Boa noite, Alice!
Tudo bem?
Inicio frisando que seria interessante iniciar sua introdução com uma contextualização.
A introdução deve conter:
ALUSÃO+ ANALOGIA+ CONTEXTUALIZAÇÃO + PROBLEMÁTICAS
A sua, infelizmente, não tem alusão e, consequentemente, não tem analogia, apenas uma contextualização em razão do tema, houveram alguns erros referentes à vírgula e a só foi citada uma problemática, a outra veio como consequência, e dessa forma, o leitor pensa que esse segundo fator estará contido em um mesmo desenvolvimento, afinal, é uma problemática e sua consequência. Perceba:
“Essas organizações sofrem com a falta de um regime humanitário (problemática 1), gerando nos detentos sentimento de revolta contra o sistema geral, afastando-o da saída do âmbito criminal e de uma possível mudança de vida.”
Quando vc escreve “gerando” entende-se que as dificuldades encontradas para sair da vida do crime e a falta de oportunidades de uma possível mudança de vida, são consequências da escassez de um regime humanitário. Se tivesse estruturado melhor, vc teria outra problemática para ser apresentada no desenvolvimento 2, sendo a melhoria de vida, resultado da saída do âmbito criminal . Mesmo que vc tenha apresentado essa problemática no d2, isso comprometerá pontos na competência 3 por coesão.
Se desenvolvimento 1 exibe a problemática, mas não aprofunda, vc tem argumentos para comprovar, mas não comprova a existência deles, por isso, ficam vagos e não têm muito valor. Além disso, senti falta dos conectivos, atente-se a isso.
Seu d2 ficou bom, com uma boa discussão. Porém não trouxe nada que comprovasse também.
A conclusão deve apresentar:
RETOMADA DA TESE
AÇÃO
AGENTE
MEIO
EFEITO
DETALHAMENTO
DESFECHO
a sua apresenta tudo, parabéns!
C1:180
Pois houveram alguns erros referente à virgula.
C2: 120
Você trouxe argumentos, mas não comprovou (d1 e d2) e não desenvolveu bem no d1.
C3: 160
Seu ponto de vista é claro, mas houveram os erros de coesão
C4: 160
Pois o uso dos conectivos foi escasso
C5: 200
Já disse o motivo anteriormente.
=820

Olá, Paloma!
De início, você realmente, na introdução, respeitou e cumpriu com todas as exigências do ENEM. Sua introdução tem ALUSÃO + ANALOGIA + CONTEXTUALIZAÇÃO + APRESENTAÇÃO DAS PROBLEMÁTICAS. Além de construir corretamente os períodos.
Segundo a Lei da inércia, de Newton, a tendência de um corpo é permanecer parado quando nenhuma força é exercida sobre ele (ALUSÃO). Fora da Física, é possível perceber a mesma condição no que concerne ao acesso à internete no Brasil, que segue sem uma intervenção (ANALOGIA). Nesse contexto, ver-se a configuração de um grave problema de contornos específicos (CONTEXTUALIZAÇÃO), em virtude da escassez de renda e da falta de meios (AS DUAS PROBLEMÁTICAS).
Diante disso, está muito boa, parabéns!
Considerações do D1: O contexto está bom, bem articulado, a citação do Karl Marx é interessante, pois dá credibilidade e comprova suas informações, além de estar coerente com as informações expostas na introdução, então, parabéns!
Considerações do D2: Muito bom também. No entanto, reforce as consequências, pergunte-se ” Por que é ruim a falta de computadores e aparelhos tecnológicos nos lares?”. Assim, seu texto ficará mais completo, interessante e persuasivo.
Sua conclusão está boa, as ideias mostradas são possíveis. Apresentam corretamente a estruturação exigida pelo ENEM, as quais são:
RETOMADA DA TESE
AÇÃO
AGENTE
MEIO
DETALHAMENTO
EFEITO
DESFECHO.
Sua redação está muito boa, continue assim!
Dicas gerais: Houve muita repetição do “que”, chama-se queismo, eu indico que substitua por “a qual, o qual, as quais, os quais” para não ficar chato de se ler.
Sua redação está coerente, estruturada, com referências, bem rica!
C1 =180 pela repetição do “que”
C2: Dissertou sobre o tema, estruturou de acordo com as exigências do ENEM, desenvolveu boas ideias e não tangenciou o tema = 200
C3: Relacionou,usou os conectivos, só senti falta em um período, então SEMPRE use conectivos no início dos períodos, mas isso não lhe prejudicou, só fique atenta. Encadeou os parágrafos muito bem = 200
C4: Fez referências, estruturou os parágrafos corretamente, fez substituição usando parágrafos e frases coerentes. = 200
C5: Já expliquei acima = 200
=980

