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A democratização do acesso à cultura no Brasil *Poderiam me avaliar com nota modelo ENEM?*
ErickaMelo
Amg, vou te dar nota por competencias, vc procura as competencias de correção do ENEM dps e analisa certinho o que elas pedem e vendo qual vc está tendo mais dificuldades. C1-160 C2- 160 C3- 160 C4-- 180 C5-160 NOTA- 820 Observações que eu fiz- 1- Vc usou o msm argumento nos dois parágrafos do desenLeia mais
Amg, vou te dar nota por competencias, vc procura as competencias de correção do ENEM dps e analisa certinho o que elas pedem e vendo qual vc está tendo mais dificuldades.
C1-160
C2- 160
C3- 160
C4– 180
C5-160
NOTA- 820
Observações que eu fiz- 1- Vc usou o msm argumento nos dois parágrafos do desenvolvimento- falta de investimento, por parte do governo, na área de cultura. Da próxima tenta pensar em duas causas. 2- Na conclusão, vc colocou que o MEC com apoio do Estado, mas o MEC é um Ministério do governo, então ele já seria uma parte do Estado. 3- Adorei vc ter retomado sua citação na última frase.
See lessDemocratização do acesso ao cinema no Brasil
ErickaMelo
Amg sua redação está muito boa e a sua estrutura está ótima -introdução, argumentação e conclusão. Eu diria pra vc estudar concordancia verbal e nominal e outras questões de gramática pra ter uma melhor nota na C1- domínio da Língua Portuguesa na forma culta. Na introdução, vc colocou configuração eLeia mais
Amg sua redação está muito boa e a sua estrutura está ótima -introdução, argumentação e conclusão. Eu diria pra vc estudar concordancia verbal e nominal e outras questões de gramática pra ter uma melhor nota na C1- domínio da Língua Portuguesa na forma culta.
Na introdução, vc colocou configuração em virtude, mas é uma configuração de que ? Creio que tenha sido por desatenção. Outra coisa que indico é vc retomar as causas que vc trouxe na introdução e talvez pensar em abordar o tema por mais de um ponto de vista, ou trazer mais de uma causa ou consequencia, pq analisando bem, os seus dois parágrafos de desenvolvimento dizem a msm coisa- o acesso ao cinema deve ser garantido, mas não está sendo e a população mais pobre está sendo prejudicada.
C1- 120
See lessC2-160
C3- 140
C4- 160
C5-200
NOTA- 780
A garantia do direito integral à infância no Brasil.
ErickaMelo
Olá, eu corrigi sua redação, Na introdução, quando vc diz muitas crianças sofrem ESSA REALIDADE no Brasil, eu aconselho vc a colocar qual realidade é essa, deixar informações implícitas nunca é bom. Foi usado apenas um argumento para defender seu ponto de vista- a baixa quantidade de denúncias, o idLeia mais
Olá, eu corrigi sua redação,
Na introdução, quando vc diz muitas crianças sofrem ESSA REALIDADE no Brasil, eu aconselho vc a colocar qual realidade é essa, deixar informações implícitas nunca é bom.
Foi usado apenas um argumento para defender seu ponto de vista- a baixa quantidade de denúncias, o ideal seria que vc fizesse dois argumentos, uma única causa te deixa com uma argumentação muito fraca e, consequentemente, uma baixa nota na C3.
Outro ponto muito importante que eu diria pra vc mudar é a culpa que vc jogou na vítima. As crianças vítimas dessa situação – tente sempre lembrar que o problema que vc está escrevendo acarreta CRIANÇAS- não possuem o dever de denunciar, claro que se denunciassem seria mais fácil de resolver a problemática, no entanto, quem tem que suprir isso são os pais e responsáveis. Se voce quer culpar alguém pela falta de denúncias teria muito mais sentido jogar a culpa nos pais, tanto pela falta de atenção e cuidado para com os filhos, ou de não ouvi-los quando falam que não gostam de alguma pessoa.
Seu segundo parágrafo de argumentação,como já sugeri, deveria ter sido outra causa para a problemática, tendo em vista também que a consequencia já é o AUMENTO DE CASOS da problemática, então fica meio sem sentido fazer um parágrafo inteiro só pra falar isso.
Para sustentar sua argumentação, eu também sugiro procurar outros repertórios, como embasamentos filosóficos, escritores, obras musicais, filmes ou até séries como foi feito na introdução. Ficar somente com DADOS como citação não mostra que vc tem um grande repertório cultural ou que sabe associar o tema a outras áreas do conhecimento.
