Olá, sou iniciante então não sou perito em correção. Mas, vou apontar alguns detalhes que pude observar na sua redação. Espero te ajudar.

Com o advento da Lei Maria da Penha, que tornou a ação penal pública incondicionada (1). (2) Agravou-se (3) a legislação que trata acerca da violência doméstica contra a mulher. Apesar disso, os casos de agressão e homicídio (4) ainda sem (5) mantêm (6) em patamares inaceitáveis, isso mostra que tal legislação (7) não está sendo eficaz. (8)

1- Melhor especificar mais. Fale do que essa lei se trata.
2- Faltou um conectivo.
3- Esse “agravou-se” ficou meio ambíguo. Pude entender de duas formas sendo elas de maneira negativa e outra positiva.
4- Melhor colocar feminicídio, porque o tema se trata sobre assassinatos de mulheres. Ou você poderia ressaltar que o homicídio eram de mulheres.
5- se*
6- mantém*
7- você pode substituir “tal legislação” por jurisprudência, justiça, leis e outros semelhantes.
8- Faltou o principal na sua introdução que é a tese. Você precisa problematizar e apresentar sua opinião de maneira imparcial na introdução.
obs: Sua introdução ficou mal estruturada. Recomendo sempre fazer um projeto de texto para te ajudar a seguir uma linha de raciocínio.

Em um primeiro momento, a Lei,(1) com nome em homenagem a uma mulher que faleceu em função desse tipo de violência, tornou o crime de violência (2) doméstica ação penal pública incondicionada (3). Ou seja, após uma queixa ou denuncia (4) de tal (5) crime, havendo indícios da prática delituosa, a ação não necessita da representação da vítima para seu prosseguimento. Nesse aspecto, facilita a sequência da ação penal e a posterior solução do conflito. (6)

1- Qual lei?
2- Você repetiu violência várias vezes. Você pode substitui por sinônimos como hostilidade, brutalidade e outros semelhantes.
3- Você já comentou isso na introdução. Não é necessário repetir novamente.
4- denúncia*
5- você ta viciado em usar o “tal” e com isso acaba usando desnecessariamente.
6- Você tangenciou o tema. Falou sobre feminicídio e violência domestica, porém não falou sobre os aumentos dos casos. Inclusive você contradiz o tema no trecho “Nesse aspecto, facilita a sequência da ação penal e a posterior solução do conflito.”
Obs: Faltou um repertorio sociocultural para embasar sua argumentação

No entanto, tal (1)documento (2) ainda não se mostrou tão eficaz no contexto atual (3). Em função do tempo necessário para aplicação das medidas de restrição de liberdade, detenção e reclusão. Sua solução é demorada e as ações preliminares da Justiça, distanciamento do agressor em relação a vítima, não impedem o prosseguimento da agressão. Tais medidas, ao fim, só afloram a raiva do agressor, terminando os casos, muitas vezes, em homicídio. (4)

1- o tal vicio do “tal”
2- qual documento?
3- você contrariou o que disse no segundo paragrafo “Nesse aspecto, facilita a sequência da ação penal e a posterior solução do conflito.”
4- Senti que ficou bem confuso todo esse paragrafo. Recomendo fazer um projeto de texto antes para deixar o raciocínio alinhado.
Obs: Faltou um repertorio para embasar sua argumentação.

Por todos esses aspectos, observa-se que na prática a legislação não consegue coibir de maneira eficiente tais (1) crimes. Por essa razão, é necessário,(2) para a resolução do problema, por parte do poder legislativo, uma revisão desta lei de violência doméstica. Além de, do Judiciário, priorizar o julgamento dessas ações, dada a urgência do problema (3), além de medidas cautelares deverão ser mais rígidas. Para finalizar, resta a sociedade agir de maneira mais consciente e ativa para enfrentar este problema.

1- E mais uma vez o “tal”
2- Não precisa dessa virgula
3- Você nunca disse que era um problema urgente, então fica uma informação nova na conclusão (algo que não se deve fazer)

Olá, sou iniciante então não sou perito em correção. Mas, vou apontar alguns detalhes que pude observar no seu texto. Espero te ajudar.

