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O protagonismo do SUS
angelomrrc
Olá. Sua redação tem argumentos muito bons, porém deve-se tomar mais cuidado com a pontuação. Principalmente as vírgulas que quase não as vi em seu texto. Também, acabou esquecendo do espaço no início dos parágrafos, após os pontos finais e vírgulas. Tendo em vistas que a pontuação é muito cobrada nLeia mais
Olá.
See lessSua redação tem argumentos muito bons, porém deve-se tomar mais cuidado com a pontuação. Principalmente as vírgulas que quase não as vi em seu texto. Também, acabou esquecendo do espaço no início dos parágrafos, após os pontos finais e vírgulas. Tendo em vistas que a pontuação é muito cobrada nos processos seletivos.
Entretanto, creio que seja isso!
Aqui estão alguns links de vídeos sobre pontuação bastante interessantes que pode assistir se quiser:
https://www.youtube.com/watch?v=ODkVN0kRciE
Valorização do idoso ❤️ Enem
angelomrrc
Olá, Eduarda. Sua redação está muito boa e traz ótimos argumentos consigo. Ela está muito bem escrita. Entretanto, pude perceber alguns erros de pontuação, onde, acabou trocando a virgula pelo ponto, e também o espaçamento depois de suas virgulas. Tirando isso, é uma bela redação, parabéns! (Não tenLeia mais
Olá, Eduarda.
See lessSua redação está muito boa e traz ótimos argumentos consigo. Ela está muito bem escrita. Entretanto, pude perceber alguns erros de pontuação, onde, acabou trocando a virgula pelo ponto, e também o espaçamento depois de suas virgulas.
Tirando isso, é uma bela redação, parabéns! (Não tenho capacidade para avaliar em pontos, desculpe.)
Impactos do lixo no meio ambiente
Lucas Matheus Guimarees
Oi, tudo bem? Antes de mais nada, parabéns pela redação. Mas há muito o que melhorar e espero contribuir com a ajuda. Pra começar, respeito a linha de pensamento que quis seguir. Realmente, a sociedade tem uma boa parcela na problemática do lixo, mas, será que ela tem a maior culpa? E as indústrias?Leia mais
Oi, tudo bem?
See lessAntes de mais nada, parabéns pela redação. Mas há muito o que melhorar e espero contribuir com a ajuda.
Pra começar, respeito a linha de pensamento que quis seguir. Realmente, a sociedade tem uma boa parcela na problemática do lixo, mas, será que ela tem a maior culpa? E as indústrias? Novamente, respeito e entendo sua linha de raciocínio mas não trás nada de fora da curva, entende?
Saindo do aspecto da tese, seus desenvolvimentos são fracos de argumentos. Dá uma estudada em estratégias argumentativas (citação, dados estatísticos etc), isso ajuda muito mesmo. Dá mais uma atenção também à progressão no texto fazendo o uso de mais conectivos.
E pra finalizar, sua proposta de intervenção está incompleta. ela deve apresentar o agente, a ação, o meio e a finalidade da alternativa para resolver o problema, ok?
—– CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA —–
👉 Competência 1 (domínio da escrita): 180
👉 • demonstra bom domínio da gramática e cometeu poucos desvios
👉 Competência 2 (compreensão do tema): 100
👉 • você desenvolveu seu texto a partir de uma argumentação previsível e apresenta um domínio mediano da dissertação-argumentativa
👉 Competência 3 (selecionar e organizar argumentos e opiniões): 140
👉 • você apresentou informações relacionadas ao tema porém sem indícios de autoria e não muito organizados
👉 Competência 4 (coesão e coerência do texto): 120
👉 • você articulou seu texto de forma mediana, com pouca variedade de recursos coesivos
👉 Competência 5 (proposta de intervenção e respeito aos direitos humanos): 120
👉 • apresentou de forma mediana suas propostas de intervenção, faltou algumas informações que auxiliariam numa melhor nota
✔️ Total: 660 pontos
📣 Uma dica final e ótima é seguir o Instagram do EscreverOnline (https://www.instagram.com/escreveronline/), lá eles sempre postam dicas e tiram dúvidas sobre redação.
