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O PRECONCEITO LINGUÍSTICO NO BRASIL
dollynhoGAMER
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultaLeia mais
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 5°, o direito à igualdade como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o preconceito linguístico no Brasil, dificultando, deste modo, a universalização desse direito social tão importante. Diante dessa perspectiva, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
-Nenhum erro.
Em uma primeira análise, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o preconceito[1]. Nesse sentido, este problema [2]persiste na sociedade, resultando em uma série de problemas[3] como exclusão social, violência física, verbal e psicológica[4]. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o Estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, como a igualdade, o que infelizmente é evidente no país.
[1]: qual preconceito? esse termo é muito abrangente. Cuidado! Isso gera um tangenciamento do tema. Procure ser mais específica ao problematizar o tema.
[2]: qual problema?
[3]: precisa de vírgula, visto que foi uma enumeração.
[4]: por que a ocorrência dessas coisas é culpa do governo? tente relacionar melhor essas ideias.
Ademais, é fundamental apontar o pensamento de superioridade de cidadãos moralistas como impulsionador do problemas. Segundo o site[1] Brasil Escola[2], pessoas que moram em regiões consideradas mais pobres, são as que mais sofrem xenofobia, pois os moralistas[3] acham-se superiores aos demais, [4]por acreditarem que sua forma de falar é a única considerada a “correta”. Diante de tal exposto, é inadmissível que cenário continue a perdurar.
[1]: site é palavra estrangeira e deve estar entre aspas
[2]: o mais correto seria citar o autor da matéria.
[3]: repetição de termos próximos
[4]: vírgula desnecessária
-Desenvolvimento muito curto. Tente desenvolvê-lo melhor e relacione mais sua citação com a sua argumentação.
Depreende-se, por tanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Poder Executivo[1], por meio da escola[2], através[3] dos professores promovam palestras educativas para alunos e responsáveis[4], [5]sobre o preconceito linguístico e suas consequências, a fim de se obter a conscientização da sociedade. Assim, se consolidará uma sociedade mais humana e igualitária, onde o Estado desempenha corretamente seu “contrato social”, tal como afirma John Locke.
[1]: Não cabe ao poder Executivo promover campanhas e palestras. Segundo o site do Governo de São Paulo “O Poder Executivo tem a função de executar as leis já existentes e de implementar novas legislações segundo a necessidade do Estado e do povo.”
[2]: a escola não seria o meio. O meio é COMO o agente realizará a ação.
[3]: ao invés de usar “através”, opte por usar por meio de/por intermédio de. Através deve ser usado apenas quando o contexto der a entender que deve atravessar algo.
[4]: esse seria o meio, não a ação.
[5]: equívoco da vírgula.
-Na conclusão deve-se ter os 5 principais elementos:
AGENTE (quem?)
AÇÃO ( o que?)
MEIO/MODO (como?)
DETALHAMENTO (para quê?)
FINALIDADE (por quê?)
Na sua, só pude identificar 3 deles e fora de ordem, demonstrando falta de conhecimento da estrutura do texto dissertativo-argumentativo.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Jessika, ao corrigir sua redação notei que vc se prendeu muito ao modelo. O modelo serve como referência, mas para tomar uma boa nota, é preciso conhecer a estrutura do texto. Não notei muitos erros gramaticais, mas os que notei foram de pontuação. Portanto, recomendo que estude pontuação. Notei mais erros estruturais e que vc não soube problematizar o tema, muitas vezes tangenciando ou deixando o assunto muito vago. Minha dica é que vc estude as 5 competências a fundo e que vc estude a estrutura do texto exigido pelo ENEM, não apenas o modelo.
NOTA: 680
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Obstaculos na reinclusão dos ex-presidiarios no mercado de trabalho
dollynhoGAMER
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é coLeia mais
Na obra japonesa “Saezuru tori da habatakanai”[1] [2]O personagem Doumeiki retoma gradualmente a sua vida após anos de prisão. No entanto, esta volta[3] um tanto quanto tranquila à vida normal[3] ficou restrita à obra, uma vez que fora da ficção, a integridade e cidadania destes ex-presidiários é constantemente ferida. Em suma, tal cenário antagônico é fruto não só do estigma social[4] mas também do desprezo oficial[6] em reintegra-los[5] no mercado de trabalho.
[1]: tente pôr o titulo em português para que facilite a compreensão do texto.
[2]: coloque uma vírgula e comece em minúsculo. Ex: “, o personagem Doumeiki…”
[3]: necessita que seja colocada entre vírgulas.
[4]: necessita de vírgula.
[5]: reintegrá-los*. Atente-se a o sinal gráfico.
Nesta linha de raciocínio, é imperativo ressaltar a pré noção associada a tal grupo, um agravante do revés. A teoria determinista afirma que o indivíduo é moldado pelo ambiente ao seu redor. Partindo deste pressuposto, é notório que cidadãos inseridos em sociedades marcadas por uma mentalidade preconceituosa tendem a depreciar aqueles que possuem certas condições, como antigo a de um episódio de cárcere, excluindo estes da sociedade. Assim, a ausência de uma ação governamental acaba por desolar a dignidade destas pessoas.[1]
[1]: Ter citado o governo da forma uqe vc citou parece desconexa com o parágrafo. Tente trocar as expressões e exemplifique melhor o porquê do governo ser culpado de “desolar a dignidade destas pessoas”.
Ademais, destaca-se o descaso legislativo na reinclusão de ex-detidos na força de trabalho, um empecilho à resolução da problemática. Segundo Thomas Hobbes, o estado[1] é responsável por garantir o bem-estar da população, oque[2] não se concretiza na prática. [3]Visto que as autoridades não assumem um papel colaborativo na re-associação destes sujeitos para a aquisição de empregos e autonomia. Percebe-se uma desqualificação deste coletivo em decorrência dos anos de privação. Desta forma, tudo isso acaba por re-incluir vários deles,[4] na situação em que estavam, provando por si o desprezo sofrido e a necessidade de uma intervenção estatal.
