Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: eu gosto muito de citar a Constituição Federal, porque é um repertório coringa, porém acho que ela se encaixa melhor na argumentação. Se você notar, você já começou argumentando que a preservação do meio ambiente é dever do governo mas ele não o faz. Além disso, não recomendo colocar perguntas no seu texto.
▫️Sem vírgula depois de confere (linha 7)
▫️Sem vírgula depois de realidade (linha 8)
▫️Para o fechamento do parágrafo você deve usar um conectivo de conclusão, eu gosto de usar o “logo” (linha 12)
▫️Faltou a relação marcada entre o repertório e o desenvolvimento do parágrafo.

🔶 D1: Faltou você exemplificar o modo como o seu argumento acontece na realidade, por exemplo: desmatamento excessivo de florestas, mineração, etc. Ademais, o parágrafo está muito repetitivo, até agora, considerando introdução e D1, você já usou 3 sinônimos da mesma palavra: problema, problemática e entrave. Mas você deveria estar repetindo as palavras-chave da frase tema + seus sinônimos, como: preservação ambiental -> conservação do meio ambiente, manutenção da flora e fauna, resguardo dos ecossistemas, etc. Desenvolvimento sustentável -> aumento, evolução, melhoria, sustentabilidade, ambientalmente correta, etc.

▫️Falta de artigo antes de apatia e responsabilidade (Linha 2)
▫️Evitar usar verbo no gerúndio – que termina em ndo (Linha 3)
▫️Substituir o “Sob essa ótica” por um conectivo de conclusão, como: assim, enfim, dessa forma. Eu gosto de deixar o “Portanto” para a conclusão. (linha 12)
▫️Repetição do modelo de frase da introdução: urge buscar medidas combatentes a esse problema/medidas são necessárias para a superação dessas problemáticas. Cuidado para o seu texto não ficar prolixo, ou seja, ter um monte de palavras que não falam nada ou não chegam a lugar nenhum.

🔶 D2: achei que você defendeu bem sei argumento, apenas alguns detalhes técnicos:

▫️A frase “e na realidade, essa norma não é exercida” (linha 10-11) está redundante, porque com “a lei Política Nacional do Meio Ambiente é inócua” já se tem que a lei não é exercida na realidade. Eu escreveria: “Nesse sentido, os desmatamentos da área amazônica, bem como a exploração dos animais, comprovam que a lei Política Nacional do Meio Ambiente é inócua, visto que promete proteger as áreas nativas da Confederação Brasileira, como a própria Amazônia.”
▫️”Posto isso, apesar DE haver regimentos capazes de assegurar a proteção ecossistemática do país, o Estado descumpre a sua função, permeando os eventos ignominiosos.” ~ esse poderia ser o fechamento do parágrafo, pois sintetiza sua ideia: já existe uma lei, mas o Estado não a executa.
▫️Fechamento de parágrafo repetitivo, assim como na introdução e D1.

🔶 Conclusão: cumpre todos os 5 elementos e faz referência ao D1 e D2.
▫️Repetição do conectivo “portanto”, evitar (linha 1)
▫️Repetição da palavra “medidas” (linha 1)
▫️”Assim” (linha 4) conectivo de conclusão no meio do parágrafo, substitua por: nesse viés, ou seja, isto é.
▫️”Outrossim, é imperioso que a sociedade se mantenha consciente em sua conduta ecológica, a fim (afim, JUNTO, finalidade) de unir-se as ações da administração pública.” ~ desnecessário, você não citou a falta de conscientização como argumento

🔶 Geral: texto bom no geral, apenas alguns detalhes aqui e ali que precisam ser mudados. Recomendo revisar o uso de conectivos e a argumentação. Além disso, a umas semanas atrás, não lembro a data exata, houve a mudança de banca para correção da redação, consequentemente, tiveram mudanças no modelo de correção. Então, recomendo você dar uma olhada no que mudou, o vídeo https://youtu.be/PQQNLSgX_ng?si=hjyy0iD8NUhM0Lhd está bem bom, apesar de longo, assiste no 2x.

🔶 Nota
– C1: 180
– C2: 180
– C3: 180
– C4: 160
– C5: 200
🔹 Total: 900

~ Boa sorte, desculpa qualquer coisa e pelo texto hiper longo. Tenho certeza que até o próximo domingo você consegue melhorar muito ainda🌸

Oi, boa tarde! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: sua introdução apresenta a mesma estrutura que eu uso (repertório + tema + tese/fechamento). Entretanto, senti falta da ligação entre o repertório e o tema, deixando a frase do Platão muito vaga. Lembre que o uso de vários repertórios te garante 200 pontos na C2, mas se eles não fizerem nexo você perde pontos na C3.