📣 Dá uma olhada como é feita a correção do Enem: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns pela redação, bons estudos e até mais!
A força da união, mesmo que separados
Lucas Matheus Guimarees
Oi, tudo bem? Antes de mais nada, deixa eu te perguntar: a sua redação é voltada para a prova do ENEM ou outro vestibular? Vou corrigir como se fosse do ENEM (por conta de uma possível proposta de intervenção no último parágrafo), caso seja de outro vestibular, por favor avise :) Fiz a pergunta poisLeia mais
Oi, tudo bem?
See lessAntes de mais nada, deixa eu te perguntar: a sua redação é voltada para a prova do ENEM ou outro vestibular? Vou corrigir como se fosse do ENEM (por conta de uma possível proposta de intervenção no último parágrafo), caso seja de outro vestibular, por favor avise :)
Fiz a pergunta pois seu texto não é dissertativo-argumentativo. É apenas um texto dissertativo. Apesar de apresentar alguns tópicos sobre o tema você não desenvolveu esses temas. Não apresentou dados, nem citações e nenhuma outra estratégia argumentativa.
A sua introdução não cumpre todos os papeis que deveria: contextualizar o assunto e apresentar sua tese. No desenvolvimento, como disse acima, está faltando embasamento nas suas ideias. Dá uma olhada sobre estratégias argumentativas que vai ajudar muuuuito. Além disso, preste também atenção na gramática do seu texto. Há erros graves de concordância (e os dois pontos na introdução não deviam estar ali). A sua redação não apresenta uma boa progressão (começo, meio e fim), sabe? Por isso o uso de conectivos é super importante. Dá uma olhadinha nisso também.
Você dividiu sua conclusão em 2 parágrafos e não tem problema nisso, desde que bem feito. Mas sua conclusão também não cumpriu totalmente seu papel. Ela deve retomar muito resumidamente a sua tese e apresentar alternativas para resolver a problemática, expondo o agente, a ação, a maneira e a finalidade.
—– CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA —–
👉 Competência 1 (domínio da escrita): 120
👉 • você cometeu alguns desvios gramaticais (conforme mencionei acima)
👉 Competência 2 (compreensão do tema): 80
👉 • você, infelizmente, desenvolveu de maneira insuficiente o seu texto
👉 Competência 3 (selecionar e organizar argumentos e opiniões): 40
👉 • você apresentou de certa forma a sua opinião sobre o tema mas não defendeu eles através de fatos. Considero uma seleção fraca de argumentos :(
👉 Competência 4 (coesão e coerência do texto): 80
👉 • você articulou seu texto de forma insuficiente. Aconselho usar muitos conectivos (de maneira correta, claro), pra dar um up nessa competência
👉 Competência 5 (proposta de intervenção e respeito aos direitos humanos): 80
👉 • elaborou de forma insuficiente sua proposta de intervenção e ela estava mal articulada. Mas respeitou os direitos humanos :D
✔️ Total: 300 pontos
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📣 Dá uma olhada como é feita a correção do Enem: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns pela redação, bons estudos e até mais!
Homofobia no Brasil
IsabellaSilvaRocha
Boa Noite! Na introdução, ''Os preconceito possuem mais raízes que os princípios.'', a frase precisa estar entre aspas, ''A frase do filósofo Nicolau Maquiavel, deixa nítida a ideia '', ao inves de começar o período assim, poderia ter começado de uma forma mais culta: ''DE ACORDO COM A FRASE DO FILÓLeia mais
Boa Noite!
See lessNa introdução, ”Os preconceito possuem mais raízes que os princípios.”, a frase precisa estar entre aspas, ”A frase do filósofo Nicolau Maquiavel, deixa nítida a ideia ”, ao inves de começar o período assim, poderia ter começado de uma forma mais culta: ”DE ACORDO COM A FRASE DO FILÓSOFO NICOLAU MAQUIAVÉL…”, estrutura da introdução está perfeita!
