Olá, boa noite, tudo bem?
1.É muito bom o uso de um dado para dar veracidade a sua redação mas você precisa especificar de onde veio essa informação;
2.O certo é “saúde pública”;
3.O primeiro desenvolvimento ficou fraco pela questão do tamanho, falta de divisão dos períodos e falta de pontos que pudessem fortalecer seu argumento, como dados, exemplos, alusões, etc.;
4.O segundo desenvolvimento também ficou fraco, além de ser bem menor que o desenvolvimento um, bom, não há nenhuma regras sobre o número de linhas necessárias em cada parágrafo, mas é sempre bom a introdução ser pequena(Pois você vai apenas fazer uma alusão, mostrar o tema, sua tese e os argumentos), os desenvolvimentos devem ser maior(Pois você vai discorrer defendendo seus argumentos, com exemplos, citações, alusões, dados, etc.) e a conclusão também precisa ser grande (Pois você vai reafirmar sua tese, vai trazer uma intervenção social com 5 elementos e detalhamento), lembrando que a conclusão é muito importante pois só ela te garante 200 pontos (competência 5);
5.Ministério da Educação e Ministério da Saúde precisam começar com letra maiúscula;
6.Sua conclusão ficou fraca, você poderia colocar a contribuição de nutricionistas e psicopedagogos na orientação dos pais, atividades no âmbito escolas, palestras, canpanhas publicitárias, e falar sobre o meio e finalidade e fazer o detalhamento é muito importante.
Eu aconselho o canal PoxaLulu para fortalecer seus pontos positivos e melhorar onde está com carência.Continue praticando, logo logo irá melhorar♡.

Olá, boa tarde, tudo bem?
1.Muito boa a citação de um documentário, mostra ao corretor que você tem um repertório;
2.Teve uso de pessoalidade em “nos” duas vezes na introdução;
3.Como o foco é a problemática do plástico no Brasil, você poderia inverter a ordem e colocar “A perspectiva do documentário remete a situação atual do mundo inteiro, em destaque no Brasil”;
4.Você precisa colocar entre parêntese o significado de ONU;
5.Gostei do uso de um fato de uma pesquisa de uma organização tão renomada, dá mais veracidade e firmeza no seu texto;
6.Eu acho que ficaria melhor “em decorrencia da falta de saneamento básico e o descarte incorreto do plástico nas ruas, há o entupimentos de valas e bueiros ocasionando assim, enchentes”;
7.Acha que ficaria melhor “perda de casas em virtude das enchentes” ficou um pouco estranho o “para as enchentes”, tipo informal e como uma metáfora;
8.”cerca de 70% dos moradores das periferias sofrem com a falta de saneamento básico, principalmente nos meses de Maio, Junho e Julho” essa parte pode deixar o texto um pouco confuso, pode dar dois sentidos de interpretação, como se apenas nesse meses os moradores não tem acesso ao saneamento básico, eu entendo o que quis dizer, mas para evitar que perca pontos na questão da coerência poderia especificar o motivo disso como “visto que, é o período com mais intensidade das chuvas”;
9.O uso do conectivo “Entretando” não foi adequado para o início da conclusão, visto que, nesse parágrafo (Que é MUITO importante já que ele,sozinho, pode te dar 200 pontos) você irá elaborar uma proposta de intervenção para todas as problemáticas anteriormente citadas, então usar o “entretando” da uma contradição a tudo que você expôs antes, você poderia modificar cara “Portanto”, “Tendo em vista o que foi citada/exposto”, “Dessa forma”, “Pode se inferir portanto”, etc.
10.Com técnicas econômicas você quis dizer com baixo custo ou que estejam relacionadas as questões econômicas? Ficou um pouco confuso…cuidado com a ambiguidade(Quando pode ser interpretado de duas formas);
11.Acho que o uso de “junte” é bastante informal, poderia modificar por “aliem”;
12.Senti falta de uma melhor divisão de períodos, na introdução e nod desenvolvimentos está ok, mas a conclusão tem apenas um período, cuidado;
13.Acho que a conclusão poderia ser mais bem desenvolvida, com um meio e detalhamento por exemplo.
Continue praticando, irá fortalecer seus pontos positivos e melhorar no que ainda está carente, logo logo será uma grande redatora♡.

Olá, boa tarde, tudo bem?
1.Eu gostei do uso da citação mas acho que ela deixou sua introdução muito grande, e ficou desproporcional com o restante do texto.Não há nenhuma regra que limite o número de linhas mas olha, a introdução você vai apenas apresentar o tema, sua opinião (tese) e os argumentos, não precisa ser tão grande, nos desenvolvimentos você vai defender seu ponto de vista, com exemplos, fatos, dados, alusões, então consequentemente precisa ser maior e na conclusão você vai fazer uma intervenção para a problemática, e bom, ela precisa ser grande, e é necessário apresentar 5 pontos, cuidado com a estrutura da redação.Caso queira, você pode fazer uma citação indireta, que mostra que você compreendeu a fala da pessoa e assim torna-la menor ou você pode colocar apenas uma das parte da citação ou ainda pode coloca-la em um dos desenvolvimento que você pode escrever mais;
2.Caberia uma vírgula depois de “É notório que,” , os conectivos são essenciais na redação, fazem seu texto ter coesão e você ganha pontos, 99% das vezes após eles tem uma vírgula;
3. “Devido às”;
4.Ficou um pouco sem sentido esse final da introdução “mas que devido a complicações na alta carga tributária e a falta de estrutura para o escoamento da produção, como estradas ruins e portos obsoletos e caros, são as principais ..” eu entendi que você quis apresentar os dois argumentos, mas quando você coloca “devido..” já está indicando que irá apresentar as problemáticas, a parte que deixou um pouco estranha foi a partir de “são as principais..” é como se estivesse apresentando novamente, não sei se vai entender o que quero dizer kkk mas ficaria melhor algo como “mas que devido a complicações na alta carga tributária e a falta de estrutura para o escoamento da produção, como estradas ruins e portos obsoletos e caros o agronegócio tem problemas/encontra barreiras/encontra empecilhos/encontra entraves”;
5.Eu achei a defesa no primeiro parágrafo fraca, faltou dados para provar o que falou ou exemplo;
6. Ficaria com mais sentido e coerência “vale ressalta *que* outro dos principais obstáculo é a alta carga tributária sobre a prestação de serviços de transporte” ou então “vale ressalta outro dos principais obstáculo, a alta carga tributária sobre a prestação de serviços de transporte” (Retirada do “é”);
7.Bom, eu não acho que a fiscalização seja um problema, afinal se tem alguma irregularidade não tem muito o que defender, acho que você pode estar se referindo a corrupção em alguns pontos ou a falta de preparado dos profissionais nessa atividade;
8.Eu achei sua conclusão fraca, você poderia detalhar mais.
Você tem um bom uso de conectivos e é sempre bom o uso de citação para mostrar que tem embasamento em outras áreas do conhecimento.Tem um canal, PoxaLulu que ajuda bastante em redação.Continue praticando, irá melhorar logo e ser uma grande redatora. Parabéns♡.