Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Diminuição da maioridade penal: Problema ou solução?
Eduardo_Schaper15
voce escreve bem,voce nao fugiu do temas mas nao solucionou voce deveria mostrar um meio para favorecer a diminuiçao da maioridade penal para impedir que jovens entre no mundo da criminalidade sabendo que e errado mesmo assim eles entram porque sabem que nao serao punidos,alimentar essas familias eLeia mais
voce escreve bem,voce nao fugiu do temas mas nao solucionou voce deveria mostrar um meio para favorecer a diminuiçao da maioridade penal para impedir que jovens entre no mundo da criminalidade sabendo que e errado mesmo assim eles entram porque sabem que nao serao punidos,alimentar essas familias e um excelente meio mas nao iria resolver porque probreza nao tem nada a ver com criminalidade,o que tem a ver é o carater e a índole de cada pessoa,voce escolheu um tema meio confuso tenta escolher um tema menos polemico se nao voce perde pontos
See lessA Desigualdade de gêneros
Gabicainã
Olá Juliaa, De boas na lagoa? Quando apresentar dados, não esqueça de dizer a fonte que foram retirados. Percebi alguns errinhos gramaticais, mas eu acho que só você revisar que encontrará. Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) - o ideal é escrever dessa forma. Na proposta de intervLeia mais
Olá Juliaa, De boas na lagoa?
See lessQuando apresentar dados, não esqueça de dizer a fonte que foram retirados.
Percebi alguns errinhos gramaticais, mas eu acho que só você revisar que encontrará.
Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) – o ideal é escrever dessa forma.
Na proposta de intervenção: para chegar à nota máxima é necessário apresentar os seguintes elementos da proposta: ação, agente, meios, efeito e detalhamento. Com detalhamento + algum agente, além do qual você já apresentou, com o meio e ação= ficaria show!!
Gostei do seu texto =D Você foi simples, direta e clara no assunto! Alguns ajustes e você alcançará a nota máxima!
Desafios para a Inclusão dos Ciclistas nas Ruas Brasileiras.
Eduardo_Schaper15
Competência 1: a norma culta é atendida no texto de maneira excelente. Entretanto gostaria de ressaltar o uso equivocado do verbo “corroborar” com a preposição “para” uma vez que esse verbo não exige é direto e não utiliza preposição. (160) -Ademais, vale pontuar que a falta de segurança nas cidadesLeia mais
Competência 1: a norma culta é atendida no texto de maneira excelente. Entretanto gostaria de ressaltar o uso equivocado do verbo “corroborar” com a preposição “para” uma vez que esse verbo não exige é direto e não utiliza preposição. (160)
See less-Ademais, vale pontuar que a falta de segurança nas cidades brasileiras corrobora o agravamento da problemática
Competência 2: a estrutura dissertativo-argumentativa está impecável (200)
Competência 3: a argumentação demonstra domínio de diferentes áreas do conhecimento e estão muito bem relacionadas ao tema. Além disso, gostei muito de como o primeiro desenvolvimento fecha as ideias como uma espécie de conclusão no último período.(200)
Competência 4: a coesão entre parágrafos e períodos está ótima, assim como a escolha e sentido dos conectivos escolhidos.(200)
Competência5: a proposta de intervenção está completa e faz o fechamento da tese (200)
nota: 960
Hipócrates sem hipocrisia
Eduardo_Schaper15
Não foi expressada de forma muito clara, suas frases são muito longas o que provoca uma dificuldade de entendimento, também possui alguns erros ortográficos, alguns até comprometem uma boa leitura. O tema escolhido é bem necessário, porém podia conter mais dados comprovando. Tem uma boa compreensãoLeia mais
Não foi expressada de forma muito clara, suas frases são muito longas o que provoca uma dificuldade de entendimento, também possui alguns erros ortográficos, alguns até comprometem uma boa leitura.
See lessO tema escolhido é bem necessário, porém podia conter mais dados comprovando.
Tem uma boa compreensão do assunto e a estrutura do texto está correta.
Nota: 760
ENEM: A persistência da exploração sexual de menores na sociedade brasileira.
Eduardo_Schaper15
No geral sua redaçao foi boa,mas houve alguns erros de pontuaçao:"é preciso discutir sobre o tema que possui como causas(deveria colocar virgula) o silenciamento e uma lacuna educacional". No enem eles pedem algo possivel e eficaz que poderia resolver o problema,entao esse papo de "palestra"ou teatrLeia mais
No geral sua redaçao foi boa,mas houve alguns erros de pontuaçao:”é preciso discutir sobre o tema que possui como causas(deveria colocar virgula) o silenciamento e uma lacuna educacional”.
