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Os desafios da adoção no país
Dio_Hyun~
Olá, eu não sou corretora profissional ou qualquer coisa do tipo, mas eu notei um erro extremamente alarmante imediatamente ao ler a sua introdução, que é isto: onde está a tese? Vamos discutir sobre isso? Tema: Os desafios da adoção no país INTRODUÇÃO: Na série “Anne”|1|, retrata a história de umaLeia mais
Olá, eu não sou corretora profissional ou qualquer coisa do tipo, mas eu notei um erro extremamente alarmante imediatamente ao ler a sua introdução, que é isto: onde está a tese?
Vamos discutir sobre isso?
Tema: Os desafios da adoção no país
INTRODUÇÃO:
Na série “Anne”|1|, retrata a história de uma garota órfã, que passa de orfanato em orfanato, na qual sofre muita violência|2|, contudo, um dia ela é adotada por engano por uma família, mas|3| a família acaba aceitando adotar a menina. Apesar de ser uma ficção, retrata a história|4| de várias crianças e adolescentes que sonham por |5| um lar, mas|6| quando são adotadas(*adotados)|7| alguns retornam ao lar novamente. Dessa maneira, é necessária (*a) análise concreta, (*nessa ocasião, a vírgula se faz desnecessária) com ênfase na falta de visibilidade da mídia e no preconceito da sociedade que tem (*têm) contornos específicos ao mal-estar da sociedade.|8|
1 – “Anne?” Não é a série “Anne com E”? Quando citar algo, seja uma obra, seja uma autoridade, o nome deve vir certo para que nós, os leitores, possamos nos situar corretamente sobre o tema.
2 – Nessa parte, há um erro típico de coesão, o qual gera incoerência no período. Tipo, quem sofre a violência? Onde está a violência? Nos orfanatos? Os orfanatos sofrem violência???? E o que é essa violência especificamente?
3 – A repetição de conjunções com o mesmo sentido, além de ser um empecilho para quem vai ler, pode ser marca de oralidade, tipo: “Meu irmão saiu para comprar pão, contudo, a padaria estava fechada, mas ele foi para outra padaria, só então voltou para casa.” Entende?
4 – Repetição da expressão “retrata a história” pode diminuir sua nota.
5 – Quem sonha, sonha COM algo, e não POR algo, portanto, temos um erro de regência verbal nesse caso.
6 – Repetição da conjunção “mas”, tente usar sinônimos dessa palavra, como: porém, entretanto, conquanto, no entanto…
7 – Recomendo que utilize uma oração reduzida, como exemplo:
“(…) porém, ao serem adotados, alguns retornam ao lar novamente. (…)”
8 – Repetição de “sociedade” em um mesmo período.
— Essa “introdução” não exerce sua função, que é introduzir uma tese, não nos apresenta o posicionamento do autor desse texto. Sendo assim, não temos problematização, pois só temos “dados” (crianças órfãs sonham em serem adotadas, algumas delas são.) isso tira a essência e o propósito do desenvolvimento, que é justamente a apresentação de argumentos para defender a TESE, todavia não temos tese!
Ademais, mesmo que tivéssemos uma tese, a alusão seria obsoleta, por exemplo:
“(…) Apesar de ser uma ficção, verifica-se que, hodiernamente, a realidade brasileira não está muito longe disso, justamente por, segundo estudos, apresentar baixos índices de adoção…”
Observe que, embora tivéssemos uma tese, a alusão ficaria deslocada, sem uso, seria apenas algo cheio de erros que está ali por estar; sem um propósito específico. Sendo assim, quando fizer qualquer tipo de alusão, procure se perguntar, primeiramente, como encaixá-la com o que você irá dizer.
Outrossim, temos o fechamento que, ao não termos uma tese, fica desconexo:
“Dessa maneira, é necessária análise concreta, com ênfase na falta de visibilidade da mídia (no quê?) e no preconceito da sociedade (sobre o quê? Qual é esse preconceito exatamente?) que tem contornos específicos ao mal-estar da sociedade.”
Lembre-se que introdução é extremamente importante, principalmente em um texto argumentativo, pois é ela que vai me fazer querer ou não ler a continuação do texto, além de apresentar o assunto que será debatido ao longo de toda a redação.
Então, uma dica: antes de tentar praticar a redação, busque ter o primeiro contato com a teoria, estude a redação, o que deve e não deve ser feito para produzi-la. Isso porque a prática nos leva ao aprimoramento da habilidade, porém, para praticarmos, devemos primeiro entender o que diabos estamos praticando.
See lessO acúmulo exagerado do lixo no Brasil (ENEM)
Dio_Hyun~
Olá, vou citar algumas observações e cometários do que observei ao ler o seu textos! Tema: O acúmulo exagerado do lixo no Brasil INTRODUÇÃO: No filme “Wall-e” de 2008, um robô de mesmo nome do título|1| é designado para limpar o planeta Terra, (*sem vírgula aqui) que tornando-se (*se tornava) um lixLeia mais
Olá, vou citar algumas observações e cometários do que observei ao ler o seu textos!
Tema: O acúmulo exagerado do lixo no Brasil
INTRODUÇÃO:
No filme “Wall-e” de 2008, um robô de mesmo nome do título|1| é designado para limpar o planeta Terra, (*sem vírgula aqui) que tornando-se (*se tornava) um lixão. Ao longo da trama (*nessa ocasião, usa-se vírgula aqui) a narrativa revela que o planeta ficou daquela forma por consequência de maus atos dos humanos. Fora da ficção (*nessa ocasião, vírgula aqui) a realidade vivida no século XXI corre o risco de se igualar a (à) situação presenciada (*Sugestão: apresentada) no filme, visto que, (*sem vírgula aqui) aumenta-se a cada ano os casos de acúmulo de lixo, principalmente os descartados de maneira errada, e a falta de colaboração do Estado em relação ao tema.|2|
1 – O termo “de mesmo nome do título” é uma especificação ao termo robô (um aposto), tal expressão virá, portanto, entre vírgulas.
