Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Segurança pública e sistema carcerário no Brasil
Vinixxx
Oii boa noite!!!!!!!! O texto está um pouco confuso, existem vários erros ortograficos. Você desenvolveu nós três primeiro parágrafos quase que a mesma coisa, sempre dizendo que as pessoas sentem medo e insegurança. Você precisa articular melhor seus argumentos. A proposta de intervenção ficou mau cLeia mais
Oii boa noite!!!!!!!!
See lessO texto está um pouco confuso, existem vários erros ortograficos. Você desenvolveu nós três primeiro parágrafos quase que a mesma coisa, sempre dizendo que as pessoas sentem medo e insegurança. Você precisa articular melhor seus argumentos.
A proposta de intervenção ficou mau concluída, você deve achar uma solução para o problema, deixando claro o agente, a ação, o meio ou modo, e a finalidade.
Espero ter ajudado!!
Escolas públicas no Brasil: que educação temos e que educação queremos?
Vinixxx
Oi boa noite!!!! Caramba, você escreve muito bem. Dá para ver que você entendo sobre o assunto Competência 1 - Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa; 180 Competência 2 - Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvoLeia mais
Oi boa noite!!!!
See lessCaramba, você escreve muito bem.
Dá para ver que você entendo sobre o assunto
Competência 1 – Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa; 180
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa; 180
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista; 200
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação; 160
Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos. 180
Os riscos do uso demasiado das redes sociais
lanaP
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é "amizades virtuais são melhor que a conversa familiar" - o correto éLeia mais
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar” – o correto é “são melhores”.
See less2. Sua redação possui palavras repetidas em um curto período, um exemplo é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar, gerando amizades vazias” – as palavras “amizades” estão muito próximas, procure utilizar sinônimos.
3. Achei seus exemplos (convívio familiar prejudicado e padrões impostos pela sociedade) muito bons, porém, faltou o desenvolvimento dos mesmos. Atente-se que no 2° parágrafo você inicia falando de padrões sociais diferentes, logo após fala sobre amizades virtuais e depois sobre o abalo familiar. É importante que seu texto apresente coesão sobre os fatos e sugiro que você preste atenção neste ponto.
4. Sua conclusão não apresenta um detalhamento suficiente e isso faz com que seja difícil o entendimento. Não entendi sobre a questão dos usuários denunciarem conteúdos ilícitos que causam a depressão, visto que, no seu 3° parágrafo você diz que a depressão é causada por um padrão de beleza imposto pela sociedade, e no geral, isto não é algo considerado ilícito, a sensibilidade está no fato emocional de quem vê e não de quem posta. Por isso é importante o seu detalhamento, para que não haja dúvidas por meio do interlocutor.
Essas foram as minhas sugestões, espero que você as utilize, e que suas redações possam cada vez mais ficarem melhores!
Doença do século XXI
MARV
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do "como" e em seguida pôr "dois pontos" (:). Omitiu uma vírgula depois de "Entretanto". 2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim. 3-Seus argumentos são bons. Apesar disso,Leia mais
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do “como” e em seguida pôr “dois pontos” (:).
See lessOmitiu uma vírgula depois de “Entretanto”.
2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim.
3-Seus argumentos são bons. Apesar disso, você peca por não desenvolve-los. É bom formar pequenas redações em cada parágrafo começo, desenvolvimento e conclusão.
4-mesma coisa dos outros anteriores, boa escrita, mas não escrito da forma que o Enem propõe. Leia redações que atingiram nota máxima, você perceberá um padrão entre elas. Siga-os. Boa sorte!
O isolamento e seus preceitos
MARV
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução). Nesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara. 2- "Os que ficam em casa...OBSERVAM"( No pluraLeia mais
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução).
See lessNesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara.
2- “Os que ficam em casa…OBSERVAM”( No plural, blz?).
Olha, seu texto, embora tenha sido bem escrito, ele não apresenta a estrutura que o Enem quer. Acho bom você ler algumas redações nota mil e pegar o padrão. Além disso há erros de pontuação que não podem ser cometidos.
O Aumento das Doenças Sexualmente Transmissíveis
lanaP
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita "Só assim iremos combater as DSTs" - não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome "nós", pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor. 2. ELeia mais
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita “Só assim iremos combater as DSTs” – não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome “nós”, pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor.
See less2. Em sua conclusão não o detalhamento e a finalidade das ações. É necessário a presença do “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade”.
3. Notei erros ortográficos, acredito que seja na hora de digitar, porém, deve-se atentar aos mesmos, por exemplo: prevalencia, consequencias, entre outros.
