Oii, Sabrina, tudo bem? Vou corrigir sua redação por parágrafos, pode ser? Não sou especialista, então qualquer incoerência/irregularidade, peço que me corrija, assim, todo mundo aprende! :)

|INTRO|
-faltou a aspas no antes de ‘etapa’, você colocou apenas no final, mas acredito que tenha sido apenas errinho de digitação
-ausência de vírgula: “do último século e meio, é a…”

!…! sua introdução está ótima, você iniciou muito bem citando a 3° Rev. Industrial, apresentou sua tese de forma clara e objetiva, além de deixar as 2 problemáticas bem especificadas. A única observação é que não seria necessário o uso do pronome possessivo em “uso dos dados de seus usuários” por causar um sentido vago, ‘usuários de quem?’ bastava colocar “dos usuários”, limpo e seco. Em geral, sua introdução está muito bem desenvolvida e se encaixa, corretamente, no padrão enem.

D1 (uso dos dados dos usuários)
-uso de 1° pessoa do plural: “…vemos que…”
-uso incorreto de “através”, haja vista que significa ‘atrassar algo’/algo que atravessa’ e não deve ser utilizado com sentido de por meio de/por intermédio de
-sem erros de pontuação

!…! Seu D1 ficou muito bom, bem argumentado e objetivo. Entretanto, percebe-se uma contradição nas suas ideias, visto que você começa falando algo positivo da internet “é visível a utilização de informações recolhidas pelos servidores para entregar aos clientes digitais a melhor experiência personalizada e individual.”, logo após você cita Bauman, alegando que, embora seja boa, causa malefícios. Não está errado, afinal, sabemos que a internet tem suas vantagens e desvantagens, mas ficou um pouco fora de sentido por conta da ausência de um conectivo de contraposição. Fazendo uma simples alteração, sua ideia entra no eixo do contexto de seu parágrafo:

“…personalizada e individual. Entretanto/Porém/Todavia, apesar (ideia positiva), grandes empresas usam esses dados a fim de buscar mais pessoas aos seus serviços de maneira incorreta. Nesse viés, consta-se o pensamento do renomado sociólogo polonês Zygmunt Bauman, o qual revela que “redes sociais são muito úteis, oferecem serviços muito prazerosos, mas são uma armadilha”. Dessa forma, torna-se nociva a ideia do direito de escolha, haja vista que há uma falsa percepção de autonomia e liberdade aos utilizadores.”

D2 (aparente sensação de segurança)
-novamente, uso indevido de ‘através’
-evite expressões como “inaceitável” é pernóstica
-sem erros gramaticais

!…! Parágrafo bem estruturado e muito bem desenvolvido. Ficou muito bom que você encerrou o seu D1 ja introduzindo a ideia ao D2, o que formou uma linha de raciocínio. Sua argumentação está pertinente e muito bem contextualizada, além de você ter feito um otimo uso de repertório, puxando ao D1, o que reforçou sua ideia e argumentação.

CONCLUSÃO
-toda vez que você for citar uma palavra que não está no nosso idioma, você coloca ela entre aspas, por ser estrangeirismo: “websites”
-Governo com inicial maiuscula -> Governo Federal

5 critérios cobrados (o que/quem/como/pra que/descrição)
ação: promover campanhas de conscientização sobre a navegação “on-line”
agente: Governo
meio/modo: por meio de palestras, oficinas e rodas de conversa com profissionais
finalidade: ?
detalhamento: ?

!…! Na sua conclusão, acredito que você poderia ter falado mais detalhes, ficou branda. Evite associar a resolução dos problemas apenas ao Governo, os corretores do enem não gostam. Sempre envolve 2 setores da sociedade: ONGs, sociedade, escola, ministérios, 3 poderes… Quando vc for fazer sua proposta, va respondendo os 5 criterios mentalmente, a fim de não esquecer nenhum. Uma dica, no seu fechamento “Espera-se, com isso, que a web se torne um espaço mais saudável e com menores preocupações para todos.” retome a ideias ja faladas ao decorrer do texto, o normal é retomar a introdução, mas não tem problema citar partes dos desenvolvimentos.

C1: 180
C2: 180
C3: 180
C4: 160
C5: 160
NOTA: 860

Parabéns pelo texto, gostei muito em como você trabalhou a temática, demonstrou muita aptidão!! Qualquer dúvidas, só chamar. =)

Oiii, Luis, tudo bem?? Vou corrigir por parágrafos e atribuir uma nota no final, pode ser? Qualquer irregularidade você me corrige, pvfr! =)

INTRO
-ausência de vírgulas: “…minimizar, significativamente, problemas…”
-você ja começou sua introdução pela sua tese, o que não é aconselhável, sempre comece fazendo uma citação/alusão a algo que tenha a ver com o tema
-dica de modelo: intro por citação/explicação/alusão + tese + 2 problemas
-sem erros gritantes de gramática

D1 (desigualdade social)
-sem erros gramaticais
-argumentação pertinente
-note a escassez de repertório nesse desenvolvimento. É perceptível a chuva de ideas que você trouxe como a qualidade entre rede púb X priv, trabalho infantil, falta de acompanhamento e instabilidade familiar, porém, apesar de muitas ideias, não houve embasamento, ou seja, sua argumentação, embora muito boa, acabou ficando vaga
-você disse “Além da diferença de qualidade entre a rede pública e a privada” mas não citou nada que comprovasse, de fato, essa diferença de qualidade, em vez disso vc citou outras coisas, tome cuidado, Luis, coisas assim pode custar muito da sua nota

