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DEBATE SOBRE OS IMPACTOS DA PANDEMIA NA EDUCAÇÃO BRASILEIRA
leleticiafb
Oie! Então, Na sua introdução você até apresentou bem o tema no início, porém existe uma contradição muito grande em um dos problemas que você apresentou: o auxílio das famílias é um problema por que exatamente? não ficou claro, tente deixar suas ideias sempre bem expostas e explicadas. Pra mim o auLeia mais
Oie! Então,
See lessNa sua introdução você até apresentou bem o tema no início, porém existe uma contradição muito grande em um dos problemas que você apresentou: o auxílio das famílias é um problema por que exatamente? não ficou claro, tente deixar suas ideias sempre bem expostas e explicadas. Pra mim o auxílio das famílias é algo imprescindível e não um problema, entende? Também existe um erro ortográfico na escrita de “particulares”.
No desenvolvimento, sua ideia está bem exposta, mas dá pra perceber que você ainda está aprendendo a estruturação do texto, falo isso porque eu escrevia exatamente assim kkkk então confie no seu processo, você está caminhando bem. *Um adendo: evite expressões como “cada vez mais” ou “dias e dias”, existem outras formas mais apropriadas de apresentar essa mesma ideia só que com outras palavras.
O segundo parágrafo tem aparentemente uma ideia boa, mas está muito confuso, principalmente na última linha.
Na conclusão você cometeu um erro de concordância bem pesado. O correto é “para que esses problemas sejam extinguidos, seria (e não séria) necessária uma colaboração entre a Secretaria ( e não secretária) de Educação…” muito boa a proposta, você só precisa detalhá-la bem mais. Ademais, nunca esqueça de retomar seu ponto de vista no início da conclusão, senti falta disso. E próxima vez, foca em colocar todos os elementos da conclusão caso sua redação seja modelo ENEM (agente, ação, meio, detalhamento e finalidade).
Bons estudos!
A importância dos museus para a preservação da memória social
leleticiafb
Oii, tudo bom? bem, Na introdução seu repertório se encaixa muito bem ao tema, só acho que você deveria ter feito um link melhor entre ele e a problemática. Depois você apenas apresentou o problema, e apesar de ser possível de notar o seu posicionamento, você não expôs isso como uma tese clara e dirLeia mais
Oii, tudo bom? bem,
Na introdução seu repertório se encaixa muito bem ao tema, só acho que você deveria ter feito um link melhor entre ele e a problemática. Depois você apenas apresentou o problema, e apesar de ser possível de notar o seu posicionamento, você não expôs isso como uma tese clara e direta, se posicione com mais firmeza, o seu corretor deve ser convencido pelo seu ponto de vista, se vc não apresenta uma opinião, a que ele vai ser convencido?
No desenvolvimento temos alguns erros gramaticais e de sintaxe. Não escreva “como por exemplo”, isso é pleonasmo, é o mesmo que dizer que você vai ‘sair pra fora’, entende? Escreva ou só como, ou só por exemplo, e sempre entre vírgulas. Eu entendi sua argumentação, porém de novo, não está explícito, detalhe mais, cite a fonte do seu repertório, o corretor precisa ver se a informação sobre os filmes que você citou são verdadeiras.
No segundo parágrafo, eu achei muito boa a ideia de citar o desinteresse dos jovens, você poderia ter apresentado isso na sua introdução, tornaria seu texto mais linear, as ideias estariam melhor interligadas. Mas, reafirmo, seu desenvolvimento está carecendo de argumentos, escreva, detalhe, argumente e convença o leitor, apenas dizer que é inadmissível e expor fatos sem destrinchá-los não é uma argumentação forte.
Sua conclusão foi o melhor parágrafo do texto. Porém ela está incompleta (lembre, apresente: ação/agente/meio/detalhamento/finalidade). Nos agentes da outra intervenção, você não pode apenas escrever a abreviação do nome do órgão, o mec deve ser apresentado como Ministério da Educação, já o ministério da cultura, infelizmente, foi incorporado em outro ministério, logo, ele não existe mais. Senti falta da finalidade das suas intervenções e muita falta do detalhamento, fora isso, as ações foram bem escolhidas.
