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A realidade do lixo no Brasil: como mudar isso?
Abigail
Introdução: Você apresentou uma alusão histórica bem relacionada ao tema, mas acho que poderia ter feito de uma forma mais resumida, para não deixar com um excesso de informações. Por exemplo: "Durante o processo de formação da sociedade, a revolução industrial foi um importante mecanismo que contriLeia mais
Introdução: Você apresentou uma alusão histórica bem relacionada ao tema, mas acho que poderia ter feito de uma forma mais resumida, para não deixar com um excesso de informações. Por exemplo:
See less“Durante o processo de formação da sociedade, a revolução industrial foi um importante mecanismo que contribuiu para a mudança no estilo de vida populacional. No entanto, advindos desse evento, grandes problemas ambientais foram intensificados ao longo dos anos, principalmente pelo intensa extração de matéria-prima para a produção de mercadorias e pela exorbitante geração de resíduos sólidos. Diante disso, torna-se necessário verificar o intenso consumo e o descarte incorreto de lixo como agravantes da situação.”
Há um erro gramatical em “adivindos”, o certo é “advindos”. Você apresentou o problema e deixou claro quais serão os dois argumentos desenvolvidos nos parágrafos seguintes.
Desenvolvimentos: Você apresentou e desenvolveu os argumentos muito bem, conectou as citações ao resto do texto e terminou os parágrafos com um fechamento do que foi escrito. Algumas frases ficaram longas e isso pode atrapalhar um pouco a fluidez da leitura, então é melhor dividi-las em frases menores.
Conclusão: A primeira proposta de intervenção tem os 4 elementos, mas acho que faltou mais detalhamento, assim como faltou na segunda proposta. Há um erro em “aquirir”, certo é “adquirir”, e em “relação o lixo e os produtos adquiridos”, o certo é ” em relação ao lixo e aos produtos adquiridos”.
Nota: 920
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 160
EDUCAÇÃO DOMICILIAR NO BRASIL
Abigail
Introdução: Você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema e deixou bem claro seu posicionamento sobre o assunto e os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Desenvolvimento 1: Acho que você organizou suas ideias de forma bem clara e concisa, mas antes de aLeia mais
Introdução: Você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema e deixou bem claro seu posicionamento sobre o assunto e os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes.
See lessDesenvolvimento 1: Acho que você organizou suas ideias de forma bem clara e concisa, mas antes de apresentar a citação, teria sido melhor iniciar o parágrafo com o tópico frasal do primeiro argumento. A segunda frase ficou um pouco longa, o que pode prejudicar a leitura, então ficaria melhor dividi-la em duas.
Desenvolvimento 2: Assim como no primeiro desenvolvimento, senti falta do tópico frasal no início do parágrafo. Você repetiu a conjunção “porém”, procure diversificar e usar outras, como: No entanto, entretanto, todavia, contudo.
Conclusão: A proposta de intervenção está bem completa e detalhada.
Nota: 920
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 180
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Consequências da evasão escolar para a sociedade brasileira
Abigail
Introdução: Achei esse parágrafo muito bom, todas as ideias estão bem conectadas e você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema e o problema, mas acho que você poderia ter colocado logo na introdução quais são as duas origens do problema que serão debatidas nos parágrafos seguinteLeia mais
Introdução: Achei esse parágrafo muito bom, todas as ideias estão bem conectadas e você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema e o problema, mas acho que você poderia ter colocado logo na introdução quais são as duas origens do problema que serão debatidas nos parágrafos seguintes.
See lessDesenvolvimento 1: Seria melhor usar algum conectivo como: “Primeiramente”, no lugar de “portanto”, já que, como o parágrafo está sendo iniciado, essa ideia de conclusão não ficou coerente. O tópico frasal desse primeiro argumento foi muito bem apresentado, mas depois disso você só citou dados estatísticos e não os conectou ao resto do texto. Você poderia ter usado algum conectivo, como: ” Sob tal perspectiva, de acordo…” . Também senti falta de uma argumentação a partir desses dados.
Desenvolvimento 2: Antes do dado estatístico ( faltou colocar a fonte) , você deveria ter apresentado o tópico frasal do parágrafo. O parágrafo ficou um pouco curto, você poderia ter desenvolvido melhor outras questões sobre o assunto. Ao final dos parágrafos é aconselhável terminá-los com a conclusão das ideias apresentadas.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou como isso vai ser feito, a finalidade e o detalhamento. Na segunda, faltou quem, como e o detalhamento. A citação de Kant ficaria melhor em algum dos desenvolvimentos, já que na conclusão não pode acrescentar informações novas.
