Olá, estarei corrigindo sua redação por parágrafos.
1-A juventude é considerado um processo de suma importância no desenvolvimento do conhecimento humano. Acredita-se que a cada 10 jovens brasileiros, 9 fazem parte de um trabalho informal. A dificuldade de inserção destes ao mercado de trabalho formal, deve-se à falta de experiência e qualificação do mesmo. Convêm analisarmos algumas causas decorrentes dessa problemática.
*Notei alguns errinhos de concordância. Você pode substituir “fazem parte de um trabalho informal” por “estão inseridos em algum meio de trabalho informal”. Além disso “do mesmo” não é um termo ideal para ser utilizado em um texto dissertativo. Outro erro que notei foi o uso de terceira pessoa em “analisarmos”, é só substituir por “analisar”.
2-Dessarte, percebe-se que a precarização educacional é um fator de extrema relação nestes dados. Tal fato, ocorre pela mínima influência familiar e do governo na educação. A DUDH – Declaração Universal dos Direitos Humanos – oferece repúdio à todo e qualquer sistema de trabalho infantil, uma vez que a necessidade e a falta de oportunidades leva-os a migrar do meio estudantil ao meio de trabalho informal imaturamente.
3-Dessa maneira, esta deficiência na educação os impossibilita de integrar neste ambiente. Outrossim, as altas taxas de desemprego que alcançam cerca de 13 milhões de brasileiros também atuam acerca dessas pessoas. Segundo o pensador Immanuel Kant, “o homem é aquilo que a educação faz dele”, transcorrendo ao nosso contexto, estes seres que abandonam a base educacional muito cedo não desenvolvem capacidades para serem inseridos no mercado de trabalho.
* Aqui percebo que você não utilizou o conectivo ideal, ao meu ver. Dessarte é para se referir a algo que ja foi mencionado, usualmente não se usa no inicio de parágrafos. Além do mais, não encontrei muita ligação entre a sua citação e a problemática que você dissertou, especificamente no quesito aos déficits educacionais que você citou. É preciso detalhar tudo que você escreve. Apesar disso, gostei muito da referência!
O correto seria substituir “esta” por “essa”, já que você já teria citado a ideia.
4-Em resumo, cabe ao sindicatos de trabalhadores juntamente com prefeituras municipais, promover uma melhoria na condição do serviço social do proletariado, por meio de greves e manifestações. A fim de que haja uma comoção geral de empresas e órgãos estatais, para que com investimentos gerados pela verba excedente governamental, financiem a entrada destes sujeitos à cargos empresariais e à área estudantil, respectivamente.
*Apesar de não discordar do seu posicionamento, acredito que a sugestão de greves não seja adequada para utilizar em uma redação para o Enem. Ademais, não consegui relacionar como verbas excedentes podem atenuar a problemática. Novamente, faltou detalhamento. *

Oi, tudo bem? Estarei fazendo a correção por parágrafos.
1-Em 1904, a cidade do Rio de Janeiro passa por um surto de doenças, dentre elas a peste bubônica e a varíola diante do caos o governo vigente decreta vacinação obrigatória. Contudo, a população sem nenhum tipo de conhecimento foi as ruas protestar contra o que ficou conhecido, como “Revolta da vacina”. No Brasil, problemas com relação a vacinação ainda se fazem persistentes por conta da falta de informação e notícias falsas lançadas pelo grupo anti-vacina.
*Notei alguns erros de concordância, como o uso inadequado do tempo verbal. O correto seria “passou”. Além disso, notei o uso indevido de virgulas. Falta um pouco de detalhamento na sua introdução .*
2-Em primeira análise, destaca-se a falta de informação sobre a importância da vacinação. Ao contrário do que muitos pensam as vacinas são substâncias que visam aumentar o nosso sistema imunológico, por meio da introdução de um antígeno enfraquecido ou inativo para que o corpo produza anticorpos e células de memória no organismo, afim de combater uma possível infecção.
Segundo dados do Ministério da Saúde a vacinação de crianças de até 1 ano está em queda no Brasil. Infelizmente , é visível que o acesso à informação não está bem distribuída principalmente em bairros pobres o que leva à morte de adultos idosos e crianças.
* Gostei da ideia em geral do parágrafo. Parabéns pelo uso correto do conectivo. Apesar disso, você precisa complementar a sua base de dados, é sempre bom. Que pesquisa foi essa? Quando e onde foi realizada? Qual a relação disso com a falta de informação? Novamente notei o uso incorreto e a ausência de virgulas. *
3-Em segundo plano temos as fake News que circulam em favorecimento do grupo anti-vacina, comunidade esta que até então se baseia em pesquisas falsas como ,por exemplo, que a vacinação pode aumentar os casos de autismo no país ,o que claramente não tem nenhuma comprovação médica. Como diz Platão “O importante não é viver, mas viver bem”, o filósofo traz em sua citação a importância da qualidade de vida que deveria ultrapassar a própria existência .Diante disso , é inadmissível que grupos de anti-vacina estejam ganhando força no país afetando o bem-estar e a vida.
