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Alfabetização digital
Teddy
Obra do artista precisa vir entre aspas e com letra maiúscula "Exceção de seus papeis", não seria execução? "setores responsáveis por essas função", essa Tese fraca/incompleta "Entretanto, dado feito pelo Instituto Brasileiro", substitua "dado" por " o senso", a frase ficará bem melhor "Instituto BrLeia mais
Obra do artista precisa vir entre aspas e com letra maiúscula
“Exceção de seus papeis”, não seria execução?
“setores responsáveis por essas função”, essa
Tese fraca/incompleta
“Entretanto, dado feito pelo Instituto Brasileiro”, substitua “dado” por ” o senso”, a frase ficará bem melhor
“Instituto Brasileiro de geografia e estatística (IBGE) ” geografia e estatística sem letra maiúscula (tem vírgula após (IBGE))
“Nesse sentido, segundo Jean Jacques Rouseau, na obra “Contrato Social”, cabe ao Estado viabilizar ações que garantam o bem-estar da população. Entretanto, dado feito pelo Instituto Brasileiro de geografia e estatística (IBGE)”
Vc cita um repertório e, logo em seguida, cita outro sem aproveitar completamente o primeiro, é sempre bom utilizar apenas um repertório por parágrafo para poder utilizá-lo bem
“alfabetismo digital atingi mais de 40% dos brasileiro e cerca de 16%” (analfabetismo)
“observando na realidade contemporânea” “a” realidade contemporânea
“Desse modo, a inoperância governamental com a alfabetização resulta na afirmação de Thomas More, ao mesmo tempo que fere o direito a educação garantida pela carta Magna.”
Novamente o repertório, qual afirmação do More?, Vc apenas citou a obra dele, mas não falou nenhuma afirmação
“pois a primeiro não dota de mecanismo “, o primeiro
“atua no direcionamento de verbas governamentais para o setor da educação, por meio de recursos advindos dos impostos federais, que elevem a qualidade nas escolas regionais, na compra de equipamentos adequados para a adaptação dos professores na mudança da era tecnológicas”
erros de concordância e uma ação um pouco preguiçosa, as pessoas que mais sofrem com o analfabetismo digital são pessoas de idade, mais que 60 anos, então falta incluir algo como: oferecendo cursos básicos de tecnologia aos finais de semana para todos os públicos.
Desculpa aí se eu sou chato demais, todos os meus amigos reclamam disso, mas eu tenho um leve toque
See lessO papel do esporte no combate ao preconceito
Teddy
1° parágrafo muito bem escrito, vc apresentou o tema relacionando-o com o rei Pelé, acho que poderia desenvolver um pouco mais o último período, mas a tese está ok 2° parágrafo: eu diria que vc se desviou um pouco do tema, ele está mais para : o combate do preconceito no meio esportivo, pois não relLeia mais
1° parágrafo muito bem escrito, vc apresentou o tema relacionando-o com o rei Pelé, acho que poderia desenvolver um pouco mais o último período, mas a tese está ok
2° parágrafo: eu diria que vc se desviou um pouco do tema, ele está mais para : o combate do preconceito no meio esportivo, pois não relaciona como o esporte ajuda a combater o preconceito
Achei bem interessante que vc organiza os parágrafos em 4 períodos, eles estão muito bem articulados
3° parágrafo possui um bom argumento e está muito bem desenvolvido, citando um médico e relacionando o esporte com o desenvolvimento social do indivíduo
4° parágrafo novamente a questão do tema, se vc apenas mandar a polícia fiscalizar os estádios o que vai combater o preconceito não será o esporte
” e isso será ainda mais efetivo caso as famílias brasileiras deem a educação adequada aos filhos”, isso está mais para uma sugestão do que uma ação, recomendo remover isso
C-1 algumas vírgulas-160 (“dado que segundo pesquisas do Observatório da Discriminação Racial no Futebol”, precisa de vírgula antes e depois do “dado que”, e após o “futebol”)
C-2- 160, os desvios que eu citei, mas a argumentação em si ainda está muito boa
C-3- 160, algumas vírgulas faltando estão prejudicando a coesão
C-4- 200, possui diversos conectivos muito bem utilizados
C-5 160, embora, PARA MIM, tenha se desviado do tema e, por isso, a ação seja inconsistente, possui os outros 4 elementos
O principal foi o 2° parágrafo e a ação, mas a redação está muito bem escrita e articulada, gostei bastante dela.
