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O FUTURO DO TRABALHO: AUTOMAÇÃO E ASPECTOS SOCIAIS (MODELO ENEM)
RodrigoMartins10
Olá, Camila! Analisando seu texto, é perceptível q vc apresenta um texto bem estrulturado, com tese, tópico frasal nos desenvolvimentos e uma proposta de intervenção. Porém quero ressaltar aq alguns problemas. Preste mais atenção na colocação de vírgula, como no segundo parágrafo(tente identificar oLeia mais
Olá, Camila! Analisando seu texto, é perceptível q vc apresenta um texto bem estrulturado, com tese, tópico frasal nos desenvolvimentos e uma proposta de intervenção. Porém quero ressaltar aq alguns problemas. Preste mais atenção na colocação de vírgula, como no segundo parágrafo(tente identificar o erro). Quando vc argumenta algo e nn sustenta essa ideia ( como em: “Desse modo, pode-se prever que, a Internet das Coisas juntamente com a Inteligência Artificial, serão capazes de substituir cerca de 7 milhões de postos de trabalho”. Vc apresentar uma ideia e nn sustenta-la depois n é mt “agradável”. Preste mais atenção em sua proposta. “cobrança de impostos para robôs em empresas transnacionais atuantes em países pobres e em desenvolvimento”. Como vão cobrar empostos para “robôs”. Veja antes se isso é possível ou não. Entretanto, vc fez um bom texto! Apresenta um bom repertório cultural, o q é mt bom. Só tente corrigir alguns erros, e vc estará perto das grandes notas(já daria uma boa nota para esse seu texto, porém nn sou um corretor pro entt n vou dar uma nota específica kkk… Desculpe-me pelas críticas. Meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado também. Treine mais e continue evoluindo! ;)
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RodrigoMartins10
Olá! Deixa eu falar primeiro sobre algumas correções e dicas: a inércia é a PRIMEIRA Lei de Newton, e nn a terceira. Tente n usar palavras como atualmente, hoje em em dia e hodiernamente que remetem à atualidades, pois n é legal apresentar o texto dessa forma. Poderia usar "nos últimos anos" q sairiLeia mais
Olá! Deixa eu falar primeiro sobre algumas correções e dicas: a inércia é a PRIMEIRA Lei de Newton, e nn a terceira. Tente n usar palavras como atualmente, hoje em em dia e hodiernamente que remetem à atualidades, pois n é legal apresentar o texto dessa forma. Poderia usar “nos últimos anos” q sairia melhor. Quando for contextualizar o tema, vc tem de relaciona-lo com o tema, o nome disso é o “gancho semântico”, q trará mais sentido na sua introdução (mesmo que o leitor entenda o q vc quis dizer). Tbm vc deve apresentar períodos menos longos, o que ajuda o seu texto a ficar menos cansativo na leitura. Então faça no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo. Entre o 1 e 2 parágrafo de desenvolvimento faltou um conectivo pra manter a coerência nos argumentos. Entretanto, gostei mt do seu texto! Apresenta boa tese, bons argumentos e tbm boa conclusão, com uma proposta bem detalhada. Texto mt bom! Desculpe-me pelas críticas. Meu objetivo é somente ajudar os outros a concertar deus erros e tbm aprender com os outros a concertar os meus. Treine bastante e evolua cada vez mais, q vc chegará nós seus objetivos! ;)
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RodrigoMartins10
Olá! Tema muito interessante. OBS: a inércia é a PRIMEIRA Lei de Newton. Vou te dar aq umas dicas: na sua contextualização faltou você ligar ela com o tema, ou seja, faltou um gancho semântico. Porém você apresentou uma boa tese. mt bom! Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parLeia mais
Olá! Tema muito interessante. OBS: a inércia é a PRIMEIRA Lei de Newton. Vou te dar aq umas dicas: na sua contextualização faltou você ligar ela com o tema, ou seja, faltou um gancho semântico. Porém você apresentou uma boa tese. mt bom! Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo, pois assim você garante uma pausa em cada frase para que essa mesma não fique muito prolongada. Você desenvolveu mt bem seus argumentos, no entanto, tente apresentar o “tópico frasal” no início de seus argumentos. Ele serve como quase um resumo do que você apresentará adiante em seu parágrafo de argumento. Você conclui mt bm seu texto. Em relação a proposta: se for usar siglas de órgãos nn mt conhecidos, você deve escrever o nome completo pois o leitor pode nn reconhcer o órgão citado(lembre-se, você deve fazer um texto como se a banca q fosse ler não entendesse sobre tal tema). Entretanto, vc apresenta boa proposta, bem detalhada. Desculpe-me pelas críticas. Meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado tbm. Treine e continue evoluindo. ;)
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RodrigoMartins10
