Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.

A primeira coisa que eu preciso falar é que sua redação está muito longa. São quase 560 palavras. Normalmente as redações nota mil possuem entre 400-450. Lembre que você terá apenas 30 linhas no ENEM.
Claro, se coube tudo na folha, ótimo. Mas mesmo assim, ainda está um texto gigante.

De acordo com o pedagogo brasileiro Paulo freire(1)(2) “a inclusão acontece com as diferenças e não com as igualdades” promovendo assim, uma concessão dos direitos e deveres civis interligados, em prol da sociedade. Todavia, os desafios impostos atualmente acerca da imigração no Brasil, corrobora integradamente com o seu contexto em pleno século XXI, para a subsistência de uma conjuntura iníqua, a qual esvai-se a inserção dos cidadãos brasileiros. Nesse âmbito, contempla-se um inquietante cenário, em consequência da busca de uma melhor qualidade de vida e da escolha de uma carreira profissional fora da(3) país. Dessa maneira, evidencia-se a necessidade de serem tomadas atitudes pelas autoridades competentes para resolver a obstrução da incorporação no ambiente.(4)
(1) Nome próprio. Letra maiúscula.
(2) Aqui viria uma vírgula também.
(3) Não sei se foi erro de digitação, mas tenho que analisar com o que está escrito: *do* país.
(4) Nessa última frase seria importante você já dar um “spoiler” dessas atitudes.
*Bom vocabulário e escolha de palavras, mas preciso dizer que seu parágrafo de introdução está muito longo. O tamanho desse parágrafo ficaria perfeito para um de desenvolvimento, porém, para um de introdução está grande.
*Fora isso, dê uma atenção ao que eu falei no (4) ponto. Soltar os pontos que você irá desenvolver nos outros dois parágrafos é de extrema importância para a introdução.

Em primeiro lugar, vale ressaltar o nefasto desequilíbrio proporcional equiparado à outros países, indagando-se por uma melhor condição de vida em países desenvolvidos, negligenciando preceitos ufanitas(1). Nesse viés, o ex- presidente(2) Barack Obama assegura que “todos somos iguais e temos direito de seguir nossa própria versão da felicidade”. Entretanto, diversos países ainda mantém esse sistema internacional burocrático, na qual,(3) dificulta cada vez mais o acesso das pessoas nesses locais, (4)também delimitam fronteiras impedindo-as por alguma discrepância na identidade cultural de um cidadão, ou então, por algum preceito racial referente ao fato ancestral histórico da miscigenação, banindo a ideia de aculturação.(4) Não obstante, torna-se inconcebível que esta conjunção se perdure, porquanto, traz conclusões gravíssimas, como o incremento do desemprego e a disseminação iminente dos atos de violência, diretamente proporcional ao infausto acréscimo de decessos por toda extensão global.
(1) Acredito que você quis dizer “ufanistas”.
(2) Ex-presidente.
(3) Vírgula indevida. Sem a vírgula a compreensão fica bem melhor.
(4) Frase bem longa. A chance de você falhar nessas frases são maiores. Cuidado.
*Boa utilização dos conectivos. Explicou muito bem o argumento e utilizou as vírgulas nesse final de uma maneira excelente.

Ademais, é crucial dar ênfase à tese da obrigatoriedade de um ensino de qualidade–em êxito nos países desenvolvidos–, para um dos aspectos que assevera o mantimento da calamidade existem em todo seu território. Segundo o filósofo alemão Friederich Nietzsche(1) “a desigualdade dos direitos é a primeira condição para que haja direitos”. Destarte, a disparidade de investimentos educacionais em todo mundo(2), faz com que determinadas localidades se tornem disprovidas(3) de uma boa base educacional(4) resultando nos interesses de cada estudante em ingressar em um curso ou faculdade fora de sua regionalidade, a vista de,(5) um maior rendimento para o futuro e contribuindo na formação de qualidade, tendo como exemplo, um país, um país(6) de grande histórico educacional–Estados Unidos da América–levando em conta(7), um dos países mais almejados por emigrantes pelo seu elevado índice de desenvolvimento socioeducacional e econômico. Entrementes, essa diferença sócioespacial(8) concernente à instituições de ensino, vigoram como uma estável obstrução para a solução do entrave.
(1) Vírgula.
(2) Todo mundo se refere a todas pessoas. Creio que você quis dizer “todo O mundo”.
(3) Desprovidas.
(4) Vírgula.
(5) Vírgula indevida aqui.
(6) Erro de digitação? Não sei. Mas não poderia ter essa repetição de “um país”.
(7) Mesma coisa do (5).
(8) Socioespacial. Sem acento.
*Achei que houve uma falta de organização de argumentos aqui. Você repete bastante, especialmente no final, sobre esses países desenvolvidos, tornando o texto um pouco cansativo. É preferível que você não enrole tanto assim no texto, deixando o argumento da forma mais clara possível.

