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TRABALHO INFORMAL
Avicii
Olá! Sugiro que você coloque na introdução a contextualização, posteriormente a relação com o tema, por último, a tese (seu ponto de vista) com dois núcleos (seus argumentos, um para cada parágrafo). - Conectores devem ter vírgulas; - Início de frase com letra maiúscula! (Primeiramente) - Explique aLeia mais
Olá!
See lessSugiro que você coloque na introdução a contextualização, posteriormente a relação com o tema, por último, a tese (seu ponto de vista) com dois núcleos (seus argumentos, um para cada parágrafo).
– Conectores devem ter vírgulas;
– Início de frase com letra maiúscula! (Primeiramente)
– Explique as siglas (IBGE);
– Parágrafos com períodos longos. O ideal é três períodos por parágrafo;
– O desenvolvimento 2 ficou um pouco coloquial;
– Máscaras*
– Erro de concordância em “direitos trabalhista” “múltiplos vendedor”;
– Evite os estrangeirismos. Mas se colocar, deve está entre aspas. On-line*
– “Na luta” remete a oralidade, evite!
– Reveja o uso de esta, esse, esta…
– Na proposta de intervenção dever ter: Agente, ação, meio/modo e finalidade juntamente a retomada da tese.
Em suma, estude pontuação, a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, veja modelos coringa de redação, estude os conectivos etc.
Enfim, espero que tenha te ajudado. Continue estudando, não desista! Está no caminho certo, parabéns!!! Abraço!
O caso dos entregadores de aplicativos
mx
Olá, bom o primeiro fato que quero destacar é a estrutura do seus texto, ela não está muito boa e pontuação (é realmente um troço difícil ) errônea . A sua introdução está enorme e contem um pouco de desenvolvimento misturado. Na sua conclusão não há os agentes, detalhamento... Bom, existem várias aLeia mais
Olá, bom o primeiro fato que quero destacar é a estrutura do seus texto, ela não está muito boa e pontuação (é realmente um troço difícil ) errônea . A sua introdução está enorme e contem um pouco de desenvolvimento misturado.
See lessNa sua conclusão não há os agentes, detalhamento… Bom, existem várias aulas no youtube que falam sobre isso, tenho certeza que vc vai conseguir.
COMPETÊNCIA I: 120
COMPETÊNCIA II: 80
COMPETÊNCIA III: 120
COMPETÊNCIA IV: 120
COMPETÊNCIA V: 80
TOTAL: 420
FAKE NEWS: UMA DOENÇA VIRTUAL QUE PRECISA SER COMBATIDA NO BRASIL
mx
E aí!!! Tudo bom? Bom, vou tentar corrigir sua redação, cuidado com a pontuação tá. Vamos lá??? COMPETÊNCIA I: 160 COMPETÊNCIA II: 160 COMPETÊNCIA III: 120 COMPETÊNCIA IV: 140 COMPETÊNCIA V: 200 Total: 800 Espero ter ajudado, se puder corrigir a minha eu agradeceria muito. Boa quarentena, xeruuuuuuuLeia mais
E aí!!! Tudo bom?
See lessBom, vou tentar corrigir sua redação, cuidado com a pontuação tá.
Vamos lá???
COMPETÊNCIA I: 160
COMPETÊNCIA II: 160
COMPETÊNCIA III: 120
COMPETÊNCIA IV: 140
COMPETÊNCIA V: 200
Total: 800
Espero ter ajudado, se puder corrigir a minha eu agradeceria muito. Boa quarentena, xeruuuuuuuu. Adorei o contexto histórico que vc trouxe na introdução e reforçou no desenvolvimento, os corretores amam isso.
O novo mercado de trabalho
Avicii
Olá, • Introdução - Boa contextualização; - Não acho agradável o uso de sua/ seu, diversos professores não recomendam a utilização; - Sugiro que no parágrafo de introdução possua três períodos. O 1° a contextualização, o 2° a relação com o tema e a problematização e o 3° a tese com dois núcleos. DesLeia mais
Olá,
See less• Introdução
– Boa contextualização;
– Não acho agradável o uso de sua/ seu, diversos professores não recomendam a utilização;
– Sugiro que no parágrafo de introdução possua três períodos. O 1° a contextualização, o 2° a relação com o tema e a problematização e o 3° a tese com dois núcleos. Dessa forma fica mais organizado, o texto fica linear e expõe a ideia de planejamento;
– Faltou conctivo.