-Esse d2 ficou muito bem feito e organizado. Ele é um exemplo de como vc pode relacionar as ideias. No entanto, notei muitos erros de pontuação, principalmente da vŕigula. Irei destacar no texto.
[1]: Estado*. Quando vamos falar de Estado relacionado a governo, devemos usar sempre a letra maiúscula.
[2]: o que*
[3]: substitua o ponto por uma vírgula. Antes de “visto que” e “já que” usamos a vírgula.
[4]: essa vírgula não é necessária.
Depreende-se, portanto, a adoção de medidas que venham mitigar os impactos negativos decorrentes da marginalização de ex-presos. Assim, cabe à coletividade, em conjunto com o Ministério da Cidadania, responsável por garantir direitos sociais, e o Ministério da Educação, aquele que assegura o acesso à civilidade, por meio de políticas públicas[1], que proporcionem ainda nos presídios cursos profissionalizantes a todos os que se interessam, com a finalidade de prepara-los para assumir empregos quando livres. Desse modo, procurando os ideais de liberdade que a obra japonesa estabelecia.
-O excesso de vírgulas nesse parágrafo me deixou um pouco confusa. Minha dica é: substitua algumas vírgulas por travessões; Ex: … Ministério da Cidadania – responsável por garantir direitos sociais – e o Ministério da Educação – aquele que assegura o acesso à civilidade – …”.
[1]: Na verdade, essa seria a ação, não o meio. O meio são os cursos profissionalizantes.
AGENTE: OK
MEIO: OK (mas está fora de ordem)
AÇÃO: OK (mas está fora de ordem)
DETALHAMENTO: OFF
FINALIDADE: OK
FINALIZAÇÃO: OK
Considerações finais:
Suas argumentações e seus repertórios são bons e muito bem articulados. Porém, noto que há muitos erros gramaticais, principalmente no que tange no uso da vírgula. Além do mais, você precisa estudar melhor a estrutura da conclusão e seus 5 elementos.
NOTA: 840
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A cultura do assédio no Brasil — Corrigir nos padrões enem por favor, desde já obrigada!
dollynhoGAMER
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedaLeia mais
No seriado “Sex Education”, em sua segunda temporada, relata a história de Aimée, personagem que sofre assédio no transporte público enquanto ia para a escola. Fora da ficção, a realidade da personagem se repete na vida de diversas mulheres brasileiras diariamente. Isso se deve, sobretudo, à sociedade machista[1] e à dificuldade das vítimas ao denunciar. Frente a tal problemática, faz-se necessário[1 a reversibilidade do cenário em questão.
[1]: necessária* Atente-se a concordância nominal.
[2]: olhar ponto [1] do primeiro desenvolvimento.
De início, cabe ressaltar a dificuldade das mulheres em conviver em uma sociedade notoriamente machista[1]. O assédio não possui lugar nem hora, sendo notório casos diários em transportes públicos, na rua e até trabalho. Isso ocorre pela consolidação machista[1] dos agressores ao pensarem que a mulher é o sexo inferior, como objetos sexuais, saindo infelizmente impunes. Tal circunstância é ficcionada no seriado “Anne With An E”, quando Anne tem sua saia levantada por garotos quando[2] ela estava distraída. Anne prontamente diz “Uma saia não é um convite”[3]. Dessa maneira, mostra-se notória a necessidade de mudança na sociedade machista. [1]
[1]: Repetição de termos pŕóximas. Além disso, na introudção a mesma palavra foi repetida. Totalizando 4 repetições, até agora.
[2]: troque por “enquanto”. Fica mais coerente.
[3]; na minha opinião, citar a fala da Annie não foi necessária, visto que vc já relacionou a situação com a situação do território brasileiro.
*É notório também tomar cuidado para que o tema não foque apenas no assédio feito por homens, visto que muitas mulheres também tem a mentalidade machista. Note que o tema pede “a cultura do assédio no Brasil”, não a “a cultura do assédio praticada por homens no Brasil’. Focar apenas nos homens podem resultar em um tangenciamento do tema.
Ademais, ainda que o país tenha atendimento à mulheres vítimas de assédio sexual, acaba por não ser o suficiente quando[1] muitas vezes o processo da denúncia não vai pra frente e os assediadores saiam[2] ilesos. Com isso, muitas [3]acabam desistindo de denunciar e vivem com medo do que o pior [4]pode acontecer caso denunciem. Dessa forma, é perceptível que não acaba sendo acessível denunciar quando a justiça não é feita.
-A organização da estrutura do paragráfo está errada. No desenvolvimento 2, você deveria seguir a mesma ordem do D1, ou seja, a exposição do argumento > comprovação (através de dados/citações) > problematização. No D2, vc apenas fez a problematização e não expôs nenhum argumento. Ficou parecendo uma opinião sua, não algo recorrente na sociedade brasileira. Mas, vou corrigir os erros gramaticais do d2.
[1]: necessita de vírgula
[2]: saem* atente-se a concordância verbal e nominal.
[3]: quem? mulheres? pessoas? olha o tangeciamento. Especifique de quem vc está falando para que não fique uma ideia vaga.
[4]: não faz sentido. Organize melhor essa ideia trocando por expressões que dêem coerência.