Olá! Tema muito interessante. Vou te dar aq umas dicas no que você pode melhorar. Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo, pois assim você garante uma pausa em cada frase para que essa mesma não fique muito prolongada. Tente acertar mais nas vírgulas, elas são de tamanhaLeia mais
Olá! Tema muito interessante. Vou te dar aq umas dicas no que você pode melhorar. Tente fazer no mínimo 3 períodos (3 pontos finais) em cada parágrafo, pois assim você garante uma pausa em cada frase para que essa mesma não fique muito prolongada. Tente acertar mais nas vírgulas, elas são de tamanha importância no sentido de suas frases. Nos seus desenvolvimentos, apresente um tópico frasal, que é uma frase que dará o pontapé inicial de seu argumento naquele parágrafo—como se fosse quase um resumo do que vc irá dizer. Na sua conclusão, você deve retomar o que disse na sua tese, mas com palavras diferentes é claro rsr. Deixe claro sua proposta de intervenção (caso a redação seja modelo Enem), com o agente da ação, a ação, o meio ou como deve ser feita a ação e para que servirá a ação. Tenho que admitir que vc precisa evoluir um pouco mais na estrutura, porém vc apresenta um bom repertório, o que é muito bom e às vezes é o contrário de algumas outras pessoas— q sabem a estrutura mas sentem dificuldades com o repertório. Desculpe-me por alguma das críticas, meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado também. Continue treinando e evolua cada vez mais. ;)
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RodrigoMartins10
Cara namora, seu texto ficou muito bom! Porém no início ficou meio vaga a ideia de um "consumo excessivo" pois você teria de apresentar esse consumo que é feito por alimentos, mesmo que a banca entendo o que você quis dizer mas você tem de ser sempre claro em suas palavras. Dica: se for se referir aLeia mais
Cara namora, seu texto ficou muito bom! Porém no início ficou meio vaga a ideia de um “consumo excessivo” pois você teria de apresentar esse consumo que é feito por alimentos, mesmo que a banca entendo o que você quis dizer mas você tem de ser sempre claro em suas palavras. Dica: se for se referir ao Estado governo não use “estado” com e minúsculo pois assim você está generalizando o Estado, que nao é o caso de sua frase. Entretanto, contextualizou bem o tema e apresentou boa tese. Apresenta argumentos a partir do que foi dito na tese, e inicia com um tópico frasal que antecede o que seria dito no restante do parágrafo. Bons elementos coesivos e boas citações. Termina muito bem com uma conclusão bem detalhada e com uma boa proposta.
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A POPULAÇÃO EM SITUAÇÃO DE RUA NO BRASIL
RodrigoMartins10
Olá!... falarei um pouco de cada estrutura do seu texto. Na introdução, onde vc começa com "O Brasil se auto intitula" fica meio duvidoso, se é o governo ou a própria sociedade. Seja mais claro. Tente fazer cada parágrafo com 3 períodos no mínimo, ou seja, tem de apresentar 3 pontos finais. A tese fLeia mais
Olá!… falarei um pouco de cada estrutura do seu texto. Na introdução, onde vc começa com “O Brasil se auto intitula” fica meio duvidoso, se é o governo ou a própria sociedade. Seja mais claro. Tente fazer cada parágrafo com 3 períodos no mínimo, ou seja, tem de apresentar 3 pontos finais. A tese ficou muito boa, demonstrando seu ponto de vista. Nos seus desenvolvimentos tem um erro bem no início, o verbo “está” que no caso o certo seria o pronome demonstrativo “esta”—no entanto pode ser somente erro de digitação kkk. Uma dica: tente iniciar seus argumentos com uma frase principal (tópico frasal) e dê continuidade a partir da ideia apresentada nessa frase. Se for apresentar dados, coloque a fonte para que esses dados sejam mais concretos. Você conclui muito bem seu texto porém na proposta de intervenção tente esclarecê-la melhor. Nunca esqueça q você tem de ser bastante objetivo e impessoal em seu texto. Me desculpe por alguma das críticas, pois se estou criticando é para ajudar você encontrar seu erros e tentar corrigí-los. Quero ajudar e também ser ajudado. Treine bastante e você conquistará nos seus objetivos! ;)
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JoãoRicardo67
Redação muito bem escrita.texto super coeso, sucinto, não fugiu do tema e ainda citou Marx. nem sei o que falar, rs. pra não dizer que não critiquei, eu, se fosse minha redação, tentaria usar mais repertórios. sei lá, acho que deixam a redação mais atrativa. enfim, isso é só questão de gosto mesmo.Leia mais
Redação muito bem escrita.texto super coeso, sucinto, não fugiu do tema e ainda citou Marx. nem sei o que falar, rs. pra não dizer que não critiquei, eu, se fosse minha redação, tentaria usar mais repertórios. sei lá, acho que deixam a redação mais atrativa. enfim, isso é só questão de gosto mesmo. muita bom texto.
