Oii!

Competência 1 – 120 pontos
Apresenta domínio mediano da escrita formal. Apresenta alguns erros de acentuação, pontuação e concordância verbal.

Ex 1: “Em a “República” [“A República”], dialogo [diálogo] socrático escrito pelo filosofo [filósofo] grego Platão, idealiza [1] uma sociedade livre de problemas, sobretudo [vírgula] o esforço da coletividade para superar todos os impasses. Entretanto, os problemas (note o plural) carcerário[s] do Brasil impede[m] essa sociedade perfeita. Nesse viés [vírgula] e [é] crucial analisar as causas desse problema.”

[1]: “Idealiza-se” seria mais coerente com a forma que você iniciou o texto. Observe como ficaria sem o aposto explicativo:

1. Em “A República”, idealiza…

2. Em “A República”, idealiza-se

Veja que o 2 faz mais sentido. Sempre reveja o período reescrevendo dessa maneira para não se perder na coerência.

Ex 2: “A princípio, e [é] imperioso notar a indiligência do Governo Brasileiro [governo brasileiro], como um dos potencializadores, nesse mesmo contexto, vale ressaltar uma citação do filósofo grego, Aristóteles, em que ele afirma que a politica [política] tem como função preserva[r] a integração entre os indivíduos da sociedade, mas infelizmente, não e [é] uma realidade no Brasil, já que os prisioneiros vivem em uma rotina severa e única, e muita das [2] vezes, sem nenhuma assistência psicológica para os ajudar, e jurídica para tentar diminuir sua pena.”

[2]: não precisa desse “das”

Ex 3: “Observa-se a falta de intervenção do estado [Estado] como um dos fatores da superlotação das prisões. Devido a essa falta de atenção do poder politico, as cadeias estão ficando cada vez mais cheias, de acordo com o INOFOPEN (Sistema Integrado de Informação Penitenciaria do Ministério da Justiça) a [há] mais de 600 mil presos no Brasil, e deste numero [número] [vírgula] mais de 220 mil pessoas ainda aguardam pelo julgamento, é inadmissível que este cenário continue a perdurar.”

Competência 2 – 160 pontos

Gostei das suas referências. Bom compreendimento do tema.

Competência 3 – 120 pontos

Você não explicitou seus argumentos principais na introdução.

Seu desenvolvimento 1 ficou bom, relacionou bem seu argumento com o repertório. No entanto, poderia ter desenvolvido um pouco mais seu ponto de vista.

O mesmo vale para o desenvolvimento 2.

Ex: “A princípio, e imperioso notar a indiligência do Governo Brasileiro, como um dos potencializadores…”

Elabore essa ideia.

Competência 4 – 120 pontos

Presença regular de elementos coesivos inter ou intraparágrafos.

Melhore sua estratégia coesiva utilizando mais conectivos entre e dentro dos parágrafos.

Cuidado também com o vício de linguagem, há algumas palavras que se repetem com frequência no seu texto.

Competência 5 – 160 pontos

Não sei dizer se sua primeira proposta de intervenção apresenta todos os 5 elementos (ação, agente, meio, detalhamento e efeito) porque ela está meio desorganizada.

NOTA: 680

Seu texto está bom! Só tente usar mais conectivos e defender sua perspectiva nos desenvolvimentos.

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 80 pontos
Demonstra domínio mediano da escrita formal. Apresenta alguns erros de português, pontuação, concordância nominal e verbal.

Comece seus parágrafos com algum conectivo: em primeira análise, sob esse viés, diante disso, etc.

Ex 1: “Segundo Eve Ensler,” quando eles estrupam (estupram), espancam, aleijam, mutilam, queimam enterram, aterrorizam mulheres, a energia essencial de vida neste planeta é destruída.”

Ex 2: “..>O< papel feminino na sociedade possuí (possui) na mentalidade de alguns, a função de ser submissA ao homem."

Não há concordância.

Ex 3: "O movimento feminista (vírgula) que se espalhou pelo mundo todo cenário contemporâneo (vírgula) ocasionou pelas lutas de gênero em busca de equidade social."

Ex 4: "..foi elaborado (elaboradA) a lei maria da penha (Maria da Penha, substantivo próprio).."

Ex 5: "Foi assassinada a tiros pelo seu antigo companheiro, a violência contra mulher não é praticada somente pelos desconhecidos da vítima, sua procedência ocorre com seus parceiros."

Quem foi assassinada? Esse período ficou bem confuso.

Ex 6: "Acreditam-se (Acredita-se) que não existe (existem) métodos para combater as questões mediáticas.."

Competência 2 – 120 pontos

A citação da introdução é coerente com o tema. (Porém, recomendo usar uma mais curta ou resumir com suas próprias palavras)

O repertório do desenvolvimento 1 é a lei Maria da Penha? Foi muito pouco explorado, aprofunde mais sobre.

Competência 3 – 80 pontos

Você não apresentou sua tese na introdução.

Em ambos desenvolvimentos você desenvolveu bem pouco suas ideias sobre o tema.

"A questão não está somente no tipo de agressão que as mulheres sofrem, mas também, no tipo de formação social que se é proporcionado aos homens, tendo em vista que, os mesmos são ensinados a não chorarem, serem fortes, agressivos, e viris, gera de fato uma frustração com o sexo masculino, o que acarreta a atual questão do feminicídio."