Por conseguinte, é mister que as autoridades competentes adote providências para atenuar o quadro previamente descrito. Para isto, urge que a imprensa–meio de ampla acessibilidade informacional– promulgue um projeto, com propósito de liberar essas fronteiras frente aos infortúnios, em procura de uma melhora habitacional e uma rica formação educacional; através de uma vasta propalação midiática, englobando entrevistas em jornais, sites, propagandas televisivas e debates em especialistas no assunto. Nessa acepção, o desígnio de tal parâmetro deve ser a qualificação dos direitos de um emigrante em que solicita de uma demanda condição financeira e econômica abrangente, tanto,(1) aos sujeitos que necessitam de um futuro profissionalmente estável(2) erradicando o precário sistema educacional brasileiro. Deste modo, o procedimento principiado recentemente será apto à(3) modificar totalmente o futuro distópico da sociedade brasileira como antevisto, dispondo como suporte fundamental, a inserção social, conjecturada pelo pedagogo Paulo Freire.
(1) Aqui não viria vírgula.
(2) Vírgula explicativa.
(3) Não vejo motivos para essa crase.
*Boa proposta de intervenção. Na minha opinião, possui os 5 elementos que o ENEM exige. Senti um pouco uma falta de organização também, semelhante no D2, mas não acredito que isso poderia tirar nota na competência 5.

Competência 1: 160. Poucos desvios gramaticais.
Competência 2: 200. Tem repertório sociocultural, utilizando-o de maneira produtiva.
Competência 3: 120. Há opinião sua e marca de autoria, mas a falta de organização aqui justifica essa nota. Vou falar um pouco mais sobre isso no final.
Competência 4: 160. Poucas inadequações. Só não vai 200 aqui por isso.
Competência 5: 200. Ótima proposta de intervenção.
Total: 840

Não sou tão bom para dar a nota, mas acho que não estou tão distante de uma nota real. Provavelmente ficaria entre 800-900 mesmo.
A falta de organização, quase com certeza, se deve ao fato do seu texto estar muito longo. Caso você não tenha escrito no papel, saiba que você deu uma exagerada kkkk. Acho muito difícil você conseguir alocar quase 600 palavras naquela folha de 30 linhas do ENEM. Caso você tenha conseguido, parabéns.
Mas a minha sugestão é que você reduza um pouco esse tamanho. Tente reduzir o tamanho da sua redação, que vai facilitar na parte de organizar os argumentos.

Não tenho muito mais o que falar. Você tem um ótimo vocabulário e já entendeu o que o ENEM quer. Só esse ponto mesmo que acredito que você deva considerar.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.

Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que, sofreram preconceito praticado pelos colonos europeus. Hodiernamente, no Brasil, verifica-se que, com a demarcação de terras indígenas e a sobrevivência de sua cultura(3) a problemática persiste ligada a realidade do país, seja pela dificuldade de acesso aos seus direitos, seja pela exclusão social.
(1) Plural. Os primeiros colonoS europeuS.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Fora esses erros, sua introdução está muito boa. Soube relacionar muito bem com o contexto, e introduziu muito bem os argumentos que você vai desenvolver no segundo e terceiro parágrafo.

