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A desigualdade social no Brasil
Lívia Martins
Então, dá pra ver que você tem uma noção sobre o assunto só precisa desenvolver mais. Sua introdução está um pouco curta e pouco desenvolvida, seu desenvolvimento também ficou um pouco confuso pois não definiu muito bem a tese. Tome cuidado também com a repetição de palavras que pude notar na na suaLeia mais
Então, dá pra ver que você tem uma noção sobre o assunto só precisa desenvolver mais. Sua introdução está um pouco curta e pouco desenvolvida, seu desenvolvimento também ficou um pouco confuso pois não definiu muito bem a tese. Tome cuidado também com a repetição de palavras que pude notar na na sua redação.
See lessTema: Abuso de álcool na sociedade brasileira
mikaelly braick martins
Tente deixa sues argumentos explícitos na tese eu não consigo identificar eles,porém seu 2 e 3 parágrafos em si estão ótimos apenas devia ter escrito mais no 2 , Adorei sua conclusão ela segue exatamente a estrutura correta ,mas consigo ver alguns erros de escrita preste mais atenção neste ponto. teLeia mais
Tente deixa sues argumentos explícitos na tese eu não consigo identificar eles,porém seu 2 e 3 parágrafos em si estão ótimos apenas devia ter escrito mais no 2 , Adorei sua conclusão ela segue exatamente a estrutura correta ,mas consigo ver alguns erros de escrita preste mais atenção neste ponto. tente desenvolver mais os seus argumentos .
See lessA democratização do acesso ao cinema no Brasil
Luisfguima
Bom dia ! eu não sou profissional , espero que goste da correção . Competência 1 : Seu texto está muito bem escrito , e não reparei em erros de português nem de virgula , parabéns . Nota :200 Competência 2 : Seu texto está seguindo as normas do texto dissertativo argumentativo , mas eu achei que vocLeia mais
Bom dia !
See lesseu não sou profissional , espero que goste da correção .
Competência 1 : Seu texto está muito bem escrito , e não reparei em erros de português nem de virgula , parabéns .
Nota :200
Competência 2 : Seu texto está seguindo as normas do texto dissertativo argumentativo , mas eu achei que você usou muito as ideologias de filósofos. Logo , achei meio repetitivo.
Nota: 160
Competência 3 : Suas argumentações estão muito boas.
Nota : 200
Competência 4 : Usa conectivos muito bem , e não reparei em palavras repetidas , parabéns .
Nota:200
Competência 5 : Sua conclusão está ótima , parabéns.
Nota :200
Final : 960
Tema: Abuso de álcool na sociedade brasileira
Luisfguima
Eu não sou profissional , esta é a minha opinião Competência 1 : Seu texto não há erros de português , mas vários erros de uso de virgula e falta pontos finais para deixar mais claro seu texto Nota :100 Competência 2 : Seu texto está seguindo as normas do texto dissertativo argumentativo , mas não pLeia mais
Eu não sou profissional , esta é a minha opinião
See lessCompetência 1 : Seu texto não há erros de português , mas vários erros de uso de virgula e falta pontos finais para deixar mais claro seu texto
Nota :100
Competência 2 : Seu texto está seguindo as normas do texto dissertativo argumentativo , mas não possui nenhuma contextualização , na redação é preciso de no mínimo 3
Nota: 80
Competência 3 : Você não argumenta muito bem , pois,você não colocou nenhuma tese na introdução e seu texto ficou confuso.
Nota : 80
Competência 4 : Falta conectivos para ligar as ideias da redação
Nota:80
Competência 5 : Sua conclusão faltou o detalhamento , a sua conclusão está boa , mas você poderia detalhar mais o modo meio e a finalidade
Nota :120
Final : 460
Tema: Caminhos para combater as epidemias no Brasil
mikaelly braick martins
Seus parágrafos não tem linhas suficientes tente colocar mais dados,se aprofunde no tema Eu reparei que no seu 2 paragrafo você acabou roubando a função da conclusão que è citar os problemas e uma solução . Sua conclusão precisa ter mais verdade fale o porque é necessário aquela intervenção reafirmeLeia mais
Seus parágrafos não tem linhas suficientes tente colocar mais dados,se aprofunde no tema Eu reparei que no seu 2 paragrafo você acabou roubando a função da conclusão que è citar os problemas e uma solução . Sua conclusão precisa ter mais verdade fale o porque é necessário aquela intervenção reafirme o tema busque ser menos ampla tente FALANDO DE UM ÓRGÃO Especifico e como ele pode realizar aquele projeto uma forma de intervenção. Tenho certeza que com um pouco mais de esforço você consegue fazer uma redação digna de 1000 .