• Desenvolvimento
– “Numa” não é legal “em uma” redação;
– Desenvolvimento 2, o período ficou muito longo;
– Faltou conectivos entre os períodos (tem que deixar o texto todo conectado- competência 4 avalia isso);
– Discuta melhor as alusões e contextualizacões (não está ruim, mas pode melhorar);
– “Tira” ficou estranho, não recomendo.
• Conclusão
– Explique o que é IBGE;
– “Demandas de seu corpo” – Gerou ambiguidade, evite!
– Faltou vírgula depois do conectivo;
– Periodos longos;
– Retome a tese;
– Tente deixar evidente: Agente, ação, meio/modo e para que, juntamente ao detalhamento.
Enfim, percebi que escreve bem, porém falta adicionar conectores ao texto, bem como abandonar a oralidade.
Espero que tenha te ajudado, continue estudando e seja resiliente. Abraço!!!
Entregadores de aplicativos durante a epidemia, solução ou perigo?
alineps
Oi Felipe, boa tarde c: Parabéns pelo texto, ficou muito bom.. você deve saber que eu não sou nenhuma especialista em redação, então só vou dizer algumas observações que fiz:: > Gostei da sua introdução, só sugiro deixar mais claro seus argumentos, na mesma frase. "..a não responsabilização das eLeia mais
Oi Felipe, boa tarde c: Parabéns pelo texto, ficou muito bom.. você deve saber que eu não sou nenhuma especialista em redação, então só vou dizer algumas observações que fiz::
See less> Gostei da sua introdução, só sugiro deixar mais claro seus argumentos, na mesma frase. “..a não responsabilização das empresas…. risco dos envolvidos ” esses 2 ficaram em frases separadas, então sugiro que você os junte, para ficar bem evidente que esses serão seus argumentos.
> Achei bom o seu D1, só sinto falta de mais argumentação, me convencer que essa falta de apoio das empresas é um problema,sabe? talvez se você trouxesse quais são essas “falta de recursos”, o que as empresas deveriam mas não estão fazendo? (lembre que é só a minha mera opinião).
Aqui tbm tenho uma dica pra você que é usar sinônimos para se referir ao argumento: na sua introdução você diz ” .. vigora a não responsabilização das empresas” e no D1 “e, é axiomático como a não responsabilização das empresas”. Fica um pouco repetitivo, tente usar sinônimos :)
>> A única coisa que falo sobre o D2 é que talvez fique ainda melhor com alguns dados “..o exponencial aumento de número de casos no Brasil, e o diminuto quantitativo de procedimentos preventivos encontrados..”, A gente sabe que (infelizmente) é verdade, mas talvez se colocasse o nº de casos atual melhoraria ainda mais :)
>>> Na sua conclusão, vejo que a sua 2ª frase ficou muito longa, mas não sei se na escrita também está, mass, acho que daria para dividi-la em duas, e talvez especificar quais são esses “recursos preventivos”.