Em primeiro lugar, é importante destacar que, em virtude da escassez de recursos básicos de sobrevivência, e o desmatamento desenfreado causado por forasteiros, contribuiu para que indígenas deixassem seu lar, e migrassem para as áreas urbanas. Apesar(1), de buscarem melhores condições de vida(2) enfrentam mais e mais dificuldades.(3) E com o complicado acesso aos seus direitos, as coisas só pioram. Prova dessa realidade é o filme “Xingu”, lançado no Brasil, o qual mostra o quão difícil é defender a cultura indígena. Mas, ao final(4) conseguem,(4*) com a ajuda dos irmãos Villas-Bôas. Fora da ficção, tal cenário também é complexo, visto que, muitos deles ou não tem acesso ou nem sabe d(5) existência de seus direitos, e deixam de desfruta-lo.
(1) Aqui não viria vírgula.
(2) Vírgula.
(3) Aqui seria melhor ter colocado uma vírgula e continuado.
(4) A vírgula viria onde eu marquei o 4, e não ali no (4*).
(5) Erro de digitação provavelmente.
*Desenvolvimento produtivo e trouxe repertório (conhecimento interdisciplinar) para o argumento. Uma ressalva que preciso apontar: faltou conectivos no seu texto. O ENEM ama isso, e você precisa procurar colocá-los no começo de cada frase. Por esse motivo, aponto outra coisa: cuidado com essas frases curtinhas. Não daria para colocar conectivos no começo de cada uma delas kkkk. Não é para fazer frases gigantescas, mas algo ali no “mais ou menos”.

Ademais, destaca-se a exclusão social como um impulsionador do problema. De acordo com Durkheim(1), o fato social, é uma maneira coletiva de agir e de pensar , dotada de exterioridade, generalidade e coercitividade. Seguindo essa linha de pensamento(2) observa-se que o percurso para conseguir um emprego ou uma formação acadêmica é inacessível ao indígena, e que ambos se devem ao preconceito, a discriminação social e a negligência governamental para combater esses obstáculos.
(1) Não sei se o ENEM exige isso, mas vejo que todas redações nota mil tem isso: introduzir o pensador e colocar o nome dele por “extenso” (não o nome completo, apenas o primeiro e segundo). Ex.: “De acordo com o filósofo Émile Durkheim, o fato…”. Só uma sugestão.
(2) Vírgula.
*Bom repertório e argumentação, mas tem algumas linhas soltas aqui. Talvez fosse interessante detalhar um pouco mais essa discriminação e negligência por parte do governo. Perceba como o seu D2 ficou menor que o D1.

Portanto, é preciso que o Estado tome medidas para amenizar o quadro atual. Para promover a admissão e a valorização da cultura indígena na sociedade brasileira, urge que o Poder Legislativo, por meio de uma nova lei que proteja os seus direitos á(1) terra , a memória de seu povo e a sua cultura , com a finalidade de preservar e resguardas o índio brasileiro. Somente assim, será possível que a inacessibilidade vista em “Xingu” fique apenas na ficção.
(1) Aqui o “a” levaria crase.
*Proposta de intervenção boa, mas senti a falta de um elemento: os detalhes. Não tenha receio de detalhar aqui, já que é para isso que serve a conclusão. Você poderia detalhar, por exemplo, de que maneira essa lei seria feita ou como protegeria tudo isso.

Sua redação tá muito boa, só queria apontar essas observações que eu fiz mesmo pois isso acaba tirando os 200 nas competências. Errinhos de pontuação que acabam atrapalhando no entendimento também prejudicam. Minha sugestão para isso é você sempre reler algumas vezes aquelas frases, parágrafos e o texto inteiro para ver se está 100% entendível.

Último ponto: sua redação tá um pouco longa. Se você fez a redação no papel e deu 30 linhas certinhos, ignore o que eu estou falando. Caso contrário, lembre-se que na hora tem que caber tudo lá kkkk.