No D1, ”Primeiramente,é importante pontuar que,o preconceito homofóbico gera violência.Durante a Segunda Guerra Mundial,o regime nazista perseguir racas consideradas inferiores,como os homossexuais, e os aprisionaram em campos de concentrações,onde era utilizado máscaras de gás.A violência motivada pelo homofobia faz parte da realidade brasileira,mas, pode ser soluciona se tiver a devida atenção dos cidadãos.”, cuidado com a coesão e a coerência, o último período desse parágrafo está muito incoerente, e você deveria ter usado um conectivo para iniciar o segundo período, ”NESSA PERSPECTIVA, DURANTE A SEGUNDA….”.
No D2, ”Segundamente,tamanha violência gera danos psicólogicos ao grupo.As vítimas podem acabar desenvolvendo problemas mentais ,como a depressão e ansiedade, e consequentemente ao suícidio.”, NÃO EXISTE SEGUNDAMENTE, esse parágrafo ficou muito pequeno, você deveveria ter usado outro conhecimento sociocultural para confirmar sua opinião.
Na conclusão, ”Portanto,medidas devem ser tomadas para a resolução deste grande problema no Brasil.Cabe aos Poderes Públicos investir em políticas pública de integração e combate á homofobia ,para formar um país mais justo e inclusivo.Dessa forma, a homofobia irá diminuir e o país será um lugar melhor e igualitário para todos.”, sua introdução para eu ficou perfeita, porém a conclusão não ficou, é necessário que você detalhe a proposta, diga o modo como irá resolver o problema, e senti falta de um conectivo no segundo período.
PS: FEZ USO DE INTERTEXTUALIDADES, INTRODUÇÃO MARAVILHOSA, NÃO USOU GERÚNDIO NEM MARCADOR TEMPORAL, TRABALHE MAIS NA SUA PROPOSTA DE INTERVENÇÃO, CUIDADO COM A COESÃO E A COERÊNCIA, E FAÇA UM D2 MAIOR.
Nota: 740
Espero ter ajudado!
Sistema educacional no Brasil
IsabellaSilvaRocha
Bom dia! Introdução, ''É notório dizer que quaNDO falaMOS sobre este assunto abordaMOS diferentes aspectos, positivos e negativos. Se por um lado há desvio de verba, por outro, existe uma proposta de inclusão cada vez mais recorrentes, visto que somos uma sociedade plural.'', NUNCA use a primeira peLeia mais
Bom dia!
See lessIntrodução, ”É notório dizer que quaNDO falaMOS sobre este assunto abordaMOS diferentes aspectos, positivos e negativos. Se por um lado há desvio de verba, por outro, existe uma proposta de inclusão cada vez mais recorrentes, visto que somos uma sociedade plural.”, NUNCA use a primeira pessoa do singular (eu) ou do plural (nós) em dissertações. O texto deve ser escrito apenas em terceira pessoa, a estrutura da introdução é: TÓPICO FRASAL+PROBLEMÁTICA+TESE, a sua não está seguindo essa ideia, porém uma DICA: QUANDO VOCÊ FOR FAZER SUA REDAÇÃO PERGUNTE-SE; PORQUE ISSO ACONTECE? QUAIS AS INSTITUIÇÕES QUE FALHARAM? PROBLEMATIZE! ; você pode sim dizer que tem aspectos positivos e negativos, porém a forma como foi organizada as ideias e a estrutura não ficou legal e não use GERÚNDIO.