See lessEu não sou profissional, então me perdoe por qualquer coisa errada
A falta de Empatia nas relações sociais do Brasil
Teddy
Interessante ter escolhido kamaitachi, cantor polêmico por suas composições "diferenciadas" Não vou focar muito no português pq a maioria já fez isso Falta a tese Repetição de termos, isso reflete na coesão e coerência "Assim, como Newton", é sempre bom especificar quem é a pessoa (Newton), no casoLeia mais
Interessante ter escolhido kamaitachi, cantor polêmico por suas composições “diferenciadas”
Não vou focar muito no português pq a maioria já fez isso
Falta a tese
Repetição de termos, isso reflete na coesão e coerência
“Assim, como Newton”, é sempre bom especificar quem é a pessoa (Newton), no caso cientista, isso é mais para pessoas não tão conhecidas, mas é importante
Utilize melhor as vírgulas e os pontos finais para separar as orações e as ideias, fica difícil de entender o que vc diz quando não divide em partes os parágrafos
Vc repetiu a mesma coisa no último parágrafo, “para que desde cedo”
Tem os 5 elementos da proposta de intervenção
Vc formulou um argumento no último parágrafo, não faça isso.
Não faz muito sentido utilizar o “efeito borboleta” como argumento, pois já existem estudos sobre algo semelhante, eles dizem que pessoas que convivem com indivíduos apáticos, tendem a desenvolver essa característica
O 3° parágrafo está mal articulado, ele não tem muito nexo, está meio disperso do tema
Remova o “entretanto”, ele está errado (3°paragrafo)
Eu falei que não ia cismar com o pt, mas o “discriminação” está escrito errado mais de uma vez
Usar o Big Brother como referência não é uma boa ideia, ocorrem centenas de intrigas lá dentro, esse é o foco do programa, então acaba não sendo um bom repertório sociocultural, seria bom algo mais concreto ou de impacto, como uma reportagem, ” black lives matter”, série, “Extraordinário”, etc
Há um excesso de citações e informações e uma carência de desenvolvimento e argumentação
Algo importante na conclusão é retomar o início, cite o kamaitachi ao invés de Newton
O tema é interessante, sua redação está relativamente boa, vc ainda é iniciante, isso é compreensível, basta persistir para melhorar
See less“O processo de elitização e exclusão do acesso aos livros no Brasil”, COM NOTA POR FAVOR <3
Teddy
1 ° coisa muito importante: separe os períodos Quando for iniciar uma nova ideia coloque ponto final e divida seus parágrafos para facilitar a compreensão das ideias, ajuda muito na competência 3 Vários erros de concordância Conectivos: escassos e repetidos (porém e mas utilizados diversas vezes) PrLeia mais
1 ° coisa muito importante: separe os períodos
Quando for iniciar uma nova ideia coloque ponto final e divida seus parágrafos para facilitar a compreensão das ideias, ajuda muito na competência 3
Vários erros de concordância
Conectivos: escassos e repetidos (porém e mas utilizados diversas vezes)
Problema na proposta de intervenção, “com a ajuda do MEC e do Governo Federal”, ok, mas QUEM com a ajuda deles iria fazer isso?, Vc não fala quem seria esse ele
Vc deu uma patinada no tema, é a elitização e a exclusão do acesso aos livros, mas vc se focou mais em ingressar na faculdade do que na dificuldade de obter um livro, sendo que esses temas se divergem a partir do momento que ter acesso ao conhecimento não significa querer utilizá-lo para ingressar numa faculdade, conhecimento é um direito, faculdade é uma vontade
Redação confusa
No início vc fala
“é notório que o processo de elitização e exclusão do acesso aos livros no Brasil é algo desfavorável às diversas pessoas no país,”
Mas n fala o porquê e no último parágrafo repete a mesma coisa
“A fim, é visto quão grande a problemática é,”
Falta muita organização na sua redação, separar melhor as ideias e ser mais objetivo
Tente fazer uma boa revisão e ler algumas redações nota 1000, vai te ajudar muito a avançar
See lessSegue um link bacana :https://www.google.com/amp/s/www.todamateria.com.br/redacao-nota-1000-enem-exemplos/amp/
Os desafios atuais da imigração no Brasil ( se possível por nota )
Teddy
Em 1° lugar, vc não foi impessoal, colocou "nosso" no último parágrafo "Comprido", última palavra da redação, está errada "Ademais, por muito tempo, a mídia colocou um estigma sobre pessoas de diferentes culturas, como culturas africanas, candomblé e entre outras. " A ideia está excelente, mas vc nãLeia mais
Em 1° lugar, vc não foi impessoal, colocou “nosso” no último parágrafo
“Comprido”, última palavra da redação, está errada
“Ademais, por muito tempo, a mídia colocou um estigma sobre pessoas de diferentes culturas, como culturas africanas, candomblé e entre outras. ”
A ideia está excelente, mas vc não a desenvolveu, vc poderia ter colocado isso antes e argumentado sobre o preconceito e a argumentação ficaria perfeita, porém essa frase acabou só ficando jogada no final do parágrafo
