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Evasão escolar no Brasil
liviali19
INTRODUÇÃO: - Sua introdução está muito boa, tenho apenas uma ressalva: coloque o nome todo do pensador, não um só nome. DESENVOLVIMENTO 1: - Seu tópico frasal tem a função de introdução o argumento que você vai defender, por isso acho que o seu não foi produtivo. Você só falou nele que muito abandoLeia mais
INTRODUÇÃO:
– Sua introdução está muito boa, tenho apenas uma ressalva: coloque o nome todo do pensador, não um só nome.
DESENVOLVIMENTO 1:
– Seu tópico frasal tem a função de introdução o argumento que você vai defender, por isso acho que o seu não foi produtivo. Você só falou nele que muito abandonam a escola (o tema da redação, não foi nem sua tese), mas deveria ter introduzindo a ideia de que muitos abandonam por falta de dinheiro.
– Você não utilizou nenhum repertório para corroborar sua ideia.
– “por ter condições mínimas para alimentação, roupas para frequentar a escola com dignidade, ou também não ter um lugar para fazer suas atividades de casa, internet para pesquisa, livros, cadernos e até mesmo energia elétrica em sua casa.” você não finalizou a ideia. Por ter tudo isso O QUÊ? Acontece o quê?
– Tente fehcar seu capítulo dando uma última problematização em tudo que você desenvolveu, ou fazendo uama última relação entre o repertório (que você esqueceu de trazer) e o argumento.
DESENVOLVIMENTO 2:
– Sem tópico frasal nem repertório.
– Você desenvolveu muito mal. Traga com detalhes seu argumento. Problematize. Explicite a questão central que você destacou na sua introdução para esse desenvolvimento (a falta de incentivo).
CONCLUSÃO:
See less– Faltou o meio/modo e o detalhamento.
Combate ao trabalho análogo à escravidão no Brasil.
liviali19
Observei alguns equívocos de concordância, mas nada demais. Sua redação está impecável, muito bem embasada e desenvolvida. Sua conclusão ficou impecável e a redação toda ficou muito coerente. Seu vocabulário é muito vasto e demonstrou uma variedade de conectivos. Parabéns! Continue nesse ritmo que vLeia mais
Observei alguns equívocos de concordância, mas nada demais.
Sua redação está impecável, muito bem embasada e desenvolvida. Sua conclusão ficou impecável e a redação toda ficou muito coerente.
Seu vocabulário é muito vasto e demonstrou uma variedade de conectivos.
Parabéns! Continue nesse ritmo que você conseguirá um 1000 no ENEM.
See lessTema: DESAFIOS NO COMBATE AOS CRIMES CIBERNÉTICOS
liviali19
- Primeiramente lembre de se atentar às palavras chaves do tema. No seu, uma dela é "desafios", portanto, direcione sua tese e seus argumentos para mostrarem durante a redação quais são esses desafios. - Reduza a quantidade de gerúndios, o excesso deles te fará perder pontos. Existem várias formas dLeia mais
– Primeiramente lembre de se atentar às palavras chaves do tema. No seu, uma dela é “desafios”, portanto, direcione sua tese e seus argumentos para mostrarem durante a redação quais são esses desafios.
– Reduza a quantidade de gerúndios, o excesso deles te fará perder pontos. Existem várias formas de substituir, sugiro que você dê uma estudada e pratique. Ainda dá tempo.
INTRODUÇÃO:
– A contextualização foi ótima
– Poderia ter estruturado melhor a tese, trazendo o que eu citei acima, essa questão dos desafios
DESENVOLVIMENTO 1:
– Aqui vejo uma estruturação ruim uando falamos do ENEM. Você não embasou e não desenvolveu bem. Tente seguir a estrutura tópico frasal + desenvolvimento e embasamento + conclusão. Desenvolva sempre se perguntando o porquê daquilo que você citou, de forma que ao final do parágrafo não haja dúvidas de que o que você falou é verdadeiro e faz total sentido no tema. No caso do seu, que não fique dúvidas de que aquele é um desafio no combate aos crimes cibernéticos.
DESENVOLVIMENTO 2:
– Aqui faltou o tópico frasal e o desenvolvimento, porque você trouxe um repertório muito produtivo. Serve, portanto, a mesma dica que te dei no tópico anterior.
