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educaçaõ
MariaClara84
INTRODUÇÃO: tem um erro de concordância verbal. Desenvolvimento 1: trouxe a retomada do tema e da tese, com alguns desvio da norma culta. Desenvolvimento 2: debate sobre o problema que é gerado pela vinda dos animais, poderia ter explorado mais falando sobre saúde neste paragrafo complementaria, o qLeia mais
INTRODUÇÃO:
See lesstem um erro de concordância verbal.
Desenvolvimento 1:
trouxe a retomada do tema e da tese, com alguns desvio da norma culta.
Desenvolvimento 2:
debate sobre o problema que é gerado pela vinda dos animais, poderia ter explorado mais falando sobre saúde neste paragrafo complementaria, o que foi falado na conclusão.
OBS: pontos falados na introdução, nem todos os pontos foram desenvolvido faltou questão da penalização branda .
PONTOS 870.
Preconceito linguístico
MariaClara84
forma como você passou informações bastante claras e objetivas foi excelente. Limite o tema de sua redação, está muito amplo. Busque estruturar o seu texto em 4 ou 5 parágrafos, organizar suas ideias, melhorar sua ortografia e pontuação. Faça um rascunho anteriormente, organize em introdução, dois dLeia mais
forma como você passou informações bastante claras e objetivas foi excelente.
See lessLimite o tema de sua redação, está muito amplo. Busque estruturar o seu texto em 4 ou 5 parágrafos, organizar suas ideias, melhorar sua ortografia e pontuação. Faça um rascunho anteriormente, organize em introdução, dois desenvolvimento e conclusão. continue com “a mente aberta” para o tema busque por alusões filosóficas, mostra o texto mais bem produzido.
A questa do morador de rua.
MariaClara84
forma como você passou informações bastante claras e objetivas foi excelente. Limite o tema de sua redação, está muito amplo. Busque estruturar o seu texto em 4 ou 5 parágrafos, organizar suas ideias, melhorar sua ortografia e pontuação. Faça um rascunho anteriormente, organize em introdução, dois dLeia mais
forma como você passou informações bastante claras e objetivas foi excelente.
See lessLimite o tema de sua redação, está muito amplo. Busque estruturar o seu texto em 4 ou 5 parágrafos, organizar suas ideias, melhorar sua ortografia e pontuação. Faça um rascunho anteriormente, organize em introdução, dois desenvolvimento e conclusão. continue com “a mente aberta” para o tema busque por alusões filosóficas, mostra o texto mais bem produzido.
A superexposição de adolescentes à jogos eletrônicos
Fernanda8947
Oi, tudo bem? Então notei alguns erros na sua redação e gostaria de apontá-los com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional! Vou fazer uma análise parágrafo por parágrafo para facilitar o destaque dos erros em cada parte. Introdução - Primeiro devo afirmar que não exiLeia mais
Oi, tudo bem?
Então notei alguns erros na sua redação e gostaria de apontá-los com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional! Vou fazer uma análise parágrafo por parágrafo para facilitar o destaque dos erros em cada parte.
Introdução – Primeiro devo afirmar que não existe uma introdução como a que você fez, não há uma tese clara, além de que você não utilizou ponto em nenhum momento! Uma introdução é composta de 3 a 5 períodos (apresentação do tema {para esse você pode usar 2 períodos}, comparação da apresentação com a situação no Brasil ou no mundo, sua tese e a finalização) sem isso a sua introdução fica “fraca” mal sendo caracterizada como uma introdução de um texto dissertativo argumentativo, observe que seu primeiro parágrafo poderia ser inserido em uma reportagem, o que não é o desejado. Recomendo que leia redação nota +900 e note que todas apresentam características em comum e principalmente mostram uma opinião do autor, isso pode te auxiliar na sua escrita.
Desenvolvimento 1 – Sempre inicie seu parágrafo de desenvolvimento com um conectivo (Primeiramente, Em primeiro plano…) e insira um tópico frasal que resume o que você vai falar no seu parágrafo, aqui achei interessante a apresentação do argumento de autoridade, mas senti falta dos impactos que o comportamento “gaming disorder” pode causar no indivíduo e na sociedade a longo prazo.
