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Iniciativas para a inclusão do idoso no mercado de trabalho
rafaelaeliaas
Faltou mais detalhamento na sua proposta de intervenção, onde achei que o agente não ficou explícito.. porém foi bom ter retomado o livro que você falou no início do texto.. bons usos de conjunções e conectivos, e bons argumentos no texto... parabéns e continue assim, que você vai conseguir o tão deLeia mais
Faltou mais detalhamento na sua proposta de intervenção, onde achei que o agente não ficou explícito.. porém foi bom ter retomado o livro que você falou no início do texto.. bons usos de conjunções e conectivos, e bons argumentos no texto… parabéns e continue assim, que você vai conseguir o tão desejado 1.000 no Enem
See lessAlimentação irregular no Brasil
rafaelaeliaas
Parabéns pela redação. Bom uso de conectivos, mas precisa prestar atenção nas vírgulas. Sua proposta de intervencao você também poderia ter detalhado mais C1: 160; C2:180; C3:160; C4:140; C5:180; Nota 820 Continue assim, parabéns.. que você vai ir muito bem e vai conseguir tirar os esperados 1.000 nLeia mais
Parabéns pela redação. Bom uso de conectivos, mas precisa prestar atenção nas vírgulas. Sua proposta de intervencao você também poderia ter detalhado mais C1: 160;
See lessC2:180;
C3:160;
C4:140;
C5:180;
Nota 820
Continue assim, parabéns.. que você vai ir muito bem e vai conseguir tirar os esperados 1.000 no Enem
a importância da cidadania para o Brasil
rafaelaeliaas
Redação muito bom, bom uso de conectivos e conjunções e do desenvolvimento do texto, poderia detalhar mais a sua redação . Mas a proposta de intervenção ficou muito boa, mas preste mais atenção no senso comum. Alusões também foram muito boas Continue assim que vc irá brilhar, parabéns!!!
Redação muito bom, bom uso de conectivos e conjunções e do desenvolvimento do texto, poderia detalhar mais a sua redação . Mas a proposta de intervenção ficou muito boa, mas preste mais atenção no senso comum.
See lessAlusões também foram muito boas
Continue assim que vc irá brilhar, parabéns!!!
Tema: Trabalho escravo no Brasil.
rafaelaeliaas
Oii, tudo bem? Evite o uso de priori e aposteri no seu texto não sao expressões boas de serem usadas tente fazer parágrafos mais detalhados... fez bons usos de conectivos, e sua proposta de intervenção também ficou muito boa, só poderia ter detalhado mais..... porém, continue assim que você vai consLeia mais
Oii, tudo bem? Evite o uso de priori e aposteri no seu texto não sao expressões boas de serem usadas
See lesstente fazer parágrafos mais detalhados… fez bons usos de conectivos, e sua proposta de intervenção também ficou muito boa, só poderia ter detalhado mais….. porém, continue assim que você vai conseguir uma boa nota no Enem!
A Ascensão do Empreendedorismo frente à crise econômica no Brasil
rafaelaeliaas
Sua redação ficou muito boa Só tente fazer períodos mais curtos, fica mais fácil de ler e de entender o contexto Fez um bom uso de conectivos Sua proposta de introdução ficou completa Usou alusões, que eh muito bom para o texto Continue sempre assim que você vai conseguir uma nota otimaaaaaa ParabénLeia mais
Sua redação ficou muito boa
See lessSó tente fazer períodos mais curtos, fica mais fácil de ler e de entender o contexto
Fez um bom uso de conectivos
Sua proposta de introdução ficou completa
Usou alusões, que eh muito bom para o texto
Continue sempre assim que você vai conseguir uma nota otimaaaaaa
Parabéns
(CORRIJO DE VOLTA <3) AS CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL
Dhamarys Lorrayne
Sua redação está muito boa!!! Seus parágrafos de desenvolvimento tiveram bons argumentos e sua proposta de intervenção também está boa e completa. I- 190 II-200 III-180 IV-160 V- 180 Total=910 Continue praticando e saiba que você vai longe! Caso seja de seu interesse compreender melhor as competênciLeia mais
Sua redação está muito boa!!! Seus parágrafos de desenvolvimento tiveram bons argumentos e sua proposta de intervenção também está boa e completa.
