Olá, bom dia, tudo bem?
Bom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção.
1.Gostei da citação da frase;
2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformular para “O problema não é viver, mas viver bem”, a frase de Platão incita que a
qualidade de vida tem tamanha importância de modo que ultrapassa a da
própria existência.Com isso, ao invés de agir para tentar aproximar a
realidade descrita pelo filosofo, da vivenciada pelos cidadãos brasileiros,
a localização e o valor cobrado nos cinemas restringe seu acesso.”;
3.No primeiro desenvolvimento você apresentou novamente dificuldades na separação dos períodos;
4.Você inverteu a ordem dos argumentos, na introdução você citou primeiro a questão da localização, mas no primeiro argumento você fala da questão financeira;
5.Você precisa utilizar mais elementos coesivos;
6..Gostei da citação e analogia a questão do acesso ao cinema no seu princípio e atualmente;
7.Você precisa defender melhor seu argumento, usar dados por exemplo;
8.A reformulação poderia ficar “Primeiramente, sabe-se que na década de 90, quando o cinema foi
criado, apenas pessoas de classe alta tinham acesso a ele, bem como na
atualidade. É notório que, as pessoas das classes inferiores não contam com uma
frequência nesses estabelecimentos, devido à baixa renda e a priorização
de gastos fundamentais.Dessa forma distanciando-se ainda mais a vida descrita por
Platão da realidade dos brasileiros.”; (Tentei não fazer muitas alterações, apenas na divisão dos períodos e no uso de alguns elementos coesivos, mas é de fundamental importância você acrescentar mais informações);
9.No segundo desenvolvimento a divisão dos períodos melhorou;
10.Você mostrou fatos, isso é bom, mas foi um fato bem específico por conta da quantidade de habitantes, isso dá a entender que foi uma informação retirada de um site, por isso era bom você colocar de onde veio a informação. Existe uma diferença entre os fatos que são de conhecimento geral como “as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital”, você poderia colocar isso na sua redação ao invés de mostrar os números;
11.A defesa do argumento ainda ficou confusa em alguns pontos como “deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros,
dessa forma, não existe a democratização do acesso nem aproximação
da visão de Platão.” você deixou vago a parte do deixando pequenos municípios, tipo, deixando o que?Se for em questão de estar deixando, isso fica um pouco informal;
14.Para evitar novamente o uso de “Platão”, você poderia colocar “o filósofo”, “o pensador”;
15.”Em segunda analise, o cinema é a sétima arte do mundo, no entanto,
não é em todo extensão territorial que encontra-se essa maravilha. Para se obter maior
lucro,as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital,localizando-se em centros comerciais, galerias e shopping, deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros sem a garantia do direito a cultura e lazer previsto na Constituição Federal.Dessa forma, negando a democratização do acesso e aproximação
da visão do filósofo.”
16.Eu acho que sua conclusão ficou um pouco fraca;
17.Eu não entendi a contribuição do Ministério do Trabalho na intervenção;
18.Como você colocou mais de um agente, o certo seria “devem”;
19.Eu acho que poderia reformular essa parte “deve criar o vale cultura, meio da criação de leis que garantem o direito de quem recebe um salário
mínimo pague metade do preço para ter acesso ao cinema e ao
transporte. “, poderia ser “devem garatir aos indivíduos com renda igual ou inferior a um salário mínimo o acesso a um vale cultura, ofertando a eles o direito a pagar metade do preço para ter acesso ao cinema bem como, outros estabelecimentos culturais como teatros e concertos”;
20.Acho que a questão transporte ficou um pouco vaga, você poderia especificar que o objetivo é facilitar a locomoção de pessoas de áreas desfavorecidas;
21.Eu senti falta de um detalhamento e ação mais concreta;
22.Você repetiu bastante “Platão”, cuidado.
Parabéns, continue praticando, logo logo irá ser uma grande redatora.Bons estudos♡.

Olá, boa tarde, tudo bom?
1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado;
2.Eu acho que caberia uma vírgula após “hospitais” ficaria “hospitais, especialmente os públicos,..”;
3.Teve o uso de pessoalidade em “analisarmos..”;
4.Você não apresentou os seus argumentos na introdução, deixou em aberto quando disse que é preciso analisar mas não especificou o que será analisado no decorrer do texto;
5.Esse começo do primeiro desenvolvimento ficou um pouco confuso, pode ser por conta do tema ser pequeno e não fechar em um assunto como “As dificuldades enfrentadas pelos profissionais da saúde no Brasil” ou “A falta de preparação dos profissionais da saúde no Brasil” ou porque você não apresentou os argumentos na introdução;
6.Ficou muito bom o uso dos dados dessas instituições, deixa seu texto mais embasado;
7.Eu acho que a apresentação dos faltos ficou um pouco confusa, você tem conhecimento de informações mas a organizar delas deixou a argumentação fraca, por exemplo esse final “Em primeira análise, a falta de irresponsabilidade e negligência por parte do governo, por não apresentar e instaurar os recursos necessários para uma formação de alto nível, aos futuros profissionais que atuarão na área da saúde.” deixou vago, porque o leitor fica se perguntando o que isso causa, deixou vago o final entende?Caberia melhor no começo do parágrafo, ai sim iria está mais organizado os fatos;
8.E no caso seria “a falta de responsabilidade”;
9.Eu acho que você foi um pouco impessoal no segundo desenvolvimento;
10.Você tem um bom uso de conectivos, apesar de ainda caber alguns em alguns pontos, que amarrariam seu texto melhor, eles são muito importantes para dar sentido ao seu texto;
11.Sua conclusão ainda está um pouco fraca, e acho que caberia mais um período nela.
Parabéns, continue praticando.

