Oi, bom dia, não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^

Seu texto está bem escrito, contando com boa estrutura, conectivos e vocabulários. No entanto, acho que as suas ideias poderiam ficar mais harmônicas, pois você se prendeu muito no contexto do tema, invés das problemáticas. O D1, por exemplo, acabou virando um parágrafo expositivo, deixando as perguntas: qual o problema da cultura ocidental ser mais carnívora? Ou qual o benefício das culturas orientais terem hábitos mais vegetarianos? Como aplicar isso no Brasil?

Ficaria mais interessante se, considerando que o tema fala da importância da discussão, você usasse um parágrafo de desenvolvimento para falar sobre o lado positivo do consumo de carne (fonte fácil de proteínas, por exemplo) e no outro você citasse o lado negativo (gordura, hormônios e sódio excessivo). Além disso, no D2, você poderia colocar os dados mais no começo do parágrafo e terminar citando um exemplo brasileiro (como aquele escândalo sobre colocarem papelão na carne), assim fica mais fácil desenvolver uma proposta de intervenção.

Por fim, apesar da sua conclusão contar com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), sua proposta não resolveu o problema, você não disse, por exemplo, onde seriam realizadas essas palestras. Colocar apenas “campanha de conscientização” como intervenção sempre acaba ficando um pouco fraco, recomendo sempre tentar ir para o lado mais político ou econômico do problema que, nesse caso, poderia ser a má qualidade da carne no Brasil, que você citou no final do D2. Afinal de contas, é muito mais fácil você promover uma maior vigilância sanitária do que tentar mudar os hábitos alimentares de 200 milhões de pessoas, certo?

~ Desculpa qualquer coisa, boa sorte ♡

Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^

~ Introdução: Bom repertório e boa organização do parágrafo, só acho que faltou deixar em maior evidência sua tese, ou seja, citar os argumentos/ideias que você vai desenvolver durante o texto.
Gramática: Constituição Federal (com letra maiuscula, se trata de um nome próprio), à segurança (com crase), brasileiro (com i) e prerrogativa.

~ D1: faltou você ligar o tópico “ausência de medidas governamentais” com o argumento da violência policial, como isso é culpa do governo? O que ele deveria estar fazendo ou está fazendo errado? Eu sempre acho a citação do “contrato social” de Locke um ótimo coringa, porque pode ser usado para vários temas, mas acabou ficando um pouco perdida, já que você não deixou o papel do Estado em evidência nas outras frases. Além disso, todo parágrafo tem começo (tópico frasal), meio (explicação do tópico frasal) e fim (conclusão), então recomendo usar conectivos de finalidade para a última frase, por exemplo: “Por fim, isso configura-se como uma violação do ‘contrato social’ proposta pela filósofo contratualista John Locke”

~ D2: nesse parágrafo você citou o racismo estrutural, então acho que seria interessante você colocar ele no lugar no D1, assim criaria uma linearidade das ideias do texto:

Tema: Racismo e Descriminalização Social no Brasil
Causa: racismo estrutural, derivado da abolição tardia da escravidão
Consequência: Violência Policial

Gramática: tópico frasal muito longo (o parágrafo ficou praticamente sem desenvolvimento), houve o registro de (no lugar de registrou) e vírgula depois de logo.

~ Conclusão: sua proposta de intervenção, apesar de conter os 5 elementos (ação, agente te, modo, detalhamento e finalidade) não resolveu o problema, você não explicou como funcionaria a carteira de “segurança aos negros”. Além disso, uns dos problemas derivados do racismo que você trouxe foi a violência policial, mas você não resolveu ela na proposta de intervenção. Por fim, não é interessante você citar uma nova referência na conclusão (Carta Magna) mas, se trouxer, explique ela.
Gramática: obstáculos do racismo (ficou ambíguo, ficou parecendo que o racismo é algo a ser alcançado e tem coisas no caminho), proponha (no lugar de deve propor), afim (junto) e a construção (artigo).

~ Geral: seu texto apresenta boa estrutura e excelente repertório, no entanto, acho que você acabou se perdendo na argumentação, tenta focar mais em explicar seus argumentos invés de colocar tantas referências. Além disso, recomendo revisar o texto antes, tiveram vários erros gramaticais graves (como conjugação verbal).

~ Boa sorte s2

Oi, bom dia ^^

– Introdução: bom repertório, que se encaixou muito bem no tema, mas achei sua tese um pouco escondida e faltou deixar em evidência que sua redação vai focar no Brasil.

– D1: faltou desenvolvimento, você não explicou qual a relação da falta de registro civil com a falta de participação dos jovens na política.

– D2: novamente, você não explicou o efeito que a família tem na participação política dos jovens, seu tópico frasal ficou incoerente, pois você trouxe vários elementos (desigualdade social, educação, partidarismo familiar), mas só desenvolveu a questão da família. A frase de Rousseau se encaixaria melhor se você tivesse focado no aspecto econômico da problemática.

– Conclusão: proposta de intervenção previsível, mas bem articulada, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade). Recomendo trocar a palavra fulcral por um sinônimo, como necessário ou fundamental.

– Geral: apesar de sua redação apresentar boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, recomendo tomar cuidado com a pluralidade de temas, pois isso prejudica muita a coerência e coesão textual. Tenha sempre um foco e assunto em mente para cada parágrafo:

– Introdução: apresentar o problema
– D1 e D2: causa e consequência, ou importância e porque não é “levado a sério” (lei seca, por exemplo), etc
– Conclusão: resolver o problema

~ Boa sorte ^^

Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^

– Introdução: parágrafo bem escrito, com repertório e tese, apesar de um pouco denso.

– D1: bem escrito, apesar de um pouco superlotado de informações, eu acho melhor citar apenas um repertório por parágrafo, para não fugir da ideia principal, e aqui você citou 2: a revolução industrial (contexto histórico) e o dado do IBGE.

– D2: novamente, você usou dois repertórios, o que acaba deixando o parágrafo um pouco massivo de ler. Seria melhor você citar somente a revolução verde, colocando ela como causa principal da alta dos preços dos alimentos, ou apenas o dado da pesquisa. Além disso, sempre é interessante trazer exemplos práticos para o texto, deixam ele mais convincente, por exemplo: que alimentos considerados saudáveis ficaram mais caros? Outra coisa é que você poderia aproveitar para fazer um gancho do outro parágrafo, por exemplo: A população consome mais fastfoods porque além deles serem mais práticos, são mais baratos que comidas orgânicas.

– Conclusão: Bem escrita, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), eu só tiraria a palavra “desnutrição”, já que você não levantou ela durante o texto, e exemplicaria a “mídia”, por exemplo: TV, Rádio, Redes Sociais, etc.

– Geral: sua redação está com um excelente repertório, bom uso dos conectivos e boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, no entanto, vocês tem que tomar cuidado com a pluralidade de temas (principalmente no desenvolvimento), porque além de arriscar comprometer a coerência do texto (quanto mais livros você tem, mais difícil é organizar eles na estante, né?), arrisca ultrapassar das 30 linhas.

~ Boa sorte s2

Oi, bom dia, vou corrigir sua redação ^^

Está excelente, com boa organização, bom uso dos conectivos e bom repertório. Eu apenas desenvolveria mais a conclusão, porque a proposta de intervenção ficou um pouco previsível.

~ Boa sorte, tenho certeza que com a prática você vai chegar no 1000.