Acho que esse é um tema difícil de cair no ENEM. Mas vamos lá, vou começar falando de sua introdução.

Sua introdução tem um período excessivo e não creio que citar o covid-19 seja legal, já que é um momento passageiro e nem sempre foi um problema social, mas vejo que talvez faça parte do tema, então beleza. Ademais, sua tese não está tão clara, apesar de identificável. Assim, você poderia ter dividido sua introdução em três períodos, no segundo apresenta a tese falando sobre a negatividade da doença e no terceiro mostra os argumentos que vai defender, desse modo: colocar um ponto final em ”isolamento social,” e continuar com um ”Sendo assim, é apresentado…”. Enfim, é uma introdução boa que pode melhorar.

Sobre seu primeiro desenvolvimento: Penso que se houvesse um conectivo na contextualização do Aristóteles ficaria melhor, por exemplo ”…, pois, de acordo com o filósofo grego…”. Agora na próxima frase, você escreveu ”já que no começo da quarentena, não havia lugares com máscaras e álcool em gel disponíveis.”, achei um pouco sem sentido, qual a relação disso com o capitalismo e o egocentrismo? Daí em diante, eu entendi que você iria criar uma relação com essa frase, mas você escreveu: ”Esse acontecimento mostra a preocupação daqueles com alto poder aquisitivo, que estoca para uso dele mesmo.”, estoca o quê? Antes você disse ”lugares com máscaras e álcool em gel disponíveis” e depois ”preocupação daqueles com alto poder aquisitivo, que estoca para uso dele mesmo”, você não deixa entendido uma relação entre as duas orações, o que causa uma confusão no texto. E o repertório do Bauman poderia ser descartado e você poderia colocar uma marca de autoria sua, por exemplo: ”Infelizmente a cultura do individualismo atrapalha os direitos civis…”.

Sobre o segundo parágrafo, a frase: ”Ademais, a precariedade dos serviços médicos não possui estrutura para lidar…” possuí um erro de sintaxe, você poderia escrever: ”Ademais, o precário serviço médico público não possuí estrutura para lidar…”
Para além disso, está um desenvolvimento legal.

Sobre sua conclusão, ela está incompleta, você deveria detalhar mais. Você escreveu: ”Além disso, o posicionamento dos governantes deve mudar urgentemente, começando por criar estruturas capaz de atender todos os necessitados…”, note que a conclusão é o momento onde você deve falar que estruturas essas devem ser criadas, tu tem que ser criativa e escrever um plano para amenizar o problema e detalhar ele o máximo possível. Não se esqueça dos cinco pontos: Agente, ação, modo, detalhamento e finalidade da sua proposta de intervenção, no caso a sua proposta apenas teve agente ação e modo, que estão todas em ”Por meio da internet, o Ministério da Saúde promoverá campanhas sobre saúde mental na quarentena através dos chamados ‘influenciadores’.”, tente também retomar o primeiro repertório no final da redação com a finalidade da proposta, assim: ”Com o intuito de evitar as mesmas situações ocorridas em O Senhor das Moscas”.

Enfim, espero ter ajudado. :)

Sobre sua nota, acho que tiraria um 600+.

Competência 1 (120) – Alguns erros de pontuação e repetição de palavras.
Competência 2 (120) – Argumentação mal explorada. Desenvolvimentos previsíveis. Parágrafos curtos pouco desenvolvidos.
Competência 3 (120) – Repertórios não tão bem contextualizados. Parágrafo 2 e 3 não possuem marca de autoria.
Competência 4 (120) – Poderia explorar mais os conectivos. É aconselhável usar conectivos sempre depois de um ponto final. Redação bem articulada.
Competência 5 (120) – Não apresenta o meio/modo/como da intervenção, nem finalidade e nem detalhamento.
Nota final: 600. (OBS: Não sou nenhum especialista. Pode ser que a nota valha mais ou que valha menos, é apenas minha opinião pessoal e não profissional) Parabéns.

Competência 1 (160) – Na 3° linha do 1° parágrafo, ”conhecença” é uma palavra muito estranha, poderia ser substituída na frase por ”necessidade de se auto conhecer, pois sem esse conhecimento os indivíduos…”. Faz um bom uso de sinônimos no 1° parágrafo. 1° linha e 2°linha do 2° parágrafo: ”as pessoas expõem”, ”não mostrem”. Repetiu duas vezes ”efeitos” no 1° parágrafo.
Competência 2 (160) – Argumentação boa e condiz com o tema.
Competência 3 (160) – Ótimo repertório e contextualizado. A tese poderia ter sido mais refinada sobre quais problemas seriam abordados.
Competência 4 (120) – Poderia explorar melhor os conectivos.
Competência 5 (200) – Há os 5 elementos propostos. (Interpretei a frase: ”Assim podemos ter mais pessoas com autoconhecimento na era digital.” como a finalidade, porém não fica claro se realmente é a finalidade.)
Nota final: 800. (OBS: Não sou nenhum especialista. Pode ser que a nota valha mais ou que valha menos, é apenas minha opinião pessoal e não profissional). Parabéns.

Competência 1 (160) – 5° Linha, ponto antes do visto que. 11° Linha, acesso à internet.
Competência 2 (120) – Você não cita o ENEM em nenhum dos dois desenvolvimentos. É esperado que as palavras do tema apareçam ao decorrer da redação e da argumentação. Seu 1° desenvolvimento é muito mais informações jogadas do que uma argumentação.
Competência 3 (120) – Senti falta de uma tese mais explicita, pois não fica claro na introdução o que é que você vai defender. Faltou marca de autoria no 1° parágrafo, você só jogou informações e não ”opinou” o bastante.
Competência 4 (160) – Faltou repertório no 2° Desenvolvimento. Repertório sem fonte na introdução. Se parar para analisar bem, a série 3% pouco tem a ver com o tema ”Enem e o isolamento social”, mas você conseguiu contextualizar com o tema, porém tome cuidado nisso. Seu 1° desenvolvimento e a conclusão estão em apenas 1 período, tome cuidado com isso também.
Competência 5 (160) – Faltou o meio de como irá realizar a intervenção e a finalidade dela. Ministério da Cultura agora é o Ministério da Cidadania.
Nota final: 720. (OBS: Não sou nenhum especialista. Pode ser que a nota valha mais ou que valha menos, é apenas minha opinião pessoal e não profissional) Parabéns :).