1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa (160)
2.Compreender o tema e não fugir do que é proposto(200)
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista(80)
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação(160)
5. Respeito aos direitos humanos(200)

Acho que você poderia melhorar em alguns pontos coesivos como quando você fez uma mini conclusão no seu parágrafo de introdução(acho que não era necessário).No segundo parágrafo você falou sobre o discurso do Habermas, porém achei que o trecho ficou vago e deslocado o que não teve muita coesão com o resto de parágrafo o que faz com que a pessoa que lê não intenda a relação entre o discurso e as críticas desenvolvidas pela sociedade em relação à ciência.Achei que o terceiro parágrafo teve mais a ver com o que você queria propor no segundo parágrafo do que com o mesmo.E por fim o parágrafo de conclusão poderia ter apenas um repertório e você poderia investir mais no detalhamento

Parágrafo[1]-Gostei da sua dissertação, porém o seu repertória não teve coesão com o seu período posterior “o modelo de educação domiciliar é extremamente prejudicial ao desenvolvimento saudável da criança, além de se afastar exponencialmente da realidade brasileira.” você poderia ter exemplificado essas situações ou primeiramente trocado seu repertório para algo que comprovasse a sua tese (ex;relatória de uma pesquisa em relação as desvantagens que as crianças que possuem educação domiciliar tem, prejuízos que essas crianças enfrentam..). acho que você poderia ter removido ” o que prejudica a já crítica educação do país.” no final do parágrafo.Por conseguinte, eu não consegui intender bem sua tese de desenvolvimento (pesquise videos sobre como melhorar a coesão na redação).[2].”pobres-que são a maioria-“(o uso do hífen neste caso está errado).Em relação a sua tese acho que você poderia pesquisar sinônimos de palavras para dar maior credibilidade ao seu texto.[3].” cria uma bolha, e forma cidadãos mimados ” acho que nesse trecho você poderia ter se expressado de outra maneira(lembre-se que o texto dissertativo-argumentativo tem que ter linguagem clara, para que qualquer pessoa consiga compreender e concordar com o seu ponto de vista.[4].Você poderia ter citado o Governo Brasileiro invés de ” o Estado” e o Ministério da educação invés de “aos governos” e em relação ao último período “Cabe ainda a essa instituição de poder através propagandas mostrar os prejuízos causados ao estudante por esse método, a fim de que a história de Tistu não se repita.” ele parece estar deslocado no parágrafo, acho que seria melhor remove-lo.

Gostei muito do seu texto.Porém acho que você poderia melhorar em alguns pontos:
1.Períodos menores(no seu texto percebi vários trechos com períodos grandes e isso torna a leitura um pouco cansativa, uma vez que você demora um pouco pra concluir o seu raciocínio.Tente pontuar a cada 2 linhas pelo menos)
2,Linguagem clara(o texto dissertativo-argumentativo está em vários contextos sociais do nosso cotidiano, ele serve para que uma pessoa defenda seu ponto de vista através de argumentos, o que é notável que está presente em muitos lugares.Dessa forma ele precisa ter uma linguagem simples e fácil de ser entendida, para que assim seja mais fácil para o público leitor concordar com a sua opnião. Então, procure não usar tantos vocábulos desconhecidos )
3.Só uma observação no primeiro período do último parágrafo(É legal iniciar o parágrafo com conectivos, nessa caso você usou o “portanto” mas acho que ficaria melhor se você o organizasse assim: “Portanto, faz-se necessário..”. (espero ter ajudado :)

Gostei muito da sua argumentação principalmente a segunda que é realmente o que mais causa a desigualdade social.Mas, o texto tem que estar dividido em 4 ou 5 parágrafos(de preferencia com 6 linhas ou 7 para cada) e ainda tem que obedecer as estruturas de cada parágrafo.Também houveram alguns erros de acentuação (acho que deve ter sido pelo teu computador) * https://youtu.be/evneF7mhhMU vá para um lugar sem barulho na sua casa e assista esse vídeo anotando as informações que cada parágrafo tem que conter.Depois veja esse outro vídeo https://youtu.be/F6h229Iiufo sobre o uso da vírgula e tente aplicar o que você aprendeu nos dois vídeos nas suas próximas redações. (faça pausas enquanto assiste os vídeos e preste atenção)

-Nos dois desenvolvimentos senti falta de exemplificação da problemática.No 1. você poderia ter exemplificado um problema acarretado da falta má administração politica (além disso, acho q seu intuito era falar sobre “uma maior atenção da população sobre esse assunto” o que não vi no parágrafo).No 2. você poderia ter dado um exemplo de como é um problema que os jovens não tenham informação política e de como isso é importante de ser ensinado e também quais os impactos disso.. -De modo geral seu texto tem bons argumentos, porém existem parágrafos maiores e menores que os outros, o que dá a impressão para o corretor de que você desenvolveu bem um argumento e outro não.Além disso, alguns erros de acentuação são válidos a pesquisa(virgulas no lugar errado), e também argumentos deslocados, como no final do texto. —–espero ter ajudado :)—-