1° introdução da ideia: “Em primeira análise, cabe destacar a interferência das condições sociais na jornada educacional dos cidadãos.”
2° afirmação: “Nesse sentido, essa relação torna-se preocupante no Brasil, tendo em vista o contexto de desigualdade que marca o país.”
3° você faz uma citação de autoridade
4° afirma essa citação
5° da a sua opinião

D2 (ineficiência governamental)
-toda vez que você citar algo, nesse caso, programas, coloque entre aspas: “Brasil Alfabetizado” e o “Mais Educação”
-novamente, traga fatos de outras areas do conhecimento, nesse parágrafo, seria pertinente algo dado de entrevistas, reportagens, a fim de reforçar aquilo que você esta defendendo/criticando
-sem erros gramaticais

CONCLUSÃO
-ação: elabore leis que garantam a fiscalização rígida das verbas públicas destinadas à educação, bem como a punição de atos ilícitos
-meio/modo: com a colaboração de agentes de órgãos públicos de controle
-agente: Poder Legislativo
-finalidade: a fim de que haja um ensino básico de qualidade acessível a todos
-detalhamento: que devem ser devidamente recompensados pelas ações de combate à corrupção
-faltou o fechamento (este, normalmente, é feito com aquela retomada à introdução, por isso é importante começar com alguma citação)

| !!! |
Luis, sempre que você puder trabalhar com problemáticas de causa/consequência, trabalhe! Isso deixa o seu texto com uma ótima linha de raciocínio. Nesse caso, seria possível, sim, estruturar dessa maneira, bastava inverter as problemáticas:
–> no D1 você citaria a ineficácia governamental (causa do problema)
–> no D2 você citaria a desigualdade social (consequência da causa do problema)
explicação: por conta da negligencia governamental (causa), o país vive a desigualdade social, o que afeta na educação (consequência).

|FEEDBACK|
Luis, gostei muito do seu texto, você revelou bastante domínio na norma culta da língua, além de um otimo conhecimento sobre o assunto. Atente-se ao uso dos repertórios em cada parágrafos, são eles que sustentam as suas ideias, e você precisa, também, repassar ao corretor uma bagagem sociocultural. Parabéns pelo texto! =)

|NOTAS POR COMP|
C1: 200
C2: 120
C3: 140
C4: 120
C5: 200
NOTA: 780

Qualquer dúvida, só chamar. =)

Oii, Liviaa! Vim corrigir sua redação, como pediu. Qualquer irregularidade, vc me corrige, ta bom ? =)

INTRO
-ausência de vírgula: “…americana “Grey’s Anatomy”, uma médica…”
-introdução por citação, o que é muito bom
-tese bem apresentada
-2 problemáticas facilmente identificadas
-parágrafo está coerente e atendeu muito bem às normas do enem

D1 (preconceito enraizado)
-erro de concordância: “…são menosprezados.” (menosprezadas, haja vista que concorda com ‘pessoas’)
-ausência de vírgula: “…ainda na Antiguidade, os Espartanos matavam…”
-procure especificar quem são os ‘espartanos’, abra um parênteses e diga que eram soldados guerreiros, conhecidos pela força militar e afins, a fim de evitar quaisquer duvidas ao corretor
-evite expressões como primeiramente, por passar uma ideia de que ha um “segundamente”… mas, sem problemas
-argumentação petinente e bom uso de repertório

D2 (negligência Estatal)
-repetição próxima (inclusão)
-substitua “ele não cumpre” para “tal órgão não cumpre”, fica mais apresentável
-“…não prepara os professores, não adequa o currículo escolar e nem providencia ações de acolhimento para conscientização dos alunos. ” esse trecho acabou ficando meio ‘rígido’, além de ter causado um sentido de generalização. Tente alterar para algo mais leve e imparcial “tendo em vista que não há uma preparação adequada aos professores e ao currículo escolar, além de escassas ações de acolhimento para conscientização dos alunos.”
-repetição (Estado)
-seu repertório, embora tenha se encaixado no contexto, acabou ficando um pouco vago
-argumentação pertinente, entretanto houve alguns deslizes, como o ja citado

CONCLUSÃO
-ação: providenciar uma ação de capacitação dos professores e instrução dos alunos
-meio/modo: mediante recrutamento de profissionais qualificados
-agente: Ministério da Educação
-finalidade: formar espaços escolares de acolhimento, empatia e preparados para incluir as pessoas com autismo e, assim, combater o preconceito contra essa parcela da população e assegurar maior qualidade de vida
-detalhamento: como pedagogos, psicólogos e psiquiatras, para realizarem palestras e cursos nas escolas

|FEEDBACK|
Livia, amei muito seu texto. Sua conclusão está perfeita! Esta ficou muito bem desenvolvida, detalhada e atendeu, corretamente, aos 5 critérios exigidos pelo enem. Na sua argumentação, a unica observação é sobre não generalizar e nem fazer expressões com sentido de “ódio”, vc precisa ser sempre imparcial. Em geral, gostei muito de como você trabalhou a temática, ficou realmente muito bom. Parabéns! ;)

C1: 160
C2: 180
C3: 180
C4: 200
C5: 200
NOTA: 920

Qualquer dúvida, só chamar. =)