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Os perigos da automedicação na cultura brasileira
ViníciusGarcia77
Introdução: Primeiramente, pode ser um erro de interpretação minha, mas eu não senti uma conexão entre seu repertório e a apresentação do tema. Pois você citou a questão do respeito entre povos, mas como isso se conecta com a automedicação? Talvez se você tivesse detalhado melhor essa relação, ficarLeia mais
Introdução:
Primeiramente, pode ser um erro de interpretação minha, mas eu não senti uma conexão entre seu repertório e a apresentação do tema. Pois você citou a questão do respeito entre povos, mas como isso se conecta com a automedicação? Talvez se você tivesse detalhado melhor essa relação, ficaria mais explicito o queria dizer.
Segundo, só na introdução houve a repetição de várias palavras. Tente colocar sinônimos das mesmas para deixar mais fluído.
Desenvolvimento:
Quanto ao primeiro parágrafo, novamente pode ser falha de interpretação, mas eu senti que você deixou o seu argumento muito implícito. Por exemplo, você citou a questão do contexto social injusto, mas injusto em que sentido? Há vários setores no meio social que pode e não pode ser relacionados a essa problemática. Talvez você poderia ter exemplificado para deixar mais claro a idéia.
Ademais, repetições de palavras, como: solução e automedicação. Só automedicação você já usou 5 vezes na redação.
Desenvolvimento 2:
A palavra “brasileira” já foi citada 5 vezes, tente abordar a questão de outra forma para evitar repetições. Quanto a argumentação, achei bem desenvolvida.
Conclusão:
Quem: Ministério da educação e empresas.
O quê? Promover cursos
Finalidade: Abordar conflitos sociais.
Detalhamento: exemplificação e explicar de como os cursos devem funcionar.
Você esqueceu do agente “como?”. Como isso deve ser feito? Através do quê? Por meio de quê?
Além disso, o seu detalhamento foi abordado da mesma forma que a finalidade da propostas, ou seja, você retomou novamente uma ideia que já havia mencionado, onde poderia acrescentar coisas novas.
Competência 1: 120 pontos
See lessCompetência 2: 160 pontos
Competência 3: 160 pontos
Competência 4: 160 pontos
Competência 5: 120 pontos
Total: 700 pontos
O combate ao tráfico de pessoas no Brasil
ViníciusGarcia77
Introdução Observação 1: Períodos muito extensos; tente colocar mais pontos finais. Sempre que for especificar o responsável por alguma obra, sempre coloque entre virgulas. Então, "A novela "salve Jorge", emitida pela rede Globo,...". Observação 2: Você explicou demais a obra, gastou muitas linha coLeia mais
Introdução
Observação 1: Períodos muito extensos; tente colocar mais pontos finais. Sempre que for especificar o responsável por alguma obra, sempre coloque entre virgulas. Então, “A novela “salve Jorge”, emitida pela rede Globo,…”.
Observação 2: Você explicou demais a obra, gastou muitas linha com ela. Cite de forma mais resumida. O mais importante, cadê a tese? Você tem que citar de forma sucinta o que vai falar nos desenvolvimentos, explicitando , pelo menos,duas palavras-chaves.
Desenvolvimento:
Observação 1: comece sempre com conectivos, seja eles: Primordialmente, inicialmente, em primeiro lugar.
Observação 2: Falta repertório. Cite dados, citações, obras; algo que possa concretizar o que estás a falar.
Observação 3: Falta conclusão. Antes de iniciar o próximo parágrafo, faça um fechamento do que acabou de falar.
Basicamente, essas três observações se repetem nos dois desenvolvimentos.
Conclusão:
Sem dúvidas, a melhor parte da redação. Você apresentou boas propostas, só vale algumas observações.
Observação 1: apresente o que vai falar, não pule direto na proposta. Comece com “Portanto, ações são necessárias para solucionar o problema tal tal” e assim vai.
Observação 2: Períodos muito extensos, ponha mais ponto final. Tome cuidado com repetição de palavras como, por exemplo, “vítima”.
No geral, você sabe argumentar, mas falta coesão e conectivos em sua estrutura de redação. Se você arrumar isso, manter o texto coeso, usar mais pontuações (principalmente ponto final), você terá um ótimo potencial. O essencial você já tem, que é o argumento, só falta estrutura e coesão.
Se possível, corrija a minha redação também, está no meu perfil. Obrigado!
See lessCombate ao tráfico de pessoas no Brasil
ViníciusGarcia77
Observação 1: Primeiro ponto que notei, é que seus parágrafos não estão distribuídos corretamente. O ideal são 4 parágrafos, um de introdução, dois de desenvolvimento e um de conclusão. Observação 2: Toda vez que vc colocar alguma sigla, como a ONU, você deve coloca primeiro por extenso, pois nem toLeia mais
Observação 1: Primeiro ponto que notei, é que seus parágrafos não estão distribuídos corretamente. O ideal são 4 parágrafos, um de introdução, dois de desenvolvimento e um de conclusão.