2 – Nessa parte, sentimos uma falha de sentido por conta da falta de uma conjunção adequada, assim essa frase final deve ser reescrita, como exemplo:
“(…) a realidade vivida no século XXI corre o risco de se igualar à situação apresentada, visto que a cada ano ocorre o acréscimo nos casos de acúmulo de lixo – principalmente os descartados de maneira errada –, isso acontece devido à falta de colaboração do Estado em relação ao tema. (…)”
— Foi uma boa introdução, apesar da falta de sentido na última frase. Por ela, você demonstrou um bom repertório sociocultural e o assimilou com sua tese (o excesso de lixo é um problema).
Entretanto, não tivemos a especificação de onde se encontra o problema, okay? Que era muito necessária, pois o seu tema (O acúmulo exagerado do lixo NO BRASIL) cobra isso.
Ademais, senti a falta de um *encaminhamento argumentativo*, que é responsável por dar-nos a ideia de que terá mais texto a ser lido, de que você continuará a discussão sobre o tema.
___________
DESENVOLVIMENTO 01:
Em primeiro lugar, é importante destacar a ausência de conhecimento demonstrado pela sociedade brasileira |1|, pelo fato de descartar o lixo de forma incorreta. Desse modo (*usa-se vírgula aqui) percebe-se uma certa ingenuidade|2| da população em relação|3| ao problema, já que com a falta de informação sobre o assunto acaba que a população não põe em prática métodos, como a separação de lixo e a reciclagem, por exemplo. No entanto tal comportamento, de certa forma, há solução, contudo não é incentivado pelo Estado.|4|
1 – É importante destacar porquê? No quê? Tente especificar um pouco o tópico frasal, para que possamos nos situar sobre qual é a relação desse tópico com o tema central.
2 – Sugestão para a fluidez desse parágrafo: como mais à frente você afirmou que a causa dessa “ingenuidade” é o descaso do Estado, você poderia colocar esse argumento aqui, como exemplo:
“(…) percebe-se o Estado, que é responsável pelo bem-estar do cidadão brasileiro, segundo a Carta Magna, não cumpre com o seu ofício, uma vez que não incentiva sua população a procurar informação sobre o tratamento adequado do lixo.”
3 – Repetição do termo “em relação”.
4 – As conjunções adversativas seguidas dão uma sensação de oralidade, tente evitar esse tipo de vício, se necessário refaça toda a frase.
— Esse desenvolvimento, pela falta de uma marca de autoria, ficou um tanto raso para um texto argumentativo. Além disso, a validação não foi totalmente garantida, isso se deve à falta de dados concretos.
_________
DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais,|1| é possível citar as falhas do Governo em relação ao meio ambiente, como a falta de estrutura parar (*para) tratar desse assunto (*que assunto? Se possível, especifique). Segundo dados do Banco Mundial, mais de 2,4 milhões de toneladas de plástico são descartadas de forma irregular no Brasil. Dessa forma (*vírgula aqui) o Governo deixa de cumprir com a Constituição Federal de 1988, documento de alta importância (*vírgula aqui) onde (*Sugestão: o qual) assegura a todos os cidadãos o direito ao meio ambiente ecologicamente equilibrado, logo é inaceitável que esse cenário continue dessa forma.
1 – No parágrafo anterior, tivemos “Em primeiro lugar” para começar o desenvolvimento, então, essa é uma sugestão de uma pessoa (eu) que usa muito esses tipos de conectivos, tente fazê-los de forma contínua, como assim? Bem, você colocou “em primeiro lugar” no primeiro parágrafo de desenvolvimento, por que não colocar “em segundo lugar” no segundo parágrafo de desenvolvimento? Isso poderá desencadear as ideias de maneira mais fluída. Só uma dica pessoal.
— Gostei desse parágrafo, finalmente temos um dado (Banco mundial) que sustente a ideia central (a falha do Governo em providenciar um ambiente adequado para a sua população)! Além disso, tivemos uma marca de autoria bem evidenciada: “logo é inaceitável que esse cenário continue dessa forma.” Essa marca de autoria nos deixa claro que estamos em um texto argumentativo, que estamos ante o posicionamento de alguém.
__________
CONCLUSÃO:
Portanto, compreende-se que, (*sem vírgula aqui) medidas são necessárias para que mude essa situação de desalento no Brasil. Sendo assim, cabe ao Estado e ao Ministério do Meio Ambiente (AGENTES) (*vírgula aqui) por meio de (MEIO) parcerias dos veículos de comunicação (*vírgula aqui) alertar (AÇÃO) a população sobre o impasse, com a exibição de campanhas e propagandas voltadas a importância da questão do lixo no Brasil (DETALHISMO), com (Sugestão: tendo, para evitar a repetição de “com”) o intuito de (OBJETIVO) incentivar e educar a população de todo o território nacional |1|, e palestras na (*nas) quais é instruído a maneira correta de separar o lixo |2|, além de projetos de artesanato ofertados a população, onde a matéria usada seja o lixo, promovendo assim a reciclagem. Somente dessa forma espera-se que os direitos previstos na Constituição de 1988 sejam colocados em prática, diminuindo dessa forma os casos de acúmulo de lixo no Brasil.
1 – Incentivar/Educar a população de quê? Expecifique.
2 – “(…) e palestras na quais é instruído a maneira correta de separar o lixo (…)” tente começar com uma conjunção para conectar corretamente com a oração anterior.
— Conclusão e proposta de intervenção eficiente, retoma e reafirma as ideias abordadas ao longo do texto. Entretanto, demasiado longo, não é necessário citar mais de duas intervenções, pois isso, além de estender o texto, pode acarretar em mais erros que acometerão sua nota. ;3
C1 – Demonstrou moderado domínio da norma culta: 120pts.