CONCLUSÃO:
– Apesar de ter trazido os cinco elementos que o ENEM pede, tente estruturar melhor e não deixar nada vago, pois alguns pontos ficaram muito genéricos. Tente seguir uma linha de raciocínio que seja lógica, e de forma, claro, que traga todos os 5 elementos que o ENEM pede.
AGENTE: as empresas a frente da rede mundial de computadores unidas as empresas do ramo tecnológico
AÇÃO: assegurar que os dados de seus usuários estejam protegidos
MEIO/MODO: criação de barreiras mais funcionais
EFEITO: barrar a invasão de hackers em suas plataformas
DETALHAMENTO: que possuem o controle sobre seus sistemas que estão conectados a internet ; sistemas de verificação mais avançados
Espero ter te ajudado. Sucesso!
See lessDesafios para combater a gravidez precoce no Brasil
liviali19
INTRODUÇÃO: - Contextualização perfeita - Ótima tese - Argumentos bem pertinentes DESENVOLVIMENTO: - Trouxe repertórios de várias áreas distintas e muito produtivos, parabéns! - Você desenvolveu muito bem os seus argumentos CONCLUSÃO: - Perfeita! Sua redação está maravilhosa. Você possui um repertórLeia mais
INTRODUÇÃO:
– Contextualização perfeita
– Ótima tese
– Argumentos bem pertinentes
DESENVOLVIMENTO:
– Trouxe repertórios de várias áreas distintas e muito produtivos, parabéns!
– Você desenvolveu muito bem os seus argumentos
CONCLUSÃO:
– Perfeita!
Sua redação está maravilhosa. Você possui um repertório muito bom e um vocabulário vasto, não repete muitas palavras e consegue desenvolver bem suas ideias. Parabéns! Acredito sinceramente que você conseguirá um 1000 no ENEM.
See lessviolência policial contra negros no Brasil e no mundo
liviali19
Oi Samara, tudo bem? Espero que sim. Vou listar algumas considerações sobre sua redação e espero poder te ajudar. INTRODUÇÃO: Sua introdução está muito boa, não tenho nada a comentar. Você embasou, exlicitou o tema e trouxe seus argumentos com a tese. DESENVOLVIMENTO 1: gostei do tópico frasal e doLeia mais
Oi Samara, tudo bem? Espero que sim.
Vou listar algumas considerações sobre sua redação e espero poder te ajudar.
INTRODUÇÃO: Sua introdução está muito boa, não tenho nada a comentar. Você embasou, exlicitou o tema e trouxe seus argumentos com a tese.
DESENVOLVIMENTO 1: gostei do tópico frasal e do repertório sociocultural, mas você não desenvolveu bem seu argumento. Você fechou o parágrafo sem problematizar mais a questão. Poderia ter desenvolvido mais, mostrado para o corretor que o que você fala é verdadeiro e realmente piora a situação dos negros na sociedade, sabe? Além disso, acho que tangenciou o tema, porque não destacou no parágrafo a questão em si da violência policial.
DESENVOLVIMENTO 2: mais uma vez você não desenvolveu, sua argumentação ficou muito rasa. Outra coisa, tente trazer repertórios de diversas áreas. Você destacou apenas filósofos, tente trazer filmes, livros, pensadores de outras áreas, séries (DICA: episódio da 5 temporada de Brooklyn 99, acho que o ep se chama moo moo, mu-mu algo assim, e trata da temática de forma bem eloquente, pois um policial estava na sua rua, sem roupas de policial, e o guarda o aborda como se ele fosse um criminoso, da forma mais desrepeitosa possível e ele só estava buscando um pano. O episódio também traz o paralelo com situações dessas com pessoas brancas, pois um personagem branco diz que mesmo quando ele invadia a casa dos amigos para fazer alguma brincadeira os policiais nunca desconfiaram de que fosse ladrão, acreditavam na palavra dele, sabe?).
CONCLUSÃO: Faltou a finalidade e o detalhamento. Faça propostas bem detalhadas.
See lessTrabalho escravo em discussão no Brasil
liviali19
- Sua introdução ficou muito boa. Você trouxe um repertório MUITO pertinente e conseguiu introduzir muito bem o tema. A tese ficou bem clara, e você soube utilizar conectivos muito bem, além de ter demonstrado um bom vocabulário. - No seu desenvolvimento 1 acho que ficou muito expositivo. Você trouxLeia mais
– Sua introdução ficou muito boa. Você trouxe um repertório MUITO pertinente e conseguiu introduzir muito bem o tema. A tese ficou bem clara, e você soube utilizar conectivos muito bem, além de ter demonstrado um bom vocabulário.
