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Os riscos do uso demasiado das redes sociais
tmyllena
A contextualização embora tenha fatos relevantes não foi ligados muito bem ao tema. Poderia ter tido mais um período entre a tese e a alusão, assim a introdução teria correlação entre os parágrafos mais bem amarrado. A relação entre redes sociais depressão e amizades vazias é fraca. mesmo mostrandoLeia mais
A contextualização embora tenha fatos relevantes não foi ligados muito bem ao tema. Poderia ter tido mais um período entre a tese e a alusão, assim a introdução teria correlação entre os parágrafos mais bem amarrado.
See lessA relação entre redes sociais depressão e amizades vazias é fraca. mesmo mostrando problema falta mostra porque é um problema. Da forma que foi escrita muitos conceitos são pressupostos, portanto é necessário um argumento de autoridade que prove essas relações mais fragilizadas. UM boa dica é sempre ter em mente o principal tópico abordado no parágrafo e não tangenciar porque mesmo você citando dentro do tema como “quantidade de notícias,padrões sociais, depressão, amizades vazias e um estrutura familiar abalada. ” não fica claro o alicerce do parágrafo. Isso seria contornado se fosse abordado só um desses tópicos e os demais serem citados e atrelados ao ponto principal.
O terceiro parágrafo não tem marca de autoria, argumentação nem tópico frasal. o Ideal seria o primeiro período retomar a tese na introdução e o dado vir depois atrelado a uma critica sua. Como a ideia era falar da saúde mental poderia ter uma exposição dos fatores nocivos das redes sociais e só depois usar a estatística para provar isso.
Sobre a conclusão tenho alguns tópicos para ressalta
-Os erros gramaticais se tornam mais expressivos
-não tem relação entre denunciar conteúdo ilícito com os problemas levantados
– Não está claro o agente, meio,como, detalhamento e finalidade
-o tempo não influenciaria diretamente a critica sofrida pelas pessoas
-existe conteúdos que cause depressão ou é o ambiente digital que causa isso? você aborda durante o texto que o uso causa a depressão e as críticas de beleza a selfe, por exemplo não foi feita para ser um conteúdo depressivo, mas devido ao ambiente nocivo ela pode ser causador de sofrimento
Os riscos do uso demasiado das redes sociais
lanaP
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é "amizades virtuais são melhor que a conversa familiar" - o correto éLeia mais
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar” – o correto é “são melhores”.
See less2. Sua redação possui palavras repetidas em um curto período, um exemplo é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar, gerando amizades vazias” – as palavras “amizades” estão muito próximas, procure utilizar sinônimos.
3. Achei seus exemplos (convívio familiar prejudicado e padrões impostos pela sociedade) muito bons, porém, faltou o desenvolvimento dos mesmos. Atente-se que no 2° parágrafo você inicia falando de padrões sociais diferentes, logo após fala sobre amizades virtuais e depois sobre o abalo familiar. É importante que seu texto apresente coesão sobre os fatos e sugiro que você preste atenção neste ponto.
4. Sua conclusão não apresenta um detalhamento suficiente e isso faz com que seja difícil o entendimento. Não entendi sobre a questão dos usuários denunciarem conteúdos ilícitos que causam a depressão, visto que, no seu 3° parágrafo você diz que a depressão é causada por um padrão de beleza imposto pela sociedade, e no geral, isto não é algo considerado ilícito, a sensibilidade está no fato emocional de quem vê e não de quem posta. Por isso é importante o seu detalhamento, para que não haja dúvidas por meio do interlocutor.
Essas foram as minhas sugestões, espero que você as utilize, e que suas redações possam cada vez mais ficarem melhores!
O Aumento das Doenças Sexualmente Transmissíveis
lanaP
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita "Só assim iremos combater as DSTs" - não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome "nós", pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor. 2. ELeia mais
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita “Só assim iremos combater as DSTs” – não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome “nós”, pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor.
See less2. Em sua conclusão não o detalhamento e a finalidade das ações. É necessário a presença do “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade”.
3. Notei erros ortográficos, acredito que seja na hora de digitar, porém, deve-se atentar aos mesmos, por exemplo: prevalencia, consequencias, entre outros.
4. Há frases extensas que necessitam de vírgulas, por exemplo: “Mencionar sobre o tema sexo ainda gera bastante repercurssão entre muitas famílias e essa ausencia de diálogo repercurte negativamente na prevalencia das DSTs” – a vírgula vêm após “DSTs”, porém, deveria também vir após “famílias”. OBS: A palavra correta é “repercute”.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!
Tema: Desigualdade Social no Brasil
lanaP
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar "como o nosso país" - você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome "nós". 2. A palavra "cidadões" não existe. O correto é cidadãos. E a palavra "camarotozação" também não existe, porém, acredito qLeia mais
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar “como o nosso país” – você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome “nós”.