C2 – Demonstrou compreensão da proposta, e se mostrou parcialmente fiel às estruturas de um texto dissertativo-argumentativo = 150pts.
C3 – O texto apresenta algumas falhas quanto à coesão, como no encadeamento das ideias, na marca de autoria e na progressão textual, principalmente em seu primeiro desenvolvimento= 80pts.
C4 – As partes dos parágrafos são bem demarcadas, porém há falha de sentido devido a alguns erros na estruturação dos períodos = 100pts.
C5 – Boa conclusão e uma boa proposta de intervenção, apenas falta um pouco de detalhe = 160pts
Somando, então, temos: 610pts!
Bem, espero que minha correção tenha lhe servido de alguma coisa e espero profundamente que você ganhe muito nessa jornada! Com a prática, vemos nossos erros e procuramos meios de melhorar, recomendo que estude um pouco sobre os aspectos que citei ao decorrer da minha correção!
See lessCAUSAS E CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL
Dio_Hyun~
Tema: CAUSAS E CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL INTRODUÇÃO: Segundo Emile Dukheim (*Correção: Émile Durkheim), sociologo (*sociólogo) francês (*coloca-se vírgula aqui) os fatos sociais podem ser normais ou patológicos. Seguindo essa linha de raciocínio, observa-se que um ambiente patológico,Leia mais
Tema: CAUSAS E CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL
INTRODUÇÃO:
Segundo Emile Dukheim (*Correção: Émile Durkheim), sociologo (*sociólogo) francês (*coloca-se vírgula aqui) os fatos sociais podem ser normais ou patológicos. Seguindo essa linha de raciocínio, observa-se que um ambiente patológico, em crise, rompe toda (*a) harmonia social (*coloca-se vírgula aqui) visto que um sistema corrompido não favorece o progresso coletivo. Nesse sentido, no que se refere a (*à) biopirataria no Brasil, configura-se (*como) um grave problema, não só pela insuficência (*insuficiência) legislativa na fiscalização, como também o (*Sugestão: em vez de colocar o termo “O”, coloque “pelo”) risco de extinção de espécies.
— Sua introdução tem uma estruturação adequada: possui uma alusão, apresenta a tese (Biopirataria é um grave problema) e também alguns tópicos causadores (insuficiência legislativa na fiscalização)/consequentes (extinção das espécies) dessa problemática.
Entretanto, quando fui ler a alusão fiquei com uma pulga atrás da orelha, se é que me entende. Tipo: “O que um ambiente patológico tem a ver com a biopirataria?”; porém, depois de ler uma, duas vezes essa introdução, finalmente compreendi a contextualização dessa “ligação” que você quis dizer: o ambiente patológico mencionado se conceitua como um sistema corrompido, o qual nos traz a ideia que a biopirataria também tem esse papel de “sistema corrompido”.
Então, presumo que, no final, tudo deu certo e que essa foi uma boa introdução!
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DESENVOLVIMENTO 01:
Sob esse viés, podesse (*pode-se) apontar como um fator determinante a insuficiência legislativa|1|. Gilberton Dimenstein |2| (*Correção: Gilberto Dimenstein) explica que no Brasil|3| as leis são inefetivas, o que gera uma falta (*falsa?) sensação de cidadania. Tal inefetividade é nítido (*nítida) na falta de fiscalização, visto que|4| espécies de plantas e animais são constantemente produto (*produtos) do tráfico. Assim, é urgente que a “cidadania de papel” -de que o jornalista falou- seja superada.|5|
1 – Tente utilizar sinônimos para evitar repetir as mesmas palavras, como exemplo: falta de ações dos setores legislativos.
2 – Quando for citar uma autoridade, coloque uma especificação de seu ramo/profissão, como você fez na introdução: (…) *De acordo* com o escritor Gilberto Dimenstein, a eficácia das leis brasileiras são questionáveis, o que gera…”. Ah! Além disso, lembre-se de colocar conjunções para conectar um período ao outro!
3 – O Adjunto adverbial deslocado de lugar “no Brasil” deve ser isolado por vírgulas.
4 – Cuidado com as repetições de conjunções! O “visto que” apareceu tanto na introdução como aqui.
5 – Que jornalista? Que cidadania de papel? Essa conclusão, graças às novas informações agregadas, produziu incoerência, pois o leitor não saberia dizer com clareza o que está sendo retomado aqui, não saberia dizer o que é essa “cidadania de papel” que não fora explicada de antemão.
— Esse parágrafo de desenvolvimento ficou muito superficial, pouco profundo por não haver uma marca de autoria aqui. Ademais, sua conclusão causou confusão ao leitor!
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DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, devesse (*deve-se) ressaltar a biopirataria no Brasil, (*sem vírgula aqui) como implusionador (*impulsionador) do perigo à extinção de várias espécies brasileiras,|1| além também |2| de indíviduos (*indivíduos) do local de destino,|3| pois a introdução de animais ou plantas em locais que não sejam seu habitat natural pode causar um desequilíbrio na cadeia alimentar, logo em seguida |4| em todo meio natural. Segundo |5| o site Segredos do Mundo, mais de 17 espécies desapareceram totalmente nos últimos anos. Diante de tal exposto, podesse (*pode-se) concluir que há um acelerado processo de extinção em massa. Logo (*vírgula aqui) é inadmissível que este cenário continue a perdurar.
1 – Recomendo a utilização de sinônimos ou a reconstrução dessa frase, como: “(…) deve-se ressaltar que a biopirataria no Brasil representa um fator de risco ao bem-estar de várias espécies (…)”
2 – O termo “além” tem sentido de acréscimo de uma informação, então o “também” é desnecessário, visto como pleonasmo.
