Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A dependência digital dos jovens no Brasil
lanaP
Bom dia, Paloma. Sua redação está com uma organização muito boa, porém, há detalhes que merecem ser resolvidos, vou explicar pra você. 1. A crase no seu 1° parágrafo foi utilizada de forma incorreta, não era necessário sua utilização. 2. "Novamente encontra-se em uma situação de prisão: uma prisão dLeia mais
Bom dia, Paloma. Sua redação está com uma organização muito boa, porém, há detalhes que merecem ser resolvidos, vou explicar pra você.
See less1. A crase no seu 1° parágrafo foi utilizada de forma incorreta, não era necessário sua utilização.
2. “Novamente encontra-se em uma situação de prisão: uma prisão digital” – nesta frase, o substantivo “prisão” aparece duas vezes e de forma muito próxima, desse modo, o leitor entende que você não possui um vocabulário amplo e vasto. Posso dar uma sugestão ao corrigir sua frase: Novamente encontra-se em uma situação de prisão: o cárcere digital. É sempre recomendado que utilize sinônimos da palavra para não repeti-la duas ou mais vezes.
3. “Entretanto essa mesma tecnologia que trouxe melhorias à vida humana”. Após conectivos utiliza-se a vírgula: Entretanto, essa mesma tecnologia que trouxe melhorias à vida humana.
4. “Então é função da família, controlar o uso dos meios digitais para os seus filhos” – o então não é necessário, visto que sem ele a sua solução começa melhor. Dica: ao reler sua redação, preste atenção nestes detalhes.
5. “Que demonstrem os riscos e danos à saúde, que a dependência a essas tecnologias trazem” – a vírgula confundiu um pouco esta parte, pois ela limita e não especifica que a dependência tem relação aos riscos e danos à saúde.
Sinceramente, achei sua redação boa, e os erros são detalhes que valem a pena ser melhorados. Qualquer dúvida em relação a correção, pode perguntar!
Os desafios do trabalho informal e a quarentena no Brasil
lanaP
Bom dia, Flávia. Percebi alguns erros na sua redação e gostaria de te ajudar! 1. Há erros gramaticais e ortográficos em sua redação, por exemplo: "como toque" - o correto é a utilização da palavra TOC, que indica o Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Outro exemplo é a falta de utilização ortográfica naLeia mais
Bom dia, Flávia. Percebi alguns erros na sua redação e gostaria de te ajudar!
See less1. Há erros gramaticais e ortográficos em sua redação, por exemplo: “como toque” – o correto é a utilização da palavra TOC, que indica o Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Outro exemplo é a falta de utilização ortográfica na sua redação, como as vírgulas, por exemplo: “Atualmente o mundo enfrenta uma crise na área da saúde,onde ocorre uma pandemia causada por um vírus covid19” – corrigindo: Atualmente, o mundo enfrenta uma crise na área da saúde, onde ocorre um pandemia, causada por um vírus covid19 (covid19 é uma sigla para Coronavírus2019 – sempre coloque o nome entre parênteses após a sigla). Lembrando que estes erros ocorrem em todos os parágrafos da sua redação, então é importante revisá-la por inteiro.
2. No 2° e 3° parágrafo você fala apenas das consequências, a sugestão é falar dos frutos do problema e das consequências, por exemplo: No 2° parágrafo você fala sobre os frutos do problema e desenvolve, e no 3° parágrafo você fala sobre as consequências do problema e desenvolve.
3. Na sua solução, quando é citado “segundo as regras do ministro da economia Paulo Guedes”, você deve esclarecer ao leitor quais regras são estas.
4. Em uma solução, deve-se destacar o agente, modo, meio, detalhamento e finalidade, você destacou apenas o agente (governo federal) e o modo (auxílio aos moradores), porém, falta o detalhamento (de que modo esse auxílio será feito? Qual a sua finalidade? O que espera-se com essa ação?).
Espero ter ajudado! Prossiga realizando o máximo de redações possíveis e inserindo tais dicas e sugestões, dessa forma, sua redação se desenvolverá muito bem!
As Profissões do Futuro e os Seus Desafios
naiara
eu não sei atribuir nota, mas eu vou falar alguns pontos que você precisa melhorar na sua redação com base na minha experiência que não é muita. se você esta praticando redação para o ENEM, eu sugiro que você dê uma estudada no texto dissertativo argumentativo sua redação foge muito desse modelo. prLeia mais
eu não sei atribuir nota, mas eu vou falar alguns pontos que você precisa melhorar na sua redação com base na minha experiência que não é muita.
See lessse você esta praticando redação para o ENEM, eu sugiro que você dê uma estudada no texto dissertativo argumentativo sua redação foge muito desse modelo.
primeiro de tudo, você não apresentou uma proposta de intervenção, que é uma das competências do ENEM. onde você obrigatoriamente tem que responder e detalhar alguma das seguintes perguntas: 1) O que é possível apresentar como proposta de intervenção para o problema?