Torna-se imprescindível, portanto, a tomada de atitudes que mitiguem os efeitos da cultura do assédio no país. Para isso, o governo – organização de grande autoridade – deve melhorar o atendimento de denúncias de assédio por meio [1]direcionamento de verbas, assim tornando elas mais efetivas. Além disso, é dever do Ministério da Educação lançar palestras sobre respeito à mulher em instituições de ensino[2]. Apenas assim, o que aconteceu com Aimée permaneça[3]apenas na ficção.
[1]: insira a preposição “do”.
[2]: por que eles devem fazer isso? por que esse órgão deve atuar sendo que, no seu texto, você citou apenas que o atendimento é ruim e a justiça não é feita? Para essa proposta fazer sentido no seu texto, você poderia citar a falta de educação sexual.
[3]: permanecerá*
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: NÃO (um dos 5 principais elementos da conclusão)
FINALIZAÇÃO (opcional): OK
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
Moço (a), apesar desse tema já ser bastante conhecido pelo senhor (a), parece que você não soube encaixá-lo muito bem com a estrutura do texto dissertativo -argumentativo. Também notei vários desvios gramaticais e uso de poucas conjunções. Minha dica para você é: estude a estrutura do texto exigida pelo ENEM e estude algumas normas gramaticais, como pontuação, coerência e coesão textual, conjunção, etc. Caso opte por usar algum modelo, use como referência e minha dica pessoal é, mescle os modelos e use algumas citações coringas. Caso precise de ajuda ou quer que eu corrija algo na minha correção, pode me chamar a qualquer hora.
nota: 640
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Caminhos para combater o ingresso dos jovens na criminalidade.
dollynhoGAMER
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. FrenLeia mais
O quadro “O grito”, do pintor Edvard Munch, retrata a inquietude e o medo refletidos no semblante de um personagem envolto de profunda desolação[1]. Analogamente ao contexto da obra, tal meio se relaciona à realidade vivida por jovens no Brasil, no que concerne ao seu ingresso na criminalidade. Frente a isso, faz-se imperiosa a análise dos fatores que perpetuam essa questão, tais como a inobservância estatal e o descaso escolar.
[1]: não sei ao certo se é uma falha, mas eu trocaria “desolação” por um sinônimo mais coerente com o texto.
Primordialmente, é preciso apontar a inoperância governamental como entrave na dissolução desse problema. Acerca disso, o filósofo contratualista John Locke teorizou o “Contrato Social”, o qual garante que a sociedade possa desfrutar de seus valores, assegurados pelo Estado, sem risco de sua restrição. Sob esse viés, a entrada de adolescentes na marginalidade faz parte da atmosfera brasileira, na medida que o Governo não protagoniza seu papel de ofertar propostas que, potencialmente, objetivem mostrar alternativas educativas ou recreativas a interessar essa parcela do povo.
* nenhum erro, na minha opinião.
Ademais,vale ressaltar a negligência escolar como impulsionadora dessa adversidade no país. Nessa ótica,o matemático Pitágoras dissertou – “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.” Dessa forma, a falta do oferecimento do estudo revela uma face opressora, que sustenta o estigma sofrido pelos rapazes [1]desfavorecidos, ao enfatizar sua exclusão e evasão vivida em detrimento à parcela dos estudantes de classe média ou alta, que são o “público-alvo” [2]da licitação de vagas em colégios ou universidades. Diante dessa perspectiva, é inadmissível que atitudes que revertam tal cenário não sejam efetivadas.
[1]: o tema fala “jovens”. Apesar da grande maioria dos jovens que ingressam no mundo da crime serem homens, há também muitas mulheres também. Tome cuidado para que isso não resulte em um tangenciamento. Por enquanto, vc ainda não tangenciou.
[2]: uso desnecessário da aspa. Na redação do ENEM, ela deve ser usada nos seguintes casos:
– citação;
– destacar títulos ou nomes;
-marcar palavras estrangeiras.
Depreende-se, portanto, a carência de erradicar esse óbice. Para isso, é imprescindível que o Governo Federal, órgão executivo incumbido de implementar políticas públicas, por intermédio dos Ministérios[1] da Educação e de Segurança Pública, promova programas de inclusão à jovens que habitam ambientes desfavorecidos, divulgados em escolas e palestras batizado como “Educação para todos”, a fim de mitigar a marginalização dos jovens no território nacional. Quiçá, assim, a atmosfera que envolve essa porção do corpo social tupiniquim[2] será o contraste da retratada por Edvard Munch em seu quadro expressionista.
[1]: Ministério*
[2]: tome cuidado ao usar essa palavra, visto que atualmente ela é pejorativo de brasileiro e é uma palavra informal. Prefira sempre citar brasileiro.
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Você disserta bem e eu notei que você não se prendeu ao modelo, apenas o usou como referência. Também notei pouquissímos erros gramaticais e soube usar muitíssimo bem os repertórios. Porém, notei que vc busca “enfeitar” demais o seu texto com palavras bonitas e isso dificulta a compreenssão do texto, e não é isso que queremos, não é? Queremos que o corretor entenda o que queremos passar. É preciso sim uma certa formalidade na redação, mas que não dificulte a compreensão do texto. Também, tome cuidado com o uso de certos sinônimos, visto que alguns são informais. Busque também estudar como usar os sinais de pontuação no ENEM, assim evitará eventuais erros que diminuam sua nota na competência 1.
NOTA: 920
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Combate ao corona vírus: o risco das mutações
dollynhoGAMER
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, prLeia mais
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, presenciada atualmente, o combate a doença é evitado por conta do não cumprimento das medidas preventivas, do surgimento, do surgimento[4] de novas mutações e pela falta do incentivo da vacinação.[3]
[1]: erro de concordância entre número e gênero. O certo seria “constante mudança”.
[2]: mesmo erro. O certo seria “sofrem mutações”.