– No seu desenvolvimento 1 acho que ficou muito expositivo. Você trouxe dois repertórios que ocuparam uma parte muito grande do parágrafo, deixando um espaço menor para sua defesa. Também tive algumas dúvidas quanto à gramática em alguns pontos (sou péssima em gramática, por isso não tenho certeza se realmente são equívocos).
– Seu desenvolvimento 2 foi muito bem construído e você ainda conseguiu fazer a amarração perfeita com o repertório lá da introdução.
– Só uma observação sobre a conclusão: não existe mais Ministério do Trabalho. As atribuições que eram desse Ministério foram atribuídas a outros. Se quiser dar uma conferida nos atuais Ministérios, dá uma olhada nesse site: https://www.gov.br/planalto/pt-br/conheca-a-presidencia/ministros. Fora isso sua conclusão está muito boa!
Competência I: 180
Competência II: 180
Competência III: 200
Competência IV: 200
Competência V: 200
Parabéns!
See lessPreservação de biomas brasileiros no contexto contemporâneo
liviali19
Sua redação está maravilhosa, como sempre. Muito coerente e coesa, com repertórios pertinentes e argumentos muito bons. Você conseguiu desenvolver muito bem os argumentos e não achei erros de gramática. Apesar de ter ficado perfeito, acho que ficaria mais forte se você tivesse utilizado o hino no inLeia mais
Sua redação está maravilhosa, como sempre. Muito coerente e coesa, com repertórios pertinentes e argumentos muito bons. Você conseguiu desenvolver muito bem os argumentos e não achei erros de gramática.
See lessApesar de ter ficado perfeito, acho que ficaria mais forte se você tivesse utilizado o hino no início e os dados do site no desenvolvimento.
Parabéns!
TEMA: Saneamento Básico e Cidadania
liviali19
Oiiiii boa tardeee, tudo bem? Vou corrigir sua redação com base nos meus básicos conhecimentos kkkk espero te ajudar. INTRODUÇÃO: "Na Idade Média, houve o surto da Peste Negra, esta matando milhares, e sendo concebida pelo contínuo contato com ratos pela falta de saneamento básico na época. EntretanLeia mais
Oiiiii boa tardeee, tudo bem? Vou corrigir sua redação com base nos meus básicos conhecimentos kkkk espero te ajudar.
INTRODUÇÃO: “Na Idade Média, houve o surto da Peste Negra, esta matando milhares, e sendo concebida pelo contínuo contato com ratos pela falta de saneamento básico na época. Entretanto, a carência de serviços de água tratada, coleta de lixo e tratamento de esgotos é constante no Brasil até os dias atuais. Porém, além de ser uma obrigação do governo, também é um dever do indivíduo, como cidadão, cuidar do meio em que vive em prol à uma melhor qualidade de vida, sendo assim, necessário demonstrar a sociedade o que é, e qual a importância do saneamento básico para o país e também alertar as autoridades sobre a realidade da maioria dos brasileiros.”
– O repertório foi produtivo
– Acho que o “entretanto” foi mal usado. Veja bem, você está trazendo uma ideia de continuidade, está dizendo que o problema já observado na Idade Média ainda não foi totalmente resolvido. O “entretanto” é utilizado para a ideia de algo contrário, por isso acho que caberia melhor um “nesse sentido” ou algum do tipo
– Alguns equívocos quanto à vírgula
– Achei sua tese bem confusa. Você vai desenvolver a importância de alertar a população e também alertar o Estado, mas quem vai fazer isso então? Você vai desenvolver a necessidade de ação do governo aliado à sociedade?
DESENVOLVIMENTO 1: “Primeiramente, é importante citar a definição de cidadania, segundo o dicionário, é o conjunto de direitos e deveres civis e políticos de membro de um Estado democrático. Isto é, para obter-se aquilo que se deseja do Estado, é crucial que haja coletividade por parte dos cidadãos para exigir seus direitos perante o Governo. Sendo necessário intervenções sociais como protestos, para demonstrar a realidade do povo que não possui saneamento básico em seu lar. Assim apresentando as casas e bairros sem esgoto tratado, água potável, energia elétrica e com excesso de resíduos sólidos espalhados pelo ambiente.”
