Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?

Obs: separe os parágrafos na hora de postar aqui, pois facilita a correção.

“do sociólogo Zygmunt Bauman que as descreve”

Há uma vírgula após Bauman.

“de indivíduos sendo em sua maioria crianças e adolescentes torna”

Há uma vírgula isolando a oração “sendo em sua maioria crianças e adolescentes”, pois você faz uma pausa no período, explicando quem são esse indivíduos.

“em relação a integridade”

O “a” antes de integridade é craseado, pois integridade é uma palavra feminina.

“Essa situação ocorre, pois a sociedade está estagnada”

O ideal seria reescrever a oração assim: Essa situação ocorre porque a sociedade está estagnada.
Sem vírgula.

“enquanto os culpados muitas das vezes não acontece nada.”

Marca de oralidade ao afirmar que não acontece “nada” aos culpados e erro de regência nominal.
O correto seria AOS culpados. Mas ao escrever a frase da forma que você fez no texto fica informal.

Você poderia reescrever o esse trecho assim: enquanto os culpados, muitas vezes, não recebem punições.

“continue a perdurar”

Perdurar já tem sentido de continuidade, duração. Basta escrever “é inadmissível que esse cenário perdure”.

“Para que a teoria de Bauman não se concretize no país.”

Essa frase não deve ficar desconexo da anterior. Retome o que foi afirmado antes.
“Isso deve ser feito para que a teoria de Bauman não se concretize no país.

Competência 1 – 120 (gramática é chata mesmo, mas nada que umas aulas, exercícios e prática em redação não resolva)
Competência 2 – 200
Competência 3 – 200
Competência 4 – 180
Competência 5 – 200

Nota = 900

Olá, não sei qual vestibular irá prestar, mas acredito que seja Enem pela forma que você organiza o seu texto.
Vamos para a correção:
Competência 1 – 80
Desvios:
“o trabalho policial age em prol da sociedade a deixando mais segura”
– A oração explicativa deve vir entre vírgulas, e como o verbo “deixando” está no gerúndio, a partícula “a” deve vir depois dele. Assim: “o trabalho policial age em prol da sociedade, deixando-a mais segura”.
– No parágrafo 1, “aonde” foi empregado incorretamente, pois dá ideia de movimento. O correto seria “onde”.
– Novamente, no parágrafo 2, “aonde” foi empregado incorretamente pelo mesmo motivo.
– Há marcas de oralidade no texto, o que não é adequado para uma redação: “o policiamento estadual não tem como sair da”. Prefira reescrever “o policiamento estadual não pode sair”.
– Erro de concordância: “os batalhões de fronteira […] e inibe uma”. O verbo inibir deve estar no plural porque concorda com batalhões.
– Vírgulas: “Além de tudo isso as forças de segurança”. Sempre há vírgulas após conectivos, além desse, há vários desvios de vírgula no seu texto, mas acabei não citando todos.
Competência 2: 120
Compreendeu a proposta de redação, mas não selecionou argumentos em defesa de um ponto de vista, também não há repertório sociocultural no texto.
Competência 3: 120
A argumentação do seu texto é falha.
Você apenas expõe fatos e informações, falou bastante sobre as polícias, porém não há argumentos que comprovem seu ponto de vista.
Você precisa problematizar o tema e explicar porque isso é um problema.
Competência 4: 80
Há pouco uso de conectivos, seu texto acabada ficando desconexo e incoeso. Os parágrafos também são muito grandes, são vários períodos em cada um deles, isso prejudica a estrutura da redação. Prefira parágrafo mais coesos e interligados com conectivos.
Competência 5: 160
Você desenvolve uma boa proposta de intervenção, mas deixa os elementos soltos no parágrafo, você deve separá-los por vírgula para facilitar a compreensão.

Nota: 560

Ainda há tempo de melhorar, revise todos esses tópicos que eu citei e irá melhorar bastante.
Se precisar, mande-me uma mensagem para que eu posso corrigir suas redações novamente.
Você é capaz!!!

Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Primeiramente, separe os parágrafos da redação na hora de digitar na plataforma para facilitar a correção.

Observações :

Desenvolvimento 1 – “obrigação do Poder Público assegurar ao idoso, com absoluta propriedade, o direito à cidadania,” – vírgula antes e depois do detalhamento.

Desenvolvimento 2 – parágrafo escasso de argumentos para comprovar a sua tese.

Houve uma falta de repertório sociocultural para contextualizar as informações do texto.

Nota:

C1 – 160
C2 – 160
C3 – 120
C4 – 200
C5 – 200

Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok??
Sua redação está muito boa, apenas destacarei alguns pontos para você melhorar na próxima vez que escrever.

Recomendo que antecipe seus dois argumentos na introdução e deixe a tese explícita.

Seu primeiro desenvolvimento está meramente expositivo, não sei se seu objetivo é o Enem, mas se for, o Enem exige um texto dissertativo argumentativo.

Seu desenvolvimento 2 já está melhor, apresenta repertório e argumentação, de acordo com as normas exigidas. O ideal é que ambos parágrafos de desenvolvimento estejam assim.

“Por todos esses aspectos, apesar do avanço que a rede social demonstrou no que diz respeito as relações humanas, em contrapartida, gerou diversas problemáticas para o coletivo.”
Essa parte deveria estar no final do parágrafo de desenvolvimento, não na conclusão, pois seria mais adequado.

A proposta de intervenção não parece completa, os elementos dispostos dessa forma deixou a proposta meio confusa.
Disponha os elementos da proposta de intervenção de forma clara e objetiva.