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Caminhos para combater a falta de moradia no Brasil.
Gilmara
Olá Nata! Gostei muito do seu texto. Você escreve muito bem, parabéns! Só algumas observações: Na segunda linha, esse “no Brasil” no meio da frase fica estranho. Seria melhor colocar logo no inicio. A vírgula colocada na primeira linha do segundo parágrafo é desnecessária. O mesmo se dá quando vocêLeia mais
Olá Nata!
See lessGostei muito do seu texto. Você escreve muito bem, parabéns!
Só algumas observações:
Na segunda linha, esse “no Brasil” no meio da frase fica estranho. Seria melhor colocar logo no inicio.
A vírgula colocada na primeira linha do segundo parágrafo é desnecessária. O mesmo se dá quando você coloca “esse conceito do estudioso”, “do estudioso” soa estranho e é desnecessário já que o pronome “esse” já especifica qual o conceito que você se refere, pois como só há um, não há possibilidade de ambiguidades.
Gostei na intervenção e toda linha de raciocínio.
Só mais uma observação: corrupção é um termo amplo, tente especificar se possível, como por exemplo desvio de dinheiro, caixa dois, outros.
Acredito que sua redação chegue a mais 900 pontos segundo as competências exigidas pelo Enem.
Espero ter contribuído de alguma forma. Boa sorte!
Desafios para a formação educacional de surdos no Brasil (ENEM 2017)
Gilmara
Olá Ana! No primeiro parágrafo, você iniciou de maneira desnecessária usando a expressão “É de conhecimento geral que”. Não há necessidade dessa expressão, é tanto que a retirando o sentido fica o mesmo. Evite usar expressões desnecessárias, só seja objetiva e clara. Iniciou o texto muito bem até seLeia mais
Olá Ana!
See lessNo primeiro parágrafo, você iniciou de maneira desnecessária usando a expressão “É de conhecimento geral que”. Não há necessidade dessa expressão, é tanto que a retirando o sentido fica o mesmo. Evite usar expressões desnecessárias, só seja objetiva e clara.
Iniciou o texto muito bem até se contradizer na última oração. Se a inclusão está aumentando gradativamente, isso é uma coisa boa, então, por qual razão a situação se torna agravante de ação imediata? Em que sentido você quis dizer? Seria bom, já aqui você especificar com qual tipo de deficiência você irá tratar no texto. Lembre-se que a introdução é apresentação do tema a ser trabalhado a seguir.
Segundo parágrafo, percebe-se novamente alguns termos desnecessários como “para parcela da população”, esse “para parcela” não precisa. Seria bom especificar que tipos de recursos estão faltando para as pessoas surdas, enriqueceria sua redação. A frase que está em parênteses não ficou clara: entre outras? Que outras? Não há um termo conectivo com algo que você falou anteriormente. Tente ver isso.
Percebe-se que nessa frase
“este não cumpre como foi estabelecido em suas próprias leis”
o “como foi” está conjugado de maneira errada, porque a Lei não foi, ela é! Então coloque “como é estabelecido em suas Leis”, retire “próprias”, pois o pronome possessivo já dá esse sentido de pertença ao Estado.
Terceiro parágrafo, assim como no segundo você cita a falta de conscientização primeiro do governo e depois da população, mas não explica, não expõe com exemplos ou situações que reforce sua afirmativa. Você cita leis, mas não comenta o que você quer dizer com aquela citação. Fica algo solto. Falta interligar as idéias e desenvolve-las com a intenção de mostrar e convencer o leitor do seu ponto de vista.
No fim, você fala da ausência dos surdos na área de trabalho, algo novo que você nem chegou a cita anteriormente. Você foge no que você está falando até aqui; por mais que saibamos, subentendemos, que sem a educação se torna mais difícil entrar no mercado de trabalho, mas você não diz, não expõe, não desenvolve esse pensamento.
Percebi que você comentou depois refazendo a conclusão. Agora sim, ficou muito boa. Só retire as frases entre parênteses que não tem necessidade. E acrescente uma intervenção de como conscientizar o governo, faltou isso.
Espero ter ajudado. Boa sorte!
Combate ao uso indiscriminado de tecnologias por crianças
Gilmara
Olá! Vamos por parte. Primeiro, você deveria ter especificado quais tecnologias você está falando, mesmo sem ser claro aparentemente está falando de redes sociais já que cita sequestro, mas isso não fica claro. O termo tecnologia é muito amplo, então é interessante você citar quais tecnologias prejuLeia mais
Olá!
See lessVamos por parte.
Primeiro, você deveria ter especificado quais tecnologias você está falando, mesmo sem ser claro aparentemente está falando de redes sociais já que cita sequestro, mas isso não fica claro. O termo tecnologia é muito amplo, então é interessante você citar quais tecnologias prejudicam as crianças: celular, computador, vídeo game, outros.