3 – Essa parte, apesar de ser retomada e explicada mais à frente, produziu um sentido muito vago, justamente por não sabermos de quem se trata, do porquê a pirataria é fator de risco e de qual destino está falando?
4 – Sugiro que troque o “logo em seguida” por algo como “seguindo a um quadro de caos” ou algo do tipo, pois, além de haver novamente a utilização do “logo”, fica com um som de assonância: “*em* seguida *em* todo meio natural”.
5 – Repetição da conjunção “Segundo”, cuidado! Ela está presente tanto na introdução!
— A estrutura está adequada: temos o tópico frasal – desenvolvimento (com argumento de autoridade) – conclusão, porém outra vez bato na tecla de superficialidade. Para um texto argumentativo, está muito raso!
Uma dica: tente explorar a parte de conclusão do parágrafo de desenvolvimento para evidenciar sua Crítica! Sua frustração! Não se contente apenas com o argumento de autoridade! Me mostre que quem está fazendo, que quem está construindo um posicionamento e tentando me convencer é você! ;3
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CONCLUSÃO:
Portanto é imprescindível atuar sobre o problema. Para isso (*vírgula aqui) o Poder Público (AGENTE) |1|, (*sem vírgula aqui, não separe o sujeito do predicado) deve criar (AÇÃO) políticas públicas, por meio de (MEIO) investimentos na área da fiscalização, a fim de (OBEJTIVO) reverter a insuficiência legislativa que impera. Tal ação pode, (*nesse caso, sem vírgula aqui) ainda contar com pesquisas e investigações para entender e priorizar (*os) pontos onde (*os quais) contém (*contêm) mais aniamais (*Correção: animais) ou planatas (*plantas) que são vitimas (*vítimas) do tráfico. Assim, o ambiente deixaria de ser patólogico (*patológico), como Emile Dukheim (*Émile Durkheim) verbalizou.
1 – Quem é o poder público? Faz-se necessário uma maior especificação quanto ao agente dessa questão, pois é ele que vai efetuar a ação e mitigar a problemática.
— Bom, essa conclusão teve o essencial, apenas faltando uma maior especificação e DETALHISMO para nos situarmos no que realmente vai ser feito para solucionar esse incoveniente.
Em suma, sua redação teve diversos problemas quanto à argumentação (marca de autoria), que é o foco principal de um texto dissertativo-argumentativo.
Vamos lá!
C1 – Demonstrou moderado domínio da norma culta: 100pts.
C2 – Demonstrou compreensão da proposta, porém não se mostrou fiel à estruturação do texto dissertativo argumentativo = 80pts.
C3 – O texto apresenta algumas falhas quanto à coesão, como no encadeamento das ideias e na marca de autoria = 80pts.
C4 – As partes dos parágrafos são bem demarcadas, porém há falha de sentido devido a alguns erros na estruturação dos períodos = 100pts.
C5 – Boa conclusão, pois teve os elementos essenciais, porém muito vaga = 100pts.
Somando, então, temos: 460pts!
Bem, espero que minha correção tenha lhe servido de alguma coisa e espero profundamente que você ganhe muito nessa jornada! Com a prática, vemos nossos erros e procuramos meios de melhorar, recomendo que estude um pouco sobre os aspectos que citei ao decorrer da minha correção!
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cartola682
Começou bem, contextualizando o tema e ao mesmo tempo dando um repertório produtivo através do contraste com a realidade. Citou duas causas do problema, boa. No desenvolvimento, falou de outra causa do problema: insuficiência legislativa. Relacionou isso com o pensamento de um filósofo, e encaixou cLeia mais
Começou bem, contextualizando o tema e ao mesmo tempo dando um repertório produtivo através do contraste com a realidade. Citou duas causas do problema, boa.
No desenvolvimento, falou de outra causa do problema: insuficiência legislativa. Relacionou isso com o pensamento de um filósofo, e encaixou corretamente no seu argumento, falando de uma causa que já tinha falado na introdução, o que auxilia seu projeto de texto.
Falou da outra causa que tinha citado na introdução, dando dados estatísticos para embasar o fato, o que também é um aspecto positivo, e finalizou corretamente, visto que abordou a sua opinião: “é inadmissível que continue a perdurar” O que é essencial em um texto argumentativo.
:)
See lessValorização do professor
Dio_Hyun~
Tema: Valorização do professor INTRODUÇÃO: Não há dúvidas de que a valorização do professor é o primeiro passo para garantir uma boa educação constitucional e pessoal. Nesse sentido, é válido que o profissional tenha sua remuneração de forma justa, além de vitalizar seu trabalho com estruturas dignaLeia mais
Tema: Valorização do professor
INTRODUÇÃO:
Não há dúvidas de que a valorização do professor é o primeiro passo para garantir uma boa educação constitucional e pessoal. Nesse sentido, é válido que o profissional tenha sua remuneração de forma justa, além de vitalizar seu trabalho com estruturas dignas. Entretanto, conforme o passar dos anos, a atuação do docente se tornou algo (*Sugestão: “… se tornou cada vez mais…”) desvalorizado (*desvalorizada), ressaltando os problemas estruturais com instituições de ensino e a má remuneração.|1|
1 – Nessa parte, presumo que estejas explicando ou concluindo a ideia anterior, recomendo a utilização de uma conjunção para conectar tais orações, dependendo de sua intenção, para evitar qualquer tipo de ambiguidade.
— Essa introdução ficou boa, claro que a tese não teve um grande suporte com a contextualização, porém, ainda assim, apresentou o seu posicionamento, que irá aparecer ao longo do texto. Apenas senti muita falta de um *encaminhamento argumentativo*, o qual, normalmente, está presente no fim do texto e nos dá uma expectativa de que tem mais por vir!