Desenvolvimento 2 – Aqui você trás apenas fatos de senso comum ligados aquilo que ressaltou no segundo parágrafo, nenhum tipo argumentativo é empregado, além da disparidade de linhas entre os parágrafos já escritos e esse, pense que os parágrafos devem ter quase o mesmo número de linhas e novamente ressalto a necessidade de um conectivo no inicio do parágrafo.
Conclusão – No início da conclusão geralmente temos uma apresentação rápida do tema antes de iniciarmos os meios, modos … relacionados à solução do problema, senti falta disso, e também de uma conclusão para a conclusão (estranho eu sei) mas temos que sempre finalizar com algo do tipo “Assim sendo, seria possível a mudança gradativa da população… melhorando a qualidade de vida dos brasileiro”. E é sempre recomendado voltar com sua tese na conclusão
Recomendo que leia bastante redações nota mil, além de pesquisar sobre a estrutura da redação e os tipos argumentativos, comece copiando um modelo da internet e adaptando para sua escrita.
Minha nota seria de : 500 por se tratar mais de um texto expositivo do que argumentativo
Obs: gostei da forma como entrelaça o tema, sempre retornando para o tema
See lessBons estudos!!!! :D
Investimento e Saúde do Brasil ( Corporações e Pessoas Padecem)
MariaClara84
MariaClara84 EscreverOnline Logo BuscarNova redação Início/ Redações/Q 48456 Corrigida Sua correção foi adicionada com sucesso! Aline Gonçalves 2 Aline Gonçalvesenviou uma redação: sexta-feira, 24/janeiro/2020 Ciência, tecnologia e superação dos limites humanos Hodiernamente, o mundo passa por sua 3Leia mais
MariaClara84
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Início/ Redações/Q 48456
Corrigida
Sua correção foi adicionada com sucesso!
Aline Gonçalves
2
Aline Gonçalvesenviou uma redação: sexta-feira, 24/janeiro/2020
Ciência, tecnologia e superação dos limites humanos
Hodiernamente, o mundo passa por sua 3° revolução industrial de caráter técnico, científico e informacional, na qual, trouxe diversos avanços à ciência e deram suporte para uma possível revolução transumanista. Nesse sentido, existiriam humanas com suas capacidades potencializada. Entretanto, fatores como: O uso dessas tecnologias para concentração de poder e o enfraquecimento das relações sociais, transformaram-na em uma problemática.
Em primeira análise, a utilização desses avanços tecnológicos, poderá ser visto como uma forma de hegemonia de poder. Em paralelo histórico, durante o período imperialista, onde o Darwinismo Social afirmava ter o homem branco europeu capacidades aumentadas em relação as outras étnias. Sendo assim, parte da população na qual teria suas habilidades hipertrofiadas, veriam aos demais como seres inferiores gerando assim uma segregação social.
Além disso, a debilidade dos laços sociais colabora à situação problema. Segundo Zygmunt Bauman, em sua tese sobre sociedade líquida, as relações sociais estão cada vez mais frágeis e superficiais. Nesse contexto,a revolução transumana levaria a um sentimento de superioridade, no qual, causaria uma falta empatia. Consequentemente, acarretaria em um afastamento nas relações pessoais da sociedade.
Infere-se, portanto que haja medidas capazes de mitigar os problemas citados. Cabe então, ao Ministério da Saúde, agregado ao Ministério da Ciência e Tecnologia, usufruir dessa transformação para benefício da saúde pública, através do Sistema Único de Saúde (SUS), afim de afim de aprimorar a qualidade de vida à medida de cada necessidade para todos, para assim haver uma equidade e evitar uma possível segregação social como no neo colonialismo
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Melhor correção
Italo Rafael Machado Santos Mestre
Adicionou uma correção – sábado, 25/janeiro/2020 às 12:54 am
Essa correção foi editada.
Bom texto, você leu Sapiens e Homo Deus? Se não, eu recomendo demais!!!
Houve uma quebra de paralelismo sintático entre o primeiro e o segundo parágrafo do desenvolvimento, deveria ter iniciado o segundo com “em segunda análise”.
Hodiernamente estamos vivendo a quarta revolução industrial.