Competência 1: 120
Competência 2: 80
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 160
*sou apenas uma estudante, não tenho domínio para aplicar notas, não confie fielmente nas notas dadas, apenas mentalize que o resultado seria aproximado e procure orientação com profissionais da área*
See lessA democratização do cinema no Brasil
leleticiafb
Oii, boa noite. - INTRODUÇÃO: Bem, já notei falhas consideráveis nela, por exemplo, o repertório do filme Coringa não foi bem encaixado ao tema, ele não adiciona em nada, trouxe apenas uma dúvida de porque esse filme foi citado :/ Além disso, você fala que as pessoas não puderam receber a mensagem dLeia mais
Oii, boa noite.
See less– INTRODUÇÃO: Bem, já notei falhas consideráveis nela, por exemplo, o repertório do filme Coringa não foi bem encaixado ao tema, ele não adiciona em nada, trouxe apenas uma dúvida de porque esse filme foi citado :/ Além disso, você fala que as pessoas não puderam receber a mensagem do filme (isso seria dizer q elas não assistiram a ele, certo?), e logo depois você diz que o cinema é democratizado, ou seja, ficou totalmente contraditória a apresentação. Mas eu entendi a mensagem, vc quis dizer que por conta da situação vulnerável e de miséria de algumas pessoas, elas não tem acesso fácil a meios de entretenimento como o cinema. Porém, você não pode confiar no bom senso ou na imaginação do seu corretor, você tem que apresentar tudo o mais claro possível.
-DESENVOLVIMENTO: Aqui você fez um bom início de parágrafo, porém cuidado na apresentação do nome da obra: coloque as ” ” apenas no nome do filme e não com o nome do autor junto (o certo é “A Invenção” de Hugo Cabret.) O repertório é aparentemente pertinente, então foi uma boa escolha. Porém o fechamento do parágrafo está muito vago, você poderia explorar várias coisas nele, use seu poder de argumentação juntamente com o repertório que você apresentou. Fez bom uso dos conectivos, isso é um ponto importante para sua nota, porém precisa ser mais desenvolvido, é exatamente pra isso que serve o desenvolvimento. Apesar de muito rápido e simples, o segundo parágrafo ficou melhor, possui alguns erros gramaticais, mas a estrutura bruta do parágrafo está presente, basta desenvolver e detalhar mais.
-Conclusão: Fez uma boa retomada da tese. O uso do repertório do Kant é um pouco desnecessário, mas você encaixou bem. A proposta tem alguns dos elementos principais, mas ela deve ser muuuito mais detalhada e específica. A banca de correção quer tudo completamente destrinchado, entende? Devemos explicar tudo tim tim por tim tim. Foi boa a retomada do Hugo Cabret. Se possível, faça duas intervenções, uma que use instituições como agente e outra que use a sociedade, por exemplo.
E não esqueça dos 5 elementos da conclusão: ação/agente/meio/detalhamento/finalidade.
Desafios da alfabetização tecnológica para os idosos
leleticiafb
Oii, tudo bom? Então, após ler seu texto, notei que você tem total domínio da estrutura de redação que a banca de corretores do enem quer. Todos os seus parágrafos possuem os períodos necessários para pontuação máxima nas competências. Sua conclusão, apesar de possuir apenas uma intervenção (o que dLeia mais
Oii, tudo bom?
Então, após ler seu texto, notei que você tem total domínio da estrutura de redação que a banca de corretores do enem quer. Todos os seus parágrafos possuem os períodos necessários para pontuação máxima nas competências. Sua conclusão, apesar de possuir apenas uma intervenção (o que de forma alguma é errado), está super completa e bem detalhada ao meu ver. Só tenho um ponto, que não é algo grave, mas é importante destacar. Durante a apresentação da ação da sua intervenção, você deve abusar do modo imperativo dos verbos, vi que você utilizou “poderia”, não atrapalha em nada, mas o ideal é manter um posicionamento forte de ordem, logo, o melhor seria colocar “deve”. Mas se seus corretores não veem problema nesse erro pequeno, siga as orientações deles. Fora isso, pra mim, sua argumentação está bem persuasiva e rica de repertórios socioculturais. Está tudo muito bem interligado e coerente. É uma redação muito bem escrita, parabéns :)
– Seu texto pode conter erros gramaticais que somente um especialista na área é capaz de corrigir e lhe dar as orientações necessárias, por isso eu não comento nada sobre isso, sou apenas uma estudante e não tenho conhecimento completo sobre. Poderia lhe dar informações erradas e isso não é construtivo.