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DESENVOLVIMENTO 01:
Segundo o diretor técnico Clemente Ganz Lúcio, do Departamento Intersindical de Estatística e Estudos Socioeconômicos (Dieese)|1|, professores enfrentam a existente|2| estrutura precária das escolas, o que dificulta ainda mais a execução (*Sugestão: acesso à…) da educação dos alunos. Posto que|3|, um professor (*que) não obtenha uma sala de aula|4| estruturada, sendo o básico, sem lousa, quadro, ou até mesmo mesas e cadeiras|5|, o desafio de desenvolver sua aula e o processo de aprendizagem se torna maior.|6|
1 – Não é necessário colocar ambas as formas (abreviada e por extenso) do nome da entidade.
2 – Sugestão: em vez de colocar “existente”, coloque “atual”, para evitar a assonância, que é a repetição de vogais.
3 – Em lugar de “Posto que”, coloque “Dessa forma” ou suas variações, pois esse período tem sentido conclusivo.
4 – Não é necessário complementar todos os nomes, tipo: sala de aula, educação dos alunos, tenha cuidado com esse tipo de redundância lógica.
5 – Encher seu período de vários elementos, além de o tornar extenso demais, você poderá se perder e não saber como prosseguir, ou onde pôr vírgulas. Sendo assim, tente evitar encher seu texto de frases intercaladas, pois pode provocar incoerência e dificultar a leitura.
6 – Faltou a conclusão do parágrafo. Lembre-se que o argumento consiste em um conjunto de proposições explicativas que dão razão a uma proposição conclusiva, que é a ideia principal.
— Embora tenha a entidade e explicação não nos é dada a finalidade dessas premissas explicativas, entende? Logo, não houve um argumento, mas sim uma exposição evidenciada pela autoridade de que os professores sofrem com a falta de infraestrutura básica.
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DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, a Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico (OCDE)|1|, aponta que os professores da rede pública do ensino fundamental e médio, do Brasil, têm uma remuneração menor que a metade da média salarial dos países membros da OCDE. À medida que, o governo não administra com vigor a capacitação e o reconhecimento de professores, e (*vírgula aqui) por consequência (*vírgula aqui) ofereça (*oferece) baixos salários, se dispõe (*dispõe-se) como seguimento a falta de interesse de novas gerações da profissão docente.|2|
1 – Como disse, escolha uma maneira de citar o nome da entidade.
2 – Bem, nesse caso, tivemos uma falta de coerência, causada pela má articulação da conjunção “à medida que” – a qual indica proporção, sentido não atribuído ao resto do período, que tem um valor conclusivo.
— Infelizmente, o sentido desse parágrafo ficou prejudicado devido à falta de coesão.
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CONCLUSÃO:
Em suma, é evidente que o Brasil perdeu a capacidade de valorizar e reconhecer o professor. Diante disso, cabe ao Ministério da Educação (AGENTE), com o auxílio do governo, investir (AÇÃO) em um projeto de melhoria nas estruturas de ensino. Como também, é necessário que o Ministério elabore um plano (AÇÃO2.0), com base na Política Nacional de Educação (PNE)(DETALHISMO), mais viável|1|, reconhecendo o desafio de ensinar, a fim (OBJETIVO) de que torne a remuneração dos docentes à altura. De modo que, tais ações, assim então|2|, possibilitem o avanço no processo de educação dentro e fora das salas de aula.
1 – Adjetivação é mais apropriado deixá-la próxima a seu substantivo, não colocar uma frase em meio às duas.
2 – Você já tinha citado uma conjunção que indica consequência “de modo que”, logo, não faz sentido reger outras conjunções de sentidos conclusivos.
— Mesmo que haja erros na articulação e assimilação das ideias, temos uma conclusão que retoma e reafirma a tese principal e temos uma proposta de intervenção completa (A.M.A.D.O.) que respeita os direitos universais.
Bem, em suma, sua redação apresentou muitos erros de assimilação das ideias e erros na argumentação, na estruturação do parágrafo, por isso, recomendo estudá-los.
Não se desanime! A vida é feita de altos e baixos! E a prática levará ao aprimoramento!
Não sou corretora profissional ou algo do tipo, mas espero que minhas anotações tenham ajudado em algo…
Tô ligada que as pessoas curtem que a correção seja de acordo com as competências, então…
C1 – Demonstrou moderado domínio da norma culta: 120pts.
C2 – Demonstrou compreensão da proposta, porém não se mostrou fiel à estruturação do texto dissertativo argumentativo = 80pts.
C3 – Os desenvolvimentos apresentam falha no encadeamento das ideias e na progressão textual, o que gera incoerência em determinadas ocasiões = 80pts.
C4 – Em todo o texto há falha na concisão dos parágrafos = 100pts.
C5 – Boa conclusão com uma boa proposta de intervenção = 160pts.
Somando, então, temos: 540pts!
Bem, espero que tudo dê certo na sua jornada, muita boa sorte!
See lessO aumento de homicídios entre os jovens brasileiros e seus fatores motivadores.
Dio_Hyun~
Tema: O aumento de homicídios entre os jovens brasileiros e seus fatores motivadores. INTRODUÇÃO: A constituição|1| federal de 1988, prevê (nessa ocasião, vírgula aqui) em seu artigo 6°, o direito à segurança como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se|2| reverberadLeia mais
Tema: O aumento de homicídios entre os jovens brasileiros e seus fatores motivadores.
INTRODUÇÃO:
A constituição|1| federal de 1988, prevê (nessa ocasião, vírgula aqui) em seu artigo 6°, o direito à segurança como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se|2| reverberado com ênfase na prática quando se observa o aumento de homicídios entre os jovens no Brasil. Dificultando, desse modo, a universalização desse direito social tão relevante. Diante dessa perspectiva, faz imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
1 – O Senado indica que Constituição seja escrita com a inicial maiúscula, bem como seus sinônimos Carta Magna e Lei Magna.
