Olá, Ana Marina, td bm?
Vou tentar te ajudar em alguns pontos.
INTRODUÇÃO: Vc fez uma boa contextualização. Eu identifiquei a sua tese, porém, vc poderia deixa-lá mais clara. Veja que o tema é Mobilidade Urbana Sustentável, NÃO é sobre a qualidade do transporte público. No entanto, vc precisaria relacionar que as péssimas condiçoes dos transportes púbicos fazem com que muitas pessoas com maior pode aquisitivo deixem de usá-lo e priorize o carro. E isso ja seria o gancho pro segundo argumento.
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DESENVOLVIMENTO:
D1- o tópico frasal ficou solto e sem relação ao tema porque vc não relacionou, conforme citei acima. A argumentação faz sentido com seu TF, mas não, necessariamente, com o tema. Te pergunto, ” a ausência de uma estrutura boa nos meios de condução contribui para que não haja uma melhor flexibilidade urbana ” afeta a mobilidade urbana sustentável de que forma ? Percebe que vc falou algo muito importante, mas não relacionou com a temática da redação?
Reescreveria seu parágrafo, assim:
//Primeiramente, cabe destacar que a inexistência de condução pública adequada é um dos entraves para a locomobilidade urbana, pois a má qualidade deste serviço faz com que um maior número de pessoas com bom poder aquisitivo prefira comprar e trafegar em um veiculo próprio. Tal fato pode ser visto em uma reportagem publicada pelo G1, a qual diz que 34% dos ônibus não possuem conforto e , também, meios de acessibilidade, ou seja, muitas pessoas deficientes físicas não podem usufruir desses serviço públicos, e isto encoraja a compra de automotores e o aumento da frota de carros nas ruas. Logo, infere-se que a ausência de uma estrutura boa nos meios de condução contribui de forma indireta para o problema da mobilidade urbana.//
Percebeu que usei o seu argumento, porém relacionei com a temática?
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D2- o segundo período está muito longo e um pouco confuso. Isso pode dificultar a leitura e fazer o corretor descontar pontos na C4 (coesão) e C1 (ausencia de pontuação).
As ideias são muito boas, vc , porém, precisa relacionar de forma mais objetiva e com maior clareza. Reescreveria, assim:
//Além disso, outro desafio a ser enfrentado é a forma como a mídia influencia as pessoas verem o carro um símbolo de empoderamento e status social elevado. Isso começou a ser evidenciado por Juscelino Kubitschek, então presidente do Brasil em 1956, o qual criou uma “cultura do carro”, em que ter um carro é sinônimo de alta qualidade de vida e poder de compras. Nesse sentido, as pessoas que tivessem um carro demonstravam estar em uma boa posição social. E, com o passar do tempo, a sociedade começou a abandonar o uso dos transportes públicos, o que ficou como opção apenas para os mais pobres. Assim, o crescimento da população e a maio aquisição de carros tem contribuído para os congestionamentos no trânsito.//
OBS: vc so usou a palavra “sustentável” na introdução e na conclusao so pra citar msm, mas não abordou nada relacionado a isso.
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CONCLUSÃO:
Vc tem duas propostas de intervenção. E ambas estão confusas.
Pergunta, vc sabe o que fazia o Ministério dos Transportes? Hoje, ele não existe mais. Agora o que há é o Ministério da Infraestrutura.
Veja bem quem fiscaliza o transito dentro das cidades são as Prefeituras por meio das Secretarias de Transportes. Mecânicos são profissionais que consertam e fazem seu trabalho em oficinas. Sobre as condições de acessibilidade dos ônibus, as empresas devem cumprir a legislação vigente, Caso contrário, qualquer cidadão pode fazer denuncias ao Ministério Público e ate chamar a imprensa. Além disso, vc tentou resolver o problema que vc criou na D1, mas que nao teve ligação com o tema.
Na segunda proposta, fica aquela pergunta, qual Poder Legislativo? A Câmara dos Deputados (Federal), Assembléia Legislativa (Estadual) ou a Câmara dos Vereadores (Municipal) ? Todos eles criam leis em diferentes esferas. Outra coisa, vc não pode propor que leis sejam criadas para restringir o direito de as pessoas comprarem carros. Isso fere o principio da liberdade. Todo mundo é livre, Vc poderia sugerir o rodizio de carros pela placa, para diminuir os congestionamentos.