Apesar de na conclusão vc resolver a única causa que apresentou, que como já disse; é fraca, ela está com quase todos os itens necessários- agente, ação, meio, finalidade, falta detalhamento.
C1- 160
C2- 120
C3- 120
C4- 120
C5- 160
NOTA- 680
Espero que não fique triste com a correção, mas para melhorar é preciso entender o que está fazendo de errado.
See lessA educação de surdos no Brasil
ErickaMelo
Olá, Seu texto ficou excepcionalmente bom, tem um potencial muito grande e só não obteria nota máxima devido à mínimos detalhes. Sua introdução está ótima, simples e direta, com uma contextualização do problema e tese. O desenvolvimento 1 também está muito bom assim, mas eu colocaria mais uma probleLeia mais
Olá,
Seu texto ficou excepcionalmente bom, tem um potencial muito grande e só não obteria nota máxima devido à mínimos detalhes.
Sua introdução está ótima, simples e direta, com uma contextualização do problema e tese.
O desenvolvimento 1 também está muito bom assim, mas eu colocaria mais uma problematização junto com o fato que você trouxe da inexperiência dos professores. Associado à isso, eu encaixaria também algum problema relacionado à infraestrutura- já que isso está escrito na sua tese.
No desenvolvimento 2, minha dica é que você pode repetir palavras sim, principalmente quando elas remetem à sua tese e problematização, isso faz com que seu texto pareça estar bem planejado com essa repetição intencional. Então, ao invés de IRRESPEITO, você poderia ter utilizado, sem problema nenhum, a palavra DESRESPEITO novamente. Irrespeito- apesar de existir, tira um pouco da formalidade do seu texto, você poderia substituir também por FALTA DE RESPEITO.
Na intervenção, eu também evitaria usar a expressão ESTUDANTES COM DEFEITO, seria melhor trocá-lo por ESTUDANTES COM deficiência AUDITIVA.
Competência 1- 180
Competência 2- 200
Competência 3- 160
Competência 4- 160
Competência 5- 200
NOTA- 900
See lessCORRIJO DE VOLTA!!👇
ErickaMelo
Oie, vou corrigir sua redação mas antes gostaria de lembrar que sou apenas aluna também, para uma correção eficiente seria preciso um profissional. O seu texto tem uma estrutura formada, sólida e bem consistente que não precisa ser alterada. Você também possui argumentos fortes que defendem seu pontLeia mais
Oie, vou corrigir sua redação mas antes gostaria de lembrar que sou apenas aluna também, para uma correção eficiente seria preciso um profissional.
O seu texto tem uma estrutura formada, sólida e bem consistente que não precisa ser alterada. Você também possui argumentos fortes que defendem seu ponto de vista. A sua redação apresenta alguns erros pontuais em relação à interpretação do tema para organizar suas ideias.
Na introdução, essa citação de Machado de Assis é muito boa, no entanto, notei que faltou autoria da sua parte, ou seja, você deveria ter feito uma relação mais conectada entre a citação e o tema pra poder mostrar que seu repertório foi produtivo e não que você só jogou ele ali.
O tópico frasal do segundo parágrafo do desenvolvimento está um pouco confuso e a mensagem pode estar prejudicada, eu tentaria reescrevê-lo de uma outra forma.
A citação de Goethe no segundo argumento ficou boa, entretanto, não houve relação feita com o que foi colocado como segundo repertório- o agronegócio com as commodities. Essa informação ficou apenas jogada, já que você não falou que ela era uma causa e não fez uma relação com o problema, ficou apenas implícito ao leitor. Eu não tiraria esse repertório, mas acrescentaria uma frase antes dele que interligasse a falta de administração do governo com a dificuldade de distribuição de commodities.
A intervenção teria sido perfeita se não fosse pelo fato de que ficou contraditório quando você diz que são necessários investimentos privados- sendo que você trouxe na introdução que esse era um problema de, exclusivamente, culpa e papel do governo.
C1-160 Devido à poucos erros gramaticais e de pontuação.
C2- 180
C3-160
C4- 200
C5-200
NOTA- 900
See lessO esporte como ferramenta de inclusão social no Brasil
ErickaMelo
Olá, Sua redação ficou muito boa e com uma estrutura bem consistente, eu vejo apenas alguns erros técnicos que podem ser corrigidos com um projeto de texto. MAS, sempre bom lembrar que minha correção não é totalmente eficaz já que não sou profissional. Nota- 840 Competência 1- 160 Demostrou domínioLeia mais
Olá,
Sua redação ficou muito boa e com uma estrutura bem consistente, eu vejo apenas alguns erros técnicos que podem ser corrigidos com um projeto de texto. MAS, sempre bom lembrar que minha correção não é totalmente eficaz já que não sou profissional.
