boa noite! Sua redação em si está boa, porém será ótimo você ver como é uma estrutura de redação isso pode lhe ajudar bastante pois achei sua introdução muito grande.como no final do desenvolvimento 1, poderia ter ampliado com uma informação de consequência.Continue melhorando, não sou um corretor profissional sou apenas um estudante e espero ter ajudado

Olá! Em “…onde influencer vendem uma imagem fictícia…”
se “influencer” fosse “influencers” daria para usar “vendem” mas, neste caso se usa vende pois, está no singular.
No plural o correto é : **influencers vendem**
No singular o correto é : ***influencer vende***
Não consigo ver tese e nem 2 argumentos.
No caso, chegaria a ser tese se você firmasse em dizer que este problema é mesmo um PROBLEMA a se enfrentar!! Quando se trata de um problema sempre tem que mostrar ao leitor que a situação é um problema enfrentado no Brasil.
Desenvolvimento
No primeiro parágrafo de desenvolvimento , deve ter de início, um elemento de ligação, ou seja, uma frase de ligação para iniciar seu desenvolvimento. Exemplos: Primeiramente / Primordialmente/ Em primeira análise/ Ademais e etc…
Você não contextualizou com a citação apresentada, é preciso ter algum fato que comprove o que você diz.
No segundo desenvolvimento você comete cometeu o mesmo erro. Não contextualizou com a informação apresentada. Torna-se um texto informativo e não dissertativo-argumentativo.
Conclusão : ficaria melhor se começasse deste modo:
” Portanto, medidas são necessárias para resolver *esse* impasse. “
No entanto, a conclusão está ótima, só ficaria melhor se tivesse detalhamento, o que ficou em falta. Mas ficou show! Você está indo bem, só falta aprimorar mais elaborando um projeto de texto para sua organização.
Espero ter ajudado!

Na linha dois, acentuação na palavra tráfico.
Na linha três, poderia substituir em muitos casos por na maioria dos casos.
Na linha quatro, acentuação na palavra influência. Além disso, substitua demais indivíduos por outros indivíduos, ou pelo menos coloque OS demais indivíduos.
Na linha cinco, para A juventude. Faltou o artigo.
Na linha seis, juventude que ALMEJA. Não é necessário plural pois você está se referindo a juventude(palavra no singular) e não os jovens. Além disso, pode tirar a palavra NEM. Faz mais sentido sendo somente MUITO MENOS.
Na linha onze, repetição de QUE muito próxima. Substituir por visto que jovens, ao deixarem as drogas. Ou uma reformulação na frase.
Na linha dezessete, DA sua infância e não DE.
Na linha 18, a palavra INSTRUÇÕES não faz sentido. Não seria matérias ofertadas? Disciplinas? Grade curricular?
Na linha vinte, o ELAS ficou confuso. Talvez pela frase ter ficado muito longa, é difícil saber se o ELAS se refere as pessoas marginalizadas ou outra coisa.
Na linha vinte e quatro, colocar disciplinar no PLURAL.
Ah, na conclusão, não é recomendado usar algo tão vago como o Estado, e sim o órgão que cuidaria disso.
Agora, para as competências (presumo que do ENEM)
Competência 1: 140 pontos. Teve um bom vocabulário, mas muitos erros, ainda por cima de concordância e acentuação.
Competência 2:130 pontos. Sua ideia foi consistente, mas achei muito previsível. Não foge do senso comum.
Competência 3: 160 pontos. Você usou citações interessantes.
Competência 4: 150 pontos.
Competência 5: 120 pontos. Como falei antes, achei a proposta de intervenção vaga.
Total: 700 pontos.