2 – Atenção à colocação pronominal. Nesse caso, seria implantado a próclise devido ao advérbio de negação.
— Introdução simples e maravilhosa! Tendo apresentado a tese com sucesso, aliás citou uma entidade (A Carta Magna) que dá suporte ao seu posicionamento.
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DESENVOLVIMENTO 01:
Em uma primeira análise, é válido ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o impasse da violência que cerca a vida de muitos jovens brasileiros. Sendo uma dura realidade ainda mais suscetível a um homem preto, já que ele está constantemente lidando com mais riscos, devido a desigualdade ainda existente na sociedade. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado não cumpre com sua função de garantir que todos os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, tal como a segurança o que, lastimosamente, é uma realidade|1| evidente no país.
1 – Cuidado com as repetições de palavras, elas podem prejudicar a coerência de seu texto, além de serem motivos de diminuição de nota; procure sinônimos, como: fato, evento…
— Desenvolvimento ótimo! A ideia central desse parágrafo (falta de medidas do governo na resolução desse problema) é um dos fatores do tema central, o qual, na introdução, você propôs a discussão sobre, essa proposição está sendo apoiada por argumentos excelentes! Foi uma boa escolha citar a autoridade do filósofo Locke!
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DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, é fundamental apontar a desigualdade de renda como um fator impulsionador dessa problemática, onde (*Sugestão: em que), por falta de condição, não há acesso à educação, tornando-a uma situação ainda mais vulnerável a esse cenário|1|. “O mais escandaloso dos escândalos é que nos habituamos a eles”. A afirmação atribuída pela filósofa francesa Simone de Beauvoir, pode ser facilmente aplicada a essa circunstância, já que|2| mais escandalosa do que sua existência, é o fato da população ter se habituado a essa situação. Logo, é inadmissível que esse quadro continue a perdurar.
1 – Não é recomendado ter, na introdução de um parágrafo de desenvolvimento, muita informação, pois o papel desse começo é apenas expor superficialmente o argumento, a ideia central a ser defendida. Tipo, todo esse período poderia ser resumido em: “é fundamental apontar o déficit no acesso à educação como fator que torna a situação ainda mais vulnerável a esse cenário.” entende? Mas isso é apenas uma dica. Não precisa seguir a risca! ;3
2 – Notei que você utilizou a mesma conjunção explicativa “já que” nos 2 parágrafos de desenvolvimento, tente diferenciar os conectivos, pois isso pode ajudar na nota final.
— Desenvolvimento BOM, pois desenvolveu um dos fatores motivadores (o escândalo do pouco acesso às educação) da tese em si (A segurança não está sendo garantida)!
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CONCLUSÃO:
Depreende-se, portanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Governo (AGENTE) com o Ministério da Educação (AGENTE), |1|iniciem (AÇÃO) um projeto de educação para todos, por intermédio (MEIO) da construção de escolas nas áreas mais precárias, a fim de dar uma oportunidade para aqueles menos favorecidos (OBJETIVO). Dessa forma, o Estado finalmente estará desempenhando corretamente seu “contrato social”, conforme afirma John Locke.
1 – Olha, extremo cuidado em separar o sujeito e o predicado! Recomendo que descreva essa parte, como: “… o governo, em parceria com o Ministério da Educação, iniciem…”
— Conclusão perfeita! Desempenhando seu papel: retoma e reafirma a tese! Além de termos a proposta de intervenção com os seus elementos essenciais, achei, porém, que precisaria de mais detalhes na maneira em que os agentes irão intervir.
Bem, em suma, sua redação está muito boa! Continue assim, que vais longe!
Não sou corretora profissional ou algo do tipo, mas espero que minhas anotações tenham ajudado em algo…
Tô ligada que as pessoas curtem que a correção seja de acordo com as competências, então…
C1 – Demonstrou grande domínio da norma culta = 180pts.
See lessC2 – Demonstrou compreensão da proposta e se mostrou fiel às estruturação do texto dissertativo argumentativo = 200pts.
C3 – Todo o texto possui progressão textual excelente, ordem lógica, coerência e encadeamento de ideias = 200pts.
C4 – Parágrafos bem estruturados, mas com algumas poucas repetições em certas ocasiões = 160pts.
C5 – Boa conclusão com uma boa proposta de intervenção = 180pts.
Somando, então, temos: 920pts
Bjs e boa sorte!
Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL
Dio_Hyun~
Olá! Vou anotar algumas observações que notei enquanto lia seu texto! Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL Introdução: A ocupação urbana desordenada no Brasil não é um problema atual, este problema|1| tem início quando a família real Portuguesa muda-se para o Brasil, passando a capitLeia mais
Olá! Vou anotar algumas observações que notei enquanto lia seu texto!
Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL
Introdução:
A ocupação urbana desordenada no Brasil não é um problema atual, este problema|1| tem início quando a família real Portuguesa muda-se para o Brasil, passando a capital para a cidade do Rio de Janeiro, onde os trabalhadores e a população pobre da época é obrigada a ir morar nos subúrbios da nova capital|2|, visto que nos dias atuais este problema se agrava cada vez mais|3|, pois|4| os números (*o número, pois é sinônimo de quantidade) de cortiços e favelas estam (*Está) cada vez maior. Portanto (usa-se vírgula aqui) é necessário que medidas sejam tomadas, para que essa ocupação não ocorra.
1 – A repetição do termo “problema” pode prejudicar a sua nota.
2 – Por que a população é obrigada a morar nos subúrbios? Tente detalhar um pouco mais para validar seu repertório.
3 – Outra repetição do termo “problema”, tente usar sinônimos, como empecilho, ou algo do tipo. Além disso, também tem-se falta de coerência, afinal de contas, essa premissa explicativa não está corretamente assimilada com o fato antecedido, que é sobre uma das consequências da família ter vindo ao Brasil. Então fica a pergunta: por que o problema se agrava cada vez mais?
