Grande dia Yara, vossa redação mostra que você sabe como discorrer sobre um assunto no texto dissertativo-argumentativo, é uma boa redação, contudo há alguns pontos que se melhorados podem alavancar muito quão boa ti és para com esse tipo textual; como por exemplo:
“No início pensaram em devolve-la,por não se encaixar no perfil que queriam,porém desistem e ficam com a menina” no segundo período do parágrafo de introdução, é recomendado que uma contextualização maior acerca do tema seja feita, ou seja, falar ao leitor sobre qual é o problema discorrido por todo o texto, desse modo, o seu segundo período poderia muito bem ter falado algo como: “No Brasil contemporâneo, acontecimentos como o da série citada, são raros, a grande burocracia e a dificuldade de ocorrer a adoções, tornam o ato totalmente rigoroso e demorado”. Isto para já haver um parecer acerca do que você vai falar.
“Tendo em vista que os índices de garotos negros representam maior parte nos abrigos.”; o seu primeiro parágrafo de desenvolvimento é expositivo, não me entenda errado, é um ponto crucial para o embasamento de opinião, todavia ele é apenas isto, você não mostra a sua visão acerca dos dados, a qual poderia ter sido muito bem aplicada. O ultimo período do primeiro parágrafo de introdução parece muito mais outra exposição de dados, contudo, sem dados, uma especulação, enfraquecendo totalmente o seu primeiro desenvolvimento.
O segundo desenvolvimento, peca nos pontos que dizem respeito a embasamento, pois você fala sobre a burocracia etc, entretanto aparenta muito mais ser uma ideia oriunda de senso comum, do que de base real, se um trecho de uma lei ou uma pesquisa estatística fosse colocada ia ficar perfeito. No ultimo período do segundo desenvolvimento, há a mostragem do seu ponto de vista, mas parece muito mais uma ambiguidade, é uma informação quase óbvia que vós oferece ao leitor.
“instituições de acolhimento mude”, outro erro de concordância, o certo seria “mudem”, pois você citou “instituição” no plural.
“É importante discuti o tema para que tenha mais visibilidade e assim achar soluções que acabe com os problemas que envolve adoção no Brasil.” ; Muito “em aberto” o final da sua redação, ao invés disso uma citação ligada a série que você falou no começo poderia ter sido feita, assim recuperando e montando um texto totalmente interligado. Esse final parece mais uma proposta de intervenção fraca.
Se esforce nesses pontos: aumentar a força da sua argumentação e fazer uma proposta de intervenção que além do “resolver” o problema, também mostre a ligação total entre todos os parágrafos. Parabéns pela redação, bons estudos.

“Não obstante, a realidade atual brasileira o acesso à rede mundial de computadores está reservada a uma pequena parcela da população” creio que tal trecho ficaria mais bonito e correto desta forma: “Analogamente, no Brasil contemporâneo, o acesso à internet, está reservada a uma pequena parcela da população”
“seja em virtude da necessidade do exercício de cidadania, seja pela importância da inclusão digital”, o parágrafo único do artigo primeiro da CF/88 diz que o poder emana do povo que o faz diretamente ou por meio de representantes, a saber isto é basicamente a cidadania, o exercício do direito garantido ao indivíduo. Partindo disso o “exercício da cidadania” pode muito bem ser feito de outras maneiras, com protestos, divulgação midiática de candidatos etc, mas não necessariamente é um cenário refletido pela falta de popularização das redes, o qual não é exercitado e executado por outros meios de repressão. Uma sugestão para a melhora de sua tese é: “Nesse viés observa-se que a falta da democratização das redes, demonstra a censura de um dos meios de exercício da cidadania, a internet.
“Dessarte, medidas de solução para democratizar a acessibilidade a internet devem ser tomadas de modo mais eficaz possível”. Trecho totalmente desnecessário da conclusão e duas linhas que poderiam ser utilizadas de outra forma.
“para aprimorar a rede de comunicação”, qual das muitas existentes? Apesar de ser claro o que tu quiseste dizer numa visão subjetiva, em redações não pode existir uma interpretação subjetiva, deve ser o mais direto e claro possível, esse trecho criou uma ideia imprecisa sobre o que será feito no inicio da sua ação.
“para aprimorar a rede de comunicação, de maneira a melhorar não só a qualidade do sinal, mas também facilitar o seu uso, além de diminuir as tarifas de empresas privadas de internet, diminuindo assim o custo mensal fazendo com que mais pessoas se conectem ao meio virtual”. A finalidade das ações está claramente imposta, contudo falta por qual meio será feito todas essas medidas, como o Ministério da Economia vai realizar tudo isto? A frase; “com o uso do poder legislativo para implementar tais medidas” resolveria o problema da falta de um, dos cinco, elementos da intervenção.
“as redes de comunicação se tornou”, erro de concordância, o correto é: “as redes de comunicações se tornaram”
“Dessa forma, é evidente que a desigualdade social afeta as camadas mais podres,”. Camadas mais PODRES??????
Além do erro causado pelo corretor, acredito eu, sua fala totalmente concessiva, até desnecessária, é algo obvio que a desigualdade social afeta as camadas mais pobres, tal trecho poderia muito bem ser substituído por: “As desigualdades socioeconômicas afetam diretamente na democratização da internet”
“as redes de comunicação se tornou”, outro erro de concordância, o correto é : “as redes de comunicação se tornaram”