[3]: essa seria sua tese? se sim, onde está o encaminhamento argumentativo? se não, onde está sua tese?
[4]: repetição de termos. Possa ser que tenha sido um erro de digitação, mas pense que isso poderia acontecer na prova, então atente-se.
ESTRUTURA INTRODUÇÃO> CONTEXTUALIZAÇÃO + TESE + ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO
Primeiramente[4], a falta da realização das atividades de precaução por parte da população[1] como o isolamento social, o uso de máscaras e a higiene constante das mãos[2], acarreta em mais pessoas contaminadas, que por consequência há o risco de[3] surgimento de novas variações do vírus.
[1]: aqui vc deveria expôr o seu argumento em uma pequena frase. Por exemplo: “Primeiramente, deve-se ressaltar a falta de realização das medidas de precaução por parte da população como um dos principais promotores para o surgimento de novas mutações do corona vírus.” Ficou mais coerente e coeso, além de respeitar a estrutura de texto exigida pelo ENEM.
[2]: na MINHA opinião, essa parte poderia ser transcrita em outra parte do seu d1. Não está errado, mas ficaria melhor em outro lugar.
[3]: do* atente-se ao uso de preposições.
[4]: evite usar a palavra “primeiramente”, pois não existe “segundamente”, “terceiramente”, etc. Ao invés disso, substitua por “em primeiro lugar”, “primordialmente”…
* Densenvolvimento muito curto. Seu desenvolvimento deveria ter de 7-9 linhas e aqui ele é menor que a introdução. Com 3 linhas, vc n consegue desenvolver seu argumento.
*Não houve um repertório para comprovar o que vc afirmou. Isso é extremamente importante e é avaliado em uma das competências do ENEM.
Segundamente[1], com as fake news[2], a divulgação de notícias falsas, com informações não comprovadas com[3] indicação de medicamentos que não são recomendados[4] e os movimentos ant-vacinas[5], impossibilita[6]que o[7] combate a pandemia , já que,[8] a automedicação pode facilitar o aparecimento de novas variantes [9]e impede que a imunização em massa suceder[10]
[1]: essa palavra não existe.
[2]: evite usar estrangeirismos. Quando usar, ponha entre aspas.
[3]: repetição da palavra “com”.
[4]: este período não ficou coeso. Ele está muito confuso e não se relaciona.
[5]: anti-vacinas.
[6]: erro de concordância entre gênero e número. Impossibilitam*
[7]: retire este “que” e deixe apenas o “o’.
[8]: retire esta vírgula
[9]: procurei na internet e não achei nada que comprovasse essa sua fala. Ao afirmar coisas desse tipo, vc precisa comprvar seus argumentos. Do contrário, não passa de opiniões sem fundamentos e/ou propagação de fake news.
[10]: se suceda*. Esse período não ficou coerente.
*Novamente você não expôs seu argumento, fez um parágrafo muito curto e sem uso de repertório que comprovasse seu argumento. Notei muitos erros gramaticais e ele não ficou muito coeso.
ESTRUTURA DOS DESENVOLVIMENTOS: EXPOSIÇÃO DO ARGUMENTO + COMPROVAÇÃO + PROBLEMATIZAÇÃO
Por fim,[1] cabe ao governo federal[2] junto com a mídia[2] para[3] promover o incentivo da execução das medidas preventivas e da[4] vacinação, por meio de propagandas, palestras e até multas para o não cumprimento, a fim de promover uma redução do número de contaminados e impedir o surgimento de novas variantes, portanto, possibilitando o combate ao corona vírus. Assim, provando o pensamento do filósofo Rousseau “a vontade geral deve emanar de todos para ser aplicada a todos”.[5]
[1]; onde está o fechamento das ideias?
[2]: acho que ficaria melhor entre vírgulas
[3]: retire este “para”.
[4]: de*
[5]: não adicione novas informações na conclusão. Essa retomada só poderia ser feita caso vc tivesse citado Rousseau na sua redação.
ESTRUTURA DA CONCLUSÃO: FECHAMENTO DAS IDEIAS + PROPOSTA DE INTERVENÇÃO + FINALIZAÇÃO DO TEXTO
AGENTE: ok
AÇÃO: OK
MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
RETOMADA: NÃO
****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS******************************
Na sua redação eu notei muitos pontos que abaixam drasticamente a sua nota e que impossibilitam a compreensão do seu texto. O que eu pude notar é que vc não conhece a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o qual é exigido pelo ENEM. Note que ,em cada parte, eu pus a estrutura que deve ser seguida. Notei também diversos erros gramaticais e erros de coesão e coerência, baixo uso de conectivos e o uso de conectivos inapropriados, até palavra que não existe. Por favor, atente-se a estrutura do texto e respeite-a para que sua nota suba. Busque seguir as dicas que te darei logo abaixo:
*Estude vírgulas, conectivos, preposições, coesão e coerência, plural e singular…
*Estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo
*Estude citações, até mesmo aquelas coringas. Tenha um caderno (digital ou físico) apenas com citações.
*Estude as competências e o que cada uma delas exige.
*Estude sinônimos para evitar repetições.
NOTA: 480
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Movimento imigratório para o Brasil // MODELO ENEM
dollynhoGAMER
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes suLeia mais
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes sul-ameriacanos no Brasil personificam o conceito de Kierkgaard, sendo tratados e observados com preconceito por considerável parcela da população. Assim, faz-se necessário analisar os alicerces que sustentam esse estigma, a citar, a ausência de ensino sobre a temática e à falta de empatia, característica da contemporaneidade, no sentido de buscar desbancar tais bases prejudiciais.
Introdução: Não notei erros gramaticais e nem estruturais. Parágrafo muito bem escrito.