O tema é complicado pq vc tem poucos sinônimos e é obrigado a repetir imigrantes e refugiados diversas vezes, apenas tente não repeti-los mais de 1 vez em cada parágrafo
Aulas sobre os costumes brasileiros? É meio estranho, pois dependendo do que se faça seria impor sua cultura sendo que vc falou sobre intolerância cultural, então acaba sendo uma medida um pouco polêmica, seria bom detalha-la melhor para não causar problema (depende do entendimento da pessoa)
Falta a finalidade na proposta de intervenção, “o problema será resolvido” não é finalidade, é consequência
O “e” que vc utilizou no 3° parágrafo não é uma boa escolha como conectivo, já que vc o utiliza diversas vezes na redação
Problema de concordância, no 3° parágrafo vc fala sobre ter apenas 20 cursos, mas usa o conectivo “mesmo assim”
C-1 160
C-2 120 (problema do 2° parágrafo)
C-3 120
C-4 120
C-5 160 (finalidade)
Faz um tempo que não corrijo redações, então estou meio enferrujado, posso ter falado algo errado, mas se possível avalie como melhor correção, dá trabalho fazer uma correção bem detalhada
See lessA garantia do direito integral à infância no Brasil (Não é Enem)
Teddy
"Prática" (1º parágrafo) tem acento "O ECA, Estatuto da Criança e do Adolescente, foi criado em 1988, o que assegurou os direitos dos jovens dentro da sociedade. Dessa forma, o Estatuto é considerado um dos melhores do mundo e é referência para diversos países" Eu acredito que seria bom colocar "socLeia mais
“Prática” (1º parágrafo) tem acento
“O ECA, Estatuto da Criança e do Adolescente, foi criado em 1988, o que assegurou os direitos dos jovens dentro da sociedade. Dessa forma, o Estatuto é considerado um dos melhores do mundo e é referência para diversos países”
Eu acredito que seria bom colocar “sociedade brasileira”, pois logo em seguida vc cita “é um dos melhores do mundo e é referência para diversos países”, então fica um pouco vago, seria bom trazer um sujeito claro.
Se não me engano, vc precisa isolar o “infelizmente” com vírgula: de seu padrásto, infelizmente, faleceu (2º parágrafo).
Repetição de “destacar”, ele está na introdução do 2º e do 3º parágrafo
“devido á pandemia”, nesse caso há crase no “a” (3º parágrafo)
Erro de digitação no “meninas” do último parágrafo
Gostei do encerramento remetendo ao 3º parágrafo
Na vírgula e na crase eu não tenho muita certeza, faz tempo que eu vi isso, tenho que revisar, se mais alguém puder checar seria muito bom
Desculpa aí se a correção não ficou muito boa quanto aos outros tópicos, mas é q eu não tenho experiência com essa estrutura do EAOAP e posso ter falado alguma bobagem
See lessOs desafios para a prática da leitura no Brasil
Teddy
A coesão possui alguns problemas na introdução, ex: "da prática da leitura", "da importância da arte" Precisa de aspas (") para fazer uma citação Uma substituição de um "ao", por um "no", último parágrafo (3º linha) "seja algo tratado como obrigação, a fim de aumentar as práticas de leitura no BrasiLeia mais
A coesão possui alguns problemas na introdução, ex: “da prática da leitura”, “da importância da arte”
Precisa de aspas (“) para fazer uma citação
Uma substituição de um “ao”, por um “no”, último parágrafo (3º linha)
“seja algo tratado como obrigação, a fim de aumentar as práticas de leitura no Brasil”, frase mal articulada
“a fim de contribuir para este fim.”, repetição de “fim” 3 vezes nesse parágrafo (4º)
“Destarte, é indubitável que a leitura é essencial para a formação do indivíduo, tendo em vista que os filhos tendem a imitar as atitudes dos pais, assim como os alunos são influenciados pelos professores. ”
Vc começa falando que a leitura é essencial e, mesmo sem concluir essa ideia, começa a falar sobre o os filhos imitarem os pais, desta forma, sua argumentação fica confusa e a frase “perdida”, pois vc não a desenvolve completamente
C-1 -120-160 – faz bom uso da língua, com um bom vocabulário, porém há uma certa repetição de termos e problemas com algumas regras gramaticais
C-2 -120- tem bom repertório, mas não soube utiliza-lo de maneira eficiente e teve problemas de argumentação
C-3 -80-120- texto mal organizado, principalmente alguns períodos que estão muito confusos
C-4 -120-160- a partir do 3º parágrafo eu senti uma carência de conectivos
C-5 – 160-200- tem os cinco pontos (mal colocados), mas estão lá e a proposta é bacana
Total 600- 760
See lessViolência sexual contra as mulheres (minha primeira redação)
Teddy
Tangenciamento logo no início não diga coisas vagas como "no ano passado", especifique como: "em 2019", "no ano de 2020", etc. Não há tese O que é tese? R) tese é a sua opinião em si. Apresentada na introdução, é o que vc irá defender durante seu texto, esta deve estar clara e ser objetiva Ex: AssimLeia mais
Tangenciamento logo no início não diga coisas vagas como “no ano passado”, especifique como: “em 2019”, “no ano de 2020”, etc.