See lessNo enem eles pedem algo possivel e eficaz que poderia resolver o problema,entao esse papo de “palestra”ou teatro nao iria resolver nada,nenhuma pessoa mudaria sua vida,ação ou escolha por causa de uma palestra,nosso mundo infelizmente e composto por pessoas ruins entao o correto seria um meio de coibir(intimidar)com penas mais amplas e severas que nossa legislaçao deveria corrigir
Mas sua redaçao teve bom desenvolvimento no geral voce teria uma nota tipo 680
Combate ao tabagismo em relação à Covid-19
TAMILLYS CAMILO PONTE
Parágrafo 1: entre ela -------------- correto seria " entre elas" Parágrafo 2: não está ciente aos riscos ---------- ciente "dos" a sociedade causa danos que estes, acometem a vida ----------------- danos que prejudicam a vida Parágrafo 3: Contudo, cabe ao Poder Público traçar metas para que esse óbLeia mais
Parágrafo 1: entre ela ————– correto seria ” entre elas”
Parágrafo 2: não está ciente aos riscos ———- ciente “dos”
a sociedade causa danos que estes, acometem a vida —————– danos que prejudicam a vida
Parágrafo 3:
Contudo, cabe ao Poder Público traçar metas para que esse óbice se suprime.—————————— Você errou o conectivo aqui, seria melhor ” dessa forma”
Sua redação está boa, eu citaria menos referenciais, você coloca muitas “pessoas ” no seu texto. Claro que argumento de autoridade é importante, mas creio haver um exagero da sua parte. Seria interessante você dosar esse aspecto, assim seu texto ganharia mais fluidez.
See lessAutomedicação um grande problema.
Gabicainã
Olá Flavia, de boas? errinhos: "essas palavras é" - essas palavras são* "sistema único de saúde – sus " Sistema Único de Saúde (SUS)* Encontrei outros errinhos porém acho que foram erros de digitação: letra minúscula no Brasil e em começo de frases. Dicas: > Evite repetir palavras. > Não façaLeia mais
Olá Flavia, de boas?
See lesserrinhos:
“essas palavras é” – essas palavras são*
“sistema único de saúde – sus ” Sistema Único de Saúde (SUS)*
Encontrei outros errinhos porém acho que foram erros de digitação: letra minúscula no Brasil e em começo de frases.
Dicas:
> Evite repetir palavras.
> Não faça frases tão longas, divide-as com ponto final.
Na introdução nós apresentamos a tese e contextualizamos, você poderia ter sido mais direta nesse quesito.
Enquanto eu estava lendo sua redação, senti como se tivesse em uma roda giratória, entende? Você argumentou em base mas algumas coisas que eu estava lendo, eu já tinha descobrido desde a introdução e não percebi acréscimo no argumento(no desenvolvimento) , na minha opinião, você circulou nisso.
Um bom tema escolhido =D
O sistema carcerário e os seus efeitos no SÉC. XXI
Eduardo_Schaper15
Achei seu texto muito bem escrito, usou repertório histórico na introdução citando o Estado Novo e explicou muito bem a problemática, porem no desenvolvimento eu senti falta de você problematizar o sistema judiciário, por exemplo, falar sobre como ao invés de investirem na educação e em projetos queLeia mais
Achei seu texto muito bem escrito, usou repertório histórico na introdução citando o Estado Novo e explicou muito bem a problemática, porem no desenvolvimento eu senti falta de você problematizar o sistema judiciário, por exemplo, falar sobre como ao invés de investirem na educação e em projetos que evitam a criminalidade como forma de diminuir o numero de crimes e consequentemente, o numero de presidiários.
See lessNa proposta de intervenção você não explicitou o modo e os meios com o qual isso se tornaria possível.
Parabéns, a pratica leva a perfeição
A importância do acesso à leitura para formação do cidadão crítico
Gabicainã
Olá, De boas? Eu achei sua introdução fraca, com o tema escolhido daria para fazer algo mais elaborado e atrativo, eu diria. Errinhos que não passariam despercebidos: "saberam críticar " - souberam criticar “E preciso que a leitura seja um ato de amor” - É preciso... "muitos indivíduos abandona" - mLeia mais
Olá, De boas?
See lessEu achei sua introdução fraca, com o tema escolhido daria para fazer algo mais elaborado e atrativo, eu diria.
Errinhos que não passariam despercebidos:
“saberam críticar ” – souberam criticar
“E preciso que a leitura seja um ato de amor” – É preciso…
“muitos indivíduos abandona” – muitos indivíduos abandonam
“mas próximas de bairros” – mais próximas de bairros
Igualmente a minha opinião de sua introdução, acho que poderia ter explorado mais nos argumentos, eu não senti firmeza em seu ponto de vista e nem aquela vontade de terminar o texto, o leitor precisa sentir esse ânimo.
Reforçando:
Utilizando dados, deixe a fonte de onde você retirou para que comprove que são dados confiáveis.
Evite a repetição de palavras.
Recomendo:
Estudar/ revisar sobre coesão.
Articular melhor sua redação por completa.
Estou apenas tentando te ajudar, não se esqueça disso, plz.
Você vai longe Karina!! =D
DESIGUALDADE SOCIAL NO BRASIL
Eduardo_Schaper15
mdoddareis,sua redaçao esta ok,nao esta ruim nao,apenas uns pequenos problemas de gramatica e vicios de linguagem como por exemplo na parte em que voce fala:"(...)que visem o retardado da desigualdade precisa ser elaborada e colocada em prática".a palavra retardado esta errado porque da a impressaoLeia mais
mdoddareis,sua redaçao esta ok,nao esta ruim nao,apenas uns pequenos problemas de gramatica e vicios de linguagem como por exemplo na parte em que voce fala:”(…)que visem o retardado da desigualdade precisa ser elaborada e colocada em prática”.a palavra retardado esta errado porque da a impressao que esta ofendendo uma pessoa com deficiencia mental,o correto seria “que visem o retardo da desigualdade(…)
See lessMas em geral esta legal sua redaçao,basta corrigir uns erros gramaticais e ela fica show,como nota eu te daria algo perto dos 700