C1: 200 — Demonstrou domínio da escrita formal.
C2: 160 — Aplicou conceitos de várias áreas do conhecimento, mas de uma maneira um pouco improdutiva no D2.
C3: 160 — Um pouco de falta de organização no D2.
C4: 160 — Aqui a falta de conectivos interparágrafos pesa.
C5: 160 — Boa proposta de intervenção, mas a falta do detalhamento é a razão de eu não colocar os 200 aqui.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.

No filme “Meninas Malvadas” retrata bem a obsessão de jovens com sua imagem corporal: até mesmo a abelha-rainha Regina George e suas amigas sofrem com a imagem de seus corpos no espelho. Um episódio marcante é quando Candy, para atacar Regina(1) entrega barras de proteína á colega para que ela ganhe peso. Fora das telas, é fato que a busca pela perfeição tem como impulsionador as mídias sociais, que são responsáveis por dilatar padrões estéticos inalcançáveis e contribuindo para exclusão para exclusão social.(2)
(1) Vírgula.
(2) Certeza que aqui foi erro de digitação.

Em primeiro lugar, é importante destacar que a exposição nos meios virtuais,(1) retratam sempre uma vida perfeita e feliz: estão sempre em harmonia, com um corpo perfeito e dentro dos padrões sociais, as conquistas profissionais são admiráveis. No livro “Ditadura da beleza”, escrito por Agust Cury(2) retrata na obra(3) o cotidiano de mulheres que sofrem as consequências da ditadura da beleza , que são influenciadas pela mídia social e preocupadas em corresponder aos inatingíveis padrões estéticos. Paralelamente, percebe-se que, essas pessoas regem suas vidas em busca das melhores postagens e de maior número de aprovações ,num ritmo constante e insaciável,(4) sendo assim, a constante insatisfação com (5)nível de fama adquirida,(6) pode levar a um desprazer com a vida.
(1) Vírgula indevida.
(2) Augusto Cury.
(3) Essa frase ficou um pouco estranha. Seria melhor “no livro “Ditadura da Beleza”, Augusto Cury retrata…”. Sem o “escrito por” ali
(4) Ponto final.
(5) Artigo. “O”.
(6) Adquirido.
*Desenvolvimento bom e coerente com o que você trouxe na introdução. Esses errinhos tirariam sua nota, que deveria ser 200 nesse D1.

Além disso, a necessidade de comentários positivos em seus posts sobre sua beleza física promove um vício em busca da perfeição. Segundo o Carlos Heitor, jornalista brasileiro, ” A internet é poluidora, não no sentido ecológico , mas sim espiritual(1). Assim, parte da população em que não se tem essa realidade perfeita (2)que não se enquadram no perfil perfeito, tendem a se sentir inadequados,(3) e imperfeitos(4) e(5) se afastam da sociedade(6) o que é característico da exclusão social.
(1) Faltou as aspas final.
(2) E que.
(3) Vírgula indevida.
(4) Aqui seria melhor um ponto final.
(5) Conectivo. Exemplo: “Consequentemente, se afastam da sociedade…”
(6) Vírgula.

Portanto(1) é preciso,(2) que o Estado tome providências para amenizar o quadro atual. Para promover a reflexão do jovem sobre a importância de(3) identidade social externa aos meios virtuais, urge que o MEC faça a inclusão na base curricular escolar, na disciplina de Sociologia, o estudo de Mídias sociais e seus impactos por meio de aulas em que trabalhem a conscientização sobre a dependência da perfeição. Somente assim, será possível alcançar uma sociedade de espirito mais puro.
(1) Vírgula aqui.
(2) Vírgula indevida.
(3) Da.
*Achei sua proposta muito boa, aqui você tiraria 200, já que a competência só avalia se possui os 5 elementos que o ENEM pede.

Bastante errinho de pontuação e alguns de concordância. Minha dica é óbvia: dê uma estudada nesses assuntos que você irá evoluir bastante.
Pelo jeito você já entendeu o modelo de redação que o ENEM está pedindo, o que é ótimo.

Uma outra observação minha: o seu D2 ficou bem curto em comparação com o 1. Cuidado com isso, já que parece que um argumento possui mais importância que o outro, o que pode tirar nota.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Irei apontar alguns erros no seu texto.