Seguem alguns erros que eu consegui identificar nos respectivos parágrafos
1
“ a qual trouxe diversos avanços… e deu suporte para uma possível..” “capacidades potencializadas”
2
“onde” deve ser retirado. “… parte da população a qual…” “..veria os demais, gerando assim…”
3
“… o qual causaria…”
4
“Infere-se, portanto, que…” “… a fim de …”
No modelo de correção do enem sua nota seria:
Competência 1(0 -200) Conformidade com a norma padrão da língua – 140 – você cometeu alguns erros.
Competência 2(0-200) Apresentar repertório cultural diversificado para defender seu ponto de vista- 180- Você tratou do darwinismo social, trans humanismo , fez abordagem histórica, e trouxe a modernidade líquida do Bauman, repertório diversificado, teria sido 200, caso tivesse citado a fase correta da revolução industrial.
Competência 3 (0-200) Utilizar-se de dados, informações opiniões e notícias para embasar seu ponto de vista -180 – Vale o mesmo que foi dito no item anterior.
Competência 4 (0-200) Domínio de conectivos para encadear de maneira fluida as ideias presentes no texto – 160– Você possui um bom uso de conectivos, mas com espaço pra melhorar.
Competência 5 (0-200) Proposta de intervenção – 180- Você citou os 5 componentes: Agente, ação, meios, fins e efeito. No entanto, faltou detalhar os meios, afinal, como será essa utilização do SUS?
Total: 840
Caso tenha gostado de minha correção, por favor, dê like nela, se tiver gostado muito pode classificá-la como “a melhor correção”. Se quiser me ajudar também corrija minhas redações, de forma objetiva, como eu corrigi a sua, vai por mim, é um tipo de treinamento que ajuda muito a elaborar o próprio texto. Recentemente foi adicionado à plataforma a possibilidade de seguir também, fique à vontade para me seguir, haha. Forte abraço!!
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MariaClara84 Iniciante
See lessAdicionou uma correção – terça-feira, 27/abril/2021 às 11:54 pm
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Ciência, tecnologia e superação dos limites humanos
MariaClara84
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Consequência da evasão escolar para a sociedade brasileira
Fernanda8947
Oi tudo bem? Gostei bastante da sua forma de escrita, seu texto é bem coeso tendo uma progressão clara dos acontecimentos mas senti falta de alguns repertórios socioculturais e o desenvolvimento concreto da sua redação. Vou fazer uma analise dos parágrafos quanto a isso, com base na minha opinião, lLeia mais
Oi tudo bem?
Gostei bastante da sua forma de escrita, seu texto é bem coeso tendo uma progressão clara dos acontecimentos mas senti falta de alguns repertórios socioculturais e o desenvolvimento concreto da sua redação. Vou fazer uma analise dos parágrafos quanto a isso, com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional na área.
Introdução – Achei um ótima contextualização começar ao citar Nelson Mandela, embora ache melhor deixa-la para o paragrafo de argumentação, pois assim poderá relaciona-la com a situação brasileira (aqui deixo claro que a situação pode ser qualquer uma relacionada a evasão escolar, desde a marginalização da criança a problemas futuros no ingresso no mercado de trabalho), sempre gosto de iniciar a redação com uma alusão cultural sobre filmes, series ou livros para depois representar o problema fora da ficção, mas aqui você é livre para escolher qual preferir, de novo, muito bem pela contextualização!
Acho que seria interessante trazer já na introdução os motivos que levam a evasão escolar, mas apenas de maneira rápida pois seu foco aqui são as consequências e não os motivos.
O final do seu primeiro paragrafo ficou um pouco “fraco”, acho que ficou muito solta as informações dando um tom muito casual para o paragrafo.
Desenvolvimento 1 – Aqui senti muita falta de um dos aparatos argumentativo (histórica, cultural, de autoridade…) para dar embasamento a sua argumentação, dando uma conotação de senso comum para o seu texto, o que nunca é desejado em uma redação.
Desenvolvimento 2 – Nesse paragrafo você apresenta uma alusão cultural para o problema supracitado, o que é muito bom. Contudo aqui você cometeu um leve erro
“pessoas que não terminaram os estudos por causa da evasão escolar”
Se a pessoa cometeu evasão escolar imediatamente você já relaciona isso com o fato de ela não terminar os estudos, isso não é uma consequência da evasão escolar mas sim sua definição. Além disso, seria interessante a inserção de alguma outra consequência da evasão escolar neste paragrafo.