See lessContinue seguindo sua evolução, sua escrita é ótima!
O ESTIGMA ASSOCIADO ÀS DOENÇAS MENTAIS NA SOCIEDADE BRASILEIRA
leleticiafb
Sem palavras para o seu texto. Como eu não sou especialista na área, eu não avalio os aspectos gramaticais. Mas os demais aspectos das competências 2, 3, 4 e 5, eu digo com convicção que você ganharia a pontuação máxima na maioria delas, se não fosse em todas. Teu texto está sensacional, sua nota nãLeia mais
Sem palavras para o seu texto. Como eu não sou especialista na área, eu não avalio os aspectos gramaticais. Mas os demais aspectos das competências 2, 3, 4 e 5, eu digo com convicção que você ganharia a pontuação máxima na maioria delas, se não fosse em todas. Teu texto está sensacional, sua nota não seria menos de 960 com certeza absoluta.
See lessA Persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira: Patriarcado opressivo.
leleticiafb
Adorei o modo de como você relacionou a tese do amensalismo com o tema, ficou super bem encaixado e com certeza um dos pontos fortes do seu texto. O vocabulário também é muito rico e de acordo com a norma padrão, a única coisa que eu mudaria seriam as informações no início da conclusão, são desnecesLeia mais
Adorei o modo de como você relacionou a tese do amensalismo com o tema, ficou super bem encaixado e com certeza um dos pontos fortes do seu texto. O vocabulário também é muito rico e de acordo com a norma padrão, a única coisa que eu mudaria seriam as informações no início da conclusão, são desnecessárias, visto que não tem muito o que desenvolver sobre elas já na conclusão, apesar de serem informações importantes (caso usadas no momento certo) quando isso não acontece, elas podem tirar pontos seus, pois constam como algo apenas expositivo e não argumentativo.
See lessTexto muito bem escrito, parabéns!
Impactos do isolamento social na saúde mental dos idosos durante a quarentena no Brasil.
leleticiafb
Boa noite! Então, você apresentou seu primeiro repertório na introdução e logo em seguida fez uma analogia ao período vigente de pandemia. Até esse ponto, tudo certo ao meu ver, porém creio que na problematização você deveria detalhar mais as causas do porque o isolamento está sendo um pesadelo paraLeia mais
Boa noite!
See lessEntão, você apresentou seu primeiro repertório na introdução e logo em seguida fez uma analogia ao período vigente de pandemia. Até esse ponto, tudo certo ao meu ver, porém creio que na problematização você deveria detalhar mais as causas do porque o isolamento está sendo um pesadelo para os idosos. Só a fala do repertório não sustenta sua tese, você pode dizer que os idosos sofrem com o isolamento, pois eles sempre foram acostumados com o contato entre familiares, tanto que eles não se interessam por tecnologias como os jovens da geração atual (porque eles sabem que isso pode atrapalhar a convivência física) porém isso é apenas um exemplo, se aprofundar muito nisso pode fazer você tangenciar o tema. Mas notaste o ponto que eu quero chegar? Os idosos são os que mais necessitam de contato físico justamente por conta da criação que tiveram, outras realidades, outros tempos onde o contato era mais direto. No mais, sua tese está bem clara e direta.
No seu desenvolvimento, não consegui achar erros significantes no primeiro parágrafo, está bem estruturado, com repertório etc. Entretanto, seu segundo parágrafo foi apenas expositivo, sem grandes argumentos que reforcem a tese, foi mais uma repetição do que você já havia mencionado, então provavelmente você perderia pontos na competência 3.