2) Quem deve executá-la?
3) Como viabilizar essa proposta?
4) Qual efeito ela pode alcançar?
5) Que outra informação pode ser acrescentada para detalhar a proposta?
indo para o início da sua redação: não se tem a problematização do tema que é “As Profissões do Futuro e os Seus Desafios” você contextualizou, mas faltou a tese qual seu posicionamento? o que você irá defender.
nos argumentos mas uma vez faltou o seu lugar de fala a sua opinião.
ps: vc tem que escrever no mínimo dois argumentos de máximo 7 linhas. cada paragrafo é uma mine redação onde vc tem que apresentar inicio+meio e fim.
faltou repertório sociocultural o conhecimento de outra área.
https://psalm.escreveronline.com.br/pdf-de-apoio-a-anatomia-da-dissertacao-no-enem/
no link acima vc vai encontrar a anatômia da redação onde todas as partes estão explicadas de uma forma fácil de ser entendida.
é isso, continue praticando!
Desafios para reduzir os casos de assédio sexual
naiara
olá! você começou sua redação muito bem, contextualizando com o programa de tv, mostrando que você tem conhecimento de mundo, você colocou sua tese " Tal problema advém do machismo enraizado na sociedade e a falta de punição adequada, o que impede a redução dos casos de assédio sexual." muito bom. nLeia mais
olá! você começou sua redação muito bem, contextualizando com o programa de tv, mostrando que você tem conhecimento de mundo, você colocou sua tese ” Tal problema advém do machismo enraizado na sociedade e a falta de punição adequada, o que impede a redução dos casos de assédio sexual.” muito bom.
See lessno desenvolvimento você continuou defendendo sua tese, só senti falta de algo de repertório sociocultural.
na conclusão você poderia ter retomado a sua tese.
mas ao todo você está no caminho certo continue treinando!
Solidariedade em tempos de crise
naiara
olá! achei sua redação muito boa!!!! só senti falta de uma tese mais elaborada e mais condizente com seus argumentos. mas esta no caminho certo, continue praticando. e agora eu vou colocar um monte de barras pra poder enviar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk //////////////////////////////////////////////////////Leia mais
olá! achei sua redação muito boa!!!!
See lesssó senti falta de uma tese mais elaborada e mais condizente com seus argumentos.
mas esta no caminho certo, continue praticando.
e agora eu vou colocar um monte de barras pra poder enviar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Solidariedade em momentos de crise.
naiara
faltou sua tese? seu posicionamento? o que você vai defender? o primeiro paragrafo ficou muito curto, deveria ter complementando mais com sua fala. falta de coesão. pesquise conectivos. sua proposta de intervenção não atende a competência 5. tem que detalhar agente+modo+finalidade. /////////////////Leia mais
faltou sua tese? seu posicionamento? o que você vai defender?
See lesso primeiro paragrafo ficou muito curto, deveria ter complementando mais com sua fala.
falta de coesão. pesquise conectivos.
sua proposta de intervenção não atende a competência 5. tem que detalhar agente+modo+finalidade.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Sedentarismo nas crianças
naiara
faltou apresentação da sua tese! o que você defendeu? seus argumentos precisam de mais credibilidade! tente colocar conhecimentos de outras áreas relacionadas ao tema. faltou repertório sociocultural. e sua intervenção não esta detalhada, precisa falar agente+modo+meio+finalidade ///////////////////Leia mais
faltou apresentação da sua tese! o que você defendeu?
See lessseus argumentos precisam de mais credibilidade!
tente colocar conhecimentos de outras áreas relacionadas ao tema.
faltou repertório sociocultural.
e sua intervenção não esta detalhada, precisa falar agente+modo+meio+finalidade
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Desmatamento na Floresta Amazônica
Barbara Klaus
Olá! 1-É de conhecimento geral que, a famosa e deslumbrante floresta amazônica vem sofrendo, há muito tempo, inúmeros desmatamentos. Podemos destacar, de forma clara e compreensível que, qualquer ação humana que desgasta algo que não vem de sua produção, pode afetar seu funcionamento natural, causanLeia mais
Olá!
See less1-É de conhecimento geral que, a famosa e deslumbrante floresta amazônica vem sofrendo, há muito tempo, inúmeros desmatamentos. Podemos destacar, de forma clara e compreensível que, qualquer ação humana que desgasta algo que não vem de sua produção, pode afetar seu funcionamento natural, causando problemas futuros para nós, seres vivos.
Aqui você possui erros em relação ao uso da vírgula, ali depois do primeiro “que” não havia a necessidade, assim como em depois de “compreensível que” também não havia. Cuidado com o uso de termos repetidos, aqui você usou muito o “que”!
Na redação não se usa a terceira pessoa, portanto o uso de “nós” está incorreto.