D1, ”No entanto, a falta de condições para manter uma escola pública está sendo cada vez mais dificio, visto que a corrupção no Brasil está aumentaNDO gradativamente que está afetaNDO não só a educação MAIS também a saúde publica. Além disso poucos são condenados pelos atos de corrupção, uns podem até ser jugadados mas depois são libertos e voltam a vida cotidiana.”, o conectivo no entanto não ficou legal, pois para usa-lo você deveria estar argumentando sobre algo que já foi dito, o que não é o caso, NÃO É OBRIGATÓRIO O USO DE CONECTIVOS NO INÍCIO DO D1, MAS VOCÊ PODERIA UTILIZAR: EM PRIMEIRA ANÁLISE, PRIMEIRAMENTE…; esse parágrafo está sem coesão e coerência, e não possui intertextualidade (QUE É MUITO IMPORTANTE PARA AUMENTAR SUA NOTA, E CONFIRMAR SUA OPINIÃO). ”, ”MAIS”, significa adição, e ”MAS”, significa uma oposição: ex: ela é MAIS bonita que Maria; a corrupção não afeta apenas a educação, mas também a saúde pública, tome cuidado ok?
D2, ”Apesar disso, podeMOS dizer que a escola também tem seus pontos positivos, como a inclusão em diferentes aspectos, deficientes físicos, homossexuais. Que
vem cresceNDO com o decorrer do tempo, e também palestras de conscientização para os alunos e professores em diferentes temas.”, precisa de conectivos no início dos 2 períodos,” DESSA MANEIRA, OBSERVA-SE QUE A ESCOLA APESAR DOS PROBLEMAS, POSSUI PONTOS POSITIVOS….”, cuidado com o gerúndio e com a primeira pessoa, NUNCA ME HIPÓTESE ALGUMA USE A PALAVRA CONSCIENTIZAÇÃO, A PARTIR DE HOJE ELA É UMA PALAVRA PROIBIDA, E NÃO DEVE SER USADA NA REDAÇÃO. Sua ideia de fazer um parágrafo de desenvolvimento com os problemas e outro com os pontos positivos, é interessante, mas ainda precisa melhorar, use conectivos e use e abuse do seu CONHECIMENTO SOCIOCULTURAL, USE AS OUTRAS ÁREAS DE CONHECIMENTO.
Conclusão, ”Sendo assim a proposta de inclusão no ambiente escolar esta ótimo, porém em outros fatores como o desvio de verba o governo deveria criar leis mais rigorosas, já a sociedade deveria está atento as cobranças proposta, para que assim possamos tentar melhorar a educação no Brasil.”, está faltando coesão e coerência, já que você só mostrou um problema, faça a prosposta de intervenção em cima desse problema, não há necessidade de você falar que no outro ponto está bom, você apenas perdeu linhas no qual deveria ter criado um proposta melhor, com mais detalhes, com o modo como ira acontecer mais claro, faça ou uma retomada ou um fechamento na conclusão, para ficar mais organizado.
PS:USE CONECTIVOS, SE ATENTE AOS DETALHES DAS CONJUNÇÕES, NÃO USE GERÚNDIO, FAÇA UMA PROPOSTA DE INTERVENÇÃO MAIS ELABORADA, NÃO USE PRIMEIRA PESSOA, USE NTERTEXTUALIDADES, ESCREVA NO MÍNIMO 3 PERÍODOS EM CADA PARÁGRAFO (pois assim as frases não ficam muito grandes, logo, não ficam cansativas de ler), NÃO USE MAIS A PALVRA CONSCIENTIZAÇÃO EM SEU TEXTO.
Nota: 600
Espero ter ajudado, continue praticando!
A persistência da cultura do assédio sexual na sociedade brasileira.
Lucas Matheus Guimarees
Oi, Gabriele, tudo bem? Parabéns pela redação. Esse tema é extremamente importante na nossa sociedade atual e muito polêmico também. O seu texto possui alguns desvios, vou tentar te ajudar a arrumá-los. Começando pela sua introdução, você explicou o que é assédio mas não contextualizou ele a nossa rLeia mais
Oi, Gabriele, tudo bem?
See lessParabéns pela redação. Esse tema é extremamente importante na nossa sociedade atual e muito polêmico também. O seu texto possui alguns desvios, vou tentar te ajudar a arrumá-los.