See lessI- 190
II-200
III-180
IV-160
V- 180
Total=910
Continue praticando e saiba que você vai longe! Caso seja de seu interesse compreender melhor as competências da redação do enem e como é feita a pontuação acesse o site: http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
Parabéns e lembre-se sempre que a prática leva a excelentes resultados!
Os desafios da saúde pública no Brasil.
tmyllena
Poderia ter contextualizado melhor, detalhado um pouco mais o foco crítico da música e relacionar com a realidade atual. Uma dica em casos de ter uma frase ocupando muito espaço no lugar de falta de "médicos nos hospitais de determinadas regiões" poderia ser "distribuição desigual de médicos" melhorLeia mais
Poderia ter contextualizado melhor, detalhado um pouco mais o foco crítico da música e relacionar com a realidade atual. Uma dica em casos de ter uma frase ocupando muito espaço no lugar de falta de “médicos nos hospitais de determinadas regiões” poderia ser “distribuição desigual de médicos” melhorando o uso da música agregaria pontuação no planejamento de texto.
See lessMuito extremista o uso de para sempre, o ideal é exemplificar a alguns malefícios da automedicação e finalizar com um período que possa servir como síntese para o parágrafo ou fazer uso de uma indignação mais expressiva atrelado a uma pincelada no que será falado na conclusão. Você seria penalizado na gramática duas vezes no mínimo. Quando você usou o argumento ” até mesmo falta de hospitais na região” seria legal, dar indício do problema a ser falado em seguida assim daria a maior constatação de que tudo está interligado.Dessa forma pontuaria ao mostrar autoria, planejamento de texto e argumentação.
“Segundo o Doutor Drauzio Varella, de acordo com levantamento do CFM – Conselho Federal de Medicina,” o melhor é usar apenas a fonte que fez a pesquisa, nesse caso mesmo Drauzio sendo um ótimo argumento de autoridade não estaria influenciando positivamente pode até ser lido como uma falha na estruturação argumentativa.
“Consta também que o cardiologista Sérgio Perini conta que” seria melhor “A exemplo do cenário vivido no interior do Pará, onde só há um medico na cidade de Santa Maria das Barreiras ” Desse jeito teria mais coesão entre os períodos evitando o preenchimento de fatos avulsos. No período “O único para atender uma população carente de 18 mil habitantes. ” para não ser apenas uma informação a mais que poderia ser cortada seria possível usar advérbios como exorbitante desproporcional impressionante. Com isso você intensificaria os períodos passados e ainda teria marca de autoria ao se expressar sobre o exposto. “continuarem em suas especializações medicinais.” essa parte não foi bem explicada, surge na cabeça a pergunta: E isso não poderia acontecer no interior? esse não seria um fator repulsivo do interior. O ideal seria ter ficado no final no interior ter pouco médico do jeito que está não foi possível trabalhar bem o fator pobreza e periferia, mesmo elas sendo relações lógicas a falta de médico é preciso sempre expressar o que está querendo dizer em sua totalidade de pensamento caso contrário vai abrir brechas para a falta de objetividade.
Na conclusão poderia ser melhor detalhada e foi usado muitos agentes que tal no lugar de Governo colocar o poder Ministério da fazenda ou poder executivo para dar a verba e o Ministério da saúde para instruir a população a não se automedicar(o problema apontado por você não foi a necessidade de capacitação médica, mas a da população parar de tomar remédio sem diagnóstico)
O AUMENTO DE INCÊNDIOS NAS MATAS BRASILEIRAS
butkkkkl
C1 C2 Sua estrutura tá boa mas ainda tem alguns erros miga. Na intro vc tem que colocar o tema (aumento de incêndios nas matas brasileiras)+tese(quais são os problemas que devem ser tratados. ex: falta de leis/fiscalização faz com que o incêndio ocorra com mais frequência)+justificativa da tese (pqLeia mais
C1
See lessC2 Sua estrutura tá boa mas ainda tem alguns erros miga. Na intro vc tem que colocar o tema (aumento de incêndios nas matas brasileiras)+tese(quais são os problemas que devem ser tratados. ex: falta de leis/fiscalização faz com que o incêndio ocorra com mais frequência)+justificativa da tese (pq a falta de lei/fiscalização ocorrem? por causa de falta de apoio do estado). Achei a última informação da sua intro boa mas ela n foi usada da maneira correta
outra observação: vc iniciou seu texto dizendo que de acordo com as análises o lugar que mais sofre de incêndios são as florestas. Mas o seu título já eh esse, ent n tinha necessidade de colocar isso.