Bom dia!
A principio, você não contextualizou em sua introdução. Sabe-se que a estrutura exigida pelo ENEM é caracterizada por: EXIBIR UMA ALUSÃO + RELACIONAR COM O TEMA PROPOSTO + APRESENTAR DUAS PROBLEMÁTICAS. Na sua introdução você definiu o que é saúde mental, mas não apresentou uma alusão, nem a problemática que será debatida durante os desenvolvimentos.
No desenvolvimento 1 você inicia apresentando uma contextualização referente à revolução industrial, a qual podia ter sido sua alusão histórica da introdução. Além disso, relacionou ao tema e apresentou a problemática diante daquela situação. Percebe que daria uma ótima introdução?
Ex:
Em 1760, iniciou a Revolução Industrial, a qual *devido à fabricação moderna de equipamentos* tinha o intuito de *aumentar* a produção com máquinas, portanto, não existia mais a necessidade dos serviços *prestados pelos* agricultores. Diante disso, o desemprego levou os indivíduos à pobreza e a falta de perspectiva para um futuro melhor, causando problemas psicológicos, os quais comprometeram a vida de muitas pessoas. *Logo, é notório que as crises as quais comprometem a saúde mental não são recentes. Assim, atitudes como “Bullying” e “Cyberbullying” têm contribuído para o aumento de casos depressivos, entre outros problemas mentais.*
– Eis a introdução completa referente ao tema.
As partes assinaladas com * são as que eu adicionei.
Perceba que só aprimorei e organizei, mas boa parte são suas palavras.
Citei Bullying e Cyberbullying pois foram as problemáticas que você apresentou durante o desenvolvimento 2, lembrando que TODA palavra estrangeira citada na redação tem que vir entre aspas. Muitas vezes é interessante detalhá-las. É bom também que sejam criadas problemáticas mais elaboradas, pois o cyberbullying é um tipo de bullying, então crie problemáticas que sejam diferentes. Veja que além de tudo isso, a introdução acima é divida em períodos e atente a normativa do ENEM – o qual exige no mínimo 3 períodos por parágrafo.
Tirei os dados estatísticos, pois não havia muita necessidade deles estarem presente na introdução que refiz, mas nos desenvolvimentos é importante que haja qualquer informação comprovando o que foi desenvolvido, ou seja, é pra isso que as estatísticas servem na redação, além de persuadirem o leitor também.
Desenvolvimento 2 é onde você desenvolveu sobre os problemas que levam o comprometimento da saúde mental, realmente você fez o que deve ser feito nos desenvolvimentos, mas só em um, o anterior pareceu uma introdução. Você expôs, mas nada comprova o que disse. Deveria elaborar mais, houveram os seguintes erros:
Falta na divisão dos períodos (não tem os mínimos 3 períodos)
Você tem que persuadir o leitor, não houve completa persuasão
Erros na vírgula (nos dois desenvolvimentos apresentados)
Sua conclusão apresenta AÇÃO, AGENTES, DETALHAMENTO e EFEITO. Não está ruim, só incompleta.
A conclusão do ENEM DEVE apresentar:
RETOMADA DA TESE
AÇÃO
AGENTE
DETALHAMENTO
MEIO
EFEITO
DESFECHO
OBSERVAÇÕES GERAIS: Inicie os períodos com conectivos, é bom.
Inicie o o desenvolvimento 1 com conectivos que deem ideia de ordem: Primeiramente, Em primeiro lugar, A priori.
e o Desenvolvimento 2 com conectivos que deem ideia de sucessão: Posteriormente, Em segundo lugar, A posteriori.
E a conclusão com Logo, Portanto, entre outros.
Estude o uso da vírgula
Diante disso, suas notas são:
C1: 160
C2: 120
C3: 80
C4: 100
C5: 120
= 580

Olá 👋🏻
A redação tem conteúdo, atende a norma padrão, os erros são mínimos, porém é necessário que você exponha a problemática da alienação do público – alvo por parte de empresas que usam a imagem de influenciadores digitais para crescer no mercado,(referente ao D2) na sua introdução. Pense na introdução como um resumo de tudo que vai ser abordado nos desenvolvimentos, e deixe explícito toda a problemática que será desenvolvida.
A Conclusão apresenta um erro gramatical entre plural e singular: “Cabe aos pais e a escola *trabalharem* o senso crítico dos jovens”. Outro erro posterior é a contínua repetição do “e” para adição. Corrigindo: “que poderia ser feito através de conversas, brincadeiras, seminários, *entre outras* atividades que aproximem a família e os professores dos seus formandos, *desenvolvendo* neles uma maior capacidade de pensarem por conta própria, e de filtrarem as informações que recebem.” Sua conclusão apresenta ação, agentes (pais e a escola), detalhamento, meio, efeito e desfecho, porém fique atento, pois as redações MIL estruturadas de acordo com a exigência do ENEM, geralmente têm um desfecho que relaciona o efeito da conclusão com a alusão mencionada na introdução, seria um desfecho perfeito na sua redação.
Parabéns! Está no caminho certo, os erros são pouquíssimos e não acarretam em muita perda de pontos nessa situação. Eis as respectivas notas em cada competência:
C1: 180
C2: 200
C3: 200
C4: 200
C5: 180
= 960