Nota- 840
Competência 1- 160 Demostrou domínio formal da língua portuguesa com alguns desvios gramaticais, principalmente erros de pontuação. Exemplo- Após a palavra ‘esportiva’ no início do segundo parágrafo deveria ser um ponto ao invés de vírgula. Uma possível reescrita- Em primeiro lugar, é importante destacar como pessoas com dificuldades socioeconômicas têm dificuldades a respeito de ingressar na área esportiva. Isso se deve à falta de programas que permitem o acesso ao esporte de forma acessível e a falta de incentivo por parte da família e da comunidade.
See lessCompetência 2- 160 Sua argumentação poderia ter sido melhor no primeiro parágrafo do desenvolvimento, o argumento poderia ter sido explorado em conjunto com alguma citação ou algo que ampliasse o repertório do seu texto- a sua contextualização com Harry Potter ficou perfeita, tanto na introdução como na conclusão quando você retomou. Teve uma abordagem superficial do assunto, tendo em vista que foi apontada apenas uma causa para o problema- ineficácia do governo.
Competência 3- 160 Em consequência da sua falha na competência 2, a organização dos argumentos dentro do seu texto foi prejudicada.
Competência 4- 200 Boa diversidade de recursos coesivos, sem repetir nenhum e sem nenhum uso inadequado.
Competência 5- 160 Elaborou bem a proposta de intervenção relacionada ao tema mas faltou detalhamento.
O COMBATE À PEDOFILIA NO BRASIL.
ErickaMelo
Oie, antes de tudo quero dizer que sua redação ficou boa e com uma estrutura consistente e organizada, notei alguns erros fáceis de serem corrigidos. No entanto, lembre-se que também não sou um profissional e estou sujeita a erros. Competência 1- 120 Erros de pontuação, principalmente a falta de vírLeia mais
Oie, antes de tudo quero dizer que sua redação ficou boa e com uma estrutura consistente e organizada, notei alguns erros fáceis de serem corrigidos. No entanto, lembre-se que também não sou um profissional e estou sujeita a erros.
Competência 1- 120 Erros de pontuação, principalmente a falta de vírgulas quando era necessário, regência nominal inadequada em alguns casos e marcas da oralidade.
See lessCompetência 2- 120 Desenvolvimento adequado ao tema, mas apresenta uma abordagem superficial, discutindo outras questões relacionadas – como exemplo quando foi dito que a internet é o problema ao invés de o fato de um CRIME como a pedofilia ainda ser existente no país.
Competência 3- 160 Apresenta informações e muitos repertórios relacionados ao tema, no entanto, os argumentos não foram muito bem selecionados e organizados.
Competência 4- 160 Bom repertório de recursos coesivos e sem repetir, o que é uma coisa boa, entretanto, essa competência avalia o uso desses recursos para construir coerência ao seu texto. O texto não está muito coeso principalmente devido aos erros de pontuação ao usá-los.
Competência 5- 160 Apesar de ter construído uma intervenção detalhada, ela está com uma pobre proposta de intervenção, já que a culpa do crime foi assumida apenas pela internet. – Ou seja, essas medidas que foram propostas para alterar o uso indevido da internet não serão eficazes para o combate eficiente da pedofilia.
“Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil” (tema do ENEM 2016)
ErickaMelo
Nota 880 Competência 1-160 Demonstra bom domínio da língua portuguesa com alguns desvios de pontuação. Competência 2- 160 O tema foi bem desenvolvido com uma argumentação consistente, mas os argumentos não foram muito bem desenvolvidos, faltou uma maior problematização. Competência 3- 160 Os argumenLeia mais
Nota 880
See lessCompetência 1-160 Demonstra bom domínio da língua portuguesa com alguns desvios de pontuação.
Competência 2- 160 O tema foi bem desenvolvido com uma argumentação consistente, mas os argumentos não foram muito bem desenvolvidos, faltou uma maior problematização.
Competência 3- 160 Os argumentos e a ordem lógica do texto são prejudicados devido ao fato de a conclusão trazer uma nova problemática que não foi desenvolvida no resto do texto – a não conscientização da população acerca do problema e a falta de denúncias.
Competência 4- 200 Boa articulação das partes do texto com excelente uso dos recursos coesivos.
Competência 5- 200 Elabora muito bem uma proposta de intervenção detalhada relacionada ao tema.