4 – Outra proposição explicativa que não está bem articulada com a proposição anterior.
— Bem, tivemos a apresentação de um fato histórico (a vinda da família real ao Brasil) para contextualizar a problemática. Entretanto, a apresentação da tese ficou um tanto confusa, devido ao encadeamento de ideias.
_______________
Desenvolvimento 1:
De acordo com o artigo 6 da constituição federal de 1988, todos têm direito a (*à) moradia. Quando esta lei é aplicada quer dizer (*Sugestão: significa, em lugar de “quer dizer”) que aà população (correção: a população) tem direito a moradia de qualidade, onde possam viver em casas que tem (*têm) uma boa infraestrutura, com saneamento básico e sem a preocupação de serem roubados ou mortos por balas perdidas. Então (usa-se vírgula aqui) viver em uma favela é um perigo à (*sem crase) todo momento, |*1| pode acontecer desabamentos, troca de tiros e entre outras catástrofes.
1 – Sugestão: use uma conjunção explicativa, como: já que, uma vez que…
— Esse parágrafo de desenvolvimento ficou muito vago, visto que a maior parte das premissas se referem ao artigo, não ao problema em si.
___________
Desenvolvimento 2:
No livro “O cortiço” traz (*Sugestão: troque o “traz” para algo como “é apresentada”) a cidade do Rio de Janeiro no século XX que retrata como a população é deixada de lado, onde acreditam que os moradores hajem (*atuam) de acordo com o meio que vivem, como animais. O livro não é muito diferente da nossa|1| realidade mesmo sendo do século passado, pois grande parte da população brasileira vive na margem da sociedade, e estes não vivem em lugares assim por opção, vivem por falta de oportunidades e descaso do governo.
1 – Um texto dissertativo argumentativo é, preferencialmente, escrito em 3ª pessoa. Aliás, se sua redação for dirigida para o Enem, recomenda-se que seja, integralmente, feita em 3ª pessoa; evita-se, portanto, expressões como: nossa.
— Bem, foi muito bom ter citado o livro de Azevedo, porém senti a falta de uma conclusão nesse parágrafo. Lembre-se que a argumentação consiste em um conjunto de proposições explicativas que dão suporte a uma proposição conclusiva.
_____________
Conclusão:
Diante dos fatos apresentados (usa-se vírgula aqui) é necessário que a mídia (agente) mostre a realidade dos milhares de brasileiros (ação) que vivem nessas ocupações, fazendo (*Sugestão: troque o “fazendo” para algo como “por meio de, mediante, por intermédio de…) propagandas e postagens (use vírgula aqui) para que toda a população se conscientize e possam (*possa) ajudar essas comunidades (objetivo). Também é necessário que o governo tome atitudes para acabar com a ocupação desordenada, construindo casas para toda à (*sem crase) população e os realocando, para que assim todos possam viver com dignidade e assim torne o artigo 5 da constituição federal de 1988 verdadeiro, onde todos tem (*têm) direitos iguais.
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Eh, não sou profissional em correção, ou qualquer coisa do tipo, ainda estou praticando, contudo, espero ter ajudado em algo. Continue praticando, pois a prática leva ao aprimoramento! Boa sorte!
See lessA ciência e a esperança no futuro
Dio_Hyun~
Bom dia/Boa tarde/Boa noite! Eu sou nova por aqui, por isso não sei corrigir muito bem as redações, mas darei o meu melhor! Pelo que observei, você não problematizou sua tese, não seguiu, pois, o modelo de redação do Enem, que seria construir toda uma problematização do tema e, no fim, pôr uma propoLeia mais
Bom dia/Boa tarde/Boa noite! Eu sou nova por aqui, por isso não sei corrigir muito bem as redações, mas darei o meu melhor!
Pelo que observei, você não problematizou sua tese, não seguiu, pois, o modelo de redação do Enem, que seria construir toda uma problematização do tema e, no fim, pôr uma proposta de intervenção viável. Desse modo, não vou seguir piamente as regras do Enem, afinal de contas, tampouco sei delas.
1ª) COMPETÊNCIA: DOMÍNIO DA LINGUAGEM (NORMA CULTA)/ESTÉTICA DO TEXTO.
Primeiramente, gostaria de dizer que a estética de seu texto está muito boa, porém há vários erros de pontuação e gramática que dificultam a leitura e interpretação.
Citarei alguns deles:
1º parágrafo:
“[…] Nesse contexto (coloca-se vírgula após conectivos conclusivos que iniciam a frase), é notável o quanto os seres humanos…
3º Parágrafo:
“… porém, por ser um gerontologista, Aubrey confia fielmente na medicina, porque, por mais que existam doenças que sejam mutáveis e evoluAm constantemente, a ciência faz o mesmo…” Lembre-se: apostos são isolados, pois são termos ligado somente ao nome, para especificá-lo/explicá-lo. Além disso, as orações intercaladas são isoladas, como ocorreu em “por mais que existam doenças que sejam mutáveis e evoluam constantemente”, que é uma oração subordinada. Também, tem-se a mudança de sujeito em seguida: “a ciência faz o mesmo”, por isso a obrigação de vírgula para separar esses dois “termos”.
2ª) COMPETÊNCIA: COMPREENSÃO DA PROPOSTA/ESTRUTURAÇÃO CORRETA DO TEXTO DISSERTATIVO-ARGUMENTATIVO (Introdução (apresentando a tese), desenvolvimento (com argumentos) e conclusão (com a proposta de intervenção).
