INTRODUÇÃO
-“Dukheim” O correto seria “Durkheim”
-“frânces” – francês
-“de insuficiência” – da insuficiência
-“atingi” – atinge

Boa a sua introdução, bem contextualizada e apresentou os dois argumentos a serem abordados nos parágrafos seguintes. Entretanto, ocorreram alguns desvios gramaticais, não sei se foi descuido na hora da digitação ou erro mesmo…

D1
-“podes-se” – pode-se
-“nítido” – nítida
-“Voltadas” – voltados
-Faltou desenvolver mais a argumentação , pois ficou superficial demais e parece estar faltando informação.
D2
-“resaltar” – ressaltar
-“inadmissivel”- inadmissível
– Repetição do “Segundo” isso desconta nota. Procure variar os conectores (de acordo, conforme, etc).
-” á” – coloque crase e não acento agudo.

Conclusão

-“a prática”- coloque crase
-“O projeto teria…” faltou um conectivo no início , como “tal”, por exemplo.
– Ficou completinha a conclusão.

Bem, sou apenas uma simples estudante, mas tentei corrigir o seu texto da forma mais justa possível. Deu para perceber que você sabe bem a estrutura da redação e onde colocar cada coisa. No entanto, seu texto teve vários desvios gramaticais, mas acredito que com a prática você alcançará a excelência . Ótima redação. Bons estudos!

INTRODUÇÃO

– Muito bem contextualizado o tema. Você apresentou os dois argumentos a serem abordados nos parágrafos seguintes. Entretanto, acredito que seria interessante você detalhar um pouco mais a tese.

– “Fake news” deve ser entre aspas, pois se trata de um termo estrangeiro.

D1

“Nesse cenário, primeiramente, percebe-se a disseminação de notícias falsas presente no problema.( 1)Com a globalização, o uso das mídias sociais aumentou(2), e com isso, a facilidade de espalhar informações falsas também. (3) Fazendo (4)com que muitas pessoas não busquem saber a veracidade das notícias(5), em jornais. Tais práticas, são comuns em tempos de eleições no Brasil”.

1- Ausência de conectivo.
2- Uso equivocado da vírgula. O correto seria “e, com isso,”
3- Falta de conectivo.
4- Repetição excessiva de “com”
5- Emprego inadequado da vírgula.
-“Tais práticas, são comuns em tempos de eleições no Brasil”. Quem comprova isso?

A sua argumentação ficou um pouco desorganizada e o desfecho ficou solto.

D2

“Em segunda análise, deve destacar a agressão como um dos complicadores do problema. Nesse sentido, a obra “Contrato Social”(1), de Rousseau, defende que o estado deve garantir o bem-estar social. Contudo, nota-se(2), no Brasil, que a violência rompe com a defesa do filósofo, uma vez que em 2019, dois jornalistas foram assassinados e dez foram censurados no seu trabalho, segundo a Agência Brasil”.

1- Tire a vírgula.
2- Tire a vírgula.

CONCLUSÃO

“Portanto, é indispensável intervir sobre o(1) problema. Dessa maneira, é necessário que o Estado (2) em parceria com a mídia, por meio de propagandas, incentive a população a buscar a verdade de quaisquer (3) notícia, para tentar diminuir a propagação das fake news. Para que assim, os desafios jornalísticos sejam superados”.

1- Repetição dessa palavra 3 vezes no texto. Isso desconta pontos.
2- Insira uma vírgula.
3- “notícias” .

O parágrafo está um pouco desorganizado e, consequentemente, isso prejudicou a leitura e análise para saber se havia os cinco elementos exigidos pelo Enem. No entanto, pelo o que notei faltou o detalhamento.

Bem, sua redação apresentou alguns desvios gramaticais e estruturais, sobretudo, no que diz respeito ao uso da vírgula. Confesso que também tive essa dificuldade e ainda hoje cometo alguns deslizes. Entretanto, com a prática você começa a percebê-los e não erra mais. Outro ponto que merece atenção no seu texto, refere-se ao fechamento das ideias nos parágrafos de desenvolvimento, ou seja, o último período. Você termina os seus parágrafos com o ponto de vista do autor ou dado citado e não com a sua opinião , articule mais as ideias e desenvolva mais a sua argumentação. Lembre-se que o objetivo do texto dissertativo-argumentativo é convencer o leitor, os repertórios servem para dar embasamento a sua argumentação , mas quem tem que “convencer” o leitor, é você. Ademais, vale dizer que não sou nenhuma especialista, porém tentei corrigir o seu texto da forma mais justa possível com base no que aprendi até hoje. Acredito que com a prática você alcançará a excelência. Bons estudos!

INTRODUÇÃO

“O exercício da cidadania está intimamente relacionado a uma maior participação, (1)integração dos indivíduos ,(2) em uma mesma sociedade. Essa participação pode ser reforçada por meio de ferramentas de inclusão, como a educação financeira. Sendo esta um conteúdo essencial para conhecimento e sua inserção nos meios de produção”.
1- Tire a vírgula e coloque “e”
2- Tire a vírgula.
– Ficaria assim:
“O exercício da cidadania está intimamente relacionado a uma maior participação e integração dos indivíduos em uma mesma sociedade.”