Sua conclusão está bem feita, senti falta do detalhamento de algum dos elementos, mas isso não prejudica ao meu ver. Ela contém todos os pontos (menos o detalhamento) e ainda possui duas intervenções, o que é muito bom. Procure apenas rever a primeira ação que fala dos atendimentos a domicílio, como eles seriam feitos? isso não traria riscos de contaminação aos idosos por entrarem em contato com os psicólogos contratados? Só ficou um pouco contraditório com a segunda intervenção que fala justamente de manter o contato só por via virtual.
Seu vocabulário é de dar inveja, super diversificado, parabéns!
Sou apenas uma estudante aplicando o que aprendi, continue praticando que você vai longe!
Combate ao uso indiscriminado de tecnologias digitais de informação por crianças
leleticiafb
Oii, tudo bem? Bem, na introdução você apresentou super bem o tema no tópico frasal. Entretanto, apesar de sua tese estar clara, seria ideal que ela fosse mais detalhada, por exemplo, você poderia destacar duas causas para a problemática e depois trabalha-las em cada parágrafo do seu desenvolvimentoLeia mais
Oii, tudo bem?
See lessBem, na introdução você apresentou super bem o tema no tópico frasal. Entretanto, apesar de sua tese estar clara, seria ideal que ela fosse mais detalhada, por exemplo, você poderia destacar duas causas para a problemática e depois trabalha-las em cada parágrafo do seu desenvolvimento.
Em relação ao desenvolvimento, antigamente, isso não era uma preocupação ou obrigatoriedade na redação enem, porém, agora é necessário o uso de conectivos entre os parágrafos. Isso vai deixar todas as partes do seu texto interligadas, mantendo uma linearidade na argumentação. Existem vários exemplos na internet. Além disso, seu repertório é super válido, porém eles necessitam de uma fonte para provar que merecem credibilidade.
Na sua conclusão, você precisa obrigatoriamente retomar a sua tese antes de apresentar a proposta. Outro ponto que não se pode esquecer em hipótese alguma são os 5 elementos da conclusão enem: ação, agente, meio, finalidade e detalhamento.
No mais, você tem domínio da norma culta e sabe argumentar muito bem.
Eu me baseei na redação modelo enem, porém a sua conclusão é super válida para outros vestibulares que não pedem tanto detalhamento na proposta de intervenção.
OS DESAFIOS DA AUTOMEDICAÇÃO NO BRASIL (APENAS DESENVOLVIMENTO)
leleticiafb
Oii, tudo bom? Muito boa a construção dos seus parágrafos, você fez bom uso dos conectivos tanto no início dos parágrafos, como entre as orações. Apresentou dois repertórios socioculturais e soube utilizá-los de maneira produtiva ao meu ver. Os repertórios, apesar de válidos, poderiam ser mais forteLeia mais
Oii, tudo bom?
See lessMuito boa a construção dos seus parágrafos, você fez bom uso dos conectivos tanto no início dos parágrafos, como entre as orações. Apresentou dois repertórios socioculturais e soube utilizá-los de maneira produtiva ao meu ver. Os repertórios, apesar de válidos, poderiam ser mais fortes, porém, como você soube uni-los ao seu tema, não atrapalha em nada.
Seu vocabulário é muito diverso e isso é um ponto forte do seu desenvolvimento.
A única falha é no último período do primeiro parágrafo. A automedicação não vai ser necessariamente a única opção, a pessoa pode optar por pagar um plano de saúde, depois de tanta insatisfação com o sistema de saúde pública. Mesmo sendo de baixa renda, não se pode generalizar, em alguns casos a insatisfação é tanta, que a pessoa pode se esforçar para conseguir uma renda extra que pague um plano particular. Sua colocação não é errada, é o que a maioria faz, só quero destacar que não se pode generalizar.
Com correções apontadas na última redação, fiz essa com o mesmo tema, com finalidade de descobrir se avancei. DESENGUALDADE SOCIAL NO BRASIL.
Josenildo da Silva Barbosa
A desengualdade social brasileira sem dúvida afeta milhões de brasileiros, sobretudo no nordeste do país as maiores vitimas disso são os jovens estudantes do interior nordestino, com a grande problemática de renda nas escolas dessa região, e a falta de escola que causa o aumento de pessoas sem escolLeia mais
A desengualdade social brasileira sem dúvida afeta milhões de brasileiros, sobretudo no nordeste do país as maiores vitimas disso são os jovens estudantes do interior nordestino, com a grande problemática de renda nas escolas dessa região, e a falta de escola que causa o aumento de pessoas sem escolaridade no Norte e Nordeste.