Começando pela sua introdução, você explicou o que é assédio mas não contextualizou ele a nossa realidade de forma direta e clara. Além disso, ficou confusa a parte onde disse “porque sugere ou busca de fato valores sexuais de um trabalhador (geralmente as vítimas são mulheres)”. Não entendi a parte do trabalhador. Revise bem seu texto antes de finalizá-lo, ok?
Os seus dois parágrafos de desenvolvimento são fracos em argumentos. O primeiro, um pouco menos. Você usou grande parte do parágrafo D1 ainda para explicar o que é o assédio, o que poderia ser feito de forma mais enxuta na introdução. Ainda no D1, você utilizou um dado estatístico, muito bem. Já no D2 você não utilizou nenhuma estratégia argumentativa, o que acabou enfraquecendo seu parágrafo. Tome cuidado também com expressões mais informais, isso também acaba empobrecendo o texto (é o caso da expressão “faz parte do jogo”, que utilizou).
Por fim, na sua conclusão você mencionou 3 agentes diferentes que farão 3 coisas diferentes porém não explicitou como farão e com qual finalidade (para diminuir o índice de casos de assédio claro, mas deixe isso explícito). E pra finalizar, cabe aqui uma discussão sobre essa proposta de “é dever da mulher denunciar”. No seu texto, você deixou claro a dificuldade que as vítimas tem em denunciar o agressor. Será que essa é uma proposta válida então? Será que as mulheres muitas vezes não deixam de denunciar por medo de mais violência? Ou então por medo de não serem ouvidas? Entende o ponto que quero chegar? Pense sempre muito bem nas propostas de intervenção, elas são tão importantes quanto o resto da redação, se não mais.
—– CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA —–
👉 Competência 1 (domínio da escrita): 160
👉 • você demonstra um bom domínio gramatical, mas ainda assim seu texto possui alguns desvios, principalmente em relação à vírgula.
👉 Competência 2 (compreensão do tema): 140
👉 • você compreendeu o tema mas não apresenta uma argumentação consistente.
👉 Competência 3 (selecionar e organizar argumentos e opiniões): 120
👉 • você apresentou informações relacionados ao tema porém pouco organizados e sem indícios de autoria.
👉 Competência 4 (coesão e coerência do texto): 120
👉 • você faz uso de conectivos porém em algumas partes do texto você não os colocou (como na introdução, no D1 e D2)
👉 Competência 5 (proposta de intervenção e respeito aos direitos humanos): 120
👉 • você elaborou de forma mediana suas propostas de intervenção (ao invés de 3, procure colocar 2 ou até mesmo apenas 1 porém bem detalhada)
✔️ Total: 660
📣 Uma dica final e ótima é seguir o Instagram do EscreverOnline (https://www.instagram.com/escreveronline/), lá eles sempre postam dicas e tiram dúvidas sobre redação.
📣 Dá uma olhada como é feita a correção do Enem: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns pela redação, bons estudos e até mais!
O Sistema Punitivo no Brasil
IsabellaSilvaRocha
Boa noite! Na introdução, ''Na série “Prison Break” ...'', os professores de redação geralmente não recomendam usar séries, mas eu gostei coube direitinho no tema, o único problema é que você não soube aproveitar bem isso, sua introdução ficou muito pequena, escreva no mínimo 3 períodos em cada paráLeia mais
Boa noite!
See lessNa introdução, ”Na série “Prison Break” …”, os professores de redação geralmente não recomendam usar séries, mas eu gostei coube direitinho no tema, o único problema é que você não soube aproveitar bem isso, sua introdução ficou muito pequena, escreva no mínimo 3 períodos em cada parágrafo, e faça o primeiro parágrafo na seguinte estrutura da introdução é: TÓPICO FRASAL+PROBLEMA+TESE, é muito importante apresentar bem o tema na introcução, ok?
No D1, você fez uso de bons argumentos, porém senti falta do conhecimento sociocultural, eles confirmariam sua opinião, e esse parágrafo também ficou muito pequeno, EU SEI QUE VOCÊ TEM CAPACIDADE DE ARGUMENTAR MAIS (ADICIONANDO UMA INTERTEXTUALIDADE, ESSE PARÁGRAFO VAI FICAR LINDO!)