🔶 D1: achei que o parágrafo ficou um pouco confuso, a relação entre o capitalismo e a falta de tempo por conta das redes sociais. O padrão capitalista de consumo faria mais sentido se o assunto envolvesse dinheiro, como lojas online (shein, shopee, mercado livre, etc)

🔶 D2: argumento muito bom!! A modernidade líquida de Bauman se encaixou perfeitamente no tema e acho que você expressou bem o que quis dizer.
🔺 Logo (linha 4) é um conectivo de conclusão que não faz sentido após o tópico frasal. Recomendo usar: exemplificando, só para ilustrar, nesse sentido, etc.
🔺 Onde (linha 6) é um pronome relativo e só pode ser usado quando se referir a lugares físicos. Substitua por: no qual, em que, etc
🔺 Portanto (linha 11) repetição de um conectivo já usado anteriormente, evite isso. Outros conectivos de conclusão: em síntese, enfim, por fim, em conclusão, dessa forma, etc

🔶 Conclusão: boa, contando com os 5 elementos, mas acho que o detalhamento deixou a desejar. Lembre de colocar um fechamento no parágrafo, isso também evita períodos muito longos. Eu gosto de escrever tipo: Por fim, essa ação teria a finalidade de aproximar o contexto atual (fazendo referência ao seu D1) à tese de Platão.

🔶 Geral: você escreve bem, acredito que com algumas mudanças aqui e ali, você chegará no mil até novembro. Uma coisa que me ajuda a argumentar é pensar como se eu estivesse discutindo com uma pessoa, e não escrevendo uma redação.

🔶 Nota
– C1: 160
– C2: 180
– C3: 160
– C4: 180
– C5: 200
🔹 Total: 880

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. Não esquece de se inscrever amanhã! 🌸

Oi, boa tarde! Não sou professora, mas vou tentar corrigir sua redação.

– Introdução: bem construída e com excelente fechamento. Apenas senti falta de mais palavras-chaves do título, como gordofobia, combate, dignidade e Brasil.

– D1: não recomendo dizer que “há estudos que comprovam” se você não for citar esses estudos em si, porque dá a impressão que você tem um conhecimento raso do tema, então, seria melhor você juntar as duas frases:

“Isto é (conectivo), indivíduos convivem, há séculos, com padrões de beleza – normas sociais acerca do corpo perfeito -, como por exemplo, a Grécia Antiga, na qual corpos atléticos eram endeusados pelos cidadãos.”

Além disso, faltou o fechado do parágrafo.

– D2: apesar de você ter explicado bem o seu argumento, achei o seu repertório um pouco fraco e genérico. Evite citar coisas no texto apenas para marcar presença na C2, porque isso acaba diminuindo sua nota na C3, ok?

– Conclusão: boa proposta de intervenção, contando com os 5 elementos.
Obs. Não seria “privação da liberdade”?

– Geral: você escreve e defende bem seu ponto de vista, acredito que com a prática vai chegar no mil. Só recomendo aumentar o uso de conectivos e cuidar o excesso de vírgulas informações nas frases.

~ Boa sorte ♡♡♡

Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^

Introdução: o papel desse parágrafo é ser uma porta de entrada para a sua redação. Nele você deve: introduzir o tema (de preferência com um repertório) e trazer a sua tese (argumentos). Pelo que eu entendi, ela seria: 1) a importância do professor e 2) a baixa valorização e salário. No entanto, você apenas trouxe uma explicação geral do tema (contexto), sem apresentar seus argumentos.

D1: Sempre comece o parágrafo com um conectivo (Por exemplo: a princípio, primeiramente, em primeiro plano, etc) e com o tópico frasal. Escritores da Liberdade é um ótimo repertório, que se encaixa perfeitamente no assunto e no seu argumento, porém, você usou todo um parágrafo para descrever o filme, sem abordar seu argumento. Tente sempre resumir seu repertório a 1 ou 2 linhas, por exemplo: No filme “Escritores da Liberdade”, é abordada a importância que os educadores têm no futuro dos jovens, mostrando a realidade caótica de uma escola pública onde, porém, uma professora inspirada é capaz de abrir os horizontes dos alunos.
*Gramática: influência (com acento), ponto final depois de diferença, vírgula depois de “se forma”, público (com acento), “por sua inexperiência” (entre vírgulas), ponto depois de colégio, compreendê-los (com acento), dá (com acento, do verbo dar), causas (no feminino), ponto final antes de “quando”, dois pontos depois de livro, “ao longo do filme” entre vírgulas,

D2: recomendo focar em apenas um argumento por parágrafo e desenvolver bem ele. Nesse, você trouxe dois: a falta de valorização resultando no baixo salário e a falta de professores nas escolas públicas. Além disso,você ainda disse que a desvalorização do professor aumentou com o passar do tempo, sem explicar, contudo, o porquê disso. Por fim, senti falta de outro repertório, como um caso ou exemplo real brasileiro.
*Gramática: vírgula depois de acima, porém (com acento), apesar da relevância para toda a sociedade (entre vírgulas), vírgula depois de “contrário”, vírgula depois de abaixou, públicas (com acento).

Conclusão: no modelo Enem, a conclusão deve contar com 5 elementos: ação, agente, modo, detalhamento e finalidade. Entretanto, faltou o modo, deixando no ar a pergunta: qual deveria ser o salário dos professores? Além disso, em momento nenhum, durante o texto, você trouxe a questão da alfabetização, recomendo evitar trazer novas informações na conclusão.
*Gramática: Governo (letra maiúscula), ponto final depois de “deles”, por, essa (no lugar de está), temos (uso de primeira pessoa), Brasil (letra maiúscula).

Geral: sua redação está desorganizada, faltando coerência entre os parágrafos do texto. Recomendo estudar: estrutura do texto dissertativo-argumentativo, uso da vírgula e acentuação, além de vocabulário, a fim de evitar repetições de palavras (influência, público, escola, etc).

Espero ter ajudado, desculpa qualquer coisa ♡