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Tema: Descriminalização da Maconha: Problema ou Solução?
[email protected]
Olá! Parabéns, sua redação está muito boa! Devo ressaltar que notei alguns erros relacionados á crase e pontuação. Entretanto seu texto está excelente. O tema foi muito bem problematizado, você usou argumentos fortes e citou outras fontes e a conclusão é realizável nos dias de hoje. Notei também queLeia mais
Olá!
See lessParabéns, sua redação está muito boa!
Devo ressaltar que notei alguns erros relacionados á crase e pontuação. Entretanto seu texto está excelente.
O tema foi muito bem problematizado, você usou argumentos fortes e citou outras fontes e a conclusão é realizável nos dias de hoje.
Notei também que seu texto tem palavras diferentes e até diria sofisticadas, o que conta ponto para uma redação como o Enem, por exemplo. Mas cuidado, o uso excessivo destas palavras deixa seu texto genérico demais.
Contudo, parabéns! continue praticando e fique atenta nos pontos que citei.
Sucesso nos estudos!!!
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c3:200
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DESAFIOS PARA MELHORAR O SANEAMENTO BÁSICO NO BRASIL
[email protected]
Olá! Sua redação pode melhorar. Na introdução: Creio que a frase do trecho da música foi indevida no começo pois apresenta uma finalidade que vai contra o tema citado. OBS (o saneamento deve ser tratado somente no verão?) na problematização você citou que o poder publico dificulta o acesso a melhoriLeia mais
Olá!
See lessSua redação pode melhorar.
Na introdução: Creio que a frase do trecho da música foi indevida no começo pois apresenta uma finalidade que vai contra o tema citado.
OBS (o saneamento deve ser tratado somente no verão?)
na problematização você citou que o poder publico dificulta o acesso a melhorias no saneamento básico e isto é realmente uma realidade, porém acho ariscado em uma redação como o ENEM já ir citando o agente que dificulta esta melhoria. Uma dica: ao envés de citar que o poder público dificulta,cite porque ele dificulta o acesso ao saneamento sem o citar.
No desenvolvimento: gostei que trouxe uma visão mais aprofundada citando um psicólogo, porém deveria ter desenvolvido o porque isto se aplicava no seu tema de uma forma que evidenciasse as dificuldades e porque precisaria de melhorias.No desenvolvimento você deve usar a argumentação para provar que sua tese foi bem elaborada e não falar o que ajudaria,( a conclusão que é responsável por isso mais especificamente)
notei uma disparidade de parágrafos. Alguns menores que outros. Aconselho que para cada parágrafo use entre 6 e sete linhas, pois essa deixa sua coesão mais amarrada e bem coerente no texto.
Na conclusão: você não citou detalhamento e meio. Como o minis. do meio ambiente vai fazer para conscientizar as pessoas por meio da propaganda?
Será que esta proposta é viável para as pessoas que não tem saneamento\querem melhorar?
Em geral vejo que você tem potencial . Continue praticando e sucesso nos estudos!!!
c1;120
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NOTA:640
TEMA: Saúde Mental
[email protected]
Olá! Vejo que você tem potencial e sua redação pode melhorar. Na introdução em primeiro momento achei as ideias confusas. Como já foi dito por outra corretora ficou seu primeiro parágrafo ficou longo. Na minha opinião, seria mais produtivo de você colocasse o filme como repertório de cultura pop emLeia mais
Olá!
See lessVejo que você tem potencial e sua redação pode melhorar.
Na introdução em primeiro momento achei as ideias confusas. Como já foi dito por outra corretora ficou seu primeiro parágrafo ficou longo. Na minha opinião, seria mais produtivo de você colocasse o filme como repertório de cultura pop em primeiro momento descartando a definição de saúde mental, a fim de destrincha-lo para o tema em questão. Senti falta de uma problematização mais evidente.
No desenvolvimento a princípio você trouxe dados estatísticos, o que é muito bom pois enriquesse seu texto. Mas como eles se aplicam na atualidade? Qual o fator que às leva a depressão? Senti falta de mais argumentos para amarrar suas idéia e ficaram mais coesas.
No desenvolvimento 2 devo sugerir que tome cuidado com algumas palavras, mas em geral ele está ok.
Na conclusão precisamos de (meio,modo, agente, finalidade, detalhamento) seu texto não explica como deve ser feito, só uma ideia do que se pode fazer na proposta de intervenção, por isso você pode perder ponto na última competência.
Enfim, continue praticando e sucesso nos estudos!!!!
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NOTA:690
Combate a pandemia no mundo globalizado.