*Então, acho que é isso, falei até demais né kkkkkk Esses foram os principais pontos que eu notei, mas lembre que não nenhuma especialista. Parabéns pelo texto, você escreve muito bem, espero ter te ajudado em alguma coisa ;)
Como conter o avanço das IST’s no Brasil
alineps
Oi, boa noite c: Parabéns pelo texto, você escreve muito bem. Não sou nenhum tipo de especialista em redação, por isso só vou lhe dar algumas observações do que eu julgo ser mais importante: >> Seu D1 me parece muito expositivo. Você usa várias referências: % de quem usa preservativo, MalhaçãoLeia mais
Oi, boa noite c:
See lessParabéns pelo texto, você escreve muito bem. Não sou nenhum tipo de especialista em redação, por isso só vou lhe dar algumas observações do que eu julgo ser mais importante:
>> Seu D1 me parece muito expositivo. Você usa várias referências: % de quem usa preservativo, Malhação, e a sobra de vacinas. É claro que tem que ter repertório, mas minha dica aqui é tentar usar só 1 para embasar sua opinião. É isso que senti falta nesse parágrafo: o seu posicionamento, sua argumentação. :)
>> Sobre o D2, não consigo ver uma clara relação do repertório com seu argumento: eu não vi o Cazuza morrer e por isso não tenho medo de pegar HIV? Acho que não faz muito sentido.. Na sua Conclusão você usa a mídia, então seria bom colocá-la nos argumentos, por ex, em um desses desenvolvimentos culpar a influência midiática, mesmo que ela não fale “não use camisinha”, mas ela não fala sobre usar, silencia o problema. Entende? essa omissão tbm pode ser um problema, e nisso da pra usar Bourdieu pra embasar (por ex). * Esse é só um exemplo que consegui pensar aqui, não quero que dizer que você tem que usar esse argumento :) *
>> Uma dica tbm, pra esse tema da pra usar a série “Sex Education”, ela fala bastante sobre essa falta de diálogo sobre sexo, ist’s… etc.. Não sei se você assiste, mas de qualquer forma tem video no yt que explicam como usar. :)
>> Sobre a conclusão minha dica pra você é focar em 1 proposta ao invés de 2. Lembre que só uma é avaliada, invista essas linhas para mais detalhes.
>Então, é isso, como eu disse, não sou nenhuma especialista em redação, então me desculpe qualquer coisa, espero que algo possa te ajudar, parabéns :))
Democratização do acesso ao cinema no Brasil (2019)
Avicii
• Introdução - Erros: Brasil e o sobrenome do rapaz com letra minúscula, "par", vemos, apoia, esta, para na, " e" no lugar de "é", concordância "questão geográficas" etc. - Parágrafo confuso. Tem que deixar mais formal, evite oralidade. - O que deve ter: Contextualização (foi apresentada), relacionaLeia mais
• Introdução
See less– Erros: Brasil e o sobrenome do rapaz com letra minúscula, “par”, vemos, apoia, esta, para na, ” e” no lugar de “é”, concordância “questão geográficas” etc.
– Parágrafo confuso. Tem que deixar mais formal, evite oralidade.
– O que deve ter: Contextualização (foi apresentada), relacionar com o tema e apresentar sua opinião (tese) com dois núcleos (“argumentos”), que, posteriormente serão discutidos um em cada parágrafo de desenvolvimento.
Etc.
• Desenvolvimento
– Erros ortográficos diversos. Constituição, Ministério da … e Estado (governo) com letras maiúsculas!!!
– Evite oralidade.
– Adicionar mais repertórios.
– Tem que organizar as ideias.
– Estude o uso dos conectivos.
Etc.
• Conclusão
– Erros ortográficos.
– Período longo.
Etc
– Tem que ter: agente, ação, meio/modo e finalidade juntamente ao detalhamento.
Evite repetir palavras.
Enfim, espero que tenha te ajudado. Continue estudando, não desista! No início é assim, mas depois pega o jeito. Parabéns pela iniciativa!!! Abraço!
Obs.: o “etc” é porque existe outros erros.
A exploração trabalhista na sociedade moderna
Avicii
Olá, Amanda!!! > Introdução - Conectivos sem vírgula; - "Vemos" não é muito adequado para o texto dissertativo-argumentativo; - "Constituição" deve ser com letra maiúscula; - Recomendo utilizar 1988; - "Salário" sem acento e sem concordância com "mínimos"; - Evite repetir palavras; - Ficou um pouLeia mais
Olá, Amanda!!!
See less> Introdução
– Conectivos sem vírgula;
– “Vemos” não é muito adequado para o texto dissertativo-argumentativo;
– “Constituição” deve ser com letra maiúscula;
– Recomendo utilizar 1988;
– “Salário” sem acento e sem concordância com “mínimos”;
– Evite repetir palavras;
– Ficou um pouco confusa a introdução;
sugestão: Inicialmente contextualize (pode ser com CF 1988 ), posteriormente associe com o tema e por último sua tese (ponto de vista/opinião sobre a temática) com dois núcleos (seus argumentos que você falará nos desenvolvimentos – um em cada parágrafo).
> Desenvolvimento
– Legal e importante o uso do conector no D1, porém no D2 não foi colocado. É imprescindível para coesão e coerência ;
– “Sua problemática” não é bom!
