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Adoção no Brasil
@eunaredação
Olá, gostei muito do seu texto, inclusive por citar uma série deixando o texto, na minha opinião, mais descontraído e completo ao mesmo tempo. Mudaria algumas coisas como repetições desnecessárias e completaria mais a sua solução para o problema. Obrigada por ler e desculpa se falei algo que te desaLeia mais
Olá, gostei muito do seu texto, inclusive por citar uma série deixando o texto, na minha opinião, mais descontraído e completo ao mesmo tempo. Mudaria algumas coisas como repetições desnecessárias e completaria mais a sua solução para o problema. Obrigada por ler e desculpa se falei algo que te desagrada. Parabéns pelo empenho !!!
See lessCombate o desmatamento ambiental
@eunaredação
Olá, achei sua redação muito boa e bem estruturada, contém dados e citações que consequentemente o completam e mostram que você sabe do assunto, mas eu prestaria mais atenção nos erros gramaticais ( são bem poucos), repetições, uso da vírgula e a utilização de períodos compostos e conjunções que deiLeia mais
Olá, achei sua redação muito boa e bem estruturada, contém dados e citações que consequentemente o completam e mostram que você sabe do assunto, mas eu prestaria mais atenção nos erros gramaticais ( são bem poucos), repetições, uso da vírgula e a utilização de períodos compostos e conjunções que deixam o texto mais ligadinhos. Lembrando que não sou nenhuma especialista do assunto, só estou tentando ajudar.
See lessObrigada por ler e desculpa se escrevi algo que não te agrade. Parabéns!!!
Adoção no Brasil
AndreiaC
Introdução: Muito bem feira. Mostrou um bom conhecimento de mundo ao cita um uma série e deixou claro seus argumentos. Desenvolvimento: Conseguiu da continuidade no texto, fez novamente uma bos citações,ficou bem feita. Conclusão:Trouxe os agentes certos para solucionar o problema e mostrou de formaLeia mais
Introdução: Muito bem feira. Mostrou um bom conhecimento de mundo ao cita um uma série e deixou claro seus argumentos.
See lessDesenvolvimento: Conseguiu da continuidade no texto, fez novamente uma bos citações,ficou bem feita.
Conclusão:Trouxe os agentes certos para solucionar o problema e mostrou de forma clara como deve ser feito.
Obs: repetiu palavras! você pode usar sinônimos ou retorna elas usando pronomes por exemplo ;) com essas dicas você vai melhorar ainda mais.
A exploração trabalhista na sociedade moderna
AndreiaC
Introdução: Muito bem feira. Mostrou um bom conhecimento de mundo ao cita um filme e deixou claro seus argumentos. Desenvolvimento: Conseguiu da continuidade no texto, fez novamente uma boa citação, porém sentir falta de argumentos que o que você disse na introdução" consequências para a saúde físicLeia mais
Introdução: Muito bem feira. Mostrou um bom conhecimento de mundo ao cita um filme e deixou claro seus argumentos.
See lessDesenvolvimento: Conseguiu da continuidade no texto, fez novamente uma boa citação, porém sentir falta de argumentos que o que você disse na introdução” consequências para a saúde física e mental do trabalhador….” Poderia ter abordado mais esses pontos.
Conclusão: Deveria ter começado coma retomada do que foi dito no texto. Trouxe um agente para solucionar o problema, mas poderia ter usado o ministério do trabalho.
Obs: repetiu palavras como “trabalhistas”, você pode usar sinônimos ou retorna elas usando pronomes por exemplo ;) com essas dicas você vai melhorar ainda mais.
O lixo e a sociedade do consumo no Brasil
lanaP
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em " revolução industrial". Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase "que vem de um forte apelo a uma vida perfeitLeia mais
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em ” revolução industrial”. Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase “que vem de um forte apelo a uma vida perfeita” – o artigo a deve conter crase. “estabelecida pelos os meios de comunicação de massas” – “pelos os meios” está incorreta, dessa forma, perde pontos.