SabrinaEloizeCava
oi! c: gosto muito das novas informações que você sempre traz às redações, sempre voltada a dados sobre saúde - os quais normalmente eu não me atentaria, então é enriquecedor inclusive pra mim enquanto leitora. você também melhorou nas conjunções entre as ideias e na conclusão bem fundamentada, paraLeia mais
oi! c:
See lessgosto muito das novas informações que você sempre traz às redações, sempre voltada a dados sobre saúde – os quais normalmente eu não me atentaria, então é enriquecedor inclusive pra mim enquanto leitora. você também melhorou nas conjunções entre as ideias e na conclusão bem fundamentada, parabéns Anny!
as sugestões que eu tenho são sobre a pontuação, como alguns já comentaram ali em cima. por exemplo, nesse páragrafo para ser mais fluído talvez funcionasse melhor assim:
“Ao longo da história muitas foram as pandemias enfrentadas; contudo, vale salientar uma em especifico: a gripe espanhola – de acordo com documentos históricos, a mesma ocorreu no inicio do século XX e se espalhou desenfreadamente pela movimentação das tropas proveniente da Primeira Guerra Mundial. Tal doença ocorreu por uma mutação genética do vírus influenza, que passou de seus hospedeiros naturais (aves aquáticas e selvagens) para humanos que, em pouco tempo, causaram um colapso em todos os sistemas de saúde mundiais, pela procura demasiada por tratamento.”
quando as pontuações ajudam a apresentar as ideias que você quer expor, abre espaço pra usar palavras que substituam outras, evitando repetição. aí a gente consegue ganhar ponto em gramática e criatividade no embasamento do tema. :)
bjos migs
Redução da Maioridade Penal no Brasil
SabrinaEloizeCava
oi (: como já tínhamos conversado antes, o ponto forte pra melhorar sua redação é adicionar com cuidado as conjunções entre as ideias dentro do texto. tem bastante informação interessante, mas a ligação entre elas, e também sua tese no que se diz ao problema que precisa se solução, podem ser melhoraLeia mais
oi (:
See lesscomo já tínhamos conversado antes, o ponto forte pra melhorar sua redação é adicionar com cuidado as conjunções entre as ideias dentro do texto. tem bastante informação interessante, mas a ligação entre elas, e também sua tese no que se diz ao problema que precisa se solução, podem ser melhorados com elas.
mas é muito bom você já ter tanto conteúdo a abordar, é importante não estar simplesmente “tapando buraco” com dados sem profundidade, e no seu caso isso já está garantido.
bjos migs
Gravidez na Adolescência
[email protected]
Oi! Sua redação é boa, mas pode melhorar! Na introdução eu entendi o que quis dizer ao contextualizar a 1° Lei de Newton ao tema abordado, porém entendo que não foi muito bem relacionado, porque são situações diferentes ao meu ver. Você problematizou sua redação falando das estruturas familiares e fLeia mais
Oi!
See lessSua redação é boa, mas pode melhorar!
Na introdução eu entendi o que quis dizer ao contextualizar a 1° Lei de Newton ao tema abordado, porém entendo que não foi muito bem relacionado, porque são situações diferentes ao meu ver. Você problematizou sua redação falando das estruturas familiares e falta de diálogo entre adolescentes e suas respectivas famílias, porém veja que: não é por que as estruturas familiares são diferentes e até precárias, vão ser o maior motivo para adolescentes engravidarem. Exemplificando; não é porque uma família formada só por mãe e irmãos, ou pai e irmãos, ou avó, ou qualquer outro nível de parentesco será motivo para uma gravidez precose. Concordo em relação a falta de diálogo, e acho que pelos motivos citados acima sua introdução ficou sem nexo e pouco coesa.
Vale lembrar também que já no primeiro parágrafo vejo alguns erros ortográficos, e ao envés de começar colocando – “Funcionando conforme…”- existem outras palavras como (Segundo, tal qual, Mediante, etc)
No desenvolvimento 1 gostei do dado estatístico, e enriqueceu sua argumentação, acho que seu parágrafo poderia ser mais estruturado e quando se fala em métodos de eficiência, até hoje é comprovado que nenhum é 100% eficaz, por conta disso
Pessoas desaparecidas em questão no Brasil
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Oi! Sua redação está excelente! Na introdução seu repertório é muito bom, e o tema está problematizado de forma contundente. No desenvolvimento 1 seu parágrafo está coeso e coerente, inclusive a citação como exemplo de uma novela deixa seu texto mais rico e com bons argumentos. No desenvolvimento 2Leia mais
Oi!
See lessSua redação está excelente!
Na introdução seu repertório é muito bom, e o tema está problematizado de forma contundente.
No desenvolvimento 1 seu parágrafo está coeso e coerente, inclusive a citação como exemplo de uma novela deixa seu texto mais rico e com bons argumentos.
No desenvolvimento 2 seu parágrafo está ótimo, inclusive a área do conhecido citado (história:Ditadura Militar) também enriquesse seus argumentos.
Na conclusão (parágrafo que eu menos gostei) acho que você poderia detalhar um pouco mais. – ” .. por meio da criação de uma lei, com multas e penas rígidas…”- Como esta lei vai ser? Como será esta proposta? O que o Poder judiciário deve fazer?