See less2. A palavra “cidadões” não existe. O correto é cidadãos. E a palavra “camarotozação” também não existe, porém, acredito que deve ter sido um erro de digitação, contudo, revise todos os seus textos em todas as oportunidades para evitar erros por acidente.
3. “é um dos fatores que mais influência” – neste sentido, a palavra influência não possui acento gráfico.
4. “é um dos fatores que mais influência para a desigualdade social existir” – Gostaria de corrigir a frase deixando uma sugestão quanto ao verbo “existir” – é um dos fatores que mais influencia para a existência da desigualdade social.
5. Evite a repetição de palavras em frases próximas, um exemplo é na sua conclusão com a palavra “investindo”.
6. Na sua conclusão poderia ter mais detalhamento da forma como o governo poderia investir, por exemplo, você citou que ele pode investir em transporte, hospitais e escolas, porém, o que implica na necessidade de investir destas áreas?
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhore muito mais!
A questão da saúde pública no Brasil.
Vhgujkjkh
Olá ,na introdução a palavra regalia não ficou muito bem aplicada, você poderia usar direito,ou garantia. Sua problematização está boa, mas acho que na hora de citar os argumentos, você poderia citar duas causas, e não uma causa e uma consequência Seu D1 ficou bom,entretanto,no 1 argumento,é preferíLeia mais
Olá ,na introdução a palavra regalia não ficou muito bem aplicada, você poderia usar direito,ou garantia.
See lessSua problematização está boa, mas acho que na hora de citar os argumentos, você poderia citar duas causas, e não uma causa e uma consequência
Seu D1 ficou bom,entretanto,no 1 argumento,é preferível que você inicie com um operador de conformidade.
E uma outra sugestão é que você inverta os repertórios :use The good doctor na introdução,e Declaração no d1,fica melhor
No d2 sua argumentação também é boa,mas você deve iniciar o parágrafo com um conectivo de soma,como ademais
A intervenção está boa,possui todos os elementos
C1:180
C2:120
C3:180
C4:120
C5200Se você inverter os repertórios como sugeri,no último período da intervenção você poderia retomar a série the good doctor,só pra fechar,como você fez com a Declaração Universal
Você pode corrigir meu texto ,por favor??
[FUVEST] O cansaço na sociedade contemporânea
lanaP
Bom dia gust! 1. Primeiramente gostaria de citar que a Fuvest não exige uma proposta de intervenção, ou seja, você não precisa solucionar seu "problema". Você deu uma proposta de intervenção que não está detalhada em "agente, modo, meio, detalhamento e finalidade" e, consequentemente, sua proposta sLeia mais
Bom dia gust! 1. Primeiramente gostaria de citar que a Fuvest não exige uma proposta de intervenção, ou seja, você não precisa solucionar seu “problema”. Você deu uma proposta de intervenção que não está detalhada em “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade” e, consequentemente, sua proposta se tornou inválida. Minha sugestão é de que em redações estilo Fuvest não utilize as propostas, faça sua conclusão finalizando o tema abordado, ou então relacionando a conclusão com o repertório que você citou no início.
See less2. Sua redação possui 5 parágrafos, aconselho que faça apenas 4 pois assim você segue um modelo “mais apropriado”.
3. “todas essas mihões de pessoas estão a buscar melhores condições de vida incansavelmente na esperança de alcançar maior autonomia e liberdade” – Há um erro gramatical (Mihões – milhões), sugiro que revise toda a sua redação antes de finaliza-la. É um frase longa e necessita de vírgulas. Há uma ambiguidade na parte em que você utiliza a palavra “incansavelmente” – a mesma deveria ser utilizada após “buscar” ou não é necessário sua utilização.
4. Seu repertório sociocultural está bem elaborado, visto que você utilizou o filme “Parasita” que a propósito ganhou o Oscar de melhor filme do ano.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que consiga ir muito bem nas próximas redações!
Tema: O parto como questão de saúde pública no Brasil (corrigir com os padrões do Enem)
lanaP
Boa tarde Vittória! O tema "O parto como questão de saúde pública no Brasil" refere-se mais precisamente à questão da escolha que a mulher possui entre o parto normal e a cesárea, ou seja, em questão da saúde, qual a melhor opção e por quê. Nesse sentido, você não citou absolutamente nada em relaçãoLeia mais
Boa tarde Vittória! O tema “O parto como questão de saúde pública no Brasil” refere-se mais precisamente à questão da escolha que a mulher possui entre o parto normal e a cesárea, ou seja, em questão da saúde, qual a melhor opção e por quê. Nesse sentido, você não citou absolutamente nada em relação, ou seja, acabou citando os frutos do problema (profissionais não tão capacitados e uma infraestrutura hospitalar não tão boa) e esqueceu do principal objetivo do tema.