C3 vc n colocou dados nem nada do tipo, ent ok
C4 vc tem q colocar conectivos em todos as frases pra ocorrer a coesão e,consequentemente, o texto ter uma conexão. não pode repetir conectivo pq se não perdemos pontos
C5 faltou a retomada do tema. vc precisa especificar mais (colocar agente,modo/meio,detalhamento, ação e finalidade.
obs.: vc tem que pensar assim: Tema=problema
então quando vc se deparar com algum assunto já tem que pensar: por que isso ocorre? como isso ocorre? qual o exemplo disso?
a partir dessas perguntas você vai obter as coisas necessárias para a construção da sua redação
Os riscos do uso demasiado das redes sociais
tmyllena
A contextualização embora tenha fatos relevantes não foi ligados muito bem ao tema. Poderia ter tido mais um período entre a tese e a alusão, assim a introdução teria correlação entre os parágrafos mais bem amarrado. A relação entre redes sociais depressão e amizades vazias é fraca. mesmo mostrandoLeia mais
A contextualização embora tenha fatos relevantes não foi ligados muito bem ao tema. Poderia ter tido mais um período entre a tese e a alusão, assim a introdução teria correlação entre os parágrafos mais bem amarrado.
See lessA relação entre redes sociais depressão e amizades vazias é fraca. mesmo mostrando problema falta mostra porque é um problema. Da forma que foi escrita muitos conceitos são pressupostos, portanto é necessário um argumento de autoridade que prove essas relações mais fragilizadas. UM boa dica é sempre ter em mente o principal tópico abordado no parágrafo e não tangenciar porque mesmo você citando dentro do tema como “quantidade de notícias,padrões sociais, depressão, amizades vazias e um estrutura familiar abalada. ” não fica claro o alicerce do parágrafo. Isso seria contornado se fosse abordado só um desses tópicos e os demais serem citados e atrelados ao ponto principal.
O terceiro parágrafo não tem marca de autoria, argumentação nem tópico frasal. o Ideal seria o primeiro período retomar a tese na introdução e o dado vir depois atrelado a uma critica sua. Como a ideia era falar da saúde mental poderia ter uma exposição dos fatores nocivos das redes sociais e só depois usar a estatística para provar isso.
Sobre a conclusão tenho alguns tópicos para ressalta
-Os erros gramaticais se tornam mais expressivos
-não tem relação entre denunciar conteúdo ilícito com os problemas levantados
– Não está claro o agente, meio,como, detalhamento e finalidade
-o tempo não influenciaria diretamente a critica sofrida pelas pessoas
-existe conteúdos que cause depressão ou é o ambiente digital que causa isso? você aborda durante o texto que o uso causa a depressão e as críticas de beleza a selfe, por exemplo não foi feita para ser um conteúdo depressivo, mas devido ao ambiente nocivo ela pode ser causador de sofrimento
A qualidade da água no Brasil
rafaelaeliaas
Sua redação ficou muito boa!!! Uma das únicas coisas que eu notei, foi a falta de conectivos -> são necessários para você fechar a competência 4! Exemplo “nesse viés” “nesse contexto” “desse modo “além disso” . Não sou profissional mas gostei muito da sua introdução e proposta de intervenção. VocLeia mais
Sua redação ficou muito boa!!! Uma das únicas coisas que eu notei, foi a falta de conectivos -> são necessários para você fechar a competência 4! Exemplo “nesse viés” “nesse contexto” “desse modo “além disso” . Não sou profissional mas gostei muito da sua introdução e proposta de intervenção. Você vai brilhar se continuar praticando, parabéns!
See less……….