OBS:
1- De início, já pude perceber que tu errou na escrita do tema, tu escreveu “desengualdade” (desigualade).
2- Novamente tu escreveu “desengualdade” (desigualdade).
3- Coloque uma vírgula depois de “brasileira”, pra dá uma pausa.
4- “Nordeste” é uma região brasileira, portanto, deve ser escrita com letra maiúscula (Nordeste).
5- Você escreveu “vitima”, faltou o acento agudo (vítima).
6- Não faz sentido esse “disso”, uma vez que você já está falando sobre a desigualdade, então, de cara, já percebe-se o tema.
7- Tua introdução está mais ou menos, tu fez ela direto sem ter um ponto final, isso não é legal, cansa no momento da leitura.
8- Nessa redação você fez a tese, coisa que não tinha feito na outra, mas ainda pode ser melhorada essa introdução.
9- Siga esse esqueleto de introdução que você vai se dá bem, veja:
CONTEXTUALIZAÇÃO + TRANSIÇÃO + TESE
Uma introdução bem feita é dividida em três orações, ou seja, três pausas com pontos finais, também, seria legal colocar um CONECTIVO a cada novo início de uma oração e lembre-se, toda vez que você usa um CONECTIVO a vírgula vem logo em seguida.
CONTEXTUALIZAÇÃO: você pode fazer de diversas maneiras, por meio de contextos históricos, citações, comparação de ficção com a realidade e sequência narrativa que é exatamente o que você fez.
TRANSIÇÃO: é a parte que você vai trazer o TEMA proposto para a contemporaneidade no Brasil.
TESE: é a parte que você vai citar seus dois argumentos dos desenvolvimentos.
Sugestão para reescrever:
A desigualdade social brasileira, afeta sem dúvidas milhões de brasileiros, sobretudo na região Nordeste. Desse modo, lamentavelmente, muitos indivíduos estão sendo prejudicados na questão de seus direitos. Nesse sentindo, seja pela grande problemática de renda nas escolas, seja pela ausência de escolaridade, a desigualdade social ainda é um problema no país.
DESENVOLVIMENTO 1:
Certamente, a desingualdade na região nordeste em ponto de vista educacional comparada com grandes cidades e escolas privadas, é notória a falta de matérias didáticos fornecidos pelos governos dos estados na região. O tratamento entre escolas públicas e privadas foi tema da pesquisa realisada pelo programa internacional de avaliação de alunos (PISA), e o resultado foi surpreendente, pois o Brasil foi o segundo maior em questão de desingualdade educacional entre 79 países pesquisados.
OBS:
1- Não fez o tópico frasal, tem que fazer antes de começar a argumentação.
2- Eu não recomendo começar o início de um parágrafo com “certamente”, dica:
• É necessário pontuar, de início,…
• De início,…
• Em uma primeira instância,…
• Em primeiro lugar,… etc.
3- Novamente escreveu “desengualdade” (desigualdade).
4- Novamente errou “Nordeste” é uma região brasileira, portanto, deve ser escrita com letra maiúscula (Nordeste).
5- Erro de concordância em “é notória a falta de matérias didáticos” (é notório a falta de materiais didáticos).
6- Você escreveu “realisada” (realizada) com Z.
7- Você escreveu “programa internacional de avaliação de alunos” com letra minúscula, o correto é com letra maiúscula (Programa Internacional de Avaliação de Alunos), uma vez que isso é nome de uma instituição.
8- Novamente tu escreveu “desengualdade” (desigualdade).
9- Argumentação MUITO pouca, e teu MAIOR problema é a escassez de CONECTIVOS, isso não existe no teu texto. Veja alguns:
• Dessa maneira, dessa forma, nesse sentido, diante dessa perspectiva, nesse parâmetro, nesse viés, desse modo, portanto, entretanto… etc.