D1
“Em um primeiro momento, é notório que a população, em geral, não se preocupa com o seu dinheiro, pois gastam tudo o que ganham (1)– muitas vezes o que não ganham – além de não possuir a cultura de economizar, nem investir. Portanto, isso acarreta (2)em grande dispêndio, e muitas vezes com gastos desnecessários”.
– Acredito que seria mais correto isolar entre vírgulas, pois penso que nesse caso o uso do travessão está incorreto. ” muitas vezes, o que não ganham, além de…”
2- O verbo “acarretar” não exige preposição. É “acarretar algo” e não “acarretar em algo”.
– Acredito que faltou você desenvolver mais a sua argumentação, ou seja, defender mais o seu ponto de vista.

D2
– “estimulado” o correto seria “estimulando”.
– Por não se tratar da redação do Enem, não sei como fica a questão do repertório sociocultural, mas acredito que seria interessante você utilizar algum dado ou pensamento de algum estudioso para fundamentar a sua argumentação e não ficar apenas na sua opinião.

CONCLUSÃO
– “cultural” o correto seria “Cultura”. Além disso, atualmente não existe mais Ministério da Cultura, uma das primeiras medidas do governo Bolsonaro foi extinguir esse ministério e substituí-lo por uma Secretaria da Cultura.
– O encerramento do seu parágrafo de conclusão também ficou meio vago, você poderia ter aprofundado um pouco mais.

Bem, como não se trata de um texto nos moldes do Enem, foi mais difícil analisar, já que estou acostumada e estudo apenas as redações do Enem. Entretanto, tentei ao máximo e da forma mais justa possível apontar alguns elementos que podem ser melhorados no seu texto. Não sou nenhuma especialista, porém busquei corrigir o sua redação com base no pouco que aprendi até hoje. Acredito que com a prática você alcançará a excelência. Bons estudos!

INTRODUÇÃO :

“A série americana “Thirteen Reasons Why”, relata a história de Hannah Beck que gravou fitas cassetes narrando os motivos que |1|levaram a|2| cometer suicídio.

1- que “a levaram…”
2- tire esse “a”

Você contextualizou o tema muito bem e apresentou a tese. No entanto, só expôs um dos argumentos a serem abordados nos parágrafos de desenvolvimento, que no caso , foi o machismo, faltou o outro.

D1:

– Repetiu o conectivo “Assim”, já havia sido usado na introdução . Isso na redação do Enem te descontaria pontos.
-“Assim, relativo ao assédio sexual é notório destacar aspectos tanto positivos quanto negativos. ”
– Essa frase ficou um tanto contraditória e confusa. Isso porque o assédio sexual é o problema central do seu texto e você mesma apresentou isso na introdução ,então dizer que o assédio sexual tem pontos negativos e positivos não faz sentido. No caso, teria apenas negativos. Entretanto,se você tivesse se referido as leis inerentes ao problema, ai sim teria tanto pontos negativos , quanto positivos.
-A argumentação ficou um pouco vaga e confusa. Além disso, faltou um fechamento/conclusão das ideias.
– Você poderia ter retomado o argumento do machismo lá da introdução. É importante que se tenha uma hierarquia nos argumentos, uma espécie de ordem .

D2:

-“submissa”. O certo seria “submisso” porque está concordando com gênero.
– Embora você tenha apresentado um bom repertório sociocultural, novamente a sua argumentação ficou vaga e confusa . Acredito que isso seja consequência da ausência de uma organização da argumentação lá na sua introdução como a menina ai de cima mencionou muito bem.

CONCLUSÃO:

-“Com isso, apesar das mudanças que ocorreram durante anos, nas situações ainda devem ser melhorados.”
Essa frase está estruturada de forma equivocada. Acredito que você queria dizer que “a situação ainda precisa ser melhorada”. Há um erro de concordância na sua frase. Dê uma relida nela e você irá perceber.
-“Portanto, cabe ao Ministério da Educação |1 | juntamente com as instituições escolares realizar no ambiente escolar, |2|palestras |3|a fim de discutir sobre esse assunto e…”
1- insira uma vírgula
2- tire essa vírgula
3-insira uma vírgula
-Na sua solução para o primeiro problema faltou o “meio/modo”. E a solução para o segundo problema também ficou incompleta. Eu te aconselho a fazer uma única solução completa,ou seja,com os cinco elementos exigidos pelo Enem ou uma solução completa que englobe os dois problemas.

Bem, não sou nenhuma especialista em redação ,apenas uma estudante, mas tentei com o pouco que sei corrigir o seu texto da forma mais justa possível. Você demonstra ter um bom domínio da norma culta , com poucos desvios gramaticais. Os maiores erros estão na organização do texto mesmo, ou seja , na ordem e estruturação da argumentação . Com a prática certamente você conseguirá melhorar nesses aspectos. Acredite no seu potencial! Bons estudos!