Bem, se seu objetivo foi fazer-me pensar que a ciência é a esperança para o nosso futuro, conseguiu. Porém, devo dizer-lhe que seu texto meio que fugiu do âmbito “dissertativo-argumentativo” e entrou no âmbito “dissertativo-expositivo”, visto que é muito complicado desenvolver uma argumentação sem antes uma problematização, isto é, um problema que pode ser atribuído ao tema. Para mim, seu texto possui uma dimensão mais informativa que uma opinativa.
A introdução apresentou a sua tese “a ciência é a esperança do futuro”, mas não houve uma problematização, tipo: Na contemporaneidade, há questionamentos quanto à validade da ciência…” tlgd?
Aliás, o 3º Parágrafo, apresenta a nós, os leitores, apenas as ideias que já foram retratadas nos parágrafos anteriores (sobre o desenvolvimento da medicina e seus efeitos positivos), apenas tendo como diferencial a citação da autoridade.
3ª) COMPETÊNCIA: ORGANIZAÇÃO DOS ARGUMENTOS (COERÊNCIA).
Bem, como eu disse, sua argumentação foi muito suave. Tente trabalhar, no futuro, com mais problematizações, pois a argumentação não é só afirmações ou explicações. Ela é todo um conjunto de proposições explicativas que visam justificar algo, ou melhor, sempre aquelas justificativas abordadas durante o parágrafo terão uma finalidade, isto é, uma conclusão.
4ª) COMPETÊNCIA: COESÃO.
Apenas encontrei um problema muito grande de coesão no parágrafo 2 e 3, respectivamente:
“[…] O momento pandêmico que vivemos nos dias de hoje é um exemplo do desenvolvimento científico na medicina que em meio a inúmeras mortes em virtude da doença covid-19, pós sua eclosão em 10 meses foi desenvolvida uma vacina em Oxford contra o vírus causador, a qual demoraria em torno de 10 anos para ser feita de acordo com o mesmo laboratório.” Por ser um período muito extenso, alguns fatores o deixaram desconexo, como “pós sua eclosão? |em 10 meses| foi desenvolvida uma vacina….”.
“Aubrey de Grey disserta em uma palestra, Fire 2017, sobre o assunto da dificuldade de morrer por doenças naturais que o ser humano vai encontrar.” Tome extremo cuidado com expressões isoladas, tipo o que é “Fire 2017”? O nome da palestra? Nome de um evento? Do local?
É recomendável sempre tentar conectar/ligar as orações, para que o leitor leia com mais fluidez e facilidade.
5ª) COMPETÊNCIA: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO (AMADO).
Bem, já que não houve uma problemática para ser solucionada, então a sua conclusão, em um contexto onde não houve a intenção de fazer uma redação para o Enem, por exemplo, está boa, pois ela retomou o que foi abordado nos outros parágrafos e reafirmou essa “tese”.
Entretanto, caso haja intenção de produzir uma redação para o Enem, é praticamente obrigatório a presença de:
•Agente (aquele que vai intervir no problema)
•Meio (por meio de quê ele vai intervir no problema)
•Ação (o agente DEVE fazer o quê? Incentivar/Garantir/Assegurar/Intervir…)
•Detalhamento (Muito negligenciam, porém sempre é bom acrescentar algo a mais a maneira em como o agente vai intervir no assunto em questão)
•Objetivo (Para que finalidade o agente vai agir?)
Se me permite, gostaria de dar algumas dicas que podem lhe ajudar na produção de redações:
Leia algumas redações para que você conheça um pouco mais sobre esse gênero;
Se for para fazer um texto para o Enem, estude sobre as competências;
Se quiser fazer um texto dissertativo, o faça na 3ª pessoa;
Estude sobre esse tipo textual, sobre os mecanismos, técnicas argumentativas e estruturação do parágrafo.
Desculpa o textão, ainda sou nova nesse negócio de corregir redações, por isso não sei muito bem como manejar. Espero ter ajudado em algo! Ah! Lembre-se que a prática leva ao aprimoramento! Não se desanime! Boa sorte na sua jornada ;3
See lessA importância da representatividade na publicidade
cartola682
você fala de "a alta publicidade prejudicial para a autoestima, decorrente dos padrões sociais e o maximalismo despreocupado com o contexto social." na introdução, mas no desenvolvimento, no primeiro parágrafo, não se vê essa abordagem da autoestima ou alta publicidade, somente o maximalismo é notadLeia mais
você fala de “a alta publicidade prejudicial para a autoestima, decorrente dos padrões sociais e o maximalismo despreocupado com o contexto social.” na introdução, mas no desenvolvimento, no primeiro parágrafo, não se vê essa abordagem da autoestima ou alta publicidade, somente o maximalismo é notado no terceiro parágrafo. Enfim, faltou explicar de maneira mais clara a sua tese e relacionar melhor o que você diz na introdução com o desenvolvimento(projeto de texto).
See lessO desafio de reduzir as desigualdades entres as regiões do Brasil
cartola682
Bom texto, só que algumas medidas já são tomadas para amenizar a desigualdade regional, no texto você diz que nada é feito, cuidado com a generalização, o mais adequado seria dizer que as medidas devem ser intensificadas. Outra coisa, cuidado com o o uso do repertório: "Ademais, vale destacar que aLeia mais
Bom texto, só que algumas medidas já são tomadas para amenizar a desigualdade regional, no texto você diz que nada é feito, cuidado com a generalização, o mais adequado seria dizer que as medidas devem ser intensificadas.
Outra coisa, cuidado com o o uso do repertório:
“Ademais, vale destacar que a vulnerabilidade social nas regiões brasileiras contribui para tal entrave. Essa perspectiva pode ser comprovada pelas palavras do político alemão Konrad Adenauer, ao afirmar que todos vivem sob o mesmo céu, mas nem todos sob o mesmo horizonte”
Veja que as palavras do político não comprovam a realidade brasileira, a qual poderia ser melhor confirmada com dados estatísticos (como você corretamente citou depois).
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