Observação 2: Toda vez que vc colocar alguma sigla, como a ONU, você deve coloca primeiro por extenso, pois nem todos sabem o que significa. Então, “Organização das Nações Unidas (ONU)”, deve ficar assim.
Observação 3: “Nessas perspectivas, esses desafios devem ser superados de imediato para que uma sociedade integrada seja alcançada.”. Que desafios? Você deve deixá-las explícitas, funcionando como uma tese, é segurança? Educação? Entende? Assim, você não só ira fortalecer a introdução como também o desenvolvimento.
Observação 4: Sempre inicie seu desenvolvimento com um conectivo, por exemplo “Em primeiro lugar, Primordialmente, inicialmente”. Além disso, apresente primeiro sobre o que vai falar, ao invés de ir direto abordando a segurança (o que deveria ser citado na tese da introdução). “Com tudo” com ideia de oposição, não é separado, é junto (Contudo), após usar conectivos sempre coloque virgulas após, então “Contudo,…”.
Observação 5: Em seu segundo parágrafo, você não argumentou, apenas citou dados. Falta argumentação/posicionamento.
Observação 6: sua conclusão está junto da introdução. Deixe em parágrafo solitário “Dessa maneira, urge que duvidar sempre de propostas de emprego facil e lucrativos, antes de aceitar qualqier proposta, pesquise sobre o contrastante, dessa forma o Brasil podera superar o Tráfico de pessoas.” Além disso, faltou uma proposta de intervenção. Você citou apenas conscientização, e isso não é proposta, você deve citar algum órgão que possa intervir nisso diretamente, que possa (aí sim) propor propagandas de conscientização.
No geral, você escreve bem, mas peca em pontuação. Você não argumentou, apenas citou dados, saca?
See lessDesafios do sistema de segurança pública no Brasil.
ViníciusGarcia77
Introdução Muito boa! Desenvolvimento Em primeira análise, a falta de investimento é fator determinante que contribui com a permanência dessa adversidade. A constituição Federal de 1988,garante que é dever do estado fazer os investimentos necessários que busquem melhorar a vida da população em sua aLeia mais
Introdução
Muito boa!
Desenvolvimento
Em primeira análise, a falta de investimento é fator determinante que contribui com a permanência dessa adversidade. A constituição Federal de 1988,garante que é dever do estado fazer os investimentos necessários que busquem melhorar a vida da população em sua aplicação.Entretanto,o estado tem falhado já que não faz investimentos necessários que busquem melhorar e servir como alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos.
Observação: substitua essa “já que não faz” por outro termo, pois está muito informal. Por exemplo, ficaria melhor assim “Entretanto,o estado tem falhado devido à ausência de investimentos que busquem melhorar e servir…”. Seria bom você finalizar seu desenvolvimento 1 com um período de conclusão, nele, você explicaria como a sua exemplificação e explicação fizeram com que você chegasse ao seu objetivo, ao seu argumento.
Em segunda análise, o silenciamento configura-se como outro fator determinante que contribui com a dificuldade de se combater os desafios do sistema de segurança pública no Brasil. O escritor, Nadezhda Mandelstam , afirmou que o silêncio é o verdadeiro crime contra a humanidade. Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente já que a problemática do tema não vem sendo pautada em rodas de debate e nem nos assuntos mais comentados do momento.
Observação 2: substitua esse “fator determinante” por outro termo, pois já foi abordado na apresentação de tema do primeiro Desenvolvimento. Novamente, aborde um período para fechamento de desenvolvimento.
Conclusão
Logo,uma intervenção se faz necessária. O estado deve designar parte das verbas para investir em construções que visem melhorar e entreter além de serem alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos que devem contar com aulas gratuitas de judô, balé dentre outras atividades esportivas.Essas atividades, podem ainda ocorrer no período extraclasse e com a presença de profissionais qualificados. A partir dessas ações poderá,talvez,se consolidar um Brasil melhor
Observação 3: “Logo,uma intervenção se faz necessária”, para resolver o quê? Falta a citação do problema. “A partir dessas ações poderá,talvez,se consolidar um Brasil melhor”, talvez? Talvez expressa incerteza, ou seja, você tem dúvidas de isso realmente vá funcionar. Tente expressar certeza. Além disso, você propôs medidas para melhorar a segurança futuramente, pois investimento em educação é a longo prazo, mas o que pode ser feito a curto prazo? Acho que juntando esses dois ficará melhor. por um fechamento de conclusão melhor. Atente-se ao uso de vírgulas, não só aqui na conclusão, mas nos outros parágrafos também.