Acho equivocado dizer que a questão que motiva o feminicídio seja que os homens são ensinados a ser fortes, viris, insensíveis, etc, pois mesmo se um homem for instruído dessa meneira, o que de fato vai o motivar a agredir uma mulher é ter sido ensinado que ela é submissa e tem o dever de o servir, como você havia mencionado. Assim, o que você disse é verídico, no entanto, não encaixou muito bem no contexto.

Competência 4 – 40 pontos
Seu texto ficou bastante confuso. Faltou conectivos para interligar as ideias, além disso, elas ficaram meio desconexas entre si.

Competência 5 – 80 pontos

Não entendi o início da conclusão.

Você mencionou o agente, duas ações e uma finalidade. Você precisa descrever como essa ação pode ser realizada, além de fazer um breve detalhamento.

Olha, fiz uma conclusão rapidinho com esses elementos pra você ter uma ideia:

"Frente ao exposto, é imprescindível a adoção de medidas que colaborem com a diminuição da violência contra a mulher. Desse modo, cabe ao Ministério da Justiça valorizar a lei Maria da Penha, punindo com mais rigorosidade os agressores, a fim de desincentivar essa prática hedionda e assertir justiça às vítimas. Ademais, cabe ao Ministério da Educação, elaborar palestras nas escolas que abordem a problemática, discutindo sobre os impactos de uma sociedade sexista que coloca as mulheres em situações perigosas, bem como incentivar os estudantes a procurarem amparo, se necessário, em virtude desnormalizar o pensamento misógino que perpetua na nossa sociedade. Destarte, o Brasil se tornará um lugar mais seguro para as mulheres."

NOTA: 400

Recomendo vc ler alguns esqueletos de redação, vai aumentar sua nota bastante já que a C4 (majoritariamente coesão) foi a que você mais pecou, vai te ajudar a estruturar melhor sua redação. Procure corrigir, também, os desvios da C1.

No geral, continue praticando! <3

Competência 1 – 120 pontos
Demonstra domínio mediano da linguagem formal. Apresenta alguns erros de pontuação e concordância verbal.

Ex 1: (1° parágrafo, 1ª linha) “Não é por menos que, segundo o Censo Agropecuário, 20% das terras brasileiras de agricultura pertencem ao pequeno agricultor. Considerado um percentual baixo,..”

Deveria ser uma vírgula no lugar do ponto, pois você está referenciando algo que mencionou na mesma frase.

Ex 2: “Considerado um percentual baixo, pois o setor emprega bastante, >usam-seincentiva< o empreendedorismo."

Desvio de concordância verbal.

Ex 3: (4° parágrafo, 2ª linha)"..o Estado (vírgula aqui) junto aos ministérios.."

Ex 4: (4° parágrafo, 7ª linha) "…montar um negócio de pequena propriedade rural reduz o desemprego. Num cenário com mais de 10 milhões de pessoas desempregadas, de acordo com o governo brasileiro."

Essa última frase ficou deslocada, pareceu que você iria apresentar mais uma ideia mas o texto acaba. Caberia melhor uma vírgula do que um ponto final.

Competência 2 – 80 pontos
O repertório utilizado na introdução não faz sentido com a tese, que também não ficou muito clara.

Não usou repertório no desenvolvimento 2.

Competência 3 – 80 pontos
O primeiro e segundo parágrafos ficaram muito breves, faltou desenvolver mais seus argumentos.

Competência 4 – 120 pontos
Seu texto apresenta alguns desvios de coesão.

Competência 5 – 120 pontos
Sua proposta de intervenção ficou incompleta. Tente encaixá-la nos seguintes elementos:

O que vai fazer: Elaborar planos de incentivo

Quem vai fazer: o Estado junto aos ministérios da Agricultura e Cidadania

Como vai fazer: (Não especificou)

Detalhamento: (Não especificou)

Finalidade: Conscientizar o povo brasileiro sobre o benefício de consumir alimentos advindos da agricultura familiar

NOTA: 520

Use algumas redações nota 1000 como referência para ter uma noção do que cada competência requer e evoluir sua escrita. Não deixe de praticar sua escrita, viu? <3

Oii!

Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da linguagem formal. Porém possui alguns erros de concordância verbal e nominal.

Ex 1: ..é observadA uma controvérsia (pois a controvérsia é observada)

Ex 2: Nessa perspectiva, os surdos precisariam (note o plural) …adquirir competências que não obteriaM com o estudo exclusivo…

Ex 3: Libras* (Você só vai escrever siglas em maiúsculas quanto tiverem apenas 3 letras, quando puderem ser lidas como palavras, você usa só a primeira letra em maiúsculo.)

Competência 2 – 120 pontos
Sua introdução ficou bem boa, porém faltou repertório nos dois desenvolvimentos.

Competência 3 – 120 pontos
Seus desenvolvimentos ficaram muito breves, poderia ter desenvolvido mais seu argumentos.

Competência 4 – 120 pontos
Use mais conectivos, seu texto ficará bem mais didático e fácil de ler.

Competência 5 – 160 pontos
Você apresentou boas ideias na conclusão, mas ficou incompleta. Tente encaixar sua proposta de intervenção com as seguintes perguntas:

O que vai fazer? (faltou esse no seu texto)
Quem vai fazer?
Como vai fazer? (detalhar essa parte)
Qual finalidade?

NOTA: 680

Continue escrevendo! <3