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A importância da parceria entre família e escola para o desenvolvimento do estudante
lanaP
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento " pouca participação dos responsáveis" - a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos. 2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi aprLeia mais
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento ” pouca participação dos responsáveis” – a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos.
See less2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi apresentado na tese. Além disso, não há nenhuma problematização no desenvolvimento, lembre-se que o ENEM tem um modelo específico e só aborda problemas, ou seja, seus dois parágrafos deveria, estar problematizando.
3. Desenvolvimento 2: É nesse parágrafo que você cita o 1° argumento “pouca participação dos responsáveis”, porém, você cita a violência, e esta não é citado na tese. Logo, sua tese deveria conter “pouca participação dos responsáveis e a violência aos professores”.
4. Conclusão: “somos levados” – Em uma redação ENEM é errado que você utilize o pronome “nós”, mesmo que indiretamente. Sua conclusão só apresenta agente, não apresenta modo, meio, detalhamento ou finalidade, logo, me leva a acreditar que não é estilo ENEM, ao postar uma redação que não seja desse modelo, especifique de qual seja, ademais, levando em consideração o estilo ENEM você pontua super pouco na competência 5.
Logo, Competência 1 – 160 (se atente ao “somos”, e na conclusão apresenta erro gramatical “professores sozinho”).
Competência 2 – 120 (tese sem o 2° argumento e acréscimo de argumento que não está explícito na mesma).
Competência 3 – 160 (não há problematização no 2° parágrafo).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos, no entanto, sugiro que utilize conectivos em todo início de parágrafo).
Competência 5 – 40 pontos (sem modo, meio, detalhamento e finalidade).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os desafios enfrentados pelas mulheres na luta pela igualdade de gêneros
lanaP
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra "remonta" dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, parLeia mais
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra “remonta” dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, para que a estrutura textual fique melhor separada em relação aos argumentos/repertórios, logo, “Declaração Universal do (dos) Direitos Humanos”. “muita mulheres” -> erro gramatical, acredito que seja na digitação, mas perde pontos, sugiro que revise as redações.
See less2. Desenvolvimento 1: “ao baseia-se” – outro erro gramatical. A frase “mulheres não seriam iguais ” – mulheres não são iguais, visto que, o erro é presente e não futuro do pretérito. Na frase “teria designado a mulher sua essência feminina” o artigo a apresenta crase. Palavras repetidas de forma próxima: “seria inferior” e ” ideal de inferioridade” (mesmo de forma conjugada é classificada de tal forma), “inimigo feminino” e “inferioridade feminina”. Ademais, gostei da argumentação.
3. Desenvolvimento 2: ” Esta falsa premissa afasta indivíduos que poderiam ser de grande valia para o movimento” – quais indivíduos? Gostei da argumentação, porém, observa-se que o tema é acerca dos “desafios enfrentados pelas mulheres”, logo, isso não foi citado em nenhum parágrafo, em seus dois desenvolvimentos foi abordado apenas frutos do problema, e não é errado fazer desta forma, porém, no caso, o tema se desdobra acerca dos desafios que as mulheres enfrentam, então acredito que você deveria ter falado sobre estes, tais como dificuldades no mercado de trabalho, desigualdades no futebol, desigualdade de salário, entre outros.
4. Conclusão: “atuariam nas escolas” – olha, percebi ao longo da redação algumas palavras que apresentam o futuro do pretérito, por exemplo: seriam, deveriam, atuariam. Não devem ser utilizadas, principalmente na conclusão, que deve ser objetiva, logo, eles “devem atuar nas escolas”. Como sua redação não apresenta uma tese explícita, você se confundiu na parte de resolver os problemas, pois é justamente os problemas da tese que devem ser resolvidos. Sua proposta apresenta os agentes, os modos, apenas a primeira solução está detalhada (dessa forma, não conta, pois ambas devem estar) e a finalidade. Logo, não apresentam o meio e o detalhamento (mesmo que uma apresente). Contudo, lembre-se que a conclusão é o reflexo da tese, e sem ela, seu texto perde a estrutura.