CONTEXTUALIZAÇÃO: OK
TESE: OK
ENC. ARGUMENTATIVO: OK
A partir desse ponto[1], a falta de conteúdo voltado ao movimento imigratório para o Brasil na formação educacional possibilta o desenvolvimento de concepções preconceituosas. Nesse viés, relaciona-se ao fato narrado a saída do Reino Unido da União Europeia culminada, principalmente, por qualificar negativa a circulação de imigrantes refugiados,[2] taxados como ameaças terroristas. No livro ” A Revolução dos Bichos” de George Orwell: “Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que outros”, já que o Governo distorce leis de igualdade, ou seja, nesse contexto imigrantes são permeados a enfrentarem a insegurança social. Analogamente à obra, o cidadão que não respeita, minimamente, o imigrante no seu país tenderá a criar suposições erradas, tomando ações equivocadas. Logo, a ignorância e o preconceito prevalecem.
[1]: Particularmente, não achei apropriado começar o D1 dessa maneira. Ao falar assim, parece que vc estava argumentando sobre algo antes e no encaminhamento argumentos, vc apenas expôs seus argumentos. Eu acho que seria melhor trocar por “primordialmente” ou “em primeiro lugar”. Lembrando que eu posso estar errada sobre isso, então me corrija caso eu esteja.
[2]: uso desnecessário da vírgula.
Ademais, a manutenção dessa ignorância é fortalecida pelos ideais individualistas valorizados hodiernamente, os quais, muitas vezes[1], desvalorizam e culpam os diferentes. Segundo o filósofo Byung- Chul Han, o foco sempre recai sobre certas mazelas demasiadamente contenporâneas[2], esse que fomenta o povo enxergar os óbices atuais sociais como fruto de fatores exclusivamente externos, como a ideia de que o desemprego é aumentado somente pelo excesso de imigrantes no Brasil. Nesse panorama, o indivíduo, imerso em sí[3] mesmo, não consegue enxergar e aceitar a pluralidade dos seres humanos que o circundam. Dessa forma, o cidadão brasileiro, inserido nessa lógica, despreza imigrantes e classifica-os como oportunistas que não contribuem com a economia do Brasil, reforçando a existência de estigmas sociais danosos no século XXI.
[1]: equívoco da vírgula.
[2]: Contemporâneas*
[3]: a palavra “si” não tem acento agudo.
OBS: o D2 é um desenvolvimento que é um fato-solução. Eu senti um pouco que vc o escreveu similarmente ao d1, o qual é um fato-problema. Quando for fazer o d2, tente seguir esse parâmetro e o construa expondo seu argumento, mas caminhando um pouco mais para a solução para que ele se torne coerente.
Infere-se, portanto, que o preconceito associado ao movimento imigratório para o Brasil precisa ter suas fundações desfeitas. Para tanto, o Ministério da Educação deve, com o suporte do Ministério da Cidadania, inserir a discussão acerca dos imigrantes nas escolas, por meio das alterações na Base Nacional Comum Curricular, as quais afetarão as disciplinas de sociologia, filosofia e história, a fim de formar cidadãos empáticos, respeitosos e menos preconceituosos. Destarte, nessa via, os indivíduos que imigrarem de país não serão segregados e os sentimentos narrados por Soren serão reduzidos.
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
Nada a negativar na conclusão.
*****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS*************************************
O seu texto foi muito bem escrito e não houve tangenciamento do tema. Entretanto, eu notei que vc põe muitas palavras difíceis, com a intenção de enfeitar o texto e isso dificulta a compreensão do corretor. QUando fazemos uma redação, nós queremos que quem leia entenda o que está sendo dito e que aquela pessoa avalie nossa redação de acordo os padrões exigidos. Logo, evite colocar tantas palavras complicadas que dificilmente serão lembradas no dia da prova e que prejudicarão o entendimento do corretor. Fora isso, achei o seu texto coerente na maioria das vezes e muito bem estruturado (claro, pecando na questão do d2 já citada antes, mas nada muito grave). Notei que em algumas partes vc errou no uso da vírgula e seria legal vc revisar esse assunto para que esses erros não voltem a ser cometidos.
NOTA: 920
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RASCUNHO: Invisibilidade e registro civil
dollynhoGAMER
Olá, tudo bem? Vamos então a correção. Na produção “Round 6”, uma das personagens relata que sua filha mais nova ainda não possui certidão de nascimento e que a mesma não possui um nome definido. Fora da ficção, tendo em vista a contemporaneidade brasileira, o mesmo caso se repete em várias famíliasLeia mais
Olá, tudo bem? Vamos então a correção.
Na produção “Round 6”, uma das personagens relata que sua filha mais nova ainda não possui certidão de nascimento e que a mesma não possui um nome definido. Fora da ficção, tendo em vista a contemporaneidade brasileira, o mesmo caso se repete em várias famílias, visto que milhares de pessoas nascem sem[1] registro de nascimento. Por conseguinte, a certidão de nascimento é o primeiro e mais importante documento, pois nele, a existência de um ser é reconhecida pelo estado.[2]
[1]: seria melhor que colocasse o artigo “o” antes de “registro de nascimento”.
See less[2]:Estado*. Vc está se referindo ao Estado NAÇÃO, portanto deve se maiúscula.
-Sua conclusão parou na tese, mas não apresentou um encaminhamento argumentativo, seja aquele q
Estigma associado a doenças mentais
dollynhoGAMER
Olá! Na série norte-americana “Law & Order” são mostrados diversos episódios que lidam com a saúde mental,[1] a detetive Amanda Rollins não acredita sobre[2] o estado mental de sua irmã. Na sociedade brasileira a maioria das pessoas enxerga[3] esses problemas[4] com um olhar de desprezo. Além diLeia mais
Olá!