Competência 1: 120 pontos
See lessCompetência 2: 120 pontos
Competência 3: 160 pontos
Competência 4: 160 pontos
Competência 5: 160 pontos
720 pontos
A influência das novas formas de comunicação do século 21
ViníciusGarcia77
Introdução Em 2005 foi criado a maior rede de tecnologia chamada “Google ”. Algo diferente de tudo já criado ou visto, fazendo seu marketing de uma forma perspicaz, atingiu o mundo com sua intensa inteligência e competência. De igual maneira à rede social “Facebook", criada em 2004 por Mark ZuckerbeLeia mais
Introdução
Em 2005 foi criado a maior rede de tecnologia chamada “Google ”. Algo diferente de tudo já criado ou visto, fazendo seu marketing de uma forma perspicaz, atingiu o mundo com sua intensa inteligência e competência. De igual maneira à rede social “Facebook”, criada em 2004 por Mark Zuckerberg, culminou nos países com sua forma de comunicação evoluída. Assim, o século 21 tem se destacado com a serie de oportunidades que, através da “internet “ e seus meios de comunicação, HÁ milhares de formas de trabalhar, estudar, aprender e evoluir.
Observações: Não sou especialista em redação, mas peguei sua introdução e ajustei algumas coisas. Dê uma comparada com a sua. Primeiramente, sua introdução foi composta, basicamente, por uma alusão histórica. Por isso, senti falta da apresentação do tema, falando se é um problema ou não. Além disso, senti falta da tese, você precisa citar pelo menos dois fatores importante à respeito do tema, que irá ser trabalhado nós 2 desenvolvimentos. Sua gramática foi boa, senti fluidez ao ler a introdução, mas muitas virgulas foram empregadas incorretamente assim como em algumas frases que faltou a utilização de vírgulas. Outra coisa, você utilizou “temos”, em redação, sempre coloque os verbos conjugados na 3° pessoa, nunca na primeira.
Desenvolvimento
EM PRIMEIRO LUGAR (acho que fica melhor assim), em relação á influência da internet, ESTÁ RELACIONADA NA forma NO QUAL É USADA. SEGUNDO à estudante, Izabela Borba, “a internet é um oceano de conhecimentos, mentes brilhantes navegam e se tornam maiores, ja outras se tornam medíocres e naufragam ”. SOB TAL ANÁLISE, A TECNOLOGIA ESTÁ EM CONSTANTE EVOLUÇÃO, no entanto, muitos ‘naufragam” AO USA-LA DE MANEIRA INCORRETA, pois resignar-se com sua situação, limitações humanos e, ASSIM, IMPEDE SUA DEVIDA EVOLUÇÃO.
POR CONSEGUINTE, HÁ contestações à respeito disso, vivem de acordo com a citação de Albert Einstein ” o espírito humano precisa prevalecer sobre a tecnologia ”. SOB TAL PERSPECTIVA, a tecnologia deve influênciar os humanos ou VICE-VERSA? É EVIDENTE que humanos que DEVEM se tornar influenciadores, até porque tecnologias são criadas por pessoas. Desse modo (muito bem, é importante o emprego desse conectivo para finalizar sua ideia) FINALIZARÁ tecnologia é nada a mais e nada a menos que pensamentos, opiniões e ideias que foram realizadas.
Observação 2: Como havia dito, era importante a citação da tese para fortalecer seu desenvolvimento. Acho importante separar um período em cada parágrafo do desenvolvimento, para retomar a ideia da tese (caso houvesse) e também para indicar ao leitor sobre o que você está falando. Com excessão do segundo desenvolvimento, faltou um período de conclusão de ideia no seu primeiro desenvolvimento. Novamente, se atente a pontuação, principalmente virgulas.
Conclusão
Cabe a nós a decisão de navegar ou tomar a vergonhosa decisão de naufragar nesse imenso oceano da tecnologia.
Observação 3: A conclusão ficou muito vaga. Inicie um período tipo “Portanto, ações são necessárias para solucionar….”. Apresente propriamente quem deve intervir no tema, será que, além de nós, algum órgão pode fazer algo à respeito? Depois dedique um período para explicar como deve ser feito resolução do problema. Por fim, dedique um período para concluir a conclusão. Novamente, não use primeira pessoa, sempre terceira
See lessRacismo e discriminação social
Daniel Barbosa
Boa noite! Sua redação esta boa! Tente fazer uma introdução com mais períodos e todos interligados por conectivos; Seus desenvolvimentos estão bem feitos, mas falta ser mais críticas nos paragráfos dos desfechos finais e aconselho fazer eles com 3 ou 4 períodos e todos interligados por conectivos; ILeia mais
Boa noite!
Sua redação esta boa!
