Eu achei maravilhosa essa redação! Sinceramente um corretor do Enem quase choraria
Em resumo: Seus argumentos estão ótimos só algumas pequenas coisas que irei destacar para que você refaça e obtenha seu 1000.
INTRODUÇÃO
-NO TEXTO: No romance do escritor russo Fiodor Dostoievski ‘Memória da Casa dos Mortos’, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Pegou muito espaço da introdução e ainda está um pouco desestruturado e faltando virgulas. NÃO USE ASPAS DE FORMA ALGUMA(demonstra fragilidade ao tema)
– FICARIA MELHOR SE: Segundo o romance Memória da Casa dos Mortos, do escritor russo Fiodor Dostoievski, é retratado a rotina precária e sofrível de um detento chamado Alieksandr, em um presídio com sistema ditatorial.
Sua tese poderia ficar melhor pois é a primeira coisa que o corretor vai ver! Por exemplo:
-NO TEXTO: Fora da ficção, em países como o Brasil, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
– FICARIA MELHOR SE: Fora da ficção, não é raro notar semelhanças com tais escritos, visto que a dinâmica prisional nacional brasileira em sua maioria é superlotada e hostil, gerando desconforto aos apenados e funcionários.
(Apenas um pequeno ajuste, pois a tese você vai pegar o tema e vai reescrever com suas palavras e no final da conclusão você irá retornar a ele.
Eu vi repetir 3 vezes ”e” e 4 vezes ”é”
DESENVOLVIMENTO
Acho que no 2 paragrafo poderia aprofundar mais seu argumento no inicio de forma que o 2 não ficasse maior que o 3
Contei 4 ”é” no 2 parágrafo
No 3 paragrafo eu acho que a sua estratégia argumentativa não condiz muito com seu argumento já que começou a falar sobre a ressociação de prisioneiros e depois falou sobre a condição das celas… Poderia melhorar esse paragrafo
Contei 4 ”é” e 3 ”e”
CONCLUSÃO
Eu acho que a forma que começou a conclusão esteve errada, porque já começou apresentando quais os agentes e depois apresentou outros….
Concursos existem todos os anos então realmente o problema estaria em mais gente ou como essas pessoas estão encarando isso?
Os protestos foi uma otima proposta de intervenção
Não possui o fechamento na conclusão deixando tudo meio vago.
Poderia ser algo simples
Exemplo:
Dessa forma, a situação nas cadeias nacionais seriam melhoradas.
Tente usar menos ”e” e ”é” porque os corretores aceitam isso 1 vez mais repetidas vezes em repetidos paragráfos tiram muita pontuação.
Mas o seu texto está ótimo só melhore mais esses quesitos
Sucesso! Boa sorte!

Em suma: Simplesmente eu quando comecei a ler eu disse: UAU! Fez alusão com Tales de Mileto e Salomão! Cara isso é incrível (eu amo a bíblia e eu já usei em algumas redações passagens bíblicas). Se aceita minhas sugestões:
Na Introdução eu percebi uma quebra de construção pois: CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Sua contextualização tomou muito espaço e eu não vi diretamente a tese, já que tem que deixa bem visível para o corretor, e não possuiu o direcionamento
(Eu como muitas pessoas consideram a introdução a parte mais importante do texto, pois ela você vai da ideia do que vai ser escrito no desenvolvimento e também vai retomar ela no final da conclusão no fechamento.
Nunca use aspas porque demonstra fragilidade
Olhei por cima e Repetiu ”de” 4 vezes
Desenvolvimento
O 2 paragrafo está maior que o 3
Percebi erros ortográficos como ”não levarem a serios” o certo seria ”não levarem a serio”
Olhando por cima vi mais de 4 ”que”
Sentir um pouco de incoesão, mesmo que tenha ficado bonito o texto algumas coisas não possuiu muito sentido por exemplo:
Porque as pessoas precisam aprender os benefícios da água? Não deixou claro isso
CONCLUSÃO:
Só de olhar contei 6 artigos ”a”, você já perderia muita pontuação
Eu não tenho muito o que falar da conclusão porque está impecável, porém, não fechou o texto retomando a tese, isso deixa o texto muito voando tipo deu os argumentos as proposta para intervir mais eai? acabou?
No fechamento poderia ser algo simples exemplo:
Dessa forma, as consequencias causadas no meio ambiente em território brasileiro seriam contidas.
Minha sugestão: refaça seu texto e reveja todos esses tópicos que destaquei! Sucesso irmão! Que Deus esteja ao seu lado!<3

A vírgula é necessária porque a gente está invertendo a ordem natural da frase, que é de sujeito + verbo + complemento.
Por exemplo, eu posso falar:
– Maria correu rapidamente. (S + V + C)
Mas vamos supor que eu queira focar a atenção da frase na FORMA como ela correu, então eu digo:
– Rapidamente, Maria correu.
Como eu inverti a ordem, preciso por a vírgula.
EM TESE: Ficou boa até, mas revise algumas coisas pequenas e treine…
Introdução:
Sentir falta de um conetivo e uma virgula no inicio da introdução;
Apresentar melhor a tese(que é o próprio titulo com suas palavras);
O artigo ”O” está repetido 3 vezes na introdução isso conta em uma das competências.
Desenvolvimento:
Repetiu 5 vezes o artigo ”a” e 3 vezes o artigo ”o” no 1 desenvolvimento;
O 3 parágrafo está maior que o 2º e isso não pode acontecer…
Achei o 3 paragrafo muito fraco… Precisa ser mais consistente, apresentar um repertório sociocultural…
Precisa melhorar sua argumentação
Conclusão:
Ficou ótima, mas na questão da finalidade do agente tenta de diversificar por exemplo
Pra que, com fim, com a finalidade, que haja…