10- Siga esse esqueleto de desenvolvimento:
TÓPICO FRASAL + ARGUMENTAÇÃO + EXEMPLO + ARGUMENTAÇÃO
Isso serve para os dois desenvolvimentos.
TÓPICO FRASAL: idéia central do teu texto, ou seja, uma frase que vai resumir o que tu vai falar nesse parágrafo de desenvolvimento.
ARGUMENTAÇÃO: aqui você vai aprofundar sobre o que voce falou no tópico frasal, pode trazer frases de filósofos, contextos históricos etc, mas lembre-se tudo tem que que feito de forma breve, até porque o foco é seu ponto de vista.
EXEMPLOS: aqui você comprova tudo o que você disse na argumentação.
ARGUMENTAÇÃO: termine o parágrafo de desenvolvimento com sua opinião.
Lambre-se de fazer algumas pausas, e sempre use conectivos para ligar as partes do seu texto, além de aumentar sua nota na competência 4.
DESENVOLVIMENTO 2:
Embora, o governo forneça educação em diferentes niveis nessas regiões, a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixa de ser uma problemática, por falta de investimentos do poder educacional dos estados do norte e nordeste, segundo a pesquisa levantada pelo ministerio da eduação (MEC) a falta de escolas nessas regiões diminuiu, mas ainda não é extinta.
OBS:
1- Novamente não fez o tópico frasal, tem que fazer antes de começar a argumentação.
2- Eu não recomendo começar o início de um parágrafo com “embora”, dica:
• É importante discutir, ainda,..
• É necessário admitir, ainda,…
• Em segundo lugar,…
• Ademais,… etc.
3- “governo” é com letra maiúscula (Governo).
4- Você escreveu “niveis”, faltou o acento agudo (níveis).
5- Erro de concordância em “a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixa de ser uma problemática” (a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixam de ser uma problemática), uma vez que você fala “escola” no plural, então, o “deixa” tem que está no plural.
6- “estado” é com letra maiúscula (Estado).
7- “norte e nordeste” é com letra maiúscula (Norte e Nordeste).
8- “ministério da educação” é com letra maiúscula (Ministério da Educação).
9- Tem uma vírgula depois do “MEC”.
10- Novamente argumentou MUITO pouco, e teu MAIOR problema é a escassez de CONECTIVOS, isso não existe no teu texto.
CONCLUSÃO:
Dessa forma, vemos que a desingualdade social em ponto de vista educacional, as regiões mais afetadas são sobretudo o nordeste e norte brasileiro, portanto cabe ao ministerio da educação, investir e ampliar seus poderes para essas regiões por meio dos materiais didaticos, e das escolas para chegar ao objetivo de melhorar, a vida de jovens academicos nas regiões menos previlegiadas do país.
OBS:
1- Uso inadequado do conectivo “dessa forma” (substitua por um de conclusão, como “Portanto”).
2- Tu escreveu “vemos”, seja mais formal.
3- Novamente tu escreveu “desengualdade”, tas errando por BESTEIRA, cuidado visse.
4- Novamente escreveu “norte e nordeste” com letra minúscula .
5- “ministério da educação” é com letra maiúscula (Ministério da Educação).
6- Depois de regiões tem uma vírgula.
7- Escreveu “didaticos” faltou o acento agudo (didáticos).
8- Tire a vírgula depois de “didáticos”.
9- Tire a vírgula depois de “melhorar”.
10- Tu escreveu “academicos” faltou o acento circunflexo (acadêmicos).
11- A proposta não está bem feita
12- Não respondeu todos os quesitos de forma clara:
• O quê fazer ?
• Quem fazer ?
• COMO fazer ? (DETALHE)
• Com qual finalidade ?
NOTA:
C1:100
C2: 80
C3: 80
C4: 60
C5: 120
TOTAL: 440
Comentário geral:
Não teve muito avanço, errou muitas palavras, principalmente “desigualdade”, só vi apenas 2 conectivos isso é MUITO pouco. Introdução mais ou menos, não fez tópico frasal dos desenvolvimentos, muitas palavras repetidas, erros de vírgula e a conclusão está mal feita. Mas isso não é motivo pra desistir, saiba que estou disposto a te ajudar. Conte comigo.
WatsApp: (82) 981435224
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