* Não é ideal utilizar primeira pessoa. Substitua “temos” por “tem-se”. Novamente, você possui idéias boas, mas falta detalhamento. Melhore a ligação da citação de Platão com a temática do seu texto. *
4-Portanto, a importância da vacinação está ligada à preservação da vida de toda uma população. A mídia como propulsora de informação deve criar debates tanto nas redes sociais quanto na TV aberta ,por meio de programas ,entrevistas, depoimentos afim de ajudar o Ministério da Saúde a combater o grupo anti-vacina em prol do bem-estar de todos. Só assim, esse problema sairia desse percurso continuo.
* Você precisa diversificar seu vocabulário. O termo “vacinação” está muito repetitivo. Falta detalhamento, principalmente em relação á função do Ministério da Saúde. Além disso, você citou a problemática da distribuição desigual e do acesso das vacinas no teu primeiro argumento, e não citou nenhuma possível solução para esse problema na P.I*

Oi Keilane, tudo bem? Vou corrigir sua redação por parágrafos, ok?
1- Os alimentos transgênicos surgiram por volta da década de 1970, criados através da Engenheira Genética, com o intuito de combater a fome mundial. No entanto, esse recurso chegou no Brasil apenas em 1998.
* Eu não consegui identificar muito bem qual é a problemática que você quer identificar, apesar de você introduzir com fatos históricos. Acredito que o uso daquela conjunção “no entanto” é desnecessário.
2-Nosso país atualmente é um grande produtor de soja transgênica, do qual além de ser leguminosa, utiliza-se na produção de óleo refinado, bebidas e lacticínios. Entretanto, pelo fato de ter sua estrutura modificada pode agregar aos consumidoras problemas de Saúde,como alergias, além de prejudicar o meio ambiente causando erosões no solo e uma maior taxa de desmatamento para novas plantações.
Na população há uma falta de informação sobre tal assunto, o que leva as pessoas a não saberem quais as verdadeiras origens desses organismo geneticamente modificado.
*Você precisa colocar dados reais de fontes confiáveis na sua redação, caso contrário ela fica baseada apenas em achismos, o que não agrega muito valor. Além disso, não está correto o uso de “do qual além de ser leguminosa”. Você poderia escrever melhor esse período, da seguinte forma, por exemplo:
“O Brasil é um grande produtor de soja transgênica, leguminosa utilizada na produção de óleo refinado, bebidas e lacticínios.”
Essas simples alterações já tornam o período mais agradável. Note também o uso inadequado da virgula, e além disso, não é indicado usar termos genéricos como “atualmente” e nem o uso da primeira pessoa, ou seja, o termo “Nosso” está incorreto. Você deve ser impessoal e usar apenas a 3 pessoa.
3-Entretanto, pelo fato de ter sua estrutura modificada pode agregar aos consumidoras problemas de Saúde,como alergias, além de prejudicar o meio ambiente causando erosões no solo e uma maior taxa de desmatamento para novas plantações.
* novamente, você precisa enriquecer a sua redação, seja com dados ou conhecimento amplo de mundo, como citar documentários, obras, ativistas, enfim… Aqui você utiliza apenas do senso comum. Uma outra dica é, ao invés de citar vagamente diversos problemas causados pelo amplo cultivo de soja, é muito mais válido escolher dois ou três pontos e aprofundar-se neles.
4-Na população há uma falta de informação sobre tal assunto, o que leva as pessoas a não saberem quais as verdadeiras origens desses organismo geneticamente modificado.
* Uso de senso comum novamente. *
5- Diante disso, a CTNbio- Comissão Técnica Nacional de Biossegurança deve criar uma campanha explicando tudo sobre a transgenia presente na alimentação dos brasileiros, nas embalagens necessita de mais informações, criação de aplicativos ou sites onde podermos acessar aos esclarecimentos e explicação sobre essa produção, anúncios pelos meios de comunicação, assim as pessoas ficaram mais tranquilas e informadas.
* A sua P.I tem inúmeras falhas, como erros de concordância e a falta de aprofundamento. Você deixa as propostas muito vagas e superficiais, além de não citar mais de um agente e a forma que as soluções podem ser aplicadas para atenuar a problemática. Sugiro que se aprofunde mais no estudo da redação modelo Enem. Boa sorte!