See less2. A palavra ” temos ” indica o pronome “nós”, o que é errado em uma redação estilo ENEM e, mesmo que não utilizada neste intuito, promove o erro de seu significado. Inclusive, há repetição da mesma em uma frase próxima, tome cuidado com isso.
3. Seus desenvolvimentos estão bem argumentados, no entanto, seu desenvolvimento 2 não apresenta um ponto final sequer, o que é errado.
4. “o governo junto com órgãos ambientais e representantes do comércio” – qual governo (federal, municipal,? Quais órgãos ambientais? – ao citar um agente, este não deve estar generalizado. A palavra “deveriam” não é correta, faça valer sua proposta, o governo “deve”. Sua proposta apresenta apenas agente (não especificado corretamente), modo e detalhamento. Não há o meio e nem a finalidade. Inclusive, sua conclusão não apresenta nenhum ponto final, lembre-se que é necessário a separação de orações.
Logo, Competência 1 – 120 pontos (falta de letra maiúscula, falta de pontos finais, erro coesivo na frase “pelos os meios” e outros citados).
Competência 2 – 200.
Competência 3 – 160 (a falta de pontuação correta prejudicou a organização do texto).
Competência 4 – 200 (a cada ponto final, sugiro que coloque conectivos, assim como no início dos dois desenvolvimentos, como a sua redação não apresenta pontuação correta, a utilização de conectivos não foi bem abordada. Contudo, apenas um erro não resulta na perca total de 40 pontos, porém, se atente a isso).
Competência 5 – 120 (falta de meio e finalidade, resultando na perca de 40 pontos cada).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
O CRESCIMENTO DE DOENÇAS CAUSADAS PELA MÁ ALIMENTAÇÃO
A_manda
Olá,a sua redação tem um tema que abrange muitas coisa,você poderia ter se aproveitado de mais referencias culturais e históricas como por exemplo o sobrepeso e os padrões de beleza e etc. Te recomendo reescreve-la,prestando atenção nas repetições desnecessárias e utilizando a pesquisa pra substituiLeia mais
Olá,a sua redação tem um tema que abrange muitas coisa,você poderia ter se aproveitado de mais referencias culturais e históricas como por exemplo o sobrepeso e os padrões de beleza e etc.
See lessTe recomendo reescreve-la,prestando atenção nas repetições desnecessárias e utilizando a pesquisa pra substituir algumas delas por sinônimos, aproveite agora pra aprender.
Preste mais atenção no desenvolver da sua tese,você demonstrou um conhecimento básico e simples do tema, não se aprofundou em nada apenas “jogou” as informações sem fazer coesão.Preocupe-se em correlacionar o D1 e D2 com o que foi apresentado na introdução.
Você tem habilidades,porém ainda esta muito confuso,a prática e o estudo vão te levar mais perto da perfeição.
Boa sorte e bons estudos.
CAMINHOS PARA COMBATER A CULTURA DO ASSÉDIO NO BRASIL
lanaP
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsideLeia mais
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsidere a sugestão.
See less2. “a principal sequela são o desenvolvimento das crises de pânico” – corrigindo: a principal sequela é o desenvolvimento das crises de pânico (acredito que seja erro na digitação, mas perde ponto).
3. Não utilize pontos finais se você não terminou a sua argumentação, como feito em: “Florianópolis. A mesma sofreu assédio sexual” e “amigas. Ela foi dopada por”, visto que, você está contando o relato de assédio. A pontuação na frase “estuprada. Até hoje Mariana espera justiça” está correta, visto que você saiu do relato e trouxe o argumento para o âmbito atual (até hoje).
4. Vejo erros de crase, especificadamente, a falta dela, por exemplo: ” levada a um cômodo da boate” – o artigo a deveria ter crase, outro exemplo ” inocência da mulher em relação a isso” – mesmo caso, “atendimento e apoio as pessoas que sofreram” – às pessoas.
5. Seus desenvolvimentos estão bem explicados e argumentados, quanto à isso, não há erro.
6. Sugiro que não utilize a argumentação da conclusão na tese, visto que, a mesma deve ser desenvolvida nos desenvolvimentos, logo, na frase ” e formas de prevenir o ato” você relacionou à conclusão, dado que não foi explicado nos desenvolvimentos.