Na série norte-americana “Law & Order” são mostrados diversos episódios que lidam com a saúde mental,[1] a detetive Amanda Rollins não acredita sobre[2] o estado mental de sua irmã. Na sociedade brasileira a maioria das pessoas enxerga[3] esses problemas[4] com um olhar de desprezo. Além disso, a má execução dos direitos constitucionais dos cidadãos pelo Estado, agrava a problemática do estigma associado a doenças mentais.
[1]: relacione melhor essa afirmação. Substitua essa vírgula por um ponto.
[2]: como assim sobre? Na minha opinião, seria melhor vc reformular essa frase.
[3]: enxergam* . Atente-se a concordância
[4]: quais problemas?
-Não identifiquei o seu encaminhamento argumentativo, apenas a contextualização e a tese.
Em primeira análise, a falta de apoio familiar torna-se presente com intensidade, por falta de conhecimento, crenças ou descaso ao tratar o problema do outro como uma grande dislate.[1]
[1]: como vc prova isso? Quando vc afirma algo, vc deve comprovar o que afirma.
-Desenvolvimento MUITO pequeno. O seu desenvolvimento deveria ter entre 7 a 8 linhas. Ele deveria ser bem estruturado e respeitando as exigências do ENEM.
Em segundo plano,[1] de acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS).[2] O Brasil, é um dos países da América Latina que mais tem[4] pessoas que sofre[3] com a depressão, que afeta mais de 15,5% da população. Com isso fica claro a falta de assistência do Estado em promover campanhas publicitárias para ajudar e informar a comunidade que lida ou que tenha algum parente que lidam com uma dessas doenças horrendas.
[1]: Não inicie seus desenvolvimentos com dados. Inicie-os com uma exposição do argumento que vc vai utilizar. Ex: “Em segundo plano, deve-se ressaltar que (arg. 2) para combater o (PROBLEMA).”.
[2]: não se usa ponto, e sim a vírgula nesse caso.
[3]: sofrem*. Novamente, um erro de concordância.
[4]: tem mais*
É evidente, portanto, que medidas sã o[1] extremamente necessárias para resolver esse impasse. A mídia[2]com seu poder de alcance, deve elaborar uma divulgação de informações para concretizar as pessoas de que a depressão ou qualquer outra doença mental[3] é um mal que acaba com a vida de milhares todos os dias.
[4]
[5]O Estado, por meio da Saúde[6],[7] oferecer mais atendimentos e acompanhamentos psicológicos para ajudar os cidadãos acometidos por “condições” que muitas vezes são desacreditadas[8]
[1]: creio que foi erro de digitação, então vou desconsiderar.
[2]: necessita de vírgula.
[3]: necessita de vírgula.
[4]: espaçamento desnecessário.
[5]: Relacione melhor isso.
[6]: saúde* (minúscula) e pq a saúde deveria ser um meio?
[7]: insira a palavra “deve”.
[8]: Duas coisas: primeira, necessita de um ponto. Segunda, finalize o seu texto, retomando algo já citado ou com uma finalização genérica.
AGENTE: sim
MODO: não
FINALIDADE: não
DETALHAMENTO: sim
AÇÃO: sim
******CONSIDERAÇÕES FINAIS********
Lone, ao corrigir o seu texto, notei que vc não conhece a estrutura pedida pelo Enem. Eu acho que seria extremamente importante vc dar uma estudada em como a redação é pedida pelo Enem e dar uma lida em redações nota 1000. Caso queira o link de alguns vídeos que me ajudaram a melhorar em redação, pode me chamar. Também recomendo vc estudar pontuação, coesão e coerência, conectivos e concordância.
NOTA: 400
See lessC1: 80
C2: 40
C3: 80
C4:80
C5: 120
“OBSTÁCULOS PARA A INCLUSÃO DE AUTISTAS NO BRASIL ” Ajudem-me, pls😄
dollynhoGAMER
A Constituição Cidadã[1] promulgada em 1988, prevê a igualdade de direitos e deveres a todos os indivíduos, sem distinção de raça, gênero ou característica física. No entanto, no que se refere a inclusão de pessoas com autismo no país, encontra-se empecilhos a serem resolvidos, como,[2] a ausência dLeia mais
A Constituição Cidadã[1] promulgada em 1988, prevê a igualdade de direitos e deveres a todos os indivíduos, sem distinção de raça, gênero ou característica física. No entanto, no que se refere a inclusão de pessoas com autismo no país, encontra-se empecilhos a serem resolvidos, como,[2] a ausência de informação sobre o assunto oferecido a sociedade[3] e também a permanência de maneiras arcaicas de inclusão desse segmento social. Cabe-se, então, alcançar medidas efetivas de combate a essa triste realidade supracitada.
[1]: necessita de vírgula
[2]: vírgula desnecessária
[3]: coloque apenas uma vírgula aqui. “sociedade, e também…”*
A princípio, vale ressaltar o descaso governamental referente à problemática, já que nota-se uma[1] população cada vez mais desinformada sobre pessoas com transtorno do espectro autista (TEA). Nesse sentido, coloca-se a teoria das Instituições Zumbis, do sociólogo Zygmunt Bauman, que as descreve como presentes na sociedade, mas que não cumprem seu papel com eficácia. Assim, quando há a carência de informação referente a pessoas com TEA proposta pelo Governo, maior é[2] os casos de ações preconceituosas e danosas para com esse segmento social, pois, também, fomenta uma sociedade pouco receptiva e repleta de mitos maldosos relativos ao Autismo.