Logo, Competência 1 – 80 (erros gramaticais apresentados + futuro do pretérito).
Competência 2 – 160 (você não compreendeu totalmente o tema acerca dos desafios enfrentados).
Competência 3 – 160 (a organização do texto, em relação aos parágrafos, não está boa).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio + detalhamento + não relaciona com a tese (pois esta não está explícita).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
O impacto dos influenciadores digitais na formação dos jovens
Vhgujkjkh
Olá,na sua introdução há um probleminha de concordancia:Você deve substituir "no episodio" por "o episódio para concordar com o verbo retratar., além disso,evite usar a primeira pessoa O seu d1 está mais expositivo,você colocou os dados mas não desenvolveu,faltou o seu ponto de vista,o que você achaLeia mais
Olá,na sua introdução há um probleminha de concordancia:Você deve substituir “no episodio” por “o episódio para concordar com o verbo retratar., além disso,evite usar a primeira pessoa
See lessO seu d1 está mais expositivo,você colocou os dados mas não desenvolveu,faltou o seu ponto de vista,o que você acha sobre a problemática.
Na P.I faltou o agente,além disso,sugiro que você use conectivos que marquem claramente cada elemento.
Ah,uma outra sugestão é que você evite em primeiro e segundo lugar,pois isso impede que você mostre ao corretor um maior conhecimento de recursos coesivos..
Espero ter ajudado…
O lixo e a sociedade do consumo no Brasil
lanaP
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em " revolução industrial". Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase "que vem de um forte apelo a uma vida perfeitLeia mais
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em ” revolução industrial”. Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase “que vem de um forte apelo a uma vida perfeita” – o artigo a deve conter crase. “estabelecida pelos os meios de comunicação de massas” – “pelos os meios” está incorreta, dessa forma, perde pontos.
See less2. A palavra ” temos ” indica o pronome “nós”, o que é errado em uma redação estilo ENEM e, mesmo que não utilizada neste intuito, promove o erro de seu significado. Inclusive, há repetição da mesma em uma frase próxima, tome cuidado com isso.
3. Seus desenvolvimentos estão bem argumentados, no entanto, seu desenvolvimento 2 não apresenta um ponto final sequer, o que é errado.
4. “o governo junto com órgãos ambientais e representantes do comércio” – qual governo (federal, municipal,? Quais órgãos ambientais? – ao citar um agente, este não deve estar generalizado. A palavra “deveriam” não é correta, faça valer sua proposta, o governo “deve”. Sua proposta apresenta apenas agente (não especificado corretamente), modo e detalhamento. Não há o meio e nem a finalidade. Inclusive, sua conclusão não apresenta nenhum ponto final, lembre-se que é necessário a separação de orações.
Logo, Competência 1 – 120 pontos (falta de letra maiúscula, falta de pontos finais, erro coesivo na frase “pelos os meios” e outros citados).
Competência 2 – 200.
Competência 3 – 160 (a falta de pontuação correta prejudicou a organização do texto).
Competência 4 – 200 (a cada ponto final, sugiro que coloque conectivos, assim como no início dos dois desenvolvimentos, como a sua redação não apresenta pontuação correta, a utilização de conectivos não foi bem abordada. Contudo, apenas um erro não resulta na perca total de 40 pontos, porém, se atente a isso).
Competência 5 – 120 (falta de meio e finalidade, resultando na perca de 40 pontos cada).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
CAMINHOS PARA COMBATER A CULTURA DO ASSÉDIO NO BRASIL
lanaP
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsideLeia mais
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsidere a sugestão.
See less2. “a principal sequela são o desenvolvimento das crises de pânico” – corrigindo: a principal sequela é o desenvolvimento das crises de pânico (acredito que seja erro na digitação, mas perde ponto).