See lessA PERSISTÊNCIA DO CRIME ORGANIZADO NA REALIDADE BRASILEIRA
mikaelly braick martins
Sua estrutura esta errada ! ela deve possuir parágrafos e eu mal consigo separar os argumentos 1 e 2 . TENTE ENXUGAR suas ideias para que não tenha parágrafos longos e cansativos,seus argumentos são ótimos adorei as citações e exemplos de gangues,trouxe verdade para seus parágrafos. Seu único pecadoLeia mais
Sua estrutura esta errada ! ela deve possuir parágrafos e eu mal consigo separar os argumentos 1 e 2 . TENTE ENXUGAR suas ideias para que não tenha parágrafos longos e cansativos,seus argumentos são ótimos adorei as citações e exemplos de gangues,trouxe verdade para seus parágrafos. Seu único pecado foi ter escrito mais que necessário e nao ter seguido a estrutura correta com parágrafos
See lessO DIREITO À LIBERDADE
Estudante2020
Bem , não sei bem se você levou essa redação para a narrativa ou argumentativa, mas levando em consideração o tipo de texto do ENEM (dissertação) : Tente não expor tanto fatos, e argumente sobre o que você pensa de tal problemática. Na conclusão não esqueça de citar um agente, ação, como será feitaLeia mais
Bem , não sei bem se você levou essa redação para a narrativa ou argumentativa, mas levando em consideração o tipo de texto do ENEM (dissertação) :
See lessTente não expor tanto fatos, e argumente sobre o que você pensa de tal problemática. Na conclusão não esqueça de citar um agente, ação, como será feita a ação, e sua finalidade.
Nota: 600
A igualdade de gêneros em discussão no século XXI
Estudante2020
Na introdução tenha mais foco na tese, pois está um pouco confusa, assim como alguns trechos do texto. Tente argumentar mais sobre o que você pensa, de modo indireto. Em geral foi bem, só achei incompleta a conclusão e senti falta de algo na introdução. Daria: 720 Boa sorte, e continue treinando, poLeia mais
Na introdução tenha mais foco na tese, pois está um pouco confusa, assim como alguns trechos do texto. Tente argumentar mais sobre o que você pensa, de modo indireto. Em geral foi bem, só achei incompleta a conclusão e senti falta de algo na introdução.
See lessDaria: 720
Boa sorte, e continue treinando, pois a prática leva a perfeição!
A ética na conduta dos jovens
jam
O modo como você utilizou os dados na sua introdução foi muito bom, já que conseguiu englobar dados numéricos, de instituições brasileiras e o conhecimento relativo aos filósofos gregos, isso faria um aumento na pontuação segundo a competência 2( relacionada a aplicação de conceitos de diversas áreaLeia mais
O modo como você utilizou os dados na sua introdução foi muito bom, já que conseguiu englobar dados numéricos, de instituições brasileiras e o conhecimento relativo aos filósofos gregos, isso faria um aumento na pontuação segundo a competência 2( relacionada a aplicação de conceitos de diversas áreas do conhecimento).
See lessChamo atenção apenas, para a sua proposta de conclusão e o modo como essa foi ligada ao desenvolvimento. Nas últimas frases, um pouco antes de passar para conclusão, utilize mais conectivos para que o texto fique mais expressivo, e consequentemente mais coeso.
Obstáculos para doação de órgãos no Brasil
mikaelly braick martins
Sua introdução esta com a estrutura correta porem com palavras muito¨pobres¨,TENTE ENRIQUECER MAIS sua tese; A estrutura com 4 parágrafos é a mais aceita e a mais fácil pois com apenas 3 parágrafos fica difícil entender seus argumentos e sua redação acaba ficando vazia e desinteressante,tente com 4Leia mais
Sua introdução esta com a estrutura correta porem com palavras muito¨pobres¨,TENTE ENRIQUECER MAIS sua tese; A estrutura com 4 parágrafos é a mais aceita e a mais fácil pois com apenas 3 parágrafos fica difícil entender seus argumentos e sua redação acaba ficando vazia e desinteressante,tente com 4 parágrafos : 1-introdução, 2- argumento 1 , 3-argumento 2 e por ultimo 4- conclusão . Em suma deve ser precedido de virgula (melhore seus aspectos gramaticais) referente a conclusão a frase – (fossem doadores de órgãos obrigatoriamente) não e bem vista para os corretores pois acaba ferindo os direitos humanos obrigar alguém a alguma coisa não é algo bem visto para a sociedade sob nenhuma circunstancia. tente contornar a situação colocando palavras mais suaves que se assemelhe o que você deseja porem sem desrespeitar os direitos humanos,seja mais esperto em sua conclusão tenha mais maldade para que o corretor não entenda que sua conclusão e grosseira e desrespeitosa.
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