Olá,
Sua introdução está ok, tese bem elaborada e começou com referencial.
Único ponto que notei foi um erro gramatical:

…visa o cumprimento dos direitos sociais no qual está presente à educação,…
Após “Direitos sociais” deve ser colocado uma vírgula.

D1: Tem bons argumentos, mas você disse que “…muitas regiões brasileiras existem pessoas que não conseguem desenvolver quase nenhuma aptidão”
Quais regiões? Quais pessoas? Quais aptidões?
Ficou muito generalizado, traga argumentos comprovados, tudo o que você diz na redação deve ser comprovado, cite um filme que retrate a situação precaria de uma região do país ou algo que comprove o que está dizendo. Procure evitar termos amplos como: muitas, quase…

D2: Está bem feito, mas tente fazer o desenvolvimento menos explicativo ou expositivo dos referenciais e use mais sua opnião.

Conclusão: Tem todos os critérios exigidos do modelo Enem, porém faltou uma frase de impacto no final. Por exemplo poderia colocar assim:

Logo se faz necessário medidas interventivas que cessem o problema. Urge que o Ministério da Educação, em parceria com o Ministério da Tecnologia e da Economia, proponham polos de atendimento que ofertem aulas de informática básica para todos os interessados, por meio da entrega de um ‘’cartão internet’’ que possibilite acesso tanto a informação quanto a aulas e cursos, a fim de tornar o acesso à educação digital democrática no Brasil. Desse modo, tamando-se as medidas discutidas o direito previsto pela Contituição federativa será colocado em prática no território nacional.

Olá, notei que você tem conhecimento da estrutura de uma redação dissertativa argumentativa.

Sobre sua introdução, gostei muito do fato de ter logo no início um referencial sobre a constituição o que mostra que você tem conhecimento do que vai desenvolver durante o texto, sua tese está bem clara e objetiva. Enfim, ao meu ver está tudo ok.

OBS: Diante dessa perspectiva, faz-se impreterível a análise dos “fatores” que “proporciona” esse quadro. ( se você colocou” fatores” no plural o verbo correto seria “proporcionam”, atente-se na concordancia verbal)

No seu primeiro desenvolvimento está bem elaborado e bem escrito, trouxe um argumento de autoridade ao se tratar de um filósofo e problematizou bem o contexto que o país se encontra. Porém acho que poderia dar uma resumida para não ficar tão longo. Por exemplo:
“Em uma primeira análise” não precisa colocar “uma” só “Em primeira análise” ja fica claro e objetivo a frase.

“ressalta-se a exiguidade de diligências governamentais para combater a expansão do acesso ao meio digital para todos os cidadãos.” A palavra combater que você usou nessa frase fez parecer que o governo deve o combater a expanção digital nacional e não amplia-la a todos. Ao invés de usar combater não seria melhor colocar “promover”?

“Nesse sentido, os recursos digitais que, no mundo atual, proporcionam além da facilidade de comunicação, contato com distintas ideologias e proximidade com áreas de conhecimentos que fogem das esferas de aprendizagem e informações corriqueiras, se torna indeferido para aqueles que, historicamente, foram marginalizados ou não possuíram as mesmas condições de acesso à bens materiais e tecnológicos.”

Essa frase ficou muito longa, o que faz com que seja muito explicativa e tire o foco da sua opnião sobre o assunto, então poderia encurta-la deixando-a mais fácil o entendimento para quem está lendo

Dando uma pequena resumida ficaria mais ou menos assim:
Em primeira análise, ressalta-se a exiguidade de diligências governamentais para promover a expansão do acesso tecnológico para todos os cidadãos. Nesse sentido, os recursos digitais que, no mundo atual, proporcionam, facilidade de comunicação, contato com distintas ideologias e proximidade com amplias áreas de conhecimentos, se torna indeferido para aqueles que, historicamente, foram marginalizados ou não possuíram as mesmas condições de acesso à bens materiais e tecnológicos. Esse cenário, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, exprime-se como uma violação do “Contrato Social”, já que o Estado não cumpre com o seu papel de garantir que todos os cidadãos desfrutem de garantias substanciais, como o direito à igualdade, o que é notório no país.

Seu segundo desenvolvimento contém o mesmo problema do segundo, está muito longo e pode ser reduzido.

“Esse cenário é presente no Brasil, pois, uma grande parcela da população”, evite colocar termo como “uma”, “algumas” e etc, pois estes termos são muito amplos e na redação é necessario objetividade. então tira o “uma” e deixe coloque apenas “Esse cenário é presente no Brasil, pois, grande parcela da população…”

“sobretudo a mais pobre, são desprovidos de direitos básicos como saneamento básico, educação, energia elétrica e, por resultância, também não possuem recursos tecnológicos.”
Nessa parte não precisa citar os direitos básicos, pois é algo que já amplia tudo isso que citou. Então quando você cita muitas coisas você perde linhas que poderiam ser usadas na conclusão.