[1]: a* Seja mais especifico, para que não se tenha um tom mais informal ;)
[2]: são*. A frase está no plural
Paralelamente, é importante salientar a continuidade de desorganização no sistema regular de ensino, que deve estar adaptada para a inclusão de alunos com necessidades especiais. Ante a isso, segundo o filósofo São Tomás de Aquino, em uma sociedade democrática todos os indivíduos têm a mesma importância. Em analogia a esse fato, no Brasil, é visto que[1] na rede de ensino[2] há um despreparo para o recebimento de crianças autistas, em vista da ineficiência em agregar toda a sala e de ingressar esses alunos com sucesso no corpo social
[1] e [2]: tenho que concordar com o Projeto Redação em relação ao uso de adjunto adverbial. Necessita de vírgulas e aqui está o link para você entender um pouco melhor: https://mundoeducacao.uol.com.br/gramatica/os-termos-acessorios-oracao-uso-virgularelacao-dependencia.htm#:~:text=*%20Adjunto%20adverbial%20%E2%80%93%20Tendo%20em%20vista,verbo%20e%20seu%20respectivo%20complemento.
* A questão do ponto final, acho que foi erro de digitação. Logo, não irei considerar como erro, porque nos outros parágrafos vc colocou o ponto.
Infere-se, portanto, uma mudança nesse quadro decadente.[FECHAMENTO] Cabe ao Estado[AGENTE] – principal promotor da harmonia social-[DETALHAMENTO] em conjunto com o Ministério da Educação[AGENTE], criar um projeto de lei entregue à Câmara dos Deputados[AÇÃO], que vise construir escolas, espalhadas por toda região do país, que recebam prioritariamente alunos com TEA,[DETALHAMENTO] com professores capacitados, com o objetivo de preparar os alunos para a vida em sociedade[FINALIDADE]. Em consonância, a Mídia[AGENTE] – instrumento de ampla abrangência[DETALHAMENTO] – deve disponibilizar à sociedade informações relevantes acerca do autismo[AÇÃO].[1] A fim de formar cidadãos mais tolerantes e conhecedores da realidade em que estão inseridos[FINALIDADE]. Espera-se [2]assim, que o previsto pela Carta Magna seja devidamente cumprido.[FINALIZAÇÃO E RETOMADA]
[1]: substitua por vírgula.
[2]: o assim deve estar entre vírgulas.
-Não identifiquei o modo (como) que o Estado e a Mídia devem executar suas ações. Como eles devem cumprir essas ações? Sua conclusão está boa, mas bastante extensa e faltou o meio/modo.
Considerações finais:
Emanuel, eu gosto bastante das argumentações de todas suas redações que analisei. No entanto, vc tem pecado na questão do uso da vírgula e concordância. Tente dar uma revisada nesse assunto e faça alguns flashcards sobre os respectivos usos da vírgulas. Sei que é bastante extenso e complicado de aplicar, mas tente que uma hora vc consegue.
nota: 880
See lessc1: 120 – uso da vírgula e concordância
c2: 200
c3: 200
c4: 200
c5: 160 – não colocou o meio/modo que é obrigatório
Relações pessoais na modernidade líquida
dollynhoGAMER
Olá, tudo bem? Na verdade, o colega acima está ERRADO em zerar sua redação por vc ter ferido os direitos humanos. De acordo com a nova medida do STF, a sua redação não pode mais ser zerada por isso, mas vc pode perder MUITOS pontos. Então atente-se as suas propostas de intervenção. LINK DA MATÉRIA:Leia mais
Olá, tudo bem? Na verdade, o colega acima está ERRADO em zerar sua redação por vc ter ferido os direitos humanos. De acordo com a nova medida do STF, a sua redação não pode mais ser zerada por isso, mas vc pode perder MUITOS pontos. Então atente-se as suas propostas de intervenção.
LINK DA MATÉRIA: https://guiadoestudante.abril.com.br/enem/desrespeitar-os-direitos-humanos-ainda-pode-tirar-pontos-da-redacao-do-enem/
Agora, vamos pra correção!
É notório que na atual sociedade o uso da internet[1] como forma de “conectar-se” com outras pessoas[2] cotidiano, pode-se conhecer pessoas do outro lado do mundo, e em pouco tempo desenvolver uma relação puramente superficial, que como o esperado não durará muito[CONTEXT.]. Esta é a sociedade líquida atual, moldada por grandes empresas e pelo marketing, onde se valoriza mais curtidas e um “lance” de fim de semana do que conversar olho no olho e ter um relacionamento forte e duradouro.[TESE]
-Onde está seu enc. argumentativo?
[1]: necessita de vírgula
[2]: no*
[1]Bauman é um dos sociólogos mais conhecidos quando o assunto é modernidade líquida, [2]em suas obras “Amor líquido” e “Modernidade líquida” ele é capaz de expressar isso em sua totalidade,[3] segundo ele, hoje em dia as pessoas tratam umas as outras como algo descartável. Qualquer erro ínfimo é capaz de pôr um fim em um relacionamento, pois aquela relação não foi edificada em bases sólidas, consequência de uma vida superficial gerada pela modernidade líquida. Isso que está acontecendo na atual geração não é obra do acaso, mas sim uma ação planejada, pois desejam “adestrar” as pessoas, fazendo-as reféns de uma pequena dose de atenção, viciando-as em redes sociais, em futilidades, e acima de tudo, em relacionamentos fracos[4]. Segundo dados do IBGE, em 1984, foram contabilizados 30,8 mil divórcios, em 1994 eram 94,1 mil divórcios, em 2004, foram 130,5 mil divórcios, e em 2014 foram 341,1 mil divórcios. Observa-se, portanto uma crescente nos pedidos de divórcio no período onde a internet começou a ficar mais acessível ao público, onde nascia os primeiros indícios de redes sociais, e sites de relacionamento, consequentemente um aumento exponencial de infidelidade.