Não há tese
O que é tese? R) tese é a sua opinião em si. Apresentada na introdução, é o que vc irá defender durante seu texto, esta deve estar clara e ser objetiva
Ex: Assim sendo, é necessário o debate da problemática, com o intuito de sanar seus principais causadores, que são eles: A CULTURA MACHISTA E O SILENCIAMENTO DAS VÍTIMAS
Vc iniciou o 2º parágrafo errado, vc não pode retomar o tema dessa forma, vc precisa conectar os parágrafos, ou melhor, conectar o tema, para dar continuidade ao exposto e criar coesão e coerência ao seu texto
Ok, vc não argumentou, vc apenas apresentou o tema.
Argumentar é vc utilizar seu repertório para convencer o leitor, não basta vc demonstrar q é ruim, vc precisa falar
Ex: Entretanto, mesmo com o laudo comprovando a agressão, o responsável foi completamente absolvido, demonstrando assim, a impunidade jurídica, e instigando a recorrência do crime.
A conclusão precisa de uma proposta de intervenção que contenha, um agente, uma ação, um meio, uma finalidade e um detalhamento
See lessPrincipais desafios para a inclusão educacional e aceitação social da pessoa autista no Brasil (corrijam conforme o ENEM, obrigada! :))
Teddy
problemas de pontuação, tem várias virgulas faltando, por exemplo, depois de conectivos como: em suma, contudo, entretanto (eles precisam ser isolados do restante da oração por vírgula) Aviso: mais de 30 linhas, 33 para ser mais exato, se vc conseguir escrever tudo isso sem passar das 30 no papel esLeia mais
problemas de pontuação, tem várias virgulas faltando, por exemplo, depois de conectivos como: em suma, contudo, entretanto (eles precisam ser isolados do restante da oração por vírgula)
Aviso: mais de 30 linhas, 33 para ser mais exato, se vc conseguir escrever tudo isso sem passar das 30 no papel esta ok
Não utilize frases como “Todo o povo brasileiro” porque é muito tangenciado, uma vez que, há indivíduos sem acesso a essas redes sociais que vc citou. Desta forma, mesmo que haja o engajamento de boa parte da população, tal frase será um tangenciamento e um equivoco
Eu senti uma pequena ambiguidade no ” se a temática fosse presente em aula “, acho que vc deveria colocar um “o debate da temática fosse presente em aula”
Bom repertório
Boa argumentação
De resto está ok, uma redação muito boa e bem trabalhada
See lessOs desafios para valorização da arte urbana no Brasil.
Teddy
"oposto" é escrito junto Alguns problemas de coesão ex:"o desafio ocorre virtude da..." (falta de "em", "de","o", etc.) "Assim, é preciso agir sobre esse desafio.", frase desnecessária, ela está solta no final do seu argumento e não possui desenvolvimento (se for colocar uma conclusiva coloque algumLeia mais
“oposto” é escrito junto
Alguns problemas de coesão ex:”o desafio ocorre virtude da…” (falta de “em”, “de”,”o”, etc.)
“Assim, é preciso agir sobre esse desafio.”, frase desnecessária, ela está solta no final do seu argumento e não possui desenvolvimento (se for colocar uma conclusiva coloque algum complemento depois dela para a frase não ficar “solta”)
3º parágrafo extremamente confuso e desconexo, está com muitos problemas de coerência e coesão ex:”Ou seja, ao ser criada uma lei para reverter a descriminalização da arte urbana , é preciso que haja políticas públicas investimento massivo.Mas, sem que a regulamentação seja projetada para a população” (como a regulamentação não seja projetada á população?, vc mesma falou que a lei foi feita pra ela)
Conclusão vaga e não cumpre bem seu papel, ela precisa remeter ao início, fechar a redação trazendo tudo que foi descrito
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