Ao analisar as olimpíadas de 2021, percebeu-se (1) que a atleta americana, Simone Biles, demonstrou em público o desequilíbrio psicológico que afeta não só ela, mas diversos atletas. Diante disso, pode-se concluir que a especialização precoce e a pressão social, (2) são fatores essenciais para a má preservação da saúde mental, (3) em atividades de alta performance. Portanto, conclui-se que o atleta deve ser valorizado não só por suas competências físicas, mas também psicológicas.

1- percebe-se*
2- não se separa o sujeito do verbo
3- não tem essa virgula
Obs: Trouxe um acontecimento recente, contextualizou o tema e apresentou a tese (a especialização precoce e a pressão social)

A vista de que,(1) a sociedade brasileira possui (2) grande apreciação pelo esporte, diversos atletas são pressionados a possuírem uma especialidade obrigatória, impulsionada pela família. Diante de tal situação, é evidente a necessidade de um apoio psicológico para sustentar a saúde mental do profissional, que em sua consciência não abstrai condições de escolha, por obediência. Distante da realidade,(3) o livro “Quatro – Divergente” elabora uma situação na qual o protagonista vivia sobre constante pressão psicológica para se manter em um posto.(4) Sintetizando, a realidade de alguns profissionais esportivos não é diferente, uma vez que não há intervenção para que seu livre árbitro seja levado em consideração pela sua família. (5)

1- Acho melhor trocar esse conectivo, ficou estranho
2- faltou o “uma”
3- “Distante da realidade” dá a entender que o livro não se relaciona com a vida real
4- Você poderia desenvolver mais esse repertório, dá a impressão que você apenas colocou no texto apenas para ter um repertorio sociocultural
5- Sua tese foi sobre “especialização precoce”, você poderia desenvolver mais o “precoce”.

Outrossim, a busca desesperada para chegar a perfeição nas suas ações (no caso do profissional) e a indiscutível esperança do público para com o sucesso do esportista, reflete em um fator conhecido como “pressão social”. Ainda não bastante,(1) o filme da Netflix – Coração de ferro -,, é contemplável a cominação do sargento sobre o novato, por possuir pouca experiência, durante o ato de guerra. Longe da ficção, a realidade brasileira se assemelha no sentido em que o impulso social é permanente e a cada dia mais se abrange, ocasionando a não percepção do esportista como uma pessoa “normal”, levando-o a se manter amedrontado e com a saúde mental abalada.

1- “Ainda não bastante” ficou muito estranho, acho melhor rever

Dessa maneira, é notório que os atletistas(1) necessitam de uma atenção psicológica especial para que o esporte permaneça ativo na sociedade. Logo,a importância da preservação da saúde mental em atividades de alta performance (esportista) deve ser valorizada pelo Ministério da Saúde – Responsável pela organização no ambiente emotivo/psicológico – agindo através de divulgações nas redes sociais (Facebook e Twitter) com o objetivo de promover a conscientização popular sobre a saúde mental dos atletas. Com isso, a problemática se reduzirá e o Brasil tornar-se-á um exemplo a ser seguido.

1- atletas*

Olá, sou iniciante e ainda não sei corrigir no modelo ENEM. Mas, vou tentar apontar alguns detalhes que pude observar, espero ajudar.

Nos jogos olímpicos deste ano,(1) realizados em Tóquio, os atletas brasileiros obtiveram (2) desempenho histórico na conquista de um total de 21 medalhas. Entretanto, o excelente resultado muitas vezes deixa de lado a preservação da saúde mental, principalmente em atividades de alta performance. Nesse sentido, convém a análise da falta de informações adequadas e da pressão exacerbada que é imposta aos atletas.

1- Acho que seria melhor colocar o ano das olimpíadas
2- faltou o “um”
obs: Gostei da sua introdução. Você trouxe um acontecimento recente e contextualizou o tema. Além disso, apontou sua tese

Em primeiro lugar, a falta de conhecimento informativo (3) distancia o esportista do pleno equilíbrio mental. Por analogia, o quadro se desenvolve como o previsto pela atitude “Blasé” do sociólogo Georg Simel, o indivíduo age com indiferença em situações que demandam atenção. Desse modo, sem acesso à informação certa e à assistência adequada, podem ser desencadeadas múltiplas doenças mentais, que, infelizmente, refletem no desempenho físico e na vida cotidiana do mesmo.