– O D1 ficou claro e coerente, o D2 ficou confuso;
– Faltou adicionar repertório.
> Conclusão
– Tem que ter na proposta de intervenção: agente, ação, meio e para que juntamente ao detalhamento. Aparentemente você confundiu o meio com agente e não detalhou o suficiente;
– Retomou a introdução isso é bom!
Enfim, espero que tenha te ajudado, continue estudando e não desista. Seja resiliente, está no caminho certo!!! Parabéns! Bons estudos!!! ABRAÇO!
NEGLIGÊNCIA AOS IDOSOS NO BRASIL
alineps
Oi, boa tarde :)) você escreve muito bem,parabéns! Eu não sou nenhuma especialista em redação, só tenho algumas observações gerais: >Sua introdução está muito boa, tem repertório, contextualização.. Meu único ponto é a sua tese: "Essa terrível situação ocorre tanto pela ineficácia do Estado, queLeia mais
Oi, boa tarde :)) você escreve muito bem,parabéns! Eu não sou nenhuma especialista em redação, só tenho algumas observações gerais:
See less>Sua introdução está muito boa, tem repertório, contextualização.. Meu único ponto é a sua tese: “Essa terrível situação ocorre tanto pela ineficácia do Estado, que não garante uma infraestrutura voltada às necessidades desse grupo, quanto pela displicência da família, que não cumpre seu dever de proteger essa população.” Eu senti que você explicou demais seus argumentos, ao invés de só mostrá-los. Bom, eu não sei dizer como isso afeta sua nota, mas não é muito comum de se ver em outras redações. Sinto que com essa explicação parece o tópico frasal, que deveria estar nos parágrafos de desenvolvimento.
> Falando no tópico frasal, você não coloca ele no seus desenvolvimentos,já começa com a referência. Lembre de usar :)
*Acho que é só isso o que eu tenho a dizer kkkk, gostei da sua argumentação e sua conclusão, parabéns :) Então, espero ter te ajudado, desculpe qualquer coisa e bos estudos :)
A igualdade de gêneros em discussão no século XXI
alineps
Oi, boa tarde :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem. Eu não sou nenhuma especialista em redação, nem nada (só uma mera estudante kkkk), mas vou deixar aqui algumas observações gerais que notei: >> Primeiro, é que sua introdução você diz sobre o problema das mulhereLeia mais
Oi, boa tarde :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem. Eu não sou nenhuma especialista em redação, nem nada (só uma mera estudante kkkk), mas vou deixar aqui algumas observações gerais que notei:
See less>> Primeiro, é que sua introdução você diz sobre o problema das mulheres ainda serem tratadas diferente.. ok, nós sabemos que isso é real (infelizmente), mas é preciso ter repertório para embasar sua opinião. Lembre que a Competência 2 avalia exatamente isso.
>> Também notei que você faz a sua tese está: ” desigualdade salarial e o machismo ” isso me da a entender que seu argumento 1 será a desigualdade salarial e o A2 o machismo. Mas não é o que acontece, no D1 você diz sobre as mulheres terem de lutar sozinhas, e no D2 sobre a diferença de salários. Tente melhorar essa coesão no seu texto :)
>> De modo geral, seus argumentos são bons, mas sinto que você pode melhorá-los aina mais. Explore mais suas referências, a Malala está lutando pelo direito a estudar, algo que deve ser básico pra todos, da pra explorar melhor isso. Sobre o D2, também vejo que falta um pouco de argumentação, deixe claro o problema das mulheres ganharem menos. Quais as consequências disso? por que isso acontece? algo assim talvez possa ajudar..
>> Também noto que ao longo do texto você usa verbos na 3ª pessoa, evite isso ao máximo, não é indicado. Ex: “..também temos que exemplo” ; ” Constituição Brasileira nos garante”….
> Sobre a conclusão, você argumenta nela (primeira frase), lembre que ela não é lugar pra isso, foque na sua proposta, sugiro que você estude melhor os 5 elementos que ela deve conter :)
*Então, de forma geral, é isso. Desculpe qualquer coisa, apenas espero que algo possa te ajudar :) Depois volte e reescreva sua redação, você escreve muito bem e esse é um ótimo tema. Parabéns, e bons estudos :)