– Acho que você poderia ter desenvolvido melhor e utilizado de uma forma mais produtiva seu repertório
– A ideia ficou bem confusa e o parágrafo foi mal desenvolvido
– Seu argumento é bom, só a forma como você escreveu e defendeu que deixou ele fraco
DESENVOLVIMENTO 2: “A falta de saneamento pode provocar consequências negativas na vida do indivíduo, como por exemplo, doenças, desemprego, falta de educação escolar, degradação ao meio ambiente e aumento da pobreza. É evidente em dados do IBGE que 37,6% dos brasileiros não possuem acesso ao saneamento básico, demonstrando claramente que o governo não se interessa a determinar alguma medida para esse problema. Logo, seria indispensável que o Governo se atentasse aos problemas citados e tomassem suas devidas providencias.”
– Esse início ficou bem solto. Tente começar sempre por um conectivo.
– “seria” não é bom na redação, dá uma ideia de certa indecisão, sabe?
– Trazer dados do IBGE foi ótimo
– Você começou com uma ideia e se perdeu dela ao longo do parágrafo
CONCLUSÃO: “Em suma, para combater a falta de saneamento básico no Brasil, é necessário que as autoridades governamentais realizassem serviços de tratamento por meio de construções de redes de tratamento de água e esgoto para que os bairros sem saneamento se estabilizem para prevenção da saúde dos cidadão de forma que não ocorra uma epidemia como a Peste Negra.”
– “realizassem” não!! Mesma lógica do “seria”. Use “realizem”
– Que autoridades governamentais? Poderia substituir por Governo Federal, ou um dos Três Poderes, por exemplo
– Faltou o detalhamento
– Você poderia ter finalizado melhor o parágrafo
É perceptível que você tem um vocabulário muito bom, argumentos coerentes e repertórios produtivos, mas sugiro que estude um pouco mais a estrutura do ENEM e redações nota mil. Ademais, não deixe de praticar a escrita e não desanime. Qualquer dúvida pode mandar uma mensagem. Boa sorte!
See lessA extinção de línguas indígenas no Brasil
liviali19
INTRODUÇÃO: - Começou com um repertório produtivo, utilizou um bom conectivo na passagem pra contextualização do tema. - Foi muito interessante você utilizar "caótica" porque trouxe uma autoria, sua opiniçao bem visível - Gostei muito da tese DESENVOLVIMENTO: - Os parágrafos ficaram muito grandes -Leia mais
INTRODUÇÃO:
– Começou com um repertório produtivo, utilizou um bom conectivo na passagem pra contextualização do tema.
– Foi muito interessante você utilizar “caótica” porque trouxe uma autoria, sua opiniçao bem visível
– Gostei muito da tese
DESENVOLVIMENTO:
– Os parágrafos ficaram muito grandes
– Utilizou um repertório muito produtivo, mas cuidado para não utilizar repertório demais e argumentar de menos
– Gostei muito do desenvolvimento do argumento e da conclusão
CONCLUSÃO:
– Você destacou os cinco elementos muito bem e retomou um repertório utilizado no início, o que fechou muito bem a redação
Sua redação possui poucos erros gramaticais e estruturais, por isso acredito que ele vale 960.
See lessOs desafios da inclusão escolar de pessoas portadoras de autismo
Vitoria08
Sua introdução está muito boa, apresentou a tese e os argumentos. Só faltou uma virgula em "Em um episódio da famosa série norte americana “Grey’s Anatomy”, uma médica é... No trecho "ele não cumpre seu papel, tendo em vista que não prepara os professores, não adequa o currículo escolar e nem providLeia mais
Sua introdução está muito boa, apresentou a tese e os argumentos. Só faltou uma virgula em “Em um episódio da famosa série norte americana “Grey’s Anatomy”, uma médica é…
See lessNo trecho “ele não cumpre seu papel, tendo em vista que não prepara os professores, não adequa o currículo escolar e nem providencia ações de acolhimento para conscientização dos alunos” vc acabou generalizando, opte por colocar expressões como “geralmente”, “muitas vezes”, etc
Mas no geral, achei sua redação muito boa. Parabéns!!