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RodrigoMartins10
Olá, Vinnicius!... Cara, você fez boa contextualização na introdução, porém você errou em algumas pontuações. Não se esqueça se escrever parágrafos com no mínimo 3 períodos (isso significa pelo menos 3 pontos finais). Diferente do que nosso colega Antônio123 falou em relação a sua tese, você não errLeia mais
Olá, Vinnicius!… Cara, você fez boa contextualização na introdução, porém você errou em algumas pontuações. Não se esqueça se escrever parágrafos com no mínimo 3 períodos (isso significa pelo menos 3 pontos finais). Diferente do que nosso colega Antônio123 falou em relação a sua tese, você não errou em deixar de apresentar informações na introdução pois o desenvolvimento serve para isso. Para realçar o que você questionou na sua tese. Você apresentou bons argumentos, porém ficaram um pouco pobres de informações. Escreva menos na introdução (5-7 linhas), e mais nos argumentos e conclusão(7-9). Ficou até boa sua conclusão, e propôs boa proposta de intervenção, no entanto a citação que você usou de Marrie Currie, não encaixou bem no seu texto. Lembre-se de planejar seu texto antes de começar a escrever. Sempre crie um roteiro com suas melhores ideias. Desculpe-me pelas críticas. Meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado também. Treine bastante e evolua cada vez mais! ;)
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RodrigoMartins10
Olá!... Pelo visto, você esqueceu de separar o seu texto em parágrafos ou você só tinha a intenção de escrever a introdução de um texto dissertativo-argumantativo, pois é perceptível que você só apresenta um tema, e não faz argumentos e nem chega a uma conclusão. Se sua intenção foi escrever somenteLeia mais
Olá!… Pelo visto, você esqueceu de separar o seu texto em parágrafos ou você só tinha a intenção de escrever a introdução de um texto dissertativo-argumantativo, pois é perceptível que você só apresenta um tema, e não faz argumentos e nem chega a uma conclusão. Se sua intenção foi escrever somente a introdução, até q o texto está bom. Porém está muito grande, e a introdução (modelo Enem) deve somente explicar um tema. Evite usar termos como “atualmente”, pois o seu texto pode ser lido em qualquer momento (e não no momento da pandemia). Tente melhorar a pontuação, colocando-as no seu devido lugar. Você apresentou dados estatísticos, o que é muito bom—desde que sejam verídicos. Apresentou também boa tese no final, e no texto completo, lembre-se de retomar as ideias da sua tese nos argumentos e principalmente na conclusão. Desculpe-me pelas críticas. Meu objetivo é somente ajudar os outros e ser ajudado também. Continue treinando e evoluindo cada vez mais, que você consegue seus objetivos! ;)
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RodrigoMartins10
Olá! Falarei primeiro dos pontos negativos e então depois dos positivos. Logo no início você inicia com o pronome "isso", e esse pronome demonstrativo serve pare retomar uma ideia já dita antes(anáfora), o que não é o caso. Inicie sua introdução tentando explicar o tema, como se a banca não soubesseLeia mais
Olá! Falarei primeiro dos pontos negativos e então depois dos positivos. Logo no início você inicia com o pronome “isso”, e esse pronome demonstrativo serve pare retomar uma ideia já dita antes(anáfora), o que não é o caso. Inicie sua introdução tentando explicar o tema, como se a banca não soubesse do que se trata. Você tem q iniciar explicando o tema em um contextomas de forma impessoal. E aí sim, depois, você apresenta sua tese em que você vai demonstrar suas ideias (sua opinião) iniciais, e depois retomando essa ideia nos seus argumentos e na conclusão. Tente escrever os parágrafos com no mínimo 3 períodos(tem de haver no mínimo 3 pontos finais), é essencial. Você apresenta bons dados estatísticos, o que ajuda muito no nos seus argumentos(desde que sejam verídicos). E lembre-se, você deve(caso a redação seja modelo Enem) apresentar uma proposta de intervenção respondendo os famosos “quesitos dos pronomes interrogativos” que são: quem, o que, como, pra que. Desculpe-me por alguma das críticas mas o meu objetivo é ajudar os outros a evoluírem e também evoluir com os outros. Vamos treinar e evoluir cada vez mais, que com certeza a gente chega nos nossos objetivos! ;)
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