No D2, ”Segundo o Levantamento Nacional de Informação Penitenciária (Infopem) SOMOS a terceira população mundial carcerária e, desses, 40% são de pessoas aguardando a condenação ou mais de 50% são de presos reincidentes. Percebe-se que alguns podem ser condenados a cumprir penas alternativas ou de ser absolvidos, o que demonstra a gravidade do sistema judiciário em nosso país.”, na primeira vez que é citado é necessário escrever por extenso o nome do órgão, não precisa usar a sigla após isso, só se usa a sigla se você mais a frente usar o mesmo órgão na redação, e não use parênteses. O texto dissertativo – argumentativo, não é escrito na primeira pessoa do plural, NUNCA use a primeira pessoa do singular (eu) ou do plural (nós) em dissertações. O texto deve ser escrito apenas em terceira pessoa. Para iniciar o segundo período, faça o uso de conectivos, ”DESSA MANEIRA, PERCEBE-SE…”, ESCREVA NO MÍNIMO 3 PERÍODOS EM CADA PARÁGRAFO, PARA A LEITURA NÃO FICAR CANSATIVA.
Na conclusão, ”Medidas devem ser tomadas como projetos educativos com participação de psicólogos, educadores, assistência social entre outros profissionais como forma de ajudar na inserção deste detento no mercado de trabalho, vida social e familiar como forma de evitar seu retorno aos presídios…”, faltou um conectivo, ”PORTANTO, FAZ-SE NECESSÁRIO QUE MEDIDAS SEJAM TOMADAS…”, entendi sua ideia, porém faltou o modo como sua proposta irá acontecer, dê mais detalhes, diga quais instituições irão fazer parte desse projeto, nessa parte: ” – médias essas existentes na Holanda que reduziram em mais de 50% o número de encarcerados.”, não há necessidade desse dado aqui, você acabou perdendo linha, no qual poderia ter usado para descrever melhor sua proposta, ” Além disso, a polícia e o sistema judiciário deveriam trabalho de forma mais harmônica unificado o sistema de informação como forma de haver celeridade nos processos.”, esse período ficou sem sentido, ”Infere-se, portanto, para que não sejamos condenados erroneamente é necessário uma mudança de pensamento da população e do judiciário, pois nem sempre prender é a melhor solução.”, essa última parte faz parte da conclusão certo? Sendo o seu fechamento, não entendi o motivo de ter ficado aparte da conclusão, é um ótimo fechamento.
PS: USE MAIS CONECTIVOS, TRABALHE MAIS NA ESTRUTURA DA REDAÇÃO, NA ESTRUTURA DA INTRODUÇÃO, USOU BONS ARGUMENTOS, USE MAIS INTERTEXTUALIDADES, NÃO USOU GERÚNDIO(MUITO BOM!).
Nota: 780
Espero ter ajudado, continue praticando!
Envelhecimento e aumento da longevidade
IsabellaSilvaRocha
Boa noite! Introdução muito bem feita! Seguiu a estrutura, muito bom. NoD1, '' o qual a população economicamente ativa (PEA)'', quando você usa por extenso a primeira vez não é necessário usar a sigla, evite parênteses, se por ventura você venha a citar novamente essa palavra, pode usar a sigla e seLeia mais
Boa noite!
See lessIntrodução muito bem feita! Seguiu a estrutura, muito bom.
NoD1, ” o qual a população economicamente ativa (PEA)”, quando você usa por extenso a primeira vez não é necessário usar a sigla, evite parênteses, se por ventura você venha a citar novamente essa palavra, pode usar a sigla e sem parêntese. ”Logo, com a perspectiva frequente de envelhecimento das sociedades elevaNDO-se, as inovações robóticas são uma alternativa para preencher setores, reduziNDO a necessidade de mão de obra , bem como auxiliar no progresso.”, CUIDADO COM O GERÚNDIO. BONS ARGUMENTOS!
