Caro andre15, boa tarde!
Fiquei com dúvida se sua redação seguiu o modelo Enem ou de outro vestibular, pois não apresentou proposta de intervenção (requisito do Enem). De toda forma, vou pontuar algumas considerações que serviram para ambos (caso seja para Enem ou para vestibular).
Primeiramente, evite usar primeira pessoa (por exemplo, em “Se nossos impostos”, seria bom mudar para “Se os impostos dos brasileiros”), porque os textos dissertativos precisam ser impessoais, portanto em primeira pessoa.
Além disso, evite usar expressões de coloquialismo, como em “bolsos gordos” e “olhem para o próprio umbigo”. Mesmo que coloque entre aspas, não é bom usar, pois o texto fica próximo da oralidade e pode perder ponto. Ademais, você usou uma estatística (“favorecer em 50%”) sem ter citado a fonte. Sempre que quiser usar dados, é importante citar a fonte para dar embasamento. Quanto a isso, no geral senti falta do uso de mais repertórios… nas redações é importante usar conhecimentos de outras áreas do saber, como citações de filmes, livros, ideias de pensadores, dados estatísticos, etc. Por fim, tente problematizar mais os próximos temas escolhendo poucos argumentos, mas que você desenvolva bem. Um modelo legal é assim:
Introdução (Apresentação do tema com alguma alusão -> Problematização do tema -> Tese sobre causas ou consequências do problema)
Desenvolvimento 1 (Frase com um argumento sobre a causa do problema -> alusão que comprove a causa -> aprofundamento)
Desenvolvimento 2 (Frase com outra causa, repetindo o modelo do Desenvolvimento 1, ou Frase com apresentação da consequência do problema -> alusão que comprove a consequência -> aprofundamento)
Conclusão (no caso do Enem, com proposta de intervenção, ou no de outro vestibular, apenas retomando o que foi abordado)
Enfim, é apenas umas sugestão de modelo, mas há muitos outros na internet que explicam direitinho o passo a passo. Sugiro que pesquise depois, tanto em sites de vestibulando, quanto em vídeos no YouTube (recomendo muito o canal da Débora Aladin, do Umberto Mannarino, Dudow, enfim tem vários).
No mais, continue se empenhando, pois só treinando que nós melhoramos! Grande abraço :)

Caro(a) Leeitee, bom dia!
Sua redação está bem estruturada, pois seguiu o modelo de 4 parágrafos, Introdução -> Desenvolvimento -> Conclusão. Porém, notei alguns probleminhas que vou pontuar em ordem:
1º Parágrafo: Bom uso de alusão, mas senti falta de problematizar o tema. Nesse caso, seria interessante adicionar uma frase falando especificamente da situação no Brasil, para já adiantar que você abordará a falta de leitura em nosso país. Um modelo legal para a introdução é primeira frase de alusão ao tema, segunda frase problematizando e terceira frase com sua tese (nesse caso, você fez a primeira e a terceira, mas faltou problematizar). Além disso, quanto à gramática (competência 1), faltou colocar o nome do filme entre aspas (No filme “Mãos Talentosas”); e na frase “Ben Carson é um menino que obrigado pela mãe…” faltou colocar uma vírgula (deveria ser “Ben Carson é um menino que, obrigado pela mãe…”).
2º Parágrafo: Você utilizou bem um repertório, eu só sugeriria para inverter a ordem das frases, de modo a colocar a alusão como frase do meio e a comparação com a Índia como última frase. Sobre a gramática, atente-se de que nome de país é sempre maiúscula (Índia), e eu achei que você sem querer personificou esse país, o que perde ponto por tornar o texto subjetivo. Na frase “A índia, por exemplo, é o país que mais dedica horas de seu dia lendo livros.”, ao invés de falar que é o país que mais dedica horas, você deveria falar algo como “é o país em que a população mais dedica horas…”. Sei que parece bobo, mas alguns corretores podem implicar, sabe.
3º Parágrafo: Novamente, você problematizou bem, com boas alusões de dados. Só faltou você especificar de onde você tirou esses dados, ok? Sempre que for citar estatísticas precisas, é importante mencionar a fonte, senão perde ponto na competência 3. Outro detalhezinho é que eu dividiria a frase “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, cerca de 6,8 % da população é analfabeta, sendo equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”, para destacar mais o argumento que você quer falar. Poderia ficar assim, por exemplo: “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, o que contribui para o problema. Afinal, segundo (tal fonte), cerca de 6,8 % da população é analfabeta, equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”
4º Parágrafo: Aqui faltou alguns elementos essenciais da proposta de intervenção (o que perde ponto na competência 5). Só para relembrar, precisa especificar Agente, Ação, Modo, Finalidade e Detalhamento. Vou transcrever o parágrafo para mostrar o que é cada elemento:
“Portanto, é necessário que o Ministério da Educação (AGENTE) tome providências para melhorar o quadro atual (FINALIDADE), como incentivar a leitura de crianças e jovens desde a alfabetização (AÇÃO), além de construir novas escolas em locais de difícil acesso como meios rurais, periferias, etc (AÇÃO). Somente assim esse quadro será melhorado.” Assim, você observa que faltou especificar o meio e o detalhamento. Você perde 40 pontos para cada elemento que deixa de colocar, então cuidado nas próximas!
Sendo assim, eu atribuiria a nota 760
C1 – 160
C2 – 200
C3 – 160
C4 – 120
C5 – 120
No geral, você demonstra que tem um bom conhecimento de como estruturar a redação. Só precisa se atentar mais com os detalhes que mencionei, especialmente com o uso de repertórios de dados com fonte, tentar problematizar mais o tema, propor uma medida de intervenção completa e alguns detalhezinhos de gramática. Mas continue firme, que você tem um grande potencial pela frente!