Nota: 720
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 80
A PERSISTÊNCIA DA VIOLÊNCIA CONTRA A MULHER NA SOCIEDADE BRASILEIRA – ENEM 2015
Abigail
Introdução: Gostei da sua introdução, você citou um filme, o relacionou ao tema, apresentou o problema e as duas teses que serão desenvolvidas nos parágrafos seguintes, mas achei que as frases ficaram muito longas, seria melhor resumir um pouco suas ideias. Desenvolvimento 1: Antes de apresentar seuLeia mais
Introdução: Gostei da sua introdução, você citou um filme, o relacionou ao tema, apresentou o problema e as duas teses que serão desenvolvidas nos parágrafos seguintes, mas achei que as frases ficaram muito longas, seria melhor resumir um pouco suas ideias.
See lessDesenvolvimento 1: Antes de apresentar seu repertório sociocultural, você poderia escrever o tópico frasal do seu primeiro argumento. Achei que esse parágrafo ficou um pouco curto e senti falta de um aprofundamento melhor na questão das falhas da aplicação da Lei Maria da Penha, poderia citar, por exemplo, quais são esses problemas na lei.
Desenvolvimento 2: Achei esse parágrafo muito bom, mas a primeira frase está bem longa e isso pode atrapalhar um pouco a fluidez da leitura, e poderia ter abordado mais o assunto.
Conclusão: Achei sua proposta de intervenção bem completa.
Nota: 920
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Desafios para melhorar o precário saneamento básico brasileiro
Abigail
Introdução: Achei sua introdução muito boa, você apresentou um repertório, o problema e o que será discutido nos parágrafos seguintes. Desenvolvimento 1: Você poderia ter iniciado com algum conectivo, como: "Primeiramente" ou "Inicialmente". A frase: "Ainda que garantida pela Lei Maior..." ficou desLeia mais
Introdução: Achei sua introdução muito boa, você apresentou um repertório, o problema e o que será discutido nos parágrafos seguintes.
See lessDesenvolvimento 1: Você poderia ter iniciado com algum conectivo, como: “Primeiramente” ou “Inicialmente”. A frase: “Ainda que garantida pela Lei Maior…” ficou desconectada da anterior, ficaria melhor se tivesse usado: no entanto, contudo, apesar disso ou outro conectivo de adversidade. Senti falta de uma maior argumentação após a citação dos dados estatísticos.
Desenvolvimento 2: Assim como no parágrafo anterior, você deveria ter iniciado com algum conectivo, como: “Em segundo lugar” ou ‘Como consequência” e depois apresentar a ideia geral do parágrafo. Você usou novamente dados estatísticos, procure diversificar um pouco seus repertórios, citando alguma música ou argumento de autoridade, por exemplo. Também achei que faltou mais autoria nesse parágrafo. A frase: ” A questão salubre de um país está internamente ligada…” ficou desconectada do resto do texto.
Conclusão: Na proposta de intervenção faltou como isso vai ser feito. Acho que teria ficado melhor citar a frase e relacioná-la ao tema em algum dos desenvolvimentos.
Nota: 760
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 120
Competência 5: 160
TEMA: O trabalho na construção da dignidade humana.
Abigail
Introdução: Acho que você começou bem a redação e apresentou o problema, mas faltou citar quais seriam os pontos abordados em cada desenvolvimento. Faltou o uso da vírgula em: "Entretanto, a maior parte da população não trabalha para obter sucesso financeiro e sim para...". Desenvolvimento 1: Você pLeia mais
Introdução: Acho que você começou bem a redação e apresentou o problema, mas faltou citar quais seriam os pontos abordados em cada desenvolvimento. Faltou o uso da vírgula em: “Entretanto, a maior parte da população não trabalha para obter sucesso financeiro e sim para…”.
See lessDesenvolvimento 1: Você poderia ter iniciado o parágrafo com: “em primeiro lugar” ou “inicialmente” e depois fazer um tópico frasal do que irá ser discutido. Há falta de pontuação após as conjunções, como em: “No entanto, a movimentação…”. A frase: ” Uma parte expressiva da comunidade brasileira trabalha em condições insalubres…” ficou desconectada da anterior, você poderia ter usado: Nesse sentido, Com base nisso, Sob tal perspectiva.
Desenvolvimento 2: Assim como no parágrafo anterior, você poderia ter iniciado com: “em segundo lugar” ou “Além disso” e depois fazer um tópico frasal do que irá ser discutido. Acho que faltou desenvolver melhor seu argumento e abordar outras questões sobre esse assunto.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou a finalidade, mas a segunda está bem completa.
Nota: 840
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 120
Competência 5: 200
Brasil acima do peso
Abigail
Introdução: Há um excesso de dados (faltou indicar a fonte) e pouca autoria. Você apresentou o problema, mas não os argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes, isso demonstra que houve um fraco planejamento de texto. Desenvolvimento 1: O parágrafo deve ser iniciado com a ideia geralLeia mais
Introdução: Há um excesso de dados (faltou indicar a fonte) e pouca autoria. Você apresentou o problema, mas não os argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes, isso demonstra que houve um fraco planejamento de texto.