A questão do trabalho escravo, apesar de não ser amplamente discutida, é um problema muito expressivo no mundo atualmente(1). Nesse contexto(2), percebe-se que a incompetência Estatal e o desinteresse da sociedade por esse entrave perpetuam a problemática(3).
*Nesse primeiro parágrafo não tem nenhum erro ortográfico, mas sua introdução não está completa. Vamos lá:
(1) Por que é um problema muito expressivo? Em que base você diz isso? Você precisa responder essas perguntas.
(2) Um contexto que você ao menos explicou.
(3) Geralmente, e quando digo isso quero dizer na maioria dos casos, essa frase final da introdução é para você puxar os fios que você vai explicar nos desenvolvimentos. Aqui, o corretor espera que você diga sobre a incompetência estatal e esse desinteresse da sociedade.

Diante desse cenário, a escravidão nos dias de(1) atuais é bem diferente da presente no século 19. A falha do Estado em garantir emprego e acabar com a pobreza deixa as pessoas mais suscetíveis a essa grave violação de direitos. Um exemplo disso, aqui no Brasil, foi a procura por ouro em 1980, no garimpo da Serra Pelada, local onde diversos homens trabalhavam em condições insalubres na tentativa de alcançar melhores condições de vida.
(1) Esse “de” não precisava estar aqui.

Ademais, de acordo com a última estimativa da Organização Internacional do trabalho(1)(2) mais de 12 milhões de pessoas são vítimas de trabalho escravo em todo o mundo. O desinteresse da sociedade civil por esse tema não deveria acontecer.(3)(4) Visto que,(5) acaba contribuído signitificavelmente(6) para a perpetuação desse impasse.
(1) Faltou o trabalho em letra maiúscula. Nome de organização.
(2) Vírgula.
(3) Eu entendo o dado que você trouxe, mas é necessário que você se aprofunde nisso. Repito, com que base você diz isso? O exemplo histórico do D1 foi bom e talvez você poderia ter relacionado com essa falta de interesse da sociedade.
(4) Ponto final indevido. Era melhor ter colocado uma vírgula.
(5) Não havia necessidade aqui da vírgula
(6) Significativamente.

Portanto, cabe ao Estado acabar com a pobreza por meio de políticas públicas,(1) elaboradas pelos parlamentares com a finalidade de gerar empregos dignos. Outro assim(2), compete ao Ministério do Trabalho divulgar informações por meio de palestras que expliquem a importância da sociedade agir contra a escravidão e assim, acabar de uma vez por todas com esse problema.
(1) Vírgula indevida.
(2) Outrossim.

Acho que eu falei bastante sobre os outros parágrafos já, então vou falar sobre a conclusão aqui. Faltou um detalhamento maior na proposta de intervenção. Como esses empregos serão gerados? Por meio privado ou público? Você não precisa fazer duas propostas de intervenção, o corretor só avaliará uma, no caso a que estiver mais completa. A sua segunda foi mais completa que a primeira, mas ainda faltou informações: essas palestras serão para quem? crianças, adolescentes, adultos e/ou idosos? De que maneira essas palestras chegarão nessas pessoas?

Essas perguntas, apesar de parecer um pouco chatice minha, precisam ser respondidas na proposta. Dê uma lida em redações nota mil e verá que praticamente não há pontas soltas naquelas propostas.

Eu lhe recomendo dar uma olhadinha em pontuação, pois foi o maior erro que eu encontrei (falando na parte da gramática). Em outras competências, é treinando e aprendendo com os erros que você evoluirá.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Apontarei alguns erros que encontrei.

Como podemos ver(1) em nosso meio(2) é cada vez mais comum pessoas com autismo e(3) assim como para todos(3) a educação é fundamental,(4) portanto(5) no(6) artigo 53 dispõe a todos quando criança o direito a educação e o dever de ser respeitada(7)
(1) O ENEM curte conectivos, e como podemos ver não entra nessa lista. Cuidado.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
(4) Ponto final.
(5) Vírgula.
(6) Seria preferível aqui o artigo “o”.
(7) Ponto final.

