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O Desafio de reduzir as desigualdades entre as regiões do Brasil
Guilherme_20
Oi Isla, boa tarde! -- Achei interesente comecar o 1º parágrafo citando a constituicao de 88. Porém você só mencionou a desigualdade social como tese do seu texto. Sugiro mater ela como tese 1 e explica-la no 2 parágrafo, mas também é preciso adicionar outro problema para ser explicado no 3° parágraLeia mais
Oi Isla, boa tarde!
— Achei interesente comecar o 1º parágrafo citando a constituicao de 88. Porém você só mencionou a desigualdade social como tese do seu texto. Sugiro mater ela como tese 1 e explica-la no 2 parágrafo, mas também é preciso adicionar outro problema para ser explicado no 3° parágrafo sem ser a desigualdade.
— Seu texto apresenta também erros de gramatica e concordancia verbal, mas com o tempo e treinando a redação isso se arruma.
–Seu desenvolvimento não está ruim, mas se quiser melhorá-lo sugiro apostar em mais conectivos e prestar mais atenção nos acentos.
— Você acabou dividindo sua conclusão em 2 paragrafos, sugiro compactar ela para apenas um unico paragrafo(até para facilitar para você explicar o seu raciocínioe se organizar). Tente também aprofundar mais sua proposta de intervenção,ela está muito superficial e no senso comum.
NOTA: 720
See less* Não deixe de continuar escrevendo para melhorar, lembre-se você pode alcançar qualquer coisa que deseja com paciencia, e persistencia! ;) abraço!!!!!!!
Intolerância no Brasil
Guilherme_20
Oi Gabriela Gomes, sobre o seu texto: - Ele possui argumentos acima do esperado, a media dos textos dissertativos esta entre 1 teses por paragrafo, mas você consegui manter um raciocinio e nao esqueceu de explicar nenhum deles, parabéns! - O seu desenvolvimento ficou muito bom e contém uma boa quantLeia mais
Oi Gabriela Gomes, sobre o seu texto:
See less– Ele possui argumentos acima do esperado, a media dos textos dissertativos esta entre 1 teses por paragrafo, mas você consegui manter um raciocinio e nao esqueceu de explicar nenhum deles, parabéns!
– O seu desenvolvimento ficou muito bom e contém uma boa quantidade de repertório.
– Na conclusão o que ficou faltando falar o efeito esperado. No demais os outros agentes foram explicitados.
– Não sei qual a banca ou o critério de correção que vc deseja para o seu texto, mas se for no modelo ENEM tome cuidado pois o máximo de linhas permitidos são 30 então aqui na plataforma o seu texto digitado contém 30 linhas mas pode ser que se ele fosse feito no papel(considerando os recuos necessários dos parágrafos e o tamanho da sua letra) poderia ser que ultrapassasse o limite.
NOTA: 980
A publicidade de alimentos e os obstáculos para uma alimentação saudável na infância
Guilherme_20
Oi Vitória, no demais seu texto possui uma boa estruturação porém é preciso repensar os argumentos utilizados e como eles estão distribuidos no texto. No primeiro e segundo paragrafo você apresentou sua tese, que se entendi, foram a exploraçao de celebridades menores de idade e o desentivo a boa aliLeia mais
Oi Vitória, no demais seu texto possui uma boa estruturação porém é preciso repensar os argumentos utilizados e como eles estão distribuidos no texto. No primeiro e segundo paragrafo você apresentou sua tese, que se entendi, foram a exploraçao de celebridades menores de idade e o desentivo a boa alimentacao do publico alvo de propagandas utilizando os mesmos. Porém os argumentos firam muito concentrados nesses primeiros paragrafos de forma que o terceiro ficasse com um baixo aprofundamento. No ultimo parágrafo há um erro de coerencia no agente da proposta de intervencao, pois o PROCOM sendo um orgao que visa a liberdade do consumidor, nao pode exigir que o mesmo na consuma alimentos processados, sugiro mencionar outros orgaos que provomam o bem estar de crianças adolecentes como o ECA.