3- “conhecimento informativo” senti que ficou meu redundante, porque todo conhecimento já é informativo.
obs: Gostei do seu desenvolvimento 1. Trouxe um repertório para enriquecer sua argumentação e se manteve fiel a sua tese (falta de informação).

Além disso, a pressão para ser sempre o melhor constituiu uma barreira que impede o atleta de se dedicar de forma saudável a uma modalidade. Similarmente, durante as Olimpíadas deste ano, a ginasta norte americana Simone Biels, (4) desistiu da competição para tratar de problemas de cunho mental, os quais, (5) não a deixavam segura para competir. Dessa forma, é possível evidenciar que a pressão exagerada na ordem esportiva rompe a harmonia do atleta gerando uma deformação do espírito esportivo. (6)

4- Não se separa sujeito do verbo
5- Acho que essa virgula não é necessária
6- “Dessa forma, […] deformação do espírito esportivo.” eu senti que esse trecho não se encaixou com sua tese. Acho que ao invés de “deformação do espirito esportivo” teria sido melhor relacionar a “problemas mentais”.

Em síntese, a preservação da saúde mental de um atleta, (7) esbarra na falta de informações e na pressão pela vitória. Portanto, cabe ao Ministério da Saúde, através de parcerias com professionais (8) da área e centros esportivos, promover o apoio psicológico e palestras sobre competição saudável, com o fito de prevenir a incidência de doenças mentais entre esse público. Tal medida, também contribuirá para a formação de novos atletas, que poderão representar o Brasil com orgulho nas próximas Olimpíadas de Paris, em 2024.

7- Não se separa sujeito do verbo
8- profissionais*
Obs: Gostei da sua conclusão. Você trouxe 4 dos 5 elementos necessários na proposta de intervenção. Pude localizar o agente (Ministério da Saúde), ação (promover o apoio psicológico e palestras sobre competição saudável), meio/modo (através de parcerias com professionais da área e centros esportivos) e o efeito (com o fito de prevenir a incidência de doenças mentais entre esse público. Mas acabou faltando o detalhamento.

Espero ter ajudado de alguma forma. Posso ter errado em alguma observação, então me desculpe.

Então, sou iniciante, mas vou tentar corrigir o seu texto da maneira que eu faço os meus. Você entende sobre a estrutura da redação, porém faltou algumas coisas nos seus parágrafos.

Introdução- Geralmente é composto por 3 ou 4 períodos. Iniciamos com um repertório sociocultural, contextualização e tese.

Vamos analisar a sua introdução:

Uma exposição chamada “Passagens: espaço de transição entre as cidades no século XXI”, realizada pela instituição cidades em movimentos (IVM Brasil). Chegou em São Paulo em 24 de junho de 2021, o evento reúne os reflexos dos problemas urbanos no dia a dia e na qualidade de vida.

obs 1: Você apresentou um repertório, mas não relacionou ele com a proposta do tema. Qual a relação entre a exposição “Passagens: espaço de transição entre as cidades no século XXI” e o tema “Problema da mobilidade urbana no Brasil.”?

obs 2: Você também não contextualizou. Como esse tema se relaciona com a atualidade?

obs 3: Faltou a tese que é o mais importante. A tese é o foco da redação, ela é a sua opinião/problematização do tema proposto. Quais problemas são esses na mobilidade urbana? Quais as causas?

Desenvolvimento – Geralmente o desenvolvimento são divididos em dois parágrafos e é usado para argumentar a sua tese (que é recomendável ser dividida em dois núcleos). Nessa parte, é necessário argumentação e repertórios para comprovar o que foi argumentado. Vamos analisar seu desenvolvimento:

Em primeiro análise, a poluição – o aumento de gás carbônico liberado na atmosfera – é a consequência mais visível devido aos resíduos de combustíveis fósseis, impulsionados pela pressão das indústrias automobilísticas, que além de gerar lucro, gera emprego. (1)

Ademais, cabe ressaltar que, São Paulo, Rio de Janeiro e Curitiba são os estados que mais sofrem com a mobilidade urbana.(2) Sendo São Paulo com cerda de 400 km de congestionamento, resultando em uma população estressada e com baixo nível de qualidade de vida.