Olá, bom dia, tudo bom?
1.Gostei da alusão histórica;
2.Acho que seria mais adequado o termo “mulheres indígenas”;
3.Acho que seria melhor colocar “ramo agrícola”;
4.Eu gostei da divisão de períodos, você só precisa ter cuidado com a estrutura da redação, sabe, não há nenhuma exigência quanto a questão da quantidade de linhas mas é sempre bom uma introdução pequena (Pois você vai apenas fazer uma alusão, apresentar o tema, apresentar sua tese e os argumentos), os desenvolvimentos precisam ser maiores pois você vai defender seus argumentos e a conclusão você precisa reafirmar sua tese e apresentar uma intervenção social com 5 elementos e detalhamento, por isso precisa ser maior.Mas sua introdução ficou muito boa, nem sei o que poderia tirar para diminuir ela, ficou muito bem feita, parabéns;
5.Ficou muito bom o uso do dado, traz mais veracidade ao seu texto, so acho que o nome da fonte precisa começar com letra maiúscula;
6.Ficou muito boa a citação do filósofo;
7.Para que a citação tivesse relação com o restante do parágrafo, você poderia colocar que a situação precisa ser modificada tendo a educação como ferramenta para a quebra dessa paradigma enraizado em virtude de uma sociedade patriarcal, algo assim;
7.Eu gostei da citação da série;
8.O uso de perguntas durante a redação é arriscado, pois você precisa responde-la, mesmo que a intenção seja deixar o leitor pensativo, o uso dela no começo do texto é mais seguro pois você tem mais espaço para discorrer sobre a resposta;
9.Eu gostei muito da sua conclusão;
10.Sua redação está muito bem embasada;
11.O uso de conectivos deixou seu texto bastante coeso.
Parabéns e continue praticando♡.

Olá, boa noite, tudo bom?
1.Gostei muito do uso da Constituição Federal,do filósofo e do psicólogo;
2.A sua introdução está ótima, tem uma alusão bem colocada, há a apresentação do tema, da tese e dos argumentos, e a divisão dos períodos bem como o uso dos conectivos é bem feito;
3.O seu desenvolvimento um ficou ótimo,está embasado no pensamento do filósofo e está claro sua defesa do argumento;
4.Novamente no segundo desenvolvimento você está bem embasado, claro e o uso dos conectivos foi muito bem colocado;
5.Eu gostei muito da sua conclusão, a divisão dos períodos também está boa (percebi que você usou três períodos em cada parágrafo) mas acho que a conclusão merecia mais um por conta da sua grande importância.
6.Seu vocabulário é muito rico e abrangente, e mesmo assim não se torna um texto cheio de termos complicados, é muito agradável de ler:
7.O uso dos conectivos tornou seu texto muito coerente e coeso.
Meus parabéns, está muito boa.Continue praticando♡.

Olá, boa tarde, tudo bem?
1.EU AMEEI ESSE COMEÇO, foi muito impactante, isso atrai demais o corretor;
2.Boa apresentação de tese;
3.Bons argumentos;
4.Eu gostei bastante do uso dos dados;
5.Senti o desenvolvimento 1 muito sucinto, acho que poderia desenvolve-lo melhor, por exemplo, falando que as áreas mais afetadas são as periferias e interiores do país, que isso é em virtude da desigualdade sociais, da falta de assistência a essas áreas, etc;
6.Muito bom citar a OMS, dá mais firmeza a sua redação;
7.O desenvolvimento 2 é mais longo mas ainda assim não foi tão desenvolvido,poderia ter citado doenças que são causadas pela falta de saneamento básico(Barriga d’agua, dengue, chikungunya, Zika, leptospirose, etc);
8.Você precisa desenvolver melhor seu número de períodos, isso faz seu texto não ser cansativo;
9.Não há nenhuma exigência do número de linhas de cada parágrafo mas é sempre bom a introdução ser pequena e os desenvolvimentos e a conclusão serem maiores, isso porquê na introdução você vai apenas fazer a alusão, apresentar o tema, sua tese e os argumentos, já nos desenvolvimentos você precisa defender aqueles argumentos, usando de exemplos, citações, fatos alusões, etc, por isso precisam ser maiores e com números parecidos de linha para mostrar que você tem domínio sobre os dois argumentos que usou, e na conclusão você precisa reafirmar sua tese e fazer uma intervenção social com 5 elementos e um detalhamento, então você precisa de um espaço maior;
10.Achei muito interessante o uso da Lei da Inércia;
11.Você poderia usar como agente a Secretária de Infraestrutura dos municípios;
12.Eu achei um pouco ruim o uso de “parte das arrecadações” porquê da uma ideia de que é algo que pode esperar ou algo assim, mas na verdade, o acesso ao saneamento básico implica na saúde, e saúde é um direito garantido na Constituição Federal;
13.Sua conclusão está boa;
14.Bom uso dos conectivos;
15.Não notei erros ortográficos.
Caso deseje aprofundar-se no assunto, tem um curtametragem brasileiro “Saneamento Básico” fala sobre a luta de um grupo de uma comunidade para conseguir o acesso a essa direito em uma cidade do interior, é muito engraçado e mostra também a criação de um vídeo por eles.
Parabéns, continue praficando para aprimorar seus pontos fortes e desenvolver os que estão carentes, logo logo será uma grande redatora♡.