Acho que teria sido melhor vc ter focado em solucionar so o segundo problema e ter feito uma propostas mais completa.
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AVALIAÇÃO: as observações justificando estão ao lado
C1- 160 (alguns desvios no uso da virgula, palavras grafadas erradas e oralidade)
C2- 160 (dissertou e argumentou bem , faltou explorar mais o tema)
C3- 160 (Tem bom repertório sociocultural, so falta articular melhor as ideias ao tema)
C4- 160 ( alguns períodos longos e a falta de alguns conectivos prejudicam a fluidez do texto)
C5- 160 (vou considerar, porém, nenhumas delas está completa)
NOTA: 800 – Vc tem muito potencial e excelentes ideias. Esta no caminho certo para escrever cada vez melhor. Se atente nas dicas que dei. Seja bem clara e objetiva, relacione bem as partes, o corretor vai te avaliar por aquilo que vc disse, e nao por aquilo que quis dizer. Na proposta, seja coerente com os problemas que vc apresentou no texto. Evite fugir do tema. Ah, coloque os espaços antes e depois das vírgulas.
Espero ter contribuído. :)
Bons estudos e boa sorte nessa jornada. Treine bastante e vc chegará à perfeição.

Olá, Gaby, td bem? :D
Vou tentar contribuir na sua correção.
INTRODUÇÃO: tese e delimitação do tema estão claros. Boa contextualização com a alusão da REV. FRANCESA.
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DESENVOLVIMENTO:
D1- O movimento Diretas Já nao foi pelo fim do regime militar, mas um apelo por eleições diretas para presidente.
A frase de Mostesquieu ficou solta, pois vc não a relacionou com “poder popular” para significar que o povo tem um poder de realiza pressões e manifestações populares. . Além disso, ele falou de poderes do Estado (Legislativo, Judiciário e Executivo), rompendo com o modelo político de Monarquia. Relacione com mais clareza as ideias. Eu reescreveria seu parágrafo assim:
“A princípio, é importante destacar os casos de corrupção como o Mensalão e o esquema de lavagem de dinheiro da Petrobrás ocorridos no país , os quais continuarão
a ocorrer se não houver um posicionamento dos cidadãos. Nesse sentido, cabe citar, como exemplo, o movimento Diretas Já, em que houve grande manifestação popular para haver eleições diretas para Presidente da República, e, isso, trouxe resultados imediatos. Tal ação popular corrobora o pensamento do filósofo francês Montesquieu, que diz “só o poder freia o poder”, uma vez que o poder do povo gera efeitos. Ou seja, a força da pressão popular contra a má administração do governo se faz necessário para mudar o cenário.”
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D2- A democracia não está em colapso, e sim as instituições politicas e governamentais. A democracia é o regime politico adotado no Brasil. Alem disso, o segundo período está muito grande. Isso prejudica a C4 (coesão) e a C1 (pontuação).
Vc não relacionou bem a ideia de Platão com a argumentação. Vc possui ótimas ideias, mas precisa relacionar de forma clara e coerente àquilo que vc defende.
Eu reescreveria seu parágrafo assim:
“Além disso, é evidente que as instituições políticas estão em colapso no país e desacreditadas pela população brasileira. De acordo com uma pesquisa realizada pelo Instituto Ipsos, a qual mostrou que 94 % dos eleitores não se sentem representados por quem votaram. Ademais, uma parcela da sociedade brasileira tem uma visão equivocada sobre “exercer a cidadania”, visto que pensam que, apenas, votar é suficiente, e ignoram os papeis de fiscalizar, cobrar e exigir a efetividade do que o candidato eleito prometeu em campanhas eleitorais. Esse panorama sintetiza bem a ideia do filósofo grego Platão, que diz “o castigo dos bons que não fazem política é serem governados pelos maus”.