See lessDesenvolvimento 1: O parágrafo deve ser iniciado com a ideia geral que vai ser apresentada. Você apresenta uma citação de Sócrates ( cuidado com erros na ortografia, acho que no Enem, nesse caso não tiraria pontos, mas é melhor evitar) e a explica, porém o parágrafo ficou meio repetitivo e raso, tente explorar outras questões sobre o tema.
Você trocou ” instinto” por “extinto”, que possuem significados diferentes.
Desenvolvimento 2: O início ficou bem confuso, tente sintetizar e deixar mais claro as suas ideias. Faltou algum dado ou citação para comprovar seus argumentos. Preste atenção na pontuação e na acentuação e tente escrever de acordo com a norma culta e na 3° pessoa, usando termos como: sociedade, população e cidadãos.
Conclusão: A prosposta de intervenção deve conter: O que será feito, quem irá fazer, como, a finalidade e o detalhamento. Na primeira proposta falta como, a finalidade e o detalhamento. Na segunda, falta como e o detalhamento. É aconselhável encerrar o texto retomando o que foi escrito na introdução.
Nota: 520
Competência 1: 80
Competência 2: 120
Competência 3: 80
Competência 4: 120
Competência 5: 120
A importância de democratizar a mídia brasileira
Abigail
Introdução: Sua introdução está muito boa, você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema, o problema e os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Acho que faltou uma vírgula em: " Em meados da década de 1960 até 1985, o Brasil...". Desenvolvimento 1: O parLeia mais
Introdução: Sua introdução está muito boa, você apresentou um repertório sociocultural relacionado ao tema, o problema e os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Acho que faltou uma vírgula em: ” Em meados da década de 1960 até 1985, o Brasil…”.
See lessDesenvolvimento 1: O parágrafo está bem estruturado e apresenta uma sequência coerente de ideias. A frase: “, este é o maior veículo para a construção da cidadania.”ficou um pouco desconectada da anterior.
Desenvolvimento 2: Tente evitar repetir palavras, você usou “sociedade” muitas vezes, procure usar sinônimos. “Representada” deveria estar no plural.
Conclusão: Sua primeira proposta de intervenção está bem completa. Acho que em: “estimular as produtoras cinematográficas…” não há crase.
Nota: 960
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200
O perigo das chuvas no Brasil
Abigail
Introdução: Você relacionou bem o repertório com o tema do texto, apresentou os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes e indicou que é um problema urgente a ser enfrentado. Achei sua introdução bem completa. Desenvolvimento 1: Para mim, o início ficou meio confuso, não enteLeia mais
Introdução: Você relacionou bem o repertório com o tema do texto, apresentou os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes e indicou que é um problema urgente a ser enfrentado. Achei sua introdução bem completa.
See lessDesenvolvimento 1: Para mim, o início ficou meio confuso, não entendi a relação entre a frase: “como na falta de planejamento…” e a anterior. Acho que não é necessário mencionar que as enchentes são chamadas de “piscinas” porque não acrescenta uma informação útil ao texto. É melhor não terminar o parágrafo com uma informação nova, e sim com uma conclusão do que foi escrito nele.
Desenvolvimento 2: Você poderia ter acrescentado outras questões sobre esse argumento, pois o parágrafo ficou meio curto em relação aos outros. É aconselhável terminar o parágrafo com um fechamento do que foi escrito.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou como isso vai ser feito e o detalhamento. Na segunda, faltou quem, como e o detalhamento. Você usou “ademais” três vezes no texto, procure usar outras conjunções, como: outrossim e além disso.
Nota: 720
Competência 1: 120
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 120
Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado
Abigail
Introdução: Você apresentou uma boa citação, conectando-a ao tema e deixando claro os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Acho que tem alguns erros de pontuação, o correto seria: "Na obra "Utopia", do escritor inglês Thomas More,..." e "...parece impecável é, justamenteLeia mais
Introdução: Você apresentou uma boa citação, conectando-a ao tema e deixando claro os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Acho que tem alguns erros de pontuação, o correto seria: “Na obra “Utopia”, do escritor inglês Thomas More,…” e “…parece impecável é, justamente,…”.
See lessDesenvolvimento 1: A ideia geral do parágrafo é bem apresentada e você comprova o seu argumento com exemplos, mas, para mim, faltou argumentar melhor sobre esses fatos.
Desenvolvimento 2: Você desenvolveu bem as ideias, só há alguns erros de pontuação.
Conclusão: A proposta de intervenção está bem completa. A frase: “… tenham como resultado…” ficou desconectada da frase, seria melhor ter usado algum conectivo como ” a fim de que os cidadãos tenham mais consciência de suas ações onlines”.
Nota: 920
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200