7. “O governo, sobretudo,” – especifique qual parte do governo, entende-se que é o legislativo, mas isso deve conter de forma explícita na sua redação. Olha, você deve solucionar a questão abordada na sua tese “destacando os motivos dos assediadores para realizar tal ação” – nota-se que sua tese está subjetiva, então compreende-se que você deve resolver os motivos dos assediadores par realizar tal ação (desenvolvido no D1). Desse modo, suas propostas não se tornam válidas, visto que, a falta de detalhamento é notável “deve realizar a criação de leis mais completas e que se façam efetivas” – como eles fariam isso?, ” também devem ser criados programas de atendimento e apoio as pessoas que sofreram assédio,” – por qual meio isso seria criado? Desse modo, nota-se a falta do “meio, detalhamento e finalidade”.
Notas: Competência 1 – 120 pontos (erro em crase, gramática e pontuação).
Competência 2 – 200 (boa utilização de repertórios).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 (bons conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio, detalhamento e finalidade + pouca solução ao problema abordado na tese + agente não totalmente especificado).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas notas melhorem cada vez mais!
Desafios da doação de sangue no Brasil
A_manda
O seu texto foi desenvolvida de uma maneira boa,porém,eu senti falta de organização. *Você soluciona a problemática do seu texto,logo após o desenvolver da tese do parágrafo, a mesma deveria ser posicionada na conclusão. *No segundo parágrafo o argumento da exemplificação foi muito bom. *Na introduçLeia mais
O seu texto foi desenvolvida de uma maneira boa,porém,eu senti falta de organização.
See less*Você soluciona a problemática do seu texto,logo após o desenvolver da tese do parágrafo, a mesma deveria ser posicionada na conclusão.
*No segundo parágrafo o argumento da exemplificação foi muito bom.
*Na introdução é necessário complementar o dado estatístico apresentado,colocando o ano em que a pesquisa foi realizada.
*E o principal que é a ausência de repertório sócio-cultural que deixa a dissertação fraca e sem embasamento
Bons estudos e boa sorte!!
A exploração trabalhista na sociedade moderna
A_manda
A parte mais relevante e bem construída do seu texto foi a conclusão,onde você mostrou real domínio do que está falando,mas,em todo desenvolvimento o embasamento é vago,sem nada pra testificar a veracidade das idéias,te recomendo usar o repertório sócio- cultural(filmes,músicas,séries,livros,notíciaLeia mais
A parte mais relevante e bem construída do seu texto foi a conclusão,onde você mostrou real domínio do que está falando,mas,em todo desenvolvimento o embasamento é vago,sem nada pra testificar a veracidade das idéias,te recomendo usar o repertório sócio- cultural(filmes,músicas,séries,livros,notícias…) utilizando da exemplificação como argumento.
See less*”Conferindo ao trabalhador, consequentemente, riscos à própria saúde como no caso das grandes filas da Caixa Econômica em busca do auxilio emergencial…”
Isso trará autoridade no seu argumento,provando real conhecimento do conteúdo.
bons estudos e boa sorte!!
As mídias sociais como impulsionadoras da busca pela perfeição
CeciliaSantanaC
Boa noite. Eu não sou especialista em redação, mas algumas dicas que eu posso te dar é para ficar mais atento com a pontuação do seu texto, percebi que há lugares em que o período está muito longo outros faltam vírgula, e em outros o uso da vírgula pode causar uma dificuldade de compreensão do textoLeia mais
Boa noite. Eu não sou especialista em redação, mas algumas dicas que eu posso te dar é para ficar mais atento com a pontuação do seu texto, percebi que há lugares em que o período está muito longo outros faltam vírgula, e em outros o uso da vírgula pode causar uma dificuldade de compreensão do texto. Também percebi alguns erros gramaticais como por exemplo na palavra “indigênas” e “desendentes”, também acho que apesar de bem estruturado você poderia dissolver mais o seu assunto, no sentido de torná-lo mais amplo dentro de poucas linhas. Parabéns pela produção do seu texto continue treinando e terá uma nota maravilhosa.
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