Olá, tudo bem?? Espero que sim. Bom, no primeiro parágrafo, gostaria de falar que você poderia ter aprofundado mais no repertório sociocultural escolhido, visto que o modo como você apresentou ficou muito vago. No período “que é um problema persistente na sociedade onde quase 2 milhões de pessoas que residem no país não têm registro de nascimento, portanto, sua existência não é reconhecida oficialmente.” recomenda-se utilizar conectivos como “uma vez que”, “dado que”, “visto que” e entre outros, ao invés só de “que” para explicar o porquê da frase estar associada ao tema. Além disso, houve a repetição da palavra “sociedade”, o que seria melhor ter utilizado um sinônimo como corpo social, e, não entendi se esse pronome “onde” está se referindo à sociedade ou ao país. Concluí-se, então, que você antecipou bem os problemas para discuti-los no desenvolvimento, mas não houve uma boa apresentação do repertório nem a explicação de como pode estar associada à realidade. Sugiro aprofundar um pouco mais tanto no repertório quando na tese. Indo para o segundo parágrafo, recomendo desenvolver um pouco melhor o tópico frasal “ressalta-se que a omissão governamental é um fator do problema”, pois ficou muito vago. Sugiro que faça assim: “vale destacar que a omissão governamental intensifica os desafios relacionados à garantia de acesso à cidadania no Brasil”, sempre relacionando o problema com o tema. Lembre-se de que, sempre após o fim de um período/ponto final, coloque algum conectivo para unir os períodos. A título de exemplo, na frase ‘John Locke definiu que “as leis foram feitas para os homens e não para as leis’, reformule para ‘Segundo o filósofo John Locke, “as leis fizeram-se para os homens e não para as leis”. Logo após, você deveria explicar o significado da frase no contexto atual de forma mais elaborada, ajudando o leitor a entender sua relevância, mas não foi assim que ocorreu, visto que não houve uma boa relação entre a frase e como de fato ocorre. No terceiro parágrafo, houve muita falta de conectivo, tópico frasal vago e não houve uma boa explicação de como o problema 2 afeta o tema. Analisando o último, a frase de introdução ficou muito vaga (recomendo elaborar como “são necessárias medidas para que haja o acesso à cidadania a todos os brasileiros e os residentes no Brasil”. Não houve uma proposta completa que teria os 5 elementos da intervenção (agente, detalhamento, ação, modo/meio e efeito), somente o agente, a ação e o efeito na primeira proposta e somente o agente na segunda proposta. No geral, recomendo trabalhar mais na sua argumentação a fim de defender melhor a sua tese, invista mais em conectivos, aprofunde mais nos seus repertórios escolhidos e siga os 5 elementos da intervenção ( vou dar um exemplo de uma proposta que fiz de outro tema: “cabe ao governo, órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos, investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários, por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -, a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz.” agente: governo; detalhamento: órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos; ação: “investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários”; modo: “por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -“; efeito: “a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz”. Continue treinando para aprimorar cada vez mais! Acredito no seu potencial

No primeiro parágrafo, quando você menciona sobre os ODS, deve-se colocar primeiramente o nome completo, não a sigla, embora você tenha explicado qual a proposta. Ainda nele, não houve uma coerência/uma ligação entre o repertório e a tese, sendo uma ideia de oposição/contradição. Do meu ponto de vista, eu acho que ficaria melhor se tivesse escrito “No entanto, o Brasil segue contrário a essas metas, visto que há um grande número de estudantes fora da escola”.Além disso, para encerrar o parágrafo de introdução, recomendo você utilizar algum conectivo de conclusão, tais como logo, diante disso/desse cenário e dessa forma. Analisando o segundo parágrafo, não é recomendado usar o conectivo “De início” para iniciar. Utilize, por exemplo, “Em primeira análise/Em primeiro lugar”, “Primeiramente”,”Primordialmente”. No geral, você utilizou um bom repertório sociocultural (o pensamento do escritor), analisou bem e relacionou como se aplica no cotidiano, explicando a causa e a consequência disso, além de encerrar o parágrafo com uma frase explicitando como o problema 1 afeta o tema. Já no terceiro parágrafo você escolheu um argumento de autoridade muito bom, mas não soube fazer uma conexão mais clara entre o problema 1 e o que foi dito pelo filósofo. Além disso, quando você foi apresentar o argumento de causa e efeito -ou seja, qual seria o motivo e o resultado disso-, não houve uma boa organização e bom desenvolvimento desse argumento. Observei também, ainda no terceiro parágrafo, um erro de gramática que, ao invés de ter escrito “Dessa forma”, você escreveu “Desse forma”. Finalmente, no último parágrafo, agora temos a análise das propostas para o combate à evasão escolar. A primeira proposta houve o agente (o Estado), ação (‘aprimorar programas do governo que incentivam a permanência dos estudantes na escola, como, por exemplo, o “Pé de meia” e o “Bolsa presença’), modo (“por meio de alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias”) e efeito (“a fim de reduzir as disparidades sociais no Brasil”), porém faltou o detalhamento do agente. Você poderia ter detalhado da seguinte forma: “Por isso, cabe ao Estado -órgão responsável por garantir os direitos aos cidadãos-…”. Na segunda proposta, identifica-se somente a ação e o efeito. Nesse caso, você pode fazer dessa forma, mas não é recomendado no ENEM deixar de seguir os 5 elementos da intervenção. No geral, você obteve um excelente desempenho tanto na competência 2 (que é caracterizada como a compreensão do tema) quanto na competência 4 (caracterizada pelos recursos e mecanismos linguísticos para a conexão das frases), mas houve desvio na competência 1 (norma-culta da Lingua Portuguesa), na 3 (relacionar as informações para a construção da sua argumentação) e na 5 (intervenção sem ferir os Direitos Humanos). Assim, continue melhorando para obter excelentes resultados no ENEM, pois acredito no seu potencial!