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CONCLUSÃO: Excelente! tem todos o 4 elementos + o detalhamento de um deles. E uma boa retomada da RF usada na introdução.
obs: “Dessa forma, o panorama da descrença no sistema político só aumenta, pois o povo não tem conhecimento do poder da democracia”- na verdade o povo sabe o que é democracia, porem, perdeu a fé e a credibilidade nas instituições politicas, nos governos e ate nos partidos. Agora, acho que vc quis dizer que o povo não sabe exercer forma plena a sua cidadania ou a democracia deste pais.
obs: o segundo período está muito grande. Dica: faça períodos de no máximo 3 linhas.
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C1- 160 ( alguns desvios gramaticais, sobretudo, de virgula e registro de oralidade).
C2- 180 (abordou bem a parte de descrença politica e pouco sobre sistema politico)- aqui é avaliado o padrão dissertativo-argumentativo e o tema.
C3- 160 (boas ideias, e vc tem bons repertórios socioculturais, porem, vc poderia relacionar e argumentar melhor em defesa de seu ponto de vista)
C4- 180 ( a falta de algumas pausas e períodos longos prejudica a leitura e fluidez do texto)- Fiz essa análise na parte de DESENVOLVIMENTO
C5- 200
NOTA- 880

Olá Gabriela :D
TD BEM?
Vc escreveu um texto dissertativo-argumentativo, dentro do padrão do ENEM.
Vou te dar algumas dicas para vc argumente com mais segurança.
INTRODUÇÃO:
Vc delimitou bem o tem e deixou claro a sua tese. Parabéns!
Contudo, o conectivo PORTANTO não foi bem empregado. Acredito que vc sabe que os conectivos são para relacionar os períodos no texto. Sugestão: Nesse contexto, nessa lógica. No ultimo periodo vc poderia usar um conectivo para relacionar bem as ideias. ex: Logo, Assim.
“A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo”, a frase do Mandela explicita a importância dessa ferramenta em escala global. Nesse contexto, é preciso usá-la para mudar o atual quadro de descaso existente em relação ao meio ambiente. Logo, é necessário reformular o currículo escolar para a formação de jovens com consciência ambiental e criar políticas públicas que levem isso adiante.
DESENVOLVIMENTO:
Os paragrafos de desenvolvimento devem ter esta estrutura:
topico frasal + argumentação + fechamento.
O topico frasal é a ideia principal do paragrafo. A argumentação é o lugar onde vc vai usar seu repertorio sociocultural em defesa de seu ponto de vista. Pode ser um fato historico, pensadores e filosofos da sociologia, filmes, musicas. Desde que tenham a ver com o tema e vc saiba relacionar ao teu topico frasal. O fechamento é o lugar onde vc retoma a o topico frasal com outras palvras e deixa seu registro de autoria. Ou seja, um posucionamento bem forte.
Dito isto, vamos à sua redação:
No D1, vc tem um bom topico frasal (1º periodo), em seguida vc faz uma argumentação que tem fundamento, porem ela carece de um dado, fonte, fato, pensamento. Faltou vc deixar sua marca de autoria, seria o 3º periodo
No D2, vc usou so dois periodos tbm. Vc tem um topico frasal e tem um argumento bom, porem ficou mal relacionado. Isso vc resolve pela escolha de um conectivo causal. Contudo, no segundo parágrafo vc apresenta um registro de autoria leve. Vc ta no caminho, so falta articular melhor. Vc fez uma boa citação, ajuda na C3.
Eu reescreveria ser D2 assim:
“Ademais, é de suma importância destacar o pensamento do filosofo alemão Hegel, o qual diz que o Estado é o pai da população e , por isso, deve servir de exemplo. Nessa lógica, o Estado brasileiro deve atuar na criação de politicas publicas mais fortes que visem a promoção da sustentabilidade do planeta. Em contrapartida, crimes ambientais como o rompimento da barragem de Mariana e Brumadinho vão continuar ocorrendo, e a biodiversidade do Brasil continuará sendo degradada sem que haja restituição e punição aos envolvidos.”
Viu como usei as tuas ideias e apenas melhorei a mensagem?