Segundo, faltou ligar as ideias. Você começa citando “a tecnologia move o mundo” além de esquecer as aspas não interliga as informações, esclarecendo, por exemplo, que é impossível atualmente o ser humano viver longe da tecnologia, logo as crianças tem mais acesso a esses meios. Faltou explorar mais essa frase e contextualizar com o tema proposto. Além disso ao longo do texto não fica claro do porquê da tecnologia ser tão prejudicial para as crianças, você cita mas não explica. A criança se isola por quê? Se torna egoísta por qual razão? Como a tecnologia é útil e prejudicial ao mesmo tempo?
Você cita uma personagem de uma série, mas para quem não conhece, como é meu caso, fica solto esse exemplo, não reforça seus argumentos de maneira convincente. Cite e descreva uma situação específica da série. Organize melhor seus argumentos e coloque fundamento na defesa do seu ponto de vista, dando exemplos. Melhor expor dois pontos negativos do que citar vários sem desenvolve-los direito. Sei que parece óbvio as razões para tantos malefícios, mas na redação você tem que especificar e esclarecer mais.
Terceiro, você fala de controle por parte dos pais e combate do uso indiscriminado. O que seria esse controle? Eles não sabem usar os meios, usam de maneira errada e como seria isso? Usam sem controle de tempo, passam muito tempo no mundo da tecnologia no celular, tablet, outros? O que seria esse combate ao uso discriminado? Falta clareza. Dá para entender o que você quer dizer por causa dos meus conhecimentos de mundo, fica subentendido, mas é necessário introduzir o leitor àquilo que você quer dizer. Exemplo: as crianças passam muito tempo no computador ou as crianças não tem discernimento do que é bom e errado terminam usando muito o celular ou jogos não interagindo pessoalmente com outras crianças… Só estou dando um exemplo para você explorar mais e expor com clareza seu ponto de vista.
Por último, repetição de termos, como “tal”, termos genéricos “tecnologia” “desenvolvimento infantil” “mundo da tecnologia” “ambientes vastos e obscuros” “pessoas mal intencionadas”. É tanto que você fala sequestro pela internet. Em que sentido? A internet sequestra a criança do mundo real ou através das redes sociais as crianças podem ter contato com pessoas que podem sequestra-las? Outra coisa, no fim do segundo parágrafo você usa o termo “para ambos” de maneira inadequada. Que são os ambos? Se refere a qual termo anterior?
Seu ponto de vista é interessante. Gostei que na introdução ficou claro seu ponto de vista, não “fugiu” muito da proposta inicial e achei boas as duas intervenções.
Espero ter ajudado.
Obs: sobre o uso da vírgula, concordo com os outros comentários.
Fomentação da evasão escolar na sociedade contemporânea.
Gilmara
Olá! Vou começar por partes. Primeiro parágrafo: O texto fala da importância da educação e o problema da evasão escolar. No seu ponto de vista a causa dessa evasão é a falta de infraestrutura e investimentos por parte do governo. Gostei que já no íncio você deixa claro para o leitor aquilo que irá dLeia mais
Olá!
See lessVou começar por partes.
Primeiro parágrafo:
O texto fala da importância da educação e o problema da evasão escolar. No seu ponto de vista a causa dessa evasão é a falta de infraestrutura e investimentos por parte do governo. Gostei que já no íncio você deixa claro para o leitor aquilo que irá defender ao longo do texto.
Mas a maneira como você usou os termos coesivos foram inadequados, não conseguindo ligar a ideia de uma oração a outra.
Ex: “Desse modo”. Você irá explicar o porquê da afirmação anterior então use uma conjunção que dê continuidade a essa linha de pensamento ; “No entanto” também não ajudou muito para ligar uma ideia a outra. Releia e tente perceber isso. Você começa falando de uma coisa e logo muda para outro ponto.
Segundo e terceiro parágrafo:
Você faz a mesma coisa não liga uma ideia a outra e fica incoerente. Outra coisa, como eleitora eu esperava você falar de maneira explicativa como a evasão escolar está ligada a questão da falta de infraestrutura e de investimentos (Já que você não especificou). No entanto, vejo uma confusão de ideias e afirmativas sem argumentos necessário para fundamenta-las. Se o problema é infraestrutura, mostre, explique como isso contribui para essa evasão; se é no investimento, especifique, onde, para quê e o porquê a falta dele irá prejudicar os alunos. Não adianta você dizer “é culpa do sistema”, “é a forma de ensino”; tem que provar, mostrar, argumentar para convencer seu leitor do seu posicionamento. Trazer fundamento aquilo que você diz.
Terceiro parágrafo:
Novamente a mesma coisa aconteceu no final. Se o problema é a infraestrutura, investimento, a forma de ensino, você propõe palestras motivacionais para resolver esse problema. Será se foi uma proposta adequada? Pense cmo o governo deveria investir na Educação? Como poderíamos agir para conseguir isso.
Organize melhor suas ideias e pense na melhor maneira de expor seu raciocínio para que o leitor entenda exatamente o que você quer dizer.
Você traz pontos interessantes na redação, mas não foram desenvolvidos corretamente.
Espero ter ajudado.