4. Há frases extensas que necessitam de vírgulas, por exemplo: “Mencionar sobre o tema sexo ainda gera bastante repercurssão entre muitas famílias e essa ausencia de diálogo repercurte negativamente na prevalencia das DSTs” – a vírgula vêm após “DSTs”, porém, deveria também vir após “famílias”. OBS: A palavra correta é “repercute”.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!
Investimento e saúde pública
Vinixxx
Boa noite!!!!!!! É realmente um bom texto... Você consegue desenvolver bem sua tese durante o texto. Além disso, Existe alguns erros ortográficos... Parabéns!!!!!!!!Continue praticando... C1=140 C2=160 C3=120 C4=140 C5=160 Espero ter ajudado!!!!!!!!!!
Boa noite!!!!!!!
See lessÉ realmente um bom texto…
Você consegue desenvolver bem sua tese durante o texto. Além disso, Existe alguns erros ortográficos…
Parabéns!!!!!!!!Continue praticando…
C1=140
C2=160
C3=120
C4=140
C5=160
Espero ter ajudado!!!!!!!!!!
Tema: Desigualdade Social no Brasil
lanaP
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar "como o nosso país" - você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome "nós". 2. A palavra "cidadões" não existe. O correto é cidadãos. E a palavra "camarotozação" também não existe, porém, acredito qLeia mais
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar “como o nosso país” – você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome “nós”.
See less2. A palavra “cidadões” não existe. O correto é cidadãos. E a palavra “camarotozação” também não existe, porém, acredito que deve ter sido um erro de digitação, contudo, revise todos os seus textos em todas as oportunidades para evitar erros por acidente.
3. “é um dos fatores que mais influência” – neste sentido, a palavra influência não possui acento gráfico.
4. “é um dos fatores que mais influência para a desigualdade social existir” – Gostaria de corrigir a frase deixando uma sugestão quanto ao verbo “existir” – é um dos fatores que mais influencia para a existência da desigualdade social.
5. Evite a repetição de palavras em frases próximas, um exemplo é na sua conclusão com a palavra “investindo”.
6. Na sua conclusão poderia ter mais detalhamento da forma como o governo poderia investir, por exemplo, você citou que ele pode investir em transporte, hospitais e escolas, porém, o que implica na necessidade de investir destas áreas?
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhore muito mais!
O IMPACTO NEGATIVO DAS REDES SOCIAIS EM RELAÇÃO A SAÚDE MENTAL DO BRASILEIRO
MARV
1-Está muito boa sua introdução. Há poucas partes que poderiam ser retiradas e dar mais clareza ao texto. Mas tá bem escrito, vocabulário muito bom e os períodos estão dispostos de forma adequada. 2- No primeiro desenvolvimento há, na parte final, alguma inconsistência que dificulta o entendimento.Leia mais
1-Está muito boa sua introdução. Há poucas partes que poderiam ser retiradas e dar mais clareza ao texto. Mas tá bem escrito, vocabulário muito bom e os períodos estão dispostos de forma adequada.
See less2- No primeiro desenvolvimento há, na parte final, alguma inconsistência que dificulta o entendimento. Mas o conteúdo que você dispôs,e da forma que o fez, está louvável. Parabéns!
3-Voce especificou uma problemática ao abordar o referido caso, isso é bom. Usar a mesma conjunção, mesmo que em parágrafos diferentes não é interessante. “Em muitas vezes”. Tente, sempre que possível, usar dados que tocam mais as pessoas, fazendo com que elas possam se sensibilizar com sua causa.
4- conclusão padrão. Muito boa. Parabéns.
Acho que vc tiraria entre 700- 800. Sempre em marcha! O milão chega..
Violência nas escolas
MARV
1-O primeiro parágrafo está muito bom. Há progressão, e os elementos coesivos foram usados de forma conveniente. Só tenta não se incluir usando o termo "temos"- (nós) temos. 2-Um erro muito comum foi cometido no segundo parágrafo: por ele possuir uma frase imensa, sem pontos para divisa-lo, embora eLeia mais
1-O primeiro parágrafo está muito bom. Há progressão, e os elementos coesivos foram usados de forma conveniente. Só tenta não se incluir usando o termo “temos”- (nós) temos.
See less2-Um erro muito comum foi cometido no segundo parágrafo: por ele possuir uma frase imensa, sem pontos para divisa-lo, embora esteja muito bem escrito. “(Nós) tratamos”.
3-O Desem.2 você repetiu o erro do segundo. Seria interessante pontuar, separar em períodos coordenados por pontos. De conteúdo e progressão está muito bom.
4-A conclusão está muuito boa. Parabéns!!.Uma ressalva a ser feita é esta: ela ficou muito grande se comparada às outras partes. Mas com essa sua redação você tiraria uma nota muito boa. Único erro foi as pontuações e os desenvolvimentos ficaram escassos se comparando com a conclusão e introdução.
860-900.