Olá, sou aluna mas com base nos meus conhecimentos vou dar algumas sugestões :)
O primeiro parágrafo você começou com um tópico frasal muito bom, já evidenciando repertório. Em seguida você apresenta sua opinião e suas teses: ineficácia escolar e governamental, ou seja, os assuntos nas quais você trabalhará nos parágrafos seguintes.
No segundo parágrafo você aborda a ineficácia escolar, apresentando uma citação de um filósofo, +1 exemplo de repertório. Tenho uma sugestão para a frase “a respeito do modo correto de usar o preservativo, favorecendo o aumento de casos de (crescimento da) gravidez indesejada.” Eu colocaria a frase dessa maneira pois deixaria mais “refinado”.
No terceiro parágrafo mais uma referência filosófica, uma recomendação é que já foi mostrado no segundo parágrafo que você tem conhecimento nessa área, portanto o uso de mais uma citação de um pensador não seria o ideal, e sim diversificar o repertório.
De restante, o parágrafo ficou muito bom, mas tem um grande problema ” o que se evidencia é a falta de métodos contraceptivos gratuitos nas unidades básicas de saúde(…) “, acontece que isso já ocorre, já existe oferecimento de métodos contraceptivos no próprio sus, seria melhor você citar que esse fornecimento não é eficiente, como falta de material a demanda etc.
No último parágrafo, o conclusivo. Não é meu forte a gramática, mas eu deixaria a frase “o Governo, por meio da” e “Outra ação seria realizada, mediante os ” sem as respectivas vírgulas. Além disso, eu alteraria o período para a seguinte maneira “inclusão da educação sexual (sexualidade) como matéria “. Outra coisa, é importante apresentar o agente, ação, detalhamento da ação e quando seria feito, você citou o Governo como agente, mas que órgão do governo? Especificar é essencial. Quanto a sua última proposta de intervenção, ela não é a melhor, pois ela já é feita, mas não de maneira eficaz, seria legal você dizer como melhorar o direcionamento dos impostos às unidades de saúde.
Outro ponto positivo é que você apresentou o uso de conectivos. No geral sua redação ficou com propostas legais e bem estruturada. Só há alguns pontos a melhorar, mas com a prática você vai ter um grande avanço. Bom estudos :)

Oi, sou aluna e com base nos meus conhecimentos tentarei sugerir alguma coisa :)
Sua introdução começou com um tópico frasal bom, mas o restante do parágrafo ficou com ideias soltas e simples. Faltou conectar a segunda linha com algo a mais. Mesmo assim, você mostrou suas teses que seriam trabalhadas nos parágrafos seguintes: biodiversidade Brasileira ; falta de fiscalização e de punições severas.
A sua argumentação com o dado da ONG é boa, mas uma advertência, as iniciais da ong deveriam ser todas maiúsculas, ficando assim: Rede Nacional de Combate com Tráfico de Animais Silvestres.
No primeiro parágrafo de desenvolvimento você falou do risco à biodiversidade e no segundo parágrafo do desenvolvimento você falou dos traficantes e da falta de controle.
Houve um pequeno erro de gramática, não há vírgula “Não existe por parte(…)”. No geral, você abordou suas teses, trouxe um argumento válido.
Na conclusão, você usou os conectivos, porém há falta deles no decorrer de boa parte do texto :/ . Sua conclusão ficou pouco detalhada, você não explicou o que significa IBAMA, não explicou como seriam feitas as campanhas de conscientização e nem fiscalização. Além disso não precisa de crase em ” a prisão”.
Bons estudos :)