3. Não utilize pontos finais se você não terminou a sua argumentação, como feito em: “Florianópolis. A mesma sofreu assédio sexual” e “amigas. Ela foi dopada por”, visto que, você está contando o relato de assédio. A pontuação na frase “estuprada. Até hoje Mariana espera justiça” está correta, visto que você saiu do relato e trouxe o argumento para o âmbito atual (até hoje).
4. Vejo erros de crase, especificadamente, a falta dela, por exemplo: ” levada a um cômodo da boate” – o artigo a deveria ter crase, outro exemplo ” inocência da mulher em relação a isso” – mesmo caso, “atendimento e apoio as pessoas que sofreram” – às pessoas.
5. Seus desenvolvimentos estão bem explicados e argumentados, quanto à isso, não há erro.
6. Sugiro que não utilize a argumentação da conclusão na tese, visto que, a mesma deve ser desenvolvida nos desenvolvimentos, logo, na frase ” e formas de prevenir o ato” você relacionou à conclusão, dado que não foi explicado nos desenvolvimentos.
7. “O governo, sobretudo,” – especifique qual parte do governo, entende-se que é o legislativo, mas isso deve conter de forma explícita na sua redação. Olha, você deve solucionar a questão abordada na sua tese “destacando os motivos dos assediadores para realizar tal ação” – nota-se que sua tese está subjetiva, então compreende-se que você deve resolver os motivos dos assediadores par realizar tal ação (desenvolvido no D1). Desse modo, suas propostas não se tornam válidas, visto que, a falta de detalhamento é notável “deve realizar a criação de leis mais completas e que se façam efetivas” – como eles fariam isso?, ” também devem ser criados programas de atendimento e apoio as pessoas que sofreram assédio,” – por qual meio isso seria criado? Desse modo, nota-se a falta do “meio, detalhamento e finalidade”.
Notas: Competência 1 – 120 pontos (erro em crase, gramática e pontuação).
Competência 2 – 200 (boa utilização de repertórios).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 (bons conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio, detalhamento e finalidade + pouca solução ao problema abordado na tese + agente não totalmente especificado).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas notas melhorem cada vez mais!
Os efeitos da falta de autoconhecimento na era digital
Vhgujkjkh
Olá,no seu argumento 1, a primeira frase ficou muito solta,seria melhor você colocar primeiro a citação da escola de Frankfurt,é depois começar a sua argumentação. De resto, seu texto está muito bom, com uma boa introdução , que marca bem a tese,além de argumentar bem,ótimo texto,parabéns
Olá,no seu argumento 1, a primeira frase ficou muito solta,seria melhor você colocar primeiro a citação da escola de Frankfurt,é depois começar a sua argumentação.
See lessDe resto, seu texto está muito bom, com uma boa introdução , que marca bem a tese,além de argumentar bem,ótimo texto,parabéns
CORRIJO DE VOLTA – Tema: O papel do SUS no combate às epidemias
Vhgujkjkh
Olá, sua introdução está boa,marca a tese e cita que argumentos serão desenvolvidos. O D1 também está ótimo,desenvolveu perfeitamente a argumentação ,marcando de forma bastante clara o seu ponto de vista,parabéns . O d2 também possui uma argumentação muito boa,só senti falta de um repertorio sociocuLeia mais
Olá, sua introdução está boa,marca a tese e cita que argumentos serão desenvolvidos.
See lessO D1 também está ótimo,desenvolveu perfeitamente a argumentação ,marcando de forma bastante clara o seu ponto de vista,parabéns .
O d2 também possui uma argumentação muito boa,só senti falta de um repertorio sociocultural de outra área para enriquecer ainda mais o seu texto.
Na proposta de intervenção, ao invés de fazer um período para cada elemento,você pode fazer apenas três períodos:um para a frase Inicial,outro para a primeira ação inteira e um último para a segunda ação, além disso,você pode usar elementos coesivos para marcar cada elemento.