2 – ganância pelo dinheiro, pode sim, ser um fator fundamental para ocorrer tamanha judiação pela floresta. Agricultores e fazendeiros que tem suas terras nela, acabam deixando de lado o saber de sua importância para desmatar e arrecadar à si mesmo, seu pecuniário. E as vidas que se habitam lá, o que podem fazer sem entender ou ao menos não saberem como se salvar da tragédia?
Não é recomendado o uso de pergunta fora da tese na redação.
Novamente você utiliza o termo “que” sem necessidade. Poderia substituir por Agricultores e fazendeiros donos de terras amazônicas.
Contudo, em decorrer do processo, podemos classificar mais pontos negativos, não apenas a vida humana ou animal, mas sim da própria natureza, os desgastes do solo, a falta de biodiversidade, a seca, pois árvores ajudam no equilíbrio térmico da água, reduzindo os extremos de temperatura e mantendo oxigenação do meio aquático.
A vida humana e animal englobam a natureza. Não achei relação aqui no seu texto entre os desmatamentos e os problemas que você apontou. Falta detalhamento e organização.
Levando- se em consideração esses aspectos, a melhor forma de preservar é ter cautela. Se tivermos consciência da atitude que tomamos, metade das catástrofes não irão acontecer. Maturidade e responsabilidade é fundamental nesse momento. Respeitar uma vida inanimada é como respeitar alguém de suma importância na sua vida, aliás, que mal ela te faz?
Sua p.i possui muitas falhas. Falta evidenciar o problema, o agente e os meios para atenuar a problemática. Novamente você utiliza pergunta, “proibida” na p;i. Faltou conclusão.
O problema das enchentes nas grandes cidades
Barbara Klaus
Olá! Vou ir corrigindo sua redação pelos parágrafos, tudo bem? 1- "É consenso que o problema das enchentes nas grandes cidades causam inúmeros prejuízos à população, uma vez que indivíduos perecem e perdem seus recursos. Dentre os principais fatores temos: não só a falta de investimentos em determinLeia mais
Olá! Vou ir corrigindo sua redação pelos parágrafos, tudo bem?
See less1- “É consenso que o problema das enchentes nas grandes cidades causam inúmeros prejuízos à população, uma vez que indivíduos perecem e perdem seus recursos. Dentre os principais fatores temos: não só a falta de investimentos em determinados locais, mas também a poluição causada pelo excesso de lixo.
Sabe-se que o desvio de manutenção e infraestrutura em determinados locais é uma barreira, uma vez que autoridades responsáveis pela valorização das regiões diversas falha gravemente. Portanto, a vivência de tais experiências ocorre pela importunidade individual de residir local onde a qualidade de vida dos moradores é constantemente preservada.”
Não há necessidade de usar plural em causam, o problema é apenas um (as enchentes) então ele causa. ( no singular)
Não há a necessidade do uso dos dois pontos pela forma que você escreveu, corretamente ficaria:
“Dentre os principais fatores temos não só a falta de investimentos em determinados locais, mas também a poluição causada pelo excesso de lixo.”
Substitua a ordem de regiões diversas por diversas regiões, vai melhorar a coerência da frase.
2-“Ademais, a poluição gerada a partir das ações humanas tem afetado as cidades, principalmente com o acúmulo de lixo que bloqueia a passagem de água. Jogar pacotinhos de salgadinho, bala, garrafinha de água ou até uma latinha na rua pode gerar enchentes. É evidente que o influenciador dessa desvantagem acaba sendo a globalização, pelo a crescimento populacional e automaticamente o maior consumo.”
Acredito que falta maior detalhamento na questão da influência da globalização em relação ao aumento do consumo, dessa maneira que você colocou ficou muito vago!
3- Como se vê, as enchentes nas grandes cidades é uma situação grave. Nem por isso devemos desanimar da perspectiva de soluções. Desse modo, pode-se exigir maior investimento e importância de acordo com cada necessidade, assim como a consciência das ações passadas refletidas no futuro do ser humano, que persiste em afetar o planeta descartando lixo inadequadamente.
Sua proposta de intervenção possui muitas falhas! Na redação dissertativa argumentativa, não podemos usar a terceira pessoa, apenas a primeira. Além disso, falta detalhamento: Qual agente? De que forma o problema será atenuado? Etc
Saúde mental e trabalho.
naiara
olá! você apresenta bons argumentos, mas sua tese não ficou explicita não entendi seus posicionamentos, tendo visto que na introdução você não deixou isso claro! senti falta de repertório sociocultural na introdução, eu sei isso chato, mas é umas das competências da redação do ENEM. quero ressaltarLeia mais
olá! você apresenta bons argumentos, mas sua tese não ficou explicita não entendi seus posicionamentos, tendo visto que na introdução você não deixou isso claro!
See lesssenti falta de repertório sociocultural na introdução, eu sei isso chato, mas é umas das competências da redação do ENEM.
quero ressaltar que não sou nenhuma corretora profissional esse foi só eu meu ponto de vista como leitora.