Ex:
Ademais, a garantia do direito citado anteriormente, previsto na Constituição, que concede a comunicação para todos não é, de fato, desenvolvido no país. De acordo com o escritor Gilberto Dimenstein, na obra “O Cidadão de Papel”, nem sempre as leis presentes nos documentos oficiais nacionais são cumpridas, desencadeando uma realidade em que os indivíduos são reconhecidos e amparados pelo Estado apenas no papel. Esse cenário é presente no Brasil, pois, grande parcela da população, sobretudo a mais pobre, são desprovidos de direitos básicos e, por resultância, também não possuem recursos tecnológicos. Dessa maneira, apenas parte dos cidadãos estão inclusos no meio digital, ocasionando uma centralização de informação.

Não muda o sentido do que você quer falar mais te deixa 1 ou 2 linhas a mais que pode detalhar na conclusão.

Já a sua conclusão que deveria estar mais detalhada está resumida.
Poderia detalhar fazendo uma parceria entre o Ministério da Ciência, Tecnologia e Inovações e o Estado, pois assim já seria uma detalhe a mais que agregaria sua proposta de intervenção. Tirando isso sua conclusão está ótima com todos os critérios pedidos ( Quem, o que, como e para que).

Enfim você escreve muito bem e fez uma boa redação, atente-se apenas na questão de clareza e objetividade.
Comp 1: 160
Comp 2: 200
Comp 3: 160
Comp 4: 200
Comp 5: 200
Total: 920 ( Lembrando que é apenas com base no meu conhecimento)

Olá,
Sua redação é boa e é notório que conhece a estrutura de uma redação argumentativa.
Sua introdução ficou boa ao começar com uma área do conhecimento, porém, na segunda frase, a palavra análoga significa algo semelhante, mas você usou logo após que o Brasil tem desigualdade de acesso tecnológico. Ou seja ele não está de acordo (semelhante, análogo) com a frase de Jonh locke citada acima. Assim fique atento ao significado dos conectivos que usar.
Seu primeiro parágrafo de desenvolvimento (Acho que são dois, não entendi muito bem pois não tem delimitação entre os parágrafos) é todo feito apenas com uma única frase. Recomendo que tenha no mínimo 3, senão fica muito curto. Em questão de conteúdo está bom mas poderia ser melhor problematizado.
Seu segundo parágrafo de desenvolvimento está melhor em relação ao primeiro, pois tem 3 frases, assim, agregou mais em questão de desenvolver o conteúdo.
Sua conclusão está com todos os itens pedidos ( QUEM, O QUE, COMO E PARA QUE)
ou seja está bem completo, contudo, falta uma frase para finalizar bem a redação, por se tratar da ultima coisa que o corretor irá ler precisa ser algo que destaque.
Sugiro essa frase: Desse modo, tomando-se as medidas discutidas, o cenário relativo a (TEMA) poderá ser transformado.
Você escreve bem, porém poderia detalhar mais seu pensamento antes de ir direto ao ponto.
De modo geral, redação muito boa, com áreas do conhecimento, conectivos, estrutura etc muito bons.
OBS: cuidado com a gramática!

Olá Maria!
Então, em relação a sua introdução, ficou bem demonstrado a sua tese e gostei do fato de que começou a redação com uma alusão histórica. Emfim, ao meu ver a indrodução está ok.
Já em relação ao seu desenvolvimento, poderia ter sido um pouco mais elaborado. No trecho ” porém o Brasil ocupa a sexagésima posição, de acordo com a Agência Nacional de Cinema (ANCINE).” no caso ficou um pouco vago, sexagésima posição de quê?. De países que tem acesso a cinema?. De populações que acessam ao cinema? Entende? pra quem está lendo fica confuso e sem saber a posição de que está se referindo.
A segunda parte do seu desenvolvimento ficou relativamente boa, com um bom argumento, no caso uma lei da constituição, algo que poderia ter sido melhorado é que antes da palavra “ENTRETANTO” poderia ter colocado um ponto final, e logo após dela uma vírgula. Tendo em vista que é um conectivo que pede uma vírgula.
No que diz respeito a sua conclusão, acho que poderia ter detalhado mais um pouco, assim agregaria mais em seu texto. por exemplo criar leis e campanhas que levassem o público menos favorecido a estas salas de cinegrafia.
Sobre a sua última frase da redação posso te dar uma dica?
Por ser a última coisa que o corretor irá ler, coloque uma frase mais impactante.
Abaixo vou deixar uma para caso queira usar:
Desse modo, tomando-se as medidas discutidas, o cenário relativo à ( TEMA) poderá ser transformdo.
Além disso, há alguns erros de vírgula no decorrer da redação.
De modo geral a redação está boa, e bem escrita. Parabens!