Tente fazer uma introdução com mais períodos e todos interligados por conectivos;
Seus desenvolvimentos estão bem feitos, mas falta ser mais críticas nos paragráfos dos desfechos finais e aconselho fazer eles com 3 ou 4 períodos e todos interligados por conectivos;
Intervenção: AGENTE; AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO, tente ser mais clara e faça um detalhamento mais visível;
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See lessC1 = 180
C2 = 200
C3 = 180
C4 = 160
C5 = 180 =========== 900 PONTOS
A garantia do direito integral à infância
Daniel Barbosa
Boa noite! Boa introdução; Desenvolvimentos bons, porém tente se aprofundar mais em seu ponto de vista e que faça um desfecho final bem crítico; Intervenção: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO. Sentir falta de um detalhamento mais visivel. =================== C1 = 180 C2 = 200 C3 = 1Leia mais
Boa noite!
Boa introdução;
Desenvolvimentos bons, porém tente se aprofundar mais em seu ponto de vista e que faça um desfecho final bem crítico;
Intervenção: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO.
Sentir falta de um detalhamento mais visivel.
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See lessC1 = 180
C2 = 200
C3 = 160
C4 = 160
C5 = 180 =========== 880 PONTOS!
Violência urbana no Brasil
Daniel Barbosa
Boa noite! Sua redação esta muito boa, porém tem que observar alguns detalhes: Introdução boa, porém com alguns erros de vírgulas; Desenvolvimentos bons, porém tem que ser mais crítica nos desfechos finais e fazer uma explicação mais detalhtada do parágrafo; Intervenção completa... C1 = 160 C2 = 160Leia mais
Boa noite!
Sua redação esta muito boa, porém tem que observar alguns detalhes:
Introdução boa, porém com alguns erros de vírgulas;
Desenvolvimentos bons, porém tem que ser mais crítica nos desfechos finais e fazer uma explicação mais detalhtada do parágrafo;
Intervenção completa…
C1 = 160
See lessC2 = 160
C3 = 180
C4 = 180
C5 = 200 ================== 880 PONTOS
O combate ao crime organizado no Brasil COM NOTA POR FAVOR
Daniel Barbosa
Boa noite! Excelente redação. Introdução perfeita; Desenvolvimentos, nos dois faltou ser mais crítico nos desfechos finais. Intervenção completa. DICA: TENTE FAZER DESFECHOS FINAIS NOS DESENVOLVIMENTOS COM MAIS CRITICIDADE E MAIORES; EVITE ESCREVER VERBOS GERÚNDIOS. =========================== C1 =Leia mais
Boa noite!
Excelente redação.
Introdução perfeita;
Desenvolvimentos, nos dois faltou ser mais crítico nos desfechos finais.
Intervenção completa.
DICA: TENTE FAZER DESFECHOS FINAIS NOS DESENVOLVIMENTOS COM MAIS CRITICIDADE E MAIORES;
EVITE ESCREVER VERBOS GERÚNDIOS.
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See lessC1 = 180
C2 = 180
C3 = 180
C4 = 200
C5 = 200 =============== 940 PONTOS
A influencia das novas formas de comunicação
DudaFeledi
Oi, tudo bem? A primeira coisa que notei na tua redação foi em relação à organização dos parágrafos. O formato usual da redação do ENEM conta com 1 parágrafo de introdução, 2 de desenvolvimentos e 1 de conclusão. Na tua introdução, tu apresentou fatos, mas faltou contextualizar com o tema proposto.Leia mais
Oi, tudo bem?
A primeira coisa que notei na tua redação foi em relação à organização dos parágrafos. O formato usual da redação do ENEM conta com 1 parágrafo de introdução, 2 de desenvolvimentos e 1 de conclusão.
Na tua introdução, tu apresentou fatos, mas faltou contextualizar com o tema proposto. Por exemplo, tu poderia inserir o parágrafo seguinte (”O seculo 21 se destaca com a serie de oportunidades que através da “internet ”…”) ainda no texto de introdução. Aí tu pode tentar contextualizar e relacionar melhor isso tudo.
No resto do texto, a mesma coisa, apresentasse fatos, mas faltou contextualizar, explicar e colocar causas, consequências, relações, etc.
Teu último parágrafo seria a conclusão e de acordo com as regras do ENEM, tu precisa responder essas perguntas em relação à problemática:
Quem?
Vai fazer o quê?
Como?
Para quê?
Além disso, tem que ter um detalhamento. A conclusão é tu expor quais são tuas ideias para resolver o ”problema” do tema escolhido.
Em relação à gramática, senti falta de elementos coesivos entre os períodos: Dessa forma, Nesse contexto, Desse modo, Assim, Por isso, … . É importante ter esses conectivos para ter uma ligação entre os períodos e um melhor entendimento do teu texto.
Além do modo de organização do texto que eu coloquei lá em cima, o ENEM também pede que seja cumprido 5 áreas de competência.
Dá uma olhada nesse link, ele explica cada uma:
http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Espero ter ajudado :)
See lessBoa sorte!