizada de forma que deu para entender a ligação com o tema de maneira clara.

Desenvolvimento 2: boa citação, mas a ligação dessa problemática com o tema, para mim, não ficou muito clara. Acredito que vc deveria ter reforçado a questão do preconceito linguístico, porque, usar apenas “preconceito”, foi um pouco generalizado.

Conclusão: senti falta de alguns conectivos e a proposta de intervenção parece ter sido apresentada apenas para a segunda problemática. Aqui, você deveria ter retomado ambas as problemáticas citadas durante o texto.

No geral, é possível entender seu posicionamento sobre o assunto, só faltou mais detalhamento na proposta de intervenção e conectivos durante o texto.

É isso, espero ter ajudado :)

Oii, tudo bem?
Vamos lá:

“A desigualdade social é uma realidade atemporal brasileira. Diante da conclusão dos fatos históricos, o “descobrimento” do Brasil é um dos fatores desiguais, já que os índios eram usados e inferiorizados pelos portugueses. Nesse sentido, em virtude da baixa escolaridade e por questões econômicas.(*aqui deveria ter um virgula). Surge um complexo problema na contemporaneidade. (**achei sua introdução um pouco curta, que poderia ter detalhado um pouco mais essa alusão histórica)

Em primeiro plano, cabe ressaltar a baixa escolaridade como um dos principais motivos. Segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatísticas (IBGE) cerca de 6,6% da população brasileira é analfabeta. Sob essa lógica, há a desigualdade como fator primórdio do analfabetismo, visto que muitos dos jovens e adultos deixam de estudar para ajudar nas tarefas de casa e na economia (**economia não seria a palavra aqui. acredito que “despesas domésticas”, ou algo que remetesse mais ao ambiente familiar, faria mais sentido.). Por conseguinte o quadro apresentado precisa ser alterado. (***no geral, tirando um detalhe ou outro, um desenvolvimento ok. Bem estruturado e usou bem o dado estatístico)

Ademais, é importante salientar a economia um complexo motivo. Conforme o livro “A Seleção” escrito por Kiera Cass, é abordado uma sociedade divida em oito castas, no país chamado Iléa, que cada uma define o status social e a profissão que deve ser seguida. Fora do cenário utópico a sociedade não é divida em castas, porém a economia é um dos principais divisores sociais, sendo que aqueles que têm mais condições financeiras vivem de maneira melhor à aqueles que não têm condições. . (****o exemplo que você usou é muito bom, mas, acredito que faria mais sentido se, ao invés de economia no sentido geral da palavra, você tivesse usado “crise econômica”. Economia assim, sozinha, ficou um pouco vago e não se relaciona de forma direta com seu exemplo.)

Portanto, uma intervenção faz-se necessária, para isso, é preciso que o Governo Federal promova (*aqui faltou uma vírgula) em ação com o Ministro de Educação (**Ministério da educação) e o Ministro da Cultura (***Ministério da Cultura) (****aqui deveria ter outra vírgula) formas de intervir nessa problemática. Através de projetos educacionais e culturais que visem a garantia aos analfabetos de serem alfabetizados, como também palestras que abordem a desigualdade social vivida de modo a garantir que a sociedade entenda e busque meios de diminuí-la, (****como aqui você introduziu uma nova proposta, poderia ter um ponto) cursos profissionalizantes de maneira gratuita deve ser proposto (*******”devem ser propostos”) para a sociedade de modo que busquem uma especialização. A partir dessas ações, poderá se consolidar um Brasil menos analfabeto e com mais igualdade social.”

No geral, seus argumentos fazem sentido e dá para entender o que você quer dizer. Você trouxe alusões históricas, dados estatísticos e referências a livros, o que é muito bom, mas para que seu texto fique completo de verdade, sugiro que estude mais conectivos e se atente a pontuação. São apenas detalhes que você vai pegando com o tempo, então continue treinando!

É isso, espero ter ajudado. :)

Introdução: no geral, está ok. Bem objetiva; tirando o erro na palavra “cumpre”.

Desenvolvimento 1: usaria um conectivo diferente no começo, já que na introdução você terminou com “nesse sentido”, começar o próximo parágrafo com “nesse contexto” ficou um pouco repetitivo. Tirando isso, está ótimo.

Desenvolvimento 2: também muito bom. Gostei da forma como trouxe mais uma referência dentro do texto.

Conclusão: deveria ter uma vírgula antes de portanto; proposta de intervenção criativa e bem detalhada.

No geral, é um ótimo texto, mas se atente mais a detalhes como uso da vírgula e erros de digitação.

Espero ter ajudado :)