See lessAcredito que seu principal erro foi este, e ele acaba por amenizar todos os outros erros, visto que você entendeu em partes o que o tema te pede. Por isso te peço que caso você tenha lido textos de apoios que não cite a escolha da mulher, que me passe tal site e eu darei uma olhada (posso estar errada nesta correção e desejo melhorar de acordo com meus erros), pois mediante os meus conhecimentos o tema retrata objetivamente a questão do parto cesariano e o parto normal.
Desde já, achei a sua escrita muito boa, você utilizou ótimos argumentos e um repertório sociocultural muito bem elaborado visto que retrata a história do Brasil (Período Colonial). Acredito que você possa ter entendido o tema (pois sua conclusão teve argumentos que se encaixam), porém, focou apenas nos frutos do mesmo e esqueceu de citar as consequências e consequentemente a palavra “parto” que está em evidência no tema. Qualquer dúvida estou aqui para dialogarmos, boa sorte e que sua redação fique cada vez melhor!
Pandemia no mundo contemporâneo
lanaP
Bom dia, Denilson! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a utilização errônea de vírgulas, por exemplo: "Com o descobrimento da América os europeus trouxeram doenças virais que culminaram na morte de vários índios que não detinham a mesma imunidade" - percebe-se que é uma frase muito lLeia mais
Bom dia, Denilson! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a utilização errônea de vírgulas, por exemplo: “Com o descobrimento da América os europeus trouxeram doenças virais que culminaram na morte de vários índios que não detinham a mesma imunidade” – percebe-se que é uma frase muito longa e quando não apresenta as vírgulas necessárias, torna-se cansativa na leitura.
See less2. Na sua conclusão você cita “promova a fiscalização em muitos locais” – não se deve generalizar, pelo contrário, você deve especificar quais locais, pois sua redação deve ser clara e objetiva.
3. Na utilização de crases, perceba se é mesmo necessário, pois ao inserir incorretamente pode acarretar a perda de pontos, por exemplo: “à tomada de medidas” – na frase não é necessário tal utilização pois, com ou sem vírgulas o pronunciamento é o mesmo.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que sua redação evolua sempre!
A capacidade de resiliência do ser humano em situações adversas
lanaP
Bom dia, Edilaine! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a palavra "vivenciamos" que traz o pronome "nós" à tona. Para um modelo estilo Enem é recomendável que não haja contato entre o escritor e interlocutor, então não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, tal pronome. 2. Sua reLeia mais
Bom dia, Edilaine! 1. O primeiro erro que encontrei em sua redação foi a palavra “vivenciamos” que traz o pronome “nós” à tona. Para um modelo estilo Enem é recomendável que não haja contato entre o escritor e interlocutor, então não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, tal pronome.
See less2. Sua redação apresenta erros ortográficos, a falta de vírgula ou a utilização incorreta dela, por exemplo: “Pode-se dizer, que no caso dos brasileiros em especial devido a pandemia é um momento que vivenciamos a resiliência na economia e no social” – a frase está longa demais para possuir apenas uma vírgula e a mesma deveria vir após o “que”.
3. Em sua conclusão, você apresenta a internet gratuita como agente para pessoas desfavorecidas, mas você deve levar em conta que pessoas desfavorecidas não possuem, na maioria das vezes, aparelhos digitais para usufruir do benefício, tornando o mesmo inválido.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações sejam maravilhosas!
A dádiva da privação
lanaP
Boa noite Gabriel! Notei que sua redação apresenta 6 parágrafos, para um modelo de redação estilo Enem aconselha -se a utilização de apenas 3 a 4 parágrafos. 1. "Porém, essa crise pode ser uma oportunidade para reconhecermos nossas limitações e nos desenvolvermos" - na frase e durante toda a redaçãoLeia mais
Boa noite Gabriel! Notei que sua redação apresenta 6 parágrafos, para um modelo de redação estilo Enem aconselha -se a utilização de apenas 3 a 4 parágrafos.
See less1. “Porém, essa crise pode ser uma oportunidade para reconhecermos nossas limitações e nos desenvolvermos” – na frase e durante toda a redação você utilizou o pronome “nós”, o modelo de redação deixa explícito que não haja relação entre o escritor e o interlocutor, portanto, não utilize tal pronome.
2. Sua conclusão deve seguir o “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade”. Sua redação apresenta apenas o agente (população) e o modo (mobilizar-se e aplicar as instruções e recomendações adquiridas), porém, falta o detalhamento dessas instruções e recomendações, você deve citar na sua conclusão.
Gostaria de deixar estas dicas, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!!