(Nota: também sou uma uma simples mortal – e estudante – que tenta aprimorar a redação).

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 200
C5: 200
TOTAL: 920

Primeiramente, parabéns pela coerência e coesão do seu texto! Notei que a tese foi abordada da forma correta (isto é, na ordem em que foi citada, ao longo dos parágrafos de desenvolvimento), com repertórios bem interessantes. Pontuarei aqui algumas coisas para melhorar seu texto, que são apenas sugestões (já que não sou nenhuma especialista).

° “A obra “Ensaio sobre a cegueira” retrata a invisibilização de certos problemas pela sociedade. Na realidade brasileira, a crítica de [1]Saramago […]”. Aqui, seria muito interessante relacionar explicitamente o nome de Saramago como autor dessa obra, já que só se pode inferir isso com conhecimentos próprios (não sei se com isso haveria alguma penalização, mas é sempre bom prevenir).

° “Tal silêncio [2]contua-se […]”. Não consegui identificar essa palavra, mas sugiro que troque por “continua”, por exemplo.

° “Assim, espera-se[3] com efeito, retirar essa situação da invisibilidade.” Acho que aqui caberia uma vírgula, já que a expressão “com efeito” é uma constatação, que precisa estar separada da palavra “espera-se”.

Enfim, essas seriam minhas poucas contribuições para esse texto que está bem “fechado”, seguindo todas as normativas do ENEM. Mais uma vez parabéns pelo seu esforço; espero que consiga alcançar seus objetivos. um abraço!

(Nota: sou uma simples mortal – e estudante – que também busca melhorar a redação)

Avaliação seguindo as competências do ENEM e conforme a banca avaliadora:

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
TOTAL: 880

Disposições gerais: achei muito interessante (e relevante) a escolha do repertório do filme “O poço”, o qual ficou bem contextualizado e inserido na argumentação e na proposta de intervenção. A tese também ficou bem explícita e foi abordada nos parágrafos seguintes: embora ampla, dá uma ideia de progressão textual, pois fala primeiro o motivo das pessoas terem a insegurança alimentar e depois explica as especificidades desse grupo. Os dados utilizados e a proposta de intervenção estão bem coerentes; sendo que este último respondeu todas as perguntas que devem ser feitas (“o que” ; “quem”; “como”; “com que objetivo”). Ficam aqui, ainda, algumas notas mais específicas para auxiliar no aprimoramento do texto.

° “[…] [1], quem fica nos últimos andares, muitas vezes, não consegue comer nada.” Acho que aqui caberia um ponto e vírgula, pois seria um adendo à situação comentada inicialmente; sendo que fica um pouco estranho deixar o texto tão corrido assim.

° “Para que essa situação não se perpetue e se [2]grave, […]”. Aqui sugiro que seja acrescentado um -a à palavra “grave”, para que conste corretamente como “agrave”.

° “Portanto, é mister que o Estado tome providências para amenizar o quadro atual. Para que essa situação não se perpetue e se grave, urge que o Ministério da Economia assegure renda para a população em situações de vulnerabilidade, por meio de um projeto de lei entregue a Câmara dos Deputados, que garanta a alimentação de qualidade para essas pessoas, ofertando um Cartão Alimentação com um valor significativo para realizar a compra de alimentos de qualidade e essenciais para uma alimentação balanceada que vão ajudar na manutenção da saúde dessas pessoas.[4]”. Percebi que toda esta sentença não possui ponto final, somente vírgulas. Acho que a frase poderia ser melhor reformulada para não ficar tão grande assim; isto é, colocar pelo menos um ponto e vírgula para separar as orações, e não ficar tão corrido o texto (infelizmente não me ocorre nenhuma frase agora, mas acho que a frase final “que vão ajudar na manutenção da saúde dessas pessoas” poderia ser precedida de travessão, por exemplo, ficando assim: ” – que vão ajudar na manutenção da saúde dessas pessoas”, como se essa informação tivesse uma ênfase maior).

Enfim, é isso, achei essa redação muito coesa e coerente, mostrando que você tem repertórios socioculturais e sabe organizar informações. Continue treinando com suas redações, o melhor remédio é sempre a prática. Um abraço :)

(Nota: Também sou uma reles mortal – e aluna – que busca aprimorar a redação)

A introdução conta com um repertório sociocultural que abre a discussão da embriaguez no Brasil. Como adendo, só deixaria a dica de trocar o nome Thomas Hobbes por Tomas More (ou Morus, em latim), já que é ele de fato o escritor desse livro – uma ótima escolha de repertório, por sinal. Além disso, percebi que na comparação com a realidade brasileira faltou justamente algum elemento que pontuasse isso, como por exemplo na frase “[…] quando se observa a falta de responsabilidade no volante (eu acrescentaria, por exemplo, “na atual sociedade brasileira”). Como tese, identifiquei duas problemáticas : a insuficiência das leis e a lenta mudança da mentalidade social.

No 2º parágrafo, há a abordagem na ordem do que foi dito anteriormente, isto é, primeiramente a falta de punição aos infratores (a qual é prevista em lei). Assim, a referência à “Constituição Cidadã” embasa o trecho “faz-se mister a reformulação dessa postura estatal”, já que esse conjunto de leis faz parte de um arcabouço legal do próprio Estado.

No 3º parágrafo, mais uma vez temos a correta ordem da problemática a ser relatada, pois aqui discorre-se sobre os problemas sociais. Minha única colocação seria na expressão “tudo isso” para se referir ao cenário de negligência social e falta de debate público, pois a substituiria por outra mais específica (como por exemplo, esse cenário, essa conjuntura). Fora isso, o parágrafo (e o restante do texto) estão bem coesos e coerentes.

Por fim, a proposta de intervenção é bem ampla, mas detalhada, colocando a questão da divulgação das consequências de se dirigir embriagado ao grande público (por meio da mídia em geral); além das punições penais decorrentes desse fato. No última frase, o repertório do terceiro parágrafo é retomado para criar uma frase de efeito, a qual encaminha-se para o argumento de que é preciso que cumpramos as leis para sermos livres.

Não achei nenhum desvio gramatical por ora, e acho que seu texto seria cotado com pelo menos uns 800 pontos no ENEM (pela minha própria experiência com a redação). Apesar de eu não poder fazer uma análise mais aprofundada (pois não sou especialista), todos os elementos do texto conversam bem entre si, o que dá uma ideia de progressão textual (introdução + tese(s) + desenvolvimentos 1 e 2 + conclusão).

Continue se esforçando, sua redação ficou muito interessante. Aproveite essas críticas construtivas para continuar treinando. ;)