1- Acredito que você tenha tangenciado o tema no D1. O tema propõe falar sobre os problemas na mobilidade (locomoção), entretanto, você falou sobre a poluição dos automóveis que não interferem na mobilidade e sim no meio ambiente e na saúde.

2- De onde você tirou essa informação? É necessário trazer dados para comprovar o que foi dito.

Conclusão – Aqui é onde você vai finalizar seu texto e trazer uma proposta de intervenção. Geralmente fazemos um rápido apanhado do que foi dito anteriormente e depois é feito a proposta de intervenção. Essa proposta tem que apresentar 5 elementos: Agente (Quem?), Ação (O que será feito?), Meio (Como será feito?), Efeito (Para quê?) e detalhamento (detalhar um dos elementos citados). Vamos analisar sua conclusão:

Deste modo, algo precisa ser feito para solucionar o problema da mobilidade urbana no Brasil por isso, ambientalistas com ajuda da mídia (Agente), estimulem (AÇÃO) através de campanhas (MEIO) o uso de veículos coletivos e alternativos como ônibus e bicicletas (AÇÃO). Para isso é indispensável que além da ampliação de transporte público, ações com implementações de ciclovias e ciclofaixas. Somente assim, esse problema será erradicado.

Acredito que você acabou tangenciando o tema, levando de problemas na mobilidade para problemas ambientais/saúde.

Então, não sou tão bom em correção e é minha primeira vez aqui no site. Mas, vou apontar algumas coisas que observei em cada parágrafo. Em relação a gramática:

Assim, dessa forma as pessoas querem tudo para agora. (1) O que pode impactar na nossa saúde mental e em outras áreas importantes, como a educação.

1- Pude notar que faltou um conectivo para conectar essas duas ideias
Introdução: Achei muito bom o repertório usado para introduzir o tema. Talvez não precisa-se colocar o título em inglês, apenas o que esta em português.

Assim, dessa forma as pessoas querem tudo para agora. O que pode impactar na nossa saúde mental e em outras áreas importantes, como a educação.

Desenvolvimento 1: Achei que faltou um pouco de argumentação e de um repertório para enriquecer seu parágrafo. Em relação a gramática:

Logo, (1) a cultura do imediatismo nos traz a sensação de que estamos vivendo em um “eterno presente”, onde é inútil planejar o futuro já que (4) não podemos prevê -lo e o passado não importa, já que (4) jamais poderá ser alterado. E tudo deve ser resolvido de forma instantânea e a curtos prazos. Por exemplo, uma pessoa imediatista tem uma ânsia constante de ter tudo agora e de resolver todos os problemas imediatamente. (2)O que pode resultar em sérios transtornos mentais, como a ansiedade e depressão. (3) Já que (4) correr contra o tempo pode ser bastante desgastante para qualquer indivíduo.

1- o “Logo” é um conectivo de conclusão usado para concluir uma ideia, então usar para abrir o desenvolvimento 1 não é muito bom.
2 e 3 – O mesmo problema que ocorreu na introdução, a falta de conectivos para ligar as ideias.
4- Você repetiu o “já que” 3 vezes apenas em um parágrafo

Desenvolvimento 2: Faltou um pouco de argumentação, você apenas se apoiou no repertório para falar do tema. Em relação a gramática:

“Não se pode ter os dois. Ou se tem uma educação de qualidade ou se tem o imediatismo.“ Disse Bauman quando entrevistado sobre a cultura do imediatismo. (5) e visto que, os alunos aceitam qualquer informação que estiver a um clique de seu computador. (5) Sem refletir ou questionar.

5- Você trocou a virgula em vários momentos pelo ponto de seguimento.

Conclusão: Gostei da sua conclusão. Recomendo sempre fazer um apanhado do assunto no início, algo bem resumido e conciso.