See lessEspero ter ajudado a melhorar algo e te fazer repensar sobre seu texto.
Nota: 700
Violência Urbana // Com nota por favor <#
Guilherme_20
Darlan, boa tarde! * evite utilizar "portanto" no inicio do segundo paragrafo, por ser um conectivo de conclusão. * “A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo”, uso inadeqado do você, porque transmite dialogo com o leitor.(no texto dissertativo argumentativo nao é permiLeia mais
Darlan, boa tarde!
* evite utilizar “portanto” no inicio do segundo paragrafo, por ser um conectivo de conclusão.
* “A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo”, uso inadeqado do você, porque transmite dialogo com o leitor.(no texto dissertativo argumentativo nao é permitido). Procure substituir a frase com “A educação é a arma mais poderosa que se pode utilizar para mudar o mundo”
* “[…], dentre isso podemos observar o que a falta de educação pode causar na vida de um jovem. ” podemos-> transmite dialogo com o leitor( nao permitido).
*Ótimo 3º paragrafo!
* No ultimo paragrafo a proposta de intervencao é muito boa, mas faltou xplicitar o Agente(quem fará a medida) e o Detalhamento(o que se espera atingir com isso).
NOTA: 720
See lessBrasil acima do peso: o que fazer?
Guilherme_20
Sua correção foi muito boa, muito obrigado dudxs73. Poderia corrigir minhas próximas redações? Estou fazendo 1 redação por semana, sempre irei postar aqui na terça, na quarta ou na quinta. Fico no aguardo, obrigado. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Leia mais
Sua correção foi muito boa, muito obrigado dudxs73. Poderia corrigir minhas próximas redações? Estou fazendo 1 redação por semana, sempre irei postar aqui na terça, na quarta ou na quinta. Fico no aguardo, obrigado.
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A Marinha e o esporte no campo social
Guilherme_20
“ Tais ações representam um suporte ao Estado, na prevenção às drogas conforme o Estatuto da Juventude (Lei 12.852), pois preenchem o tempo de jovens que ficariam ociosos.“- ótimo argumento ‘ “ Portanto, percebe-se quão grande contribuição no campo social a Marinha do Brasil”- erro de concordância.Leia mais
“ Tais ações representam um suporte ao Estado, na prevenção às drogas conforme o Estatuto da Juventude (Lei 12.852), pois preenchem o tempo de jovens que ficariam ociosos.“- ótimo argumento
See less‘
“ Portanto, percebe-se quão grande contribuição no campo social a Marinha do Brasil”- erro de concordância. Tente mudar para: “ Portanto, percebe-se quão grandes são as contribuições da Marinha brasileira no campo social”.
Mobilidade Urbana Sustentável .
Guilherme_20
“ devido a concentração elevada de automóveis também aumenta drasticamente, a poluição” -uso incorreto da vírgula. Tente reformular esse trecho ou retirar a vírgula. “Segundo pesquisadores , mais de 70 milhões de toneladas de gás carbónico é liberado na atmosfera“ -sempre que utilizar dados coloqueLeia mais
“ devido a concentração elevada de automóveis também aumenta drasticamente, a poluição” -uso incorreto da vírgula. Tente reformular esse trecho ou retirar a vírgula.
See less“Segundo pesquisadores , mais de 70 milhões de toneladas de gás carbónico é liberado na atmosfera“ -sempre que utilizar dados coloque o nome do autor da pesquisa, isso gera mais credibilidade a seu texto.
“ A concentração elevada de automóveis aumenta em alto nível a poluição ambiental, sendo esse mais um motivo usado para que sejam implantadas alternativas sustentáveis no país.” -Boa argumentação.
No último parágrafo a proposta de intervenção está muito superficial, tente detalhar mais a finalidade, o efeito esperado.