Em suma,seu texto está realmente muito bom
Você pode corrigir meu último texto,por favor?
Tema: Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado.
Vhgujkjkh
Olá ,sua introdução está boa,uma ressalva é que você poderia marcar de forma mais clara sua tese. O último período do seu argumento 1 não diz muita coisa,você precisa colocar uma frase de força e que marque a sua opinião . O d2 está bom. Na intervenção faltou o detalhamento e o modo-meio
Olá ,sua introdução está boa,uma ressalva é que você poderia marcar de forma mais clara sua tese.
See lessO último período do seu argumento 1 não diz muita coisa,você precisa colocar uma frase de força e que marque a sua opinião .
O d2 está bom.
Na intervenção faltou o detalhamento e o modo-meio
A Desigualdade Social No Brasil
lanaP
Boa noite Laile Emanuele! Gostei da sua redação, porém, gostaria de pontuar alguns erros que percebi. 1. Na frase " De acordo com a Constituição Federal , de 1988," nao deve ter separação entre a data e o nome da constituição, visto que, o nome é exatamente desta forma, logo, deve ser colocado sem sLeia mais
Boa noite Laile Emanuele! Gostei da sua redação, porém, gostaria de pontuar alguns erros que percebi.
See less1. Na frase ” De acordo com a Constituição Federal , de 1988,” nao deve ter separação entre a data e o nome da constituição, visto que, o nome é exatamente desta forma, logo, deve ser colocado sem separação. Ainda na parte da escrita, notei palavras repetidas de forma próxima, por exemplo: “torna-se evidente” e “isso se evidencia” (mesmo que conjugado, a palavra é vista como repetição), outro exemplo: ” má distribuição de renda” e “41,9% da renda” e também “a centralização brasileira da renda”. Além disso , a frase “o direito a educação de qualidade garantido pelo estado não é cumprido” – o artigo a deve conter crase, e a palavra estado deve ser escrita com letra maiúscula (Estado).
2. Ao citar um repertório sociocultural coloque este entre aspas, para que o corretor diferencie a citação da sua argumentação.
3. Seus desenvolvimentos estão ambos muito bem explicados, parabéns!
4. Em sua proposta de intervenção é solucionado apenas um problema que você citou em sua tese “má distribuição de renda”, mas e a “inacessibilidade à educação de qualidade”? Lembre-se que ambos problemas devem ser resolvidos, contendo agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Em sua única proposta, pude identificar apenas o agente, modo meio e finalidade, faltando o detalhamento.
Logo, Competência 1 – 120 (visto que os maiores erros estão localizados no domínio da norma culta da língua escrita).
Competência 2 – 200 (seus desenvolvimentos foram bem explicados).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 ( boa utilização de conectivos).
Competência 5 – 120 (falta detalhamento e um de seus problemas não foi solucionado por nenhum meio).
Total: 840 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Violência dentro das escolas do Brasil
Vhgujkjkh
Olá ,sua tese não ficou tão clara,parece que você vai falar sobre educação ,você tem que deixar bem claro o tema a ser desenvolvido. O conectivo em primeiro plano não é bom,pois exige paralelismo,dessa forma,você não irá mostrar ao corretor uma variedade de usos dos recursos coesivos. No argumento,vLeia mais
Olá ,sua tese não ficou tão clara,parece que você vai falar sobre educação ,você tem que deixar bem claro o tema a ser desenvolvido.
See lessO conectivo em primeiro plano não é bom,pois exige paralelismo,dessa forma,você não irá mostrar ao corretor uma variedade de usos dos recursos coesivos.
No argumento,você fez uma espécie de intervenção,o que não deve acontecer,você tem que expressar o seu ponto de vista sobre o problema.
Sua proposta de intervenção ficou boa
Espero ter ajudado,você pode corrigir meu texto,por favor?