Lembre-se de uma coisa, na correção do ENEM, o corretor vai ler e corrigir seu texto em 5 minutos. Ele precisa entender na primeira leitura o que vc disse. E nao aquilo que vc queria dizer. Percebe, ele ate poderá entender oq vc disse, mas ele vai avaliar o que vc disse. Por isso, o texto precisa ser bem construído.
DICA: Use três períodos no Desenvolvimento . Siga esse raciocino: topico frasal+ argumentação+ registro de autoridade. Use dados do IBGE, IPAE, O GLOBO, IMPRENSA, VEJA, EXAME, FATO HISTÓRICO, PENSAMENTOS FILOSÓFICOS E SOCIOLÓGICOS, para legitimar a tua opinião. Para que o corretor não pense : fonte? vozes da cabeça dela rsrs, ta bom?
CONCLUSÃO
Retomar a sua tese ou tema e responder as 5 perguntas da proposta de intervenção:
agente, ação, como fará, finalidade e detalhamento de um dos 4 anteriores.
Dica: sempre tente responder todos os problemas que vc apresentou no texto. Se foram dois problemas diferentes, faça duas propostas. Se apenas uma proposta resolve ambos os problemas, deixe so uma.
Além disso, o ultimo período (depois de ter solucionado 0 problema), vc pode fazer uma retomada de algo usada na introdução ou argumentação. Eu gosto de retomar algo que usei na alusão , lá na introdução. Isso mostra planejamento de texto. Vc soube retomar a citação do Mandela. Muito bem!
sobre a sua conclusao:
Nao use deveriam. Use deve ou deverá + verbo de ação. Seja clara e objetiva na solução.
Eu reescreveria assim:
Desse modo, é evidente que a educação ambiental no Brasil sofre com grandes desafios que vão desde a formação do indivíduo até esferas do poder público. Sendo assim, a ONG Greenpeace deve apoiar os parlamentares brasileiros que tenham propostas e projetos ambientalistas, como recuperação de áreas degradadas, proteção à fauna ameaçada de extinção ou recuperação de áreas de mineração, com objetivo de garantir conservação e sustentabilidade. Paralelamente, é essencial que o MEC atue junto com as Secretarias Municipais e Estaduais de Educação, promovendo palestras e atividades nas instituições escolares, por meio de profissionais capacitados com a finalidade de ensinar aos alunos a importância da natureza e como devem preservá-la. Com isso, estaremos utilizando a arma mais poderosa para mudar o Brasil.
NOTAS POR COMPETÊNCIAS:
1- 160
2- 160
3- 120
4-160
5- 200
TOTAL: 800
:D

Muito bom o seu texto. Parabéns!
Ótima introdução, vc contextualizou o tema e deixou a tese a ser defendida bem clara.
No primeiro parágrafo vc usou um repertório histórico que foi muito pertinente ao tema logo no seu tópico frasal. Desenvolveu a ídeia de forma clara e progressiva.
No segundo, senti a falta de um dado ou repertório mais robusto. Ficou bom, mas ficaria melhor, em minha opinião, se você relacionasse o seu argumento de que é um fato histórico com a escravidão e ausencia de direitos que historicamente o negros sofreram durante o Brasil Colônia e Império.
Sobre a proposta de intervenção, ficou confusa para mim. O Ministério da Defesa é responsável pelas forças armadas e defesa nacional do país. Acho que vc escolheu de forma errada. O Ministério da Cidadania poderia ser melhor para a sua solução. No entanto, a sua ação é inserção na política, não é? Vc poderia utilizar como agente o TSE (Tribunal Superior Eleitoral) e suferir que criasse um percentual de vagas para negros nos quadros de cargos políticos, sobretudo, no Congresso, que é a casa onde se faz as leis do país. Dessa forma, vc poderia dizer que assim os negros poderiam criar leis que garantam respeito e direitos Às pessoas negras.
O exto está coeso e vc apresenta bom uso na escolha dos CONECTIVOS.
C1- 200 (Embora tenha um erro de virgula- nao separe sujeito do predicado – e o racismo são fatores)
C2- 200
C3- 160
C4- 200
C5-160
TOTAL:920