Nota-se que ainda existe(1) muitos tipos de preconceitos e exclusão perante a sociedade, fazendo com que o desenvolvimento para essas pessoas seja ainda mais difícil,(2) por consequência(3) pode existir a solidão, o medo e a dificuldade de viver em sociedade.
(1) Existem.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.

É de salientar que pessoas com TEA(1) tem o direito de diagnóstico, tratamento no sistema único de saúde, além do direito de trabalhar, conviver em sociedade e estudar,(2) mesmo assim(3) ainda encontra-se muitas excluções(4) e difuldades(5) para essas pessoas.
(1) O que é TEA? É preciso que você explique para o corretor o que é, aqui seria ideal colocar o significado completo em parênteses.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.
(4) Exclusões. Provável erro de digitação.
(5) Dificuldades. Mesma coisa do (4).

Por tanto(1)(2) medidas são necessárias para resolver esse impasse,(3) a família deve proporcionar uma vida normal, confortável e educativa, a escola deve também trabalhar junto com a família para que o desenvolvimento possa ser melhor, a sociedade deve se concientizar(4) e melhorar o jeito de interagir com os demais, assim teremos pessoas confortáveis e com bons desenvolvimento
(1) Portanto junto.
(2) Vírgula.
(3) Ponto final.
(4) Conscientizar.
Só uma nota: há mais erros nesse parágrafo, mas vou falar deles abaixo.

Sua redação tá nos moldes do ENEM entre aspas, pois faltam muitos detalhes que o ENEM pede e que você não demonstrou no texto. Tem um parágrafo de introdução (incompleto) os dois parágrafos de desenvolvimento (incompleto) e uma proposta de intervenção incompleta também.

No parágrafo de introdução faltou você introduzir quais são os problemas que você vai abordar no desenvolvimento. A redação é como se fosse uma costura, você vai puxando os fios e no final a roupa estará feita. Na introdução você precisa apresentar de cara os problemas e citar o tema (pode repetir exatamente as palavras do tema, e se quiser, repeti-lo durante o texto sem problema).

O seu desenvolvimento foi muito curto, e justamente aqui não pode ser curto. Como o próprio nome já diz, aqui é a parte que você desenvolve e defende sua ideia de texto. Por exemplo, no seu D1 você disse que ainda existe muito preconceito, e eu lhe pergunto: por que? Por que esse preconceito ainda está presente? Existe uma construção histórica disso? Você não pode deixar, ou pelo menos deve evitar ao máximo, esses fios soltos na sua redação.
Já o desenvolvimento 2 foi a mesma coisa. Eu te pergunto, novamente: se essas pessoas têm esses direitos, por que são excluídas? Esses direitos não chegam a essas pessoas? Por que não chegam? Entende o que eu quero dizer? Essas perguntas o corretor não quer ter que fazer, pois já espera que você responda.
E por último, faltou um repertório na sua redação também. Repertório é aquilo que ajuda a provar e defender o seu argumento. O ENEM cobra isso, e aqui você perderia nota.

Por último, a proposta de intervenção possui erros também. Não precisa dizer várias coisas que precisam ser feitas, apenas diga uma, e de preferência o mais detalhado possível, que você provavelmente já consegue 200 nessas competência.
O ENEM só exige uma proposta de intervenção. Se você fizer duas, o corretor irá corrigir apenas a que está mais detalhada. No seu caso, você citou a proposta com a escola, família e uma com sociedade. Só uma é o suficiente para você detalhar e conseguir a nota máxima aqui.
Faltou detalhar as três propostas: de que maneira a família vai propiciar essa vida confortável? Como a escola vai trabalhar junto com a família? Através de aulas, reuniões ou de outra forma? De que forma a sociedade vai se conscientizar? Por meio de anúncios, internet, televisão ou jornais? Repito mais uma vez: essas perguntas e “pontas soltas” não podem existir no seu texto.

Minha sugestão é você assistir alguns vídeos no YouTube sobre as competências do ENEM e olhar algumas dicas para cada parágrafo.

Parabéns, e continue treinando!