No D2, sua argumentação é ótima, porém senti falta de uma intertextualidade, algum conhecimento de filosofia ou sociologia, cairiam muito bem.
Na conclusão, ”É imprescindível estabelecer uma proposta legislativa capaz de assegurar uma vivência tranquila as pessoas idosas, as quais, já, contribuíram no passado para o desenvolvimento do país, sem prejudicar o setor econômico”, como estabelecer uma vivência melhor? faltou o modo como aconteceria, ”Associado a isso, investir em políticas públicas na área da saúde, principalmente, para oferecer aos idosos na sociedade condições descentes, bem como utilizar os meios de comunicação para promover campanhas de incentivo à natalidade, reconfigurando a pirâmide etária”, novamente faltou o modo como irá acontecer sua solução, dê mais detalhes de como sua solução funcionará, cite órgãos efetivos, fez uma boa retomada e um bom fechamento.
PS: USE OUTRAS INTERTEXTUALIDADES, ESTRUTURA ORGANIZADA, BONS ARGUMENTOS, BOM USO DE CONECTIVOS, PROPOSTAS INTERESSANTES( NÃO SE ESQUEÇA DOS DETALHES DELAS) E CUIDADO COM O GERÚNDIO.
Nota: 780
Espero ter ajudado, continue praticando!
direitos fundamentais e suas características(redação dissertativa para vaga em estágio, com nota de 0 a 10)
IsabellaSilvaRocha
Boa tarde! Não sei se sua redação você fez pequena mesmo ou foi porque você quis colocar as competências, mas uma dica de ouro: ESCREVA AS TRINTA LINHAS (SE FOR O CASO), OU SEJA, UTILIZE TODAS AS LINHAS PARA FAZER SUA REDAÇÃO, ISSO JÁ TE DIFERENCIA DOS OUTROS CANDIDATOS. Na introdução, ''De forma prLeia mais
Boa tarde!
See lessNão sei se sua redação você fez pequena mesmo ou foi porque você quis colocar as competências, mas uma dica de ouro: ESCREVA AS TRINTA LINHAS (SE FOR O CASO), OU SEJA, UTILIZE TODAS AS LINHAS PARA FAZER SUA REDAÇÃO, ISSO JÁ TE DIFERENCIA DOS OUTROS CANDIDATOS.
Na introdução, ”De forma preponderante, são normas de conteúdo declaratório que dizem/ditam os direitos que os cidadãos tem.”, essa frase esta sem sentido, procure outro conectivo, ou adapte a frase. Vamos lá! Entendi sua ideia de introdução, porém ela não está na estrutura correta: TÓPICO FRASAL+ PROBLEMA+TESE, sua introdução está sem tese.
No D1, escreva no mínimo 3 períodos em cada parágrafo, para não ficarem muito longos, muito bom seu conhecimento sociocultural, mas com uma frase a mais, para opinar, seu desenvolvimento estaria perfeito.
No D2, sua ideia tá boa, porém precisa trabalhar a forma de opinar, sendo mais culto, tomando cuidado com a coesão e a coerência para que você desenvolva melhor suas ideias.
Na conclusão, você não fez uma proposta de intervenção, é necessário em um texto dissertativo – argumentativo, propostas que resolvam o problema.
PS: BOM USO DE CONECTIVOS, SIGA A ESTRUTURA DA INTRODUÇÃO, FAÇA UMA TESE, DICA( TENTE PROBLEMATIZAR O TEMA – direitos fundamentais e suas características – PORQUE NEM TODOS TEM ACESSO A ESSES DIREITOS FUNDAMENTAIS?…. VOCÊ FEZ USO DAS CARACTERÍSTICAS, ISSO ESTÁ OK), FAÇA PROPOSTAS DE INTERVENÇÃO.
Nota: 6 (use outras áreas de conhecimento, filosofia, sociologia, literatura, para mostrar que você tem domínio sobre varias áreas, e que foge do senso comum, lapide sua redação, você não está longe!)
Espero ter ajudado, continue praticando!