[1]: precisa de conectivo para iniciar seu desenvolvimento. Além do conectivo, vc deve expor primeiro seu argumento, e depois comprovar ele.
[2]: equívoco da vírgula
[3]: equívoco da vírgula. Substitua por um ponto final.
-Seu parágrafo ficou MUITO grande. Para ter um bom desenvolvimento, ele não precisa ser tão extenso assim e repleto de informações. O seu segundo dado poderia ser aplicado no D2, o qual ficou muito curto e sem nada que o comprovasse (irei mostrar logo abaixo como ele ficou). Vc poderia ter parado no elemento [4], pois já havia demonstrado seu posicionamento diante do tema.
No meio social atual, as redes sociais alimentam uma ideias[1] de “desapego emocional”[2] espalham que aquele ou aquela que vive sem ter nenhum compromisso com ninguém, que sai em festas e “pega” várias pessoas é o “exemplo máximo”[3] para seguir a vida. Não se tem mais o apresso[4] pelo amor de um relacionamento até a terceira idade, [5]são pouquíssimos casais que permanecem juntos até a morte, e tudo isso fomentado pelas redes sociais e o “adestramento programado” dos jovens atuais.[6]
[1]: uma ideia*
[2]: necessita de vírgula
[3]: aspas desnecessárias
[4]: apreço*
[5]: relacione essas ideias.
[6]: como as redes sociais fazem isso?
-Seu parágrafo não possui nenhuma comprovação. Está parecendo uma opinião sem fundamentos. Como eu disse anteriormente, os dados que vc citou no D1, seriam úteis aqui. Precisa de um conectivo também para iniciar o seu D2, como “em uma segunda análise”, “outrossim”, etc.
Constata-se que, em nossa[1] sociedade vive-se em um período que pode ser intitulado de “era do desapego”[2] onde[3] pessoas vivem nutrindo suas carências, solidões e tristezas com prazeres carnais, fruto de um alienamento propagado pela internet, mas não sendo a internet a completa vilã da história, pois nela não se encontra somente o mal.[4] É necessário que, os jovens deem mais atenção ao seu interior, essa modernidade líquida em que vivemos[5], tem influências da internet sim, mas porque as mídias sociais usam as fraquezas dos jovens contra eles mesmos[6]. O mal maior dessa história são os sentimentos interiores de cada um, como foi citado um pouco a cima[7], os jovens hoje estão mais carentes, mais tristes, e mais propensos a desenvolverem algum problema mental, por isso o tratamento mais adequando para que se possa controlar toda essa iniquidade são as terapias, onde o psicólogo irá ajudar o jovem a lidar com seus problemas interiores, a lidar com a solidão, com a tristeza. Também pode-se ser implementado nas escolas um programa contra essa modernidade líquida[8], onde ensinam aos jovens o valor de uma relação, onde[9]mostra-se para eles o valor do amor e dos sentimentos,[10] fazendo isso a sociedade poderá dar um passo a frente no combate a essa modernidade líquida.
[1]: não pode primeira pessoa em um texto dissertativo -argumentativo.
[2]: precisa de vírgula
[3 e 9]: “onde” = lugar. Substitua por “os quais”
[4 e 6]: não acrescente informações novas em sua conclusão.
[5]: não pode primeira pessoa.
[7]: acima*
[8]: repetição excessiva da expressão ” modernidade líquida”
[10] vírgula desnecessária
-Na questão dos direitos humanos, vc se expressou mal ao falar daquele modo. Seria melhor se você colocasse “Também podem ser realizadas palestras que ensinam aos jovens o valor de uma relação, o qual mostrará para eles o valor do amor e dos sentimentos”. Dessa forma, ficaria mais fácil mostrar que ninguém estava forçando os jovens a participarem de tal programa, com o fim de combaterem essa modernidade.
-A conclusão não deve ficar tão extensa assim. Resuma mais ela e pare de adicionar coisas que não foram citadas no texto. A sua conclusão deve ser a solução do seu problema e deve ser apresentada de maneira clara e objetiva. Você deu muitos “rodeios”, citou muita coisa desnecessária e não se preocupou em cumprir com os 5 elementos pedidos nela. Vc opinou demais em algo que não deveria ser feito.
-Também acho que os jovens não devem ser os únicos agentes a resolverem essa problemática.
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
*Notei que vc não conhece a estrutura do texto dissertativo argumentativo. Desde a sua introdução até o seu desenvolvimento, houve uma desorganização grande em seu texto.
Olhe como deve ser a estrutura:
INTRODUÇÃO: contextualização/ tese/ encaminhamento argumentativo.
DESENVOLVIMENTO(S): exposição do argumento/ comprovação/ teu posicionamento
CONCLUSÃO: fechamento das ideias/ 5 elementos (agente, ação, modo, detalhamento e finalidade)/ finalização do texto.
(para entender como funciona cada uma dessas, me chame no privado que te mandarei alguns links de vídeos que explicam esse assunto)
-Vc também não utilizou conectivos e isso é fundamental no seu texto.
-Muitos erros de pontuação, ortografia, repetição de termos, etc.
-NUNCA USE A PRIMEIRA PESSOA EM UM TEXTO PADRÃO ENEM. Opte sempre pela terceira pessoa.
-Por mais que vc tenha compreendido o tema, o seu texto foi mal organizado. Tanto que o seu D2 não possuiu nenhuma comprovação.
DICAS:
-Estude pontuação, ortografia, concordância e sinônimos.
-Estude a estrutura do texto dissertativo argumentativo
-Cuidado com os direitos humanos
NOTA: 560
See lessC1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 80
C5: 120