Muito bom seu texto. O mesmo apresenta margem argumentativa consistente com forte presença de opinião e um domínio considerável da norma culta padrão da língua portuguesa. No entanto, sua alusão está errada. A datação da promulgação da Declaração Universal dos Direitos humanos não é de 1789, mas sim de 1948, pela ONU, isso te faria perder pontos nas competências II e III. Também notei o uso indevido de ênclise na frase ” Entretanto, quando analisa-se o sistema carcerário brasileiro, ” o certo seria o uso da próclise, isto é, o pronome antes do verbo, portanto, a frase ficaria: Entretanto, quando SE ANALISA o sistema carcerário brasileiro, “. Isso ocorre por causa do advérbio de tempo “quando” antes do verbo. A última frase de seu texto está errada, o correto não é “promovendo melhorias nos presidiários.”, mas sim “promovendo melhorias nos presídios.” Fora isso, não notei mas nenhuma informalidade.
Dica: te aconselho a estudar mais gramática e a pesquisar antes de colocar uma alusão, para que não erre novamente. Tirando isso, seu texto está ótimo.
Notas por competência:
I = 190 ( por conta da informalidade na última frase)
II = 180 ( por fator da datação errada da promulgação da Declaração Universal dos Direitos humanos)
III = 180 ( Faltou um pouco mais de fatos, alusões ou embasamentos teóricos para construção da argumentação, além do erro acima)
IV = 190 ( não por falta de conectivos mas pelo uso de ênclise quando era necessário próclise)
V = 190 ( faltou retomar a superlotação nos presídios ao invés de melhorias no presídio, pelo ou menos eu acho mais formal, e também o detalhamento da última proprosta “devem atuar na promoção de debates da temática em locais abertos”.
NÃO SOU PROFISSIONAL MAS ESPERO TER AJUDADO! 😊

Seu texto fugiu parcialmente do tema e não apresentou boa estruturação nem tese de opinião antecedida ao encaminhamento argumentativo . Ao falar do jovem que se inseriu no crime, não houve relação desse fato com o tema, o que feriu a coerência e clareza dos argumentos utilizados, sem contar que , ao argumentar no desenvolvimento, você falou vagamente sobre o sistema prisional brasileiro sem relacionar sua alusão com esse argumento, o que poderia ter sido feito por meio de conectivos e retomada das ideias,se tornando ainda mais fácil se estivesse expressa na introdução sua opinião (tese) acerca do tema em discussão. Houve fuga parcial do tema na conclusão,tendo em vista a evasão escolar que nada tinha que ver com o que fora dito anteriormente. Vale também notar a praragrafação do texto, em que os parágrafos não se interligam de forma coesa nem são feitos de forma correta, constituídos de só um período e sem nenhuma ligação entre as ideias de um parágrafo e outro, como da introdução com a conclusão e desta com os demais parágrafos. Falta a esquematização das ideias antes de escrever, a melhor compreensão do tema, a tese, isto é, sua opinião sobre o tema e muitos outros aspectos estruturais em seu texto que devem ser revistos urgentemente . Aparentemente você possuía conhecimento sobre o sistema prisional do Brasil, só não soube esquematizar e relacionar umas com as outras as informações que possuía durante a argumentação. Para tanto, te aconselho a ler mais e a respeitar o modelo dissertativo-argumentativo, exigido na redação do enem, para que na próxima vez não fuja parcialmente do tema nem apresente informações sem relação alguma com o mesmo. Procure ajuda profissional e melhore sua autoria. Espero ter ajudado.