Quando se fala em poder judiciário é uma área muito grande. Uma sugestão é que você seja objetiva com o agente da ação.
Enfim, sua redação é ótima, bons argumentos, conectivos bons, coerente, só pecou um pouco na redação.
OBS: TAMBÉM SOU ALUNA, QUALQUER DÚVIDA COM MINHA REDAÇÃO PODEMOS CONVERSAR!
C1:200
C2:200
C3:200
C4:200
C5:140
NOTA: 940
Continue praticando e sucesso nos estudos!!!
A PERSISTENCIA DA VIOLENCIA CONTRA A MULHER NO BRASIL ( CORRIGIR MODELO ENEM, AGRADEÇO )
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Olá! Gostei muito de sua redação. Na introdução, contextualizar a ideia iluminista ao tema fez com que seu repertório se enriquesse. Gostei do desenvolvimento, onde você problematizou o problema e inclusive apresentou dados estatísticos como forma de dominar o assusto. Gostaria de chamar a atenção pLeia mais
Olá!
See lessGostei muito de sua redação.
Na introdução, contextualizar a ideia iluminista ao tema fez com que seu repertório se enriquesse.
Gostei do desenvolvimento, onde você problematizou o problema e inclusive apresentou dados estatísticos como forma de dominar o assusto.
Gostaria de chamar a atenção para a parte da escrita, você repetiu algumas palavras e apresentou gerúndio ( uso de n.d.o) tome cuidado pois pode tirar ponto da competência 1 por isso.
Acho que no desenvolvimento 2 (parágrafo 3) você poderia explicar um pouco mais sobre a pouca eficácia da lei Maria da Penha e colocar exemplos para implementar sua argumentação.
Na conclusão achei sua proposta muito boa, porém faltou detalhamento. Qual órgão do governo federal vai fazer? Como vai fazer?… (Lembre-se das 5 palavras da proposta de intervenção: meio,modo, agente, detalhamento,finalidade)
No mas, seu texto está ótimo, fique atento as coisas que pontuei a cima. Continue praticando, sucesso nos estudos!!!
C1: 140
C2: 180
C3:180
C4: 160
C5: 120
NOTA: 780
desafios da mobilidade urbana no Brasil
[email protected]
Olá! Sua redação pode melhorar! Notei alguns erros ortográficos e repetições de palavras. Na introdução, senti falta de uma problematização que levasse ao porque a mobilidade urbana é um desafio, além do que você descreveu. No desenvolvimento gostei de como você citou exemplos, entratanto não apreseLeia mais
Olá!
See lessSua redação pode melhorar!
Notei alguns erros ortográficos e repetições de palavras.
Na introdução, senti falta de uma problematização que levasse ao porque a mobilidade urbana é um desafio, além do que você descreveu.
No desenvolvimento gostei de como você citou exemplos, entratanto não apresentou argumentos firmes, que deixassem seu texto mais sólido, e coeso.
(Correção: a greve dos caminhoneiros aconteceu em 2018)
É comum que uma redação dissertativa argumentativa tenha 4 parágrafos, e como você escreveu 5 pode ser que influencie na articulação do seu texto.
Durante o 2° e 3° parágrafo você citou problemas em relação a mobilidade, porém no 4° parágrafo, você “matou” os argumentos que apresentou falando que estes problemas estavam sendo resolvidos, deixando sua redação sem nexo.
Na conclusão é necessário formas de resolver o problema e é importante citar com detalhes como você vai resolver citando meio, modo, agente, finalidade, detalhamento.
Em geral, você tem muito potencial e pode com certeza melhorar. Continua fazendo redações para praticar. Sucesso nos estudos!!!
C1:160
C2:140
C3:140
C4:150
C5: 150
NOTA:600
Pichação: manifestação artística ou vandalismo?
[email protected]
Olá! Parabéns, sua redação ficou muito boa! Acho que vale a pena ressaltar que seu repertório está ótimo. Você sitou áreas de conhecimento, o que enriquesse ainda mais seu texto. Falar sobre a semana de arte moderna e a ditadura e como isso se encaixava com o texto veio a calhar muito bem. Eu só sugLeia mais
Olá!
See lessParabéns, sua redação ficou muito boa!
Acho que vale a pena ressaltar que seu repertório está ótimo. Você sitou áreas de conhecimento, o que enriquesse ainda mais seu texto. Falar sobre a semana de arte moderna e a ditadura e como isso se encaixava com o texto veio a calhar muito bem.
Eu só sugiro que verifique na conclusão, onde você colocou que “a pichação é uma forma de expor a realidade…” – acho que está parte ficaria melhor contextualizada no parágrafo do desenvolvimento.
No entanto, seu texto está otimo, continue praticando. Sucesso nos estudos!!!
C1:180
C2:200
C3:200
C4:200
C5:190
NOTA:900