Conclusão – Na conclusão senti falta de uma retomada a um argumento já citado na redação para “ligar” todo seu texto.
Como já havia dito, sua redação apresenta uma boa coesão, sugiro apenas o estudo de argumentos e a revisão da estrutura do texto para melhorar a escrita!
Minha nota seria de 620
Bons estudo!!! :D
See lessA persistência da insegurança alimentar no Brasil
Júlia.P
Olá! Tudo bem? Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!! _______________ “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela sociLeia mais
Olá! Tudo bem?
Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!!
_______________
“No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela social não tem acesso à segurança alimentar . —-
– vi que você começou o texto com umas aspas (“) não entendi o motivo dela
– na frase “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros” não vai o uso de vírgula depois de 1988 e não se utiliza crase no a antes de alimentação; como a Constituição é Federal, não tem muita necessidade colocar “no Brasil” no início, pois se torna algo redundante. Te sugiro trocar a ordem da frase por: “A Constituição Federal de 1988, garante o direito às alimentação a todos os brasileiros”
– faltaram a tese 1 e tese 2 na sua introdução, tente deixa-las explícitas. As teses são as “ideias” que você vai abordar ao longo dos desenvolvimentos
___________
“Efetivamente, é notório e desacordo que existe entre o que é assegurado pela Constituição e a realidade do país,tendo em consideração que com o aumento do preço dos alimentos ,faz com que milhões de pessoas não tenham acesso regular à alimentação em quantidade e qualidade adequada para sua sobrevivência”
– não entendi muito bem esse primeiro período, tente ser mais objetiva no seu argumento.
– acredito que o uso do verbo “discordo” se refere a discordar, caso seja, não é legal usar esse tipo de conjugação, em primeira pessoa, pois o texto deve ser em terceira pessoa. Ficaria assim: “discorda-se que…”
_________
“Ademais , outro ponto relevante é que , apesar da alimentação ser alcançada pela minoria dos brasileiros , não à comprovação de uma boa qualidade nutricional , por exemplo, apenas com o acesso da quantidade adequada de alimentos , não significa que essa alimentação seja saudável, ou seja , que tenha uma porção relevante de frutas e legumes .”
– período muito longo, cheio de vírgulas
– não à comprovação de uma boa qualidade nutricional — este “à” está errado, há de haver é com h
– te aconselho a trocar e escrever assim: “Ademais, outro ponto relevante é que apesar de a alimentação ser alcançada pela minoria do grupo social, não há acompanhamento nutricional no cotidiano das alimentações. Assim, o que se observa é que muitos brasileiros não consomem produtos saudáveis e não nocivos à saúde, visto que estes são de alto valor aquisitivo quando comparados a opções industrializadas e de rápido preparo.”
– senti falta de um repertório sociocultural no seu argumento
_________
Sua proposta de intervenção ficou boa, porém faltou o detalhamento. Não se esqueça das 5 PRINCIPAIS medidas que devem ter na conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO.
See lessO papel da influência midiática no desenvolvimento intelectual e na formação dos jovens
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos - No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas - "Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc." ---- não aconselho usar o termo ETC, troque poLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos
– No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas
– “Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc.” —- não aconselho usar o termo ETC, troque por “entre outros”. Coloque mais informações nesse período, ficou meio curto.
– Não vi muito sentido na sua proposta de intervenção em que deve intensificar a restrição de idade nas séries, filmes… Explique como será feita essa intensificação, quais meios e atitudes irão tomar
~ fora esses pequenos detalhes sua redação está muito boa!! Acredito que tiraria mais de 900 pontos. Parabéns e continue assim <3
See lessTEMA: TRABALHO INFANTIL
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei: No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá nLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei:
No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá na tese 1 da introdução.
No D2 acredito que falta um repertório sociocultural para o embasamento do seu argumento. Se atente a vírgula utilizada em “o que ocorre devido à falta de políticas públicas e à visão distorcida que algumas pessoas têm, de que a ocupação significa proteção contra a marginalidade e a pobreza”, nesse caso não há vírgula antes de “de que”
Sua proposta de intervenção está meio extensa, com muitos tópicos. Tente fazer uma ou duas propostas e detalhe bem as duas.
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