Ok, TESE ” Entretanto, o corpo social vigente corrompe o próprio direito ao desvalorizar o patrimônio cultural presente no país; ”

poderiam ter citado algum artigo da constituição na introdução ficaria mais completo, e bem mais relacionado ao tema.

SEGUNDO PARÁGRAFO : poderia ter citado algum reportagem desleixo do governo com relação a cultura, ou dados sobre investimento.
para depois Introduzir sua ideia de – ” Todavia, essas belezas culturais não impedem o vandalismo cada vez mais presente no país;”

BOM PARÁGRAFO : ” Ademais, os patrimônios culturais são uma identidade para suas regiões e para a memória do cidadão. Outrossim, para o filósofo Confúcio “A cultura está acima da diferença de condição social”, ou seja, as estátuas, as músicas, danças e etc; estão disponíveis para todos, independente da classe social a qual está classificada.”

CONCLUSÃO: esta completa, com algumas revisões melhora mais ainda.

organizar mais a estrutura dos parágrafos.

OK, a tese
citou “Essa tese pode ser ratificada por meio de dados divulgados pelo IBGE, os quais apontam que o número de indivíduos que estão em desnutrição crônica têm sofrido um acréscimo ao longo dos anos” MAS EM QUANTO?, PODERIA TER COLOCADO DADOS APROXIMADOS, DESSA FORMA ESTA COLOCANDO O LEITOR A FECHAR O RACIOCÍNIO, SENDO QUE NÃO E PAPEL DELE ISSO.
~desconta alguns pontos como também ganha se for complementado a lógica.

*ERROS de concordância de gênero.a
Dica:
*realize o projeto de texto isso melhora a organização e a fluidez do texto, fica bem mais coeso e coerente.
*revisar

atentar para a diversificação de palavras tem repetição : como politica, público, corrupção…
indico agregar repertório no desenvolvimento como dados, citações e fatos históricos para da mais peso a sua argumentação.
Competência 1: 120
Competência 2: 160
Competência 3: 40
Competência 4: 120
Competência 5: 160
Total : 600

1- períodos muitos longos, não se esqueça das vírgulas.
2- “De um lado o governo sérgio Cabral de outro um grupo de militantes chamados de Coronéis Barbonos” poderia ter colocado a vírgula ou conectivo de adição ex: ” e “.
3- argumentos um pouco diferente do primeiro para o segundo parágrafo :
1-“Tais citações reestruturam-se de certos fatores que originam essas ações policiais,hoje um policial recebe um treinamento semelhante ao o que um soldado do exército exerce,envolvendo força física,capacidade de tiro e pouca tentativa de aproximação de forma humanizada com os indivíduos.”
2-“trabalhe para suprimir a Polícia Militar, acusada de numerosas execuções extrajudiciais,recomendando ao país o processo de desmilitarização acabando com as forças policiais e as juntando com o exército,tal recomendação seria prestativa para fins de treinamento melhorado tanto quanto direitos judiciários sendo iguais recebidos e oferecidos às sentenças como qualquer outro cidadão brasileiro.”
COMO O TREINAMENTO MILITAR POLICIAL IGUAL DO EXÉRCITO FOMENTA A VIOLÊNCIA , NO SEGUNDO PARÁGRAFO A FORÇA POLICIA TEM SE ANEXAR AO EXÉRCITO. ALGO MEIO CONTROVERSO.
CONCLUSÃO: RECAI NA PARTE DE MUDAR A LEGISLAÇÃO MILITAR ALGO NÃO TÃO VIÁVEL ASSIM, É FAZER ISSO MUDARIA TODA A ESTRUTURA DE REGRAS MILITAR.
MAIS ESTA DE ACORDO COM CONTEXTO, NÃO TÃO VIÁVEL.
COM ALGUNS AJUSTE IRÁ MELHORA TEXTO E MAIOR CONHECIMENTO DA LEGISLAÇÃO MILITAR.

boa escrita assuntos sólidos e coerente ao tema.
irei seguir justo e conforme as competências.
CORREÇÃO CONFORME O ENEM ESPERO ESTA O MAIS PRÓXIMO.
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COMPETÊNCIA 1: 120 poucos erro gramaticais porém.
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COMPETÊNCIA 2: 180
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COMPETÊNCIA 3: 200
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COMPETÊNCIA 4: 120
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COMPETÊNCIA 5: 